На днях в интернете нашла дополнительные материалы к фильму "Вот и все". Боже, как же его не хватает! Не хватает его в мире. Он был великим человеком. Мне наверное никогда не подобрать слов, чтоб в полной мере описать все то уважение и восхищение им.
[629x600]

Иногда мне хочется писать, писать по-настоящему, как крутому журналисту или писателю. Красиво, грамотно и с фантазией. О чем-то интересном и обязательно важном. Такого в мире очень много, даже в мелочах.
Но, увы, это крайне редко получается. Все и всегда ограничивается скудным жизненным опытом, узким кругозором, но обширной и всепоглощающей ленью.
Таких начинаний в моей жизни много, очень много. Интерес к фотографии, рукоделию, живописи и еще тысячам занятий возникает периодически, но мне опять что-то мешает.
Как же люди меняют свою жизнь? С чего начинают? Как удается не опускать руки, не слетать с катушек?

[367x480]
Сэмюэл Тейлор Кольридж (21 октября 1772 - 25 июля 1834)

«Кубла Хан, или Видение во сне»

В стране Ксанад благословенной
Дворец построил Кубла Хан,
Где Альф бежит, поток священный,
Сквозь мглу пещер гигантских, пенный,
Впадает в сонный океан.

На десять миль оградой стен и башен
Оазис плодородный окружен,
Садами и ручьями он украшен.
В нем фимиам цветы струят сквозь сон,
И древний лес, роскошен и печален,
Блистает там воздушностью прогалин.

Но между кедров, полных тишиной,
Расщелина по склону ниспадала.
О, никогда под бледною луной
Так пышен не был тот уют лесной,
Где женщина о демоне рыдала.

Пленительное место! Из него,
В кипенье беспрерывного волненья,
Земля, как бы не в силах своего
Сдержать неумолимого мученья,
Роняла вниз обломки, точно звенья
Тяжелой цепи: между этих скал,
Где камень с камнем бешено плясал,
Рождалося внезапное теченье,
Поток священный быстро воды мчал,
И на пять миль, изгибами излучин,
Поток бежал, пронзив лесной туман,
И вдруг, как бы усилием замучен,
Сквозь мглу пещер, где мрак от влаги звучен,
В безжизненный впадал он океан.
И из пещер, где человек не мерял
Ни призрачный объем, ни глубину,
Рождались крики: вняв им, Кубла верил,
Что возвещают праотцы войну.

И тень чертогов наслажденья
Плыла по глади влажных сфер,
И стройный гул вставал от пенья,
И странно-слитен был размер
В напеве влаги и пещер.
Какое странное виденье --
Дворец любви и наслажденья
Меж вечных льдов и влажных сфер.

Стройно-звучные напевы
Раз услышал я во сне,
Абиссинской нежной девы,
Певшей в ясной тишине,
Под созвучья гуслей сонных,
Многопевных, многозвонных,
Ливших зов струны к струне.
О, когда б я вспомнил взоры
Девы, певшей мне во сне
О Горе святой Аборы,
Дух мой вспыхнул бы в огне,
Все возможно было б мне.
В полнозвучные размеры
Заключить тогда б я мог
Эти льдистые пещеры,
Этот солнечный чертог.

Их все бы ясно увидали
Над зыбью, полной звонов, дали,
И крик пронесся б, как гроза:
Сюда, скорей сюда, глядите,
О, как горят его глаза!
Пред песнопевцем взор склоните,
И этой грезы слыша звон,
Сомкнемся тесным хороводом,
Затем что он воскормлен медом
И млеком рая напоен!

1798.

Терпение, прощение, смирение, доброта, надежда, сочувствие, вера, верность, ответственность, сила воли и духа, любовь, наши собственные души... Как много мы забыли. Хочу вновь о них вспомнить и больше не забывать. Не смотря ни на что. Кто бы не обижал, кто бы не осуждал. Просто они тоже это забыли. Дело ведь не в мире, не в его переменах, ибо мир меняем мы сами. Все наши проблемы и беды вовсе не случайны. Это мы их держим и не отпусткаем. Обиды и злость которые мы так бережем внутри своих измученных сердец травят нас, стерают память о том кто мы, какие мы на самом деле.

Фотографии Иринка-Смешинка : домик

Фотографии Иринка-Смешинка : домик

домик

Насколько человек силен, когда в него верят? Наверно безгранично.
А если не верят? Так не хочу думать, о том что они не сделали, потому что не верили. Но такие мысли настырно лезут в голову. От них обидно, они вызывают глупую злость.
Лена права, нужно смирится. Нельзя требовать от людей больше, чем они могут дать. Нужно искать силу в чем-то еще. Нужно учиться верить в себя наперекор неверию даже таких близких людей...
Я же это знаю... Но как же, черт побери, больно...

Столько опять навалилось! Столько нужно сделать... А памяти и сообразительности никак не хватает. Еще заметила что во мне появилась какая-то дурацкая робость. А самое плохое что за собой заметила: прячусь от людей за алкоголем. Это не привычка, скорее страх.
Интересая вещь... Почему-то когда я дома, в родных стенах, когда нет в приделах этих стен чужих, я другая. Я такая какая есть. Решительная, разговорчивая... Знаю чего хочу, как себя вести... Но только нужно куда-то выехать, как все мое Я остается дома.
Я отчасти понимаю, что это происходит от страха. Но это неправильно. Мне так не нравится. :(

Всю ночь голова трещала, как чугунный котелок. Пипец. Ездили вчера на пасеку на нашей машине. Уфигачились с Митькой пива... ))) Жара кошмарная. Я за дорогу несколько раз кунала голову в холодную воду, вроде получше.
У меня появилось несколько мыслей благодаря такой поездки.
Первая: хочу в следующий год сделать купаву со всеми удобствами, чтобы можно было оставаться на пасеке с ночевкой. Там просто офигенно! Надоел до чертиков этот город. Хочу подальше от всего технологического.
Вторая: хочу найти способ для покупки микроавтобуса.
Третье: И поехать сначала на море.
Потом поехать в тур по России. По самым интересным городам. Не с группой туристов, а просто посмотреть на матушку Россию. В ней ведь столько интересного.

)))) В действительности утро-то хорошое... Пока... Пока папы еще на пасеке, пока Серик еще спит, мама телик смотрит. Вот когда вместе соберемся... тогда уууу... )))
Ну да ладно дурдом, как дурдом. ))))
Вчера с мама поставили ликерчик апельсиновый, надеюсь получится вкусненько. Сегодня буду ставить на розовых лепестках...

Можно ли придать больше значение, чем следует таким вещам как желание о взаимопонимание с родными людьми?
Я очень хочу научиться понимать маму, папу, брата и сестру. Очень хочу чтоб и они меня понимали. Это самые родные и близкие для меня люди. Они моя святыня.
Но мы больше походим на стены... глухие и слепые стены, сквозь которые не проникает ни слезы, ни уговоры... Почему так происходит? Как это исправить? Что говорить или не говорить? Что сделать? Как убедить? Как рассказать? Как с этим жить?

Настроение сейчас - Вполне ничего так... )))

Мурашки бегут по коже когда слушаю песни в исполнении таких артистов как Лара Фабиан. В столько чувств, столько энергетики. Там жизнь, любовь и ненависть, радости и страданий... Их песни проходят сквозь душу.

[350x517]

Который день борюсь с соблазном... Решила, что поддамся ему только в следующее лето. Клубничный сезон в разгаре. Обожаю клубнику с безе. Но так как мои попытки сбросить вес в самом разгаре и радуют, пусть небольшими, но успехами, я ну никак не могу себе позволить подобное лакомство. Хнык! Но фигура мне все таки важнее...
[500x504]

[418x572]
Настроение сейчас - желание перемен

Сейчас внезапно поняла, что совсем разучилась мечтать... Как так? Я даже этого не заметила. Помню, как в юности, засыпая я всегда о чем-то, ком-то мечтала. Какие-то мелодии могли перенести воображение в маленький мир, полного грез.
А сейчас... есть грусть, ностальгия, иногда сожаления. Иногда просто хорошее настроение. Иногда просто почти беспричинная радость и улыбка... Но не мечты... Хочу снова мечтать...
Наверное, это последствие взросления, быта, лени и какого-то эмоционального застоя. И с этим явно надо бороться. Иначе неизбежно приду к тому, что серость заполонит все вокруг. Перестану замечать что-то хорошее, буду вечно ворчать, что вся жизнь ни к черту, что ничего не сделала из того, что хотела. А что хотела, может даже и не вспомню.....

Настроение сейчас - невесомость

мечта...

[460x699]
[699x525]

правда для нормальных людей это уже обед.... ну ладно, мне переживать пока нечего, все равно ненормальная.
над головой летают учебные самолеты и истребители. и кто разрешает учения над населенным пунктом?!
сегодня на рассвете выходила на улицу, в сад. Боже, ты не зря придумал этот мир. В 4 утра еще все вокруг спят, только птицы заливаются, зарянки. Запахи такие чистые, сладкие... такой дурман... Небо на глазах меняется. Магия...)))
Последний раз посмотрела на комету. Жаль что нет телескопа, она потрясающая. )))

Сижу одна в комнате, слушаю музыку. Мысли в голове лениво перетикаю с места на место. Такая лень напала...
Насмотрелась фильмов с Хью Джекманом... какой он... рррр... Вечно у меня маньячные фантазии...

Мама уехала в гости, папик с Сериком на улице. Такая тишина. Так хочу покоя и мира дома. Но наверное в этой жизни оно не светит.
Не знаю, что делать. Уже четвертый день ни во что не вмешиваюсь. Они цапаются, а я не лезу. Хотя порой очень хочется заступиться то за одного, то за другово, как-то сгладить комфликт. Но не буду. Не хватает мне слов и доводов их вразумить и относится друг к другу терпимее. А может просто я не то говорю, раз до них не доходит.
Вообще мне все это мозг выносит. Так сложно разобраться во всех этих вещах. Все только друг друга обвиняют, хотя все притензии и обвинения совершено одинаковые, обвиняют в одном и том же...
Я стараюсь себя менять, честно. Я сдердиваю свое упрямство, стараюсь признавать ошибки, не заострять внимание на их ошибках и промахах, тем более если ситуация не из ряда вон. Но каждый раз слышу, что я сама такая же. Какая? Я точно знаю, что нельзя о себе утверждать все на сто процентов.
Но я не психуша! Я стараюсь себя контралировать и слежу за собою.

Сегодня меня разбудила мама, чтоб я срочно выходила в скайп. В Москве теракты, а до сестренки не дозвониться. Страшно было. Не могла ее найти нигде около трех часов. Слава Богу все впорядке. Очень жаль погибших людей.
Такое нельзя понять. Ни один из воображаемых людьми Богов такому не учил. Ради чего бы не свершались подобные зверства - это не во имя Всевышнего.

Фотографии Иринка-Смешинка : Мои художества

Фотографии Иринка-Смешинка : Мои художества