Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Щелкунчик;)

Настроение сейчас - ...




Я привыкла бросаться в крайности: то в счастливые моменты делая из друзей цель жизни, ориентир и семью, то отказываясь от этого, утверждая, что сама смогу сделать себя счастливой. Я до сих пор не знаю что правильно.. Обретая и лишаясь, с каждым годом я со всё меньшей уверенностью рассуждаю на эту тему. Кого мы можем называть друзьями,и можем ли после чего-то ужастного? Что делать если человек подаривший тебе столько счастью вдруг выдирает себя из твоего сердца и.. ты ведь уже взрослый и должен просто пожать плечами и идти дальше, а это даже через столько времени оказывается невозможным, стоит лишь вспомнить то маленькое отведённое на встречи время и чувство и.. я до сих пор не понимаю. может из-за этого нерешённого вопроса я не могу оставить это просто воспоминанием и поучительным опытом. Как нельзя делать, как НЕЛЬЗЯ любить своих друзей. Так сильно и так слепо нельзя никого любить, даже своих детей и тем более их. Я понимаю и я даже уже благодарна за этот опыт, но.. снова: "Неужели нельзя было без этого?".
Я раньше очень много и часто плакала, слёзы как вода. Это было так глупо, наивно, мило.. Кто-то удивлялся и говорил, что не смог бы так. А сейчас этот непривычный звук как чужой,- пугающее чувство. Кажется наконец мои слёзы стали чего-то стоить.

[300x448]
Настроение сейчас - ожидающее

Вчера были с матерью в оперном впервые после реконструкции (позор на наши головы)). Выход в свет оказался весьма удачен: легкий спектакль и места в первом ряду творят чудеса, сглаживая обиды склочного дня.
Понравились исполнители ролей Розины (о чудо, молодая симпатичная девушка в опере! *картинно лишилась сознания*) и старого доктора Бартоло. Фигаро в принципе тоже был ничего, но вот главный герой-любовник совсем не впечатлил. Хотя может это просто я таких не воспринимаю.
История простая и ненапряжная, весь отлаженный механизм идеально свёл вместе влюблённых. Just perfect, богатый и влиятельный граф влюблён в девушку, которую спасёт от её опекуна, намерившегося её на себе насильно женить.
И почему только в жизни сплошная лажа?) Хоть бы вполовину так отлажено..
Но не будем унывать, ведь скоро День святого Валентина! *торжественное "та-да"*
Да, я реально забила на что-то для себя, но в моих планах вызвать много положительных эмоций и ничто и никто не встанет на моём пути)))
На самом деле сейчас мне этого вполне хватит и я не хочу надеяться ни на что, потому как это не оправдывает себя никогда. Но всё же когда видишь эту улыбку сложно не думать о всяких глупостях.. Will You Be My Valentine?))

Настроение сейчас - изнутри-улыбающееся

26 февраля я иду на Земфиру.) Я столько интерестного пропустила в своей жизни, в том числе и концертов любимых исполнителей (БИ2 и Крихітка Цахес этой зимой...Т_Т), но в этот раз я иду. Билет был куплен даже без оглядки на компанию. Которой к стати нет.. Кто-то ещё идёт?)
С Земфирой у меня ассоциируется фраза "захлёбываться эмоциями". И не с ней одной, что делает её песни ещё приятней.) Слушая её, так легко думать о самых важных для тебя вещах.. Или тех, что должны быть важны, но в рутине дней и мелочных ссор уходят на второй план потому, что мешают. Выбивают из колеи)
Хотя меня это никогда не останавливало)) Просто она возвращает, когда уходишь не в ту степь. А ещё снова и снова напоминает, что надо быть самим собой. От чего отчитываешь себя и ставишь в угол, потому что до сих пор не справился с этим. -_- Казалось бы, что может быть легче.. Но легче почему-то оказывается привыкнуть к чувству недовольства, чем сломать свои стены. И привыкнуть вместо этого к чувству свободы и превосходства над своим прошлым. Хотя это снова что-то от неполноценности.. ну, тогда просто улыбнуться тому, каким несуразным ты был и спокойно жить дальше, зная, что ты изменился и теперь всё в порядке.
Нельзя помочь кому-то, если ты не можешь помочь себе.) Потому я решила меняться.. Я могу больше, чем принимать чью-то помощь.)
Нужно просто слушать такие песни, которые не позволят уклониться от поставленной цели, не отворачиваться от людей, способных быть свободными, не жалеть себя в конце концов. Жалость бывает разная, но это самообман. Как родитель, который даст ребёнку наркотик, видя у того ломку. Непозволительная слабость. Больше так не будет..

[600x398]

Настроение сейчас - пафосно-трагично-блого-завоевательское)

Излагая мысли в письменном виде, легче не упустить свою истину..
Так много хочется сказать и не меньше сделать, но жизнь учит думать прежде чем что-либо предпринять. И как бы не хотелось стать свободным, но прошлые ошибки больше не позволят шагнуть вперёд не прощупав почвы. Хотя бы потому, что не жаль больше себя, но страшно снова упустить) Страшно отчаянно, тихо и почти без ряби на воде, ведь с каждым разом Это всё труднее. Как банальна проблема неразделённых чувств, а каждый переживает эту проблему в мировом масштабе.. Как атомная бомба. Она будет напоминать о себе через эн-ное количество поколений и каждый шаг будет сопровождаться грузом страхов и ошибок, которые ты не имел права совершать... принеся боль и себе и своему особенному человеку, что забыть особенно сложно. И когда перед тобой новая улыбка, согревающая 24 часа в сутки, ты понимаешь долю ответственности. Точней груз, который страшно оставить, ведь он вечное напоминание твоей неосторожности. И всё это в конце-концов начинает непрерывно нашептывать о свободе в одиночестве, потому что так легче, так проще и так никто не пострадает. Но бороться с этим оказывается намного проще чем со своими желаниями. Потому что в какой-то момент уже невозможно врать себе и верить в способность друзей заменить Это, как бы дороги они ни были. Нельзя. И в итоге ты без особой борьбы соглашаешься снова попробовать, понимая, что в этот раз будет сложней, так как знаешь то, чего не знал раньше, и как дурак по триста раз обдумываешь что можно, а что нельзя сказать, пусть даже привык говорить ВСЁ и не раздумывая. Но теперь на фразе "я тебя люблю" стоит табу и даже написать это трудно, как будто не о себе.. Несчастливая фраза) Уже подсознательное отторжение. Но ведь есть множество дорожек к человеческому сердцу, и ты говоришь себе, что в этот раз хватит опыта что бы найти выход. А ещё ты немного суеверен и само внушаем и веришь, что это знак.. встреча со своим прошлым, результаты теста, именно это время, когда вы встретились.. и много всяких мелочей, за которые цепляешься, потому что хочется, что бы в этот раз всё было не так. Но в конце концов ты знаешь, что всё зависит только от тебя. Не слушай наивные фразы, люди многое говорят не подумав или взяв совсем не похожий на тебя пример. Не стоит отступать, ведь это не проблема.. это шанс. это уже подарок. и уже он делает тебя счастливым. И уже ты думаешь на что способен ради этого.. Всё равно не убежишь. Слишком хорошо себя знаешь.. Ты как преступник, вернёшься на место преступления. Как обычно.. И пора бы стать достаточно взрослым, что бы понять, что нападение - это лучшая защита. А ещё ты вдаёшься в дебри, и забываешь о том, что любое твоё слово или действие может ранить, а это страшней чего либо ещё. Потому что готов к поражению, уже почти привычно, как бы неприятно и неожиданно каждый раз оно не было, но это.. Больше я не допущу. ... И так снова загоняешь себя в угол. Но это не на долго, всё таки это борьба. прошлое, которое давит грязным сапогом на горло и то, что рвётся изнутри, потому что не могло выйти наружу и устало от тщетных попыток и невыполненных обещаний.
Возможно этот дневник узнает о результатах окончания противоборства) может и нет, потому что связан с ним.. но тем не менее сейчас пусть будет. Без гонки за пч или "друзьями", просто так.
Поборемся ещё.)

[439x443]

Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да.)
© Flёur