Летит самолет. Вдруг двигатели начинают работать с перебоями. Пассажиры волнуются. В салон выходит стюардесса.
- Внимание господа. У нас маленькие проблемы, поэтому:
- Приготовьте свои паспорта.
- Вырвите из них первую страницу - Сверните ее трубочкой - Засуньте ее в свою жопу Сделали? Прекрасно! А, то потом здесь такая неразбериха будет.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

Идет соревнование между немцем, французем и русским по, так сказать, "мужской силе".
Комментатор(К): Итак на сцену выходит немецкая порнозвезда, соревнования начинаются. Он имеет первую, вторую.... десятую.... все! Выбился из сил немецкий спортсмен. Теперь поприветствуем француза. Он имеет первую, вторую.... десятую... двадцатую.... и... "сломался", не выдержал нагрузки француз. Теперь выходит русский. Он имеет первую, вторую..... десятую... сотую... двухсотою.. Он имеет левую трибуну, правую трибуну... ГОСПОДИ!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ЭТОГО ПИД*РАСА В КОММЕНТАТОРСКУЮ!!

Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
- Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете, потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из нас ошибся?
- Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался.

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, «застраxyйте» лучше звучит?

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

Решили волк заяц и хомяк имигpиpовать в Китай.
Хомяк спpашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: -меня - бpатец Вуй.
Заяц: -меня - бpатец Зуй.
Хомяк: - ну тогда я навеpное не поеду. voott eto ORR

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это
значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь
меньше есть!

-----
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит!:neo:

Сидят, беседуют поп и дьякон…
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
Поп:
-Ну, это шо, Cын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: “Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…” ^^^

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! ^^ :)))<двоеточие с тремя скобками

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!! я надеюсь вы поняли 4то зна4ает Ж ,?!

Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там "ля".
- Этo все чтo oсталoсь oт "Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля!.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?