Спустя 3,5 года мы снова вместе. И приятное ощущение, что это единственно верный поворот судьбы греет душу каждый день. Скоро ты отдашь последние две недели долга перед Родиной, и мы перестанем делить жизнь на "вместе" и "порознь", на "будни" и "субботы" ,в которые Тебе позволялось выбираться оттуда только на сутки. Подумать только, мы снова вместе. И как тут не поверить что мысли материальны, что мечты, о которых мы со слезами кричим в небо сбываются. Ведь Ты упорно отрекался от всего этого, я даже поверила в то, что моя мечта останется иллюзией.
Все что я могу сказать и ясно выразить словами, это то что я люблю тебя. Но объяснить этого или описать не получается, потому что в голове вместо слов только восклицания и ощущения тепла, спокойствия, одновременно взрыва чувств, слезы, улыбки, сладость, дрожь по всему телу и небывалый подъем.
- ты сама глаза сомкнула ночью?
- больше склоняюсь к тому что - нет)
- )что ты делала?
- смотрела и думала.нуу..иногда прислушиваясь что там за дверью)
- )))))они не могли не заметить
- давай лучше думать, что это осталось нашей тайной)
- Доброй ночи котенок
- Ночь добрая только с тобой. Приходи ко мне во сне, буду очень ждать
- Постараюсь)очень
-Привет.что делаешь?
-убиваю время
-Мне уже кошмары про весну снятся) Птички поют,деревья зеленые а ты ворочаешься от беспокойного чувства что что-то не так,что-то плохое происходит) Почему?
-Сейчас жалею что всё так прервалось.Но я не знал что с тобой делать.Легче было уйти.Думал что со временем всё сгладится и отойдет на второй план,а потом и вовсе исчезнет.А по итогу вышло что уже 4й год у меня нет личной жизни.Хотя ко всему привыкаешь,вроде и свыкся уже.Просто куска жизни не хватает.Это как ампутированная конечность.Вот она была,вот её не стало и живешь дальше.Всё как обычно но уже не то.С моей стороны я поступил малодушно конечно,но на тот момент у меня небыло слов чтобы объяснить,было желание прекратить.Хотя,может и к лучшему.Кто знает.
-У тебя 4 года нет личной жизни, а у меня 4 года - отражение прошлого в разных ипостасиях. Прошлогодняя осень вообще была каким-то судом над нами, над всем, что мы делаем. Никогда не забуду 25 сентября 2009 года. Я ведь правда ждала твоего звонка, думала, что вместе пойдем на концерт, и очень сильно разозлилась, когда ты по окончанию концерта просто одел куртку и ушел. Чувствовала себя размазанной по асфальту в наказание за все слова, что когда-то ночью у тебя сказала и слезы, будто попользовались и выкинули. Все что меня окружало в тот день было чистой импровизацией, и люди, и действия. Импровизация была очень глупой, на эмоциональной почве. В этот же день при всех этих обстоятельствах столкнулась с новыми именами. Так и живу с ними.
Я до сих пор не знаю, правильно ли мы друг с другом поступаем. Мы навсегда очень родные друг другу. Что с этим делать я уже не знаю. Мы оба отрекались друг от друга, в лицо говоря самые страшные слова, которые существуют, но продолжали друг друга любить, как показала жизнь.
-Сегодня утром снился сон с тобой опять,проснулся с мыслью-"че за хуйня,где Лиля...?",следующая-"а......".Всё таки это странно.Доброй ночи.
-Я вот думала спросить, снилась ли я тебе, но постеснялась. Ты мне тоже приснился. Женил меня на Арефине, я отнекивалась)
Что происходило в твоем сне?
да, странно...
-Наша совместная жизнь
-почему-то в моих снах ты постоянно меня избегаешь
-Наверное потому что избегал в жизни..интересно это всё идет от мозга или от душевного состояния?ты понимаешь в чем дело?я нет.Может к психологу сходим?
-практикуйся, ты же хотел на психолога учиться
я в этих вопросах постороннему человеку доверять не стану
-А как же непредвзятый взгляд со стороны?
-они ничего не поймут
мы сами то мало что понимаем
-И у тебя нету никаких предложений?
-жизнь показала, что какие-либо выводы, сделанные осенью - ложны.
я все решаю весной
-Хорошо.Подождем до весны.
дай номер,я в субботу в городе буду
мне недавно снился дождливый день, точнее ливень стеной,
я шла по улице, встретила много знакомых людей, и наших общих знакомых,они указали мне направление, а там ты кружил на руках девушку в белом платье, кажется, я даже помню ее лицо, светлая, хрупкая
странное глупокое чувство и послевкусие от сна
говорят, свадьба в дождь - хорошая примета
конечно, увидимся, расскажешь
про пирог я всё еще помню)
ты очень часто снишься)не помню конкретно что там,но ты точно есть)
как нибудь увидимся я тебе расскажу про службу
С двадцатилетием.
Пусть всё у тебя будет хорошо)
Мои сны всегда носят хаотичный характер.Люди делают то что,никогда не делали в жизни,быстро сменяются события и места.Но если ты помнишь все действующие лица,то я забываю весь сон приблизительно за 4 часа.То есть просыпаясь,я чётко помню весь сон и всё что в нём происходило,по прошествии получаса половину я уже не помню,по прошествии полутора часов я уже помню только самые яркие события по прошествии 4х часов может только остаться 1 единственная картинка,а всё остальное как ни силюсь,впомнить немогу.Так что возможно ты мне и снилась,возможно нет.Я не помню.
Но вот что действительно бывает иногда,то что эта 1 единственная картинка выплощатся в жизни.Недавно,кстати,так было,мы с другом сидели на кухне и говорили на некую определённую тему,и в одим момент я понял,что видел это.Мы сидели точно так же,делали то же самое,и говорили именно на эту тему.И по какой-то причине у меня никогда не возникало сомнений в том,что я действительно видел этот момент ранее.Но и никаких значений я этому не придаю.
Это хорошо что я положительный образ в твоих снах)
Удачи на экзаменах.
Выбор...Предначертанная дорога...
По душам, так по душам, обо всем накопившемся, да обдуманном:
"не ширялась, не торговала", ты же меня знаешь, мне и без этого всего самобичевания хватило. Но жалеть о чем-то я не привыкла, хотя и такие случаи в биографии есть. Теперь для самолечения пробую помогать людям, "ой, как пафосно и самонадеянно" подумает Тарас, но я ведь пишу о СВОЕМ виденье обстоятельств") Люди чаще всего друг для друга лишь сопровождающие по дороге жизни, точнее, по ее отрезку до первого поворота, они делятся опытом, в чем-то помогают и разбегаются. Это стандартная программа для приложения "просто знакомый", для друзей, родных, любимых, конечно, существует иная программа. Вот из качества "просто знакомый" я пробую открывать людям то, чего они не знали, не замечали, не понимали. Их дело - верить или нет, пользоваться знаниями или нет, мое дело - помощь для самоудовлетворения. Так я живу с лета ушедшего года. Параллельно заставляю себя саморазвиваться, да трудиться. Так все лето прожила в одном офисе, работая на амбициозного руководителя и все его семейство. В прямом смысле «прожила», у меня там даже своя кружка и раскладушка были) В конечном то итоге меня просто «кинули» и растоптали весь мой труд, но положительного тоже много. «Шэф» дал мне возможность изучить многие графические редакторы, 3д графику, тонкости новых компьютерных технологий в совершенстве, познакомил с яркими креативными трудоголиками. Не поверишь, но лето уменя было очень тяжелое, пыльное. Цепи людей вились, копилка опыта обогащалась.
Сменялись друг другом и люди, и обстоятельства, и ситуации, и настроения, и местоположения, просто вихрь какой-то пронесся за, вроде бы, совсем малый срок. Одно только не менялось.
Знаешь, наша с тобой история заставляет слишком глубоко копаться в смысле этого мира, мироздания в целом. Не спеши осуждать, просто послушай. Именно прожитый опыт, полученная новая информация заставляют искать закономерность, структуру во Вселенной. Вот произошло событие, и ты думаешь, насколько оно закономерно, что оно тебе сообщает, какие выводы нужно сделать, как действовать. Сплетение человеческих судеб... знакомые знакомых. Я ведь еще и на знаках и символах была помешанна, конечно, все в угоду себе любимой, но они по-настоящему давали надежду, силы жить мечтой. И на книгах гадала, и астрологов слушала, да и прочий бред пережила, все копалась-копалась-копалась в ерунде всякой, пока не поняла, что нужно жить только по гласу сердца, воли и разума. Успокоила свою богатую фантазию и детскую ветренность, стала просто наблюдателем, анализирующим происходящее и все-таки прибывающем в поисках истины. Интересный факт: вот живем мы с тобой ладно что в одном городе, ладно что в одном районе, так с окна моей комнаты запросто твой дом виден, любим одни и те же дороги, чуть ли не скамейки, а ведь ни разу не столкнулись. Может и пустяк, конечно, а может просто каждый из нас отправился за собственным богатством опыта и испытаний, чтобы когда-нибудь в жизни совершенно случайно, как нам будет казаться, столкнуться, и неважно для чего, встретиться совершенно иными людьми, заново познакомиться и шагать дальше пусть и совсем короткий отрезок дороги, и неважно к чему оно приведет, важен факт значимого для двух душ, сделанного из одного материала, столкновения.
Про судьбу, я кстати, не просто так спросила. Очень хочется верить в то, что у каждого человека есть выбор, и каждый сворачивает куда пожелает, но...вот меня на протяжение пока еще короткой жизни одолевают совершенно реальные сновидения, фрагменты из моей будущей жизни, и когда будущее становится настоящим, я осознаю, что все это уже видела, пережила во сне. Значит, все было заданно системой Вселенной раннее? Вот так. Сны вообще для меня самое загадочное явление, в природе которых я теряюсь. Мне с мая месяца хотелось задать тебе один вопрос, который помог бы мне либо опровергнуть надуманные выводы, либо задуматься еще об одной закономерности. Начнем с того, что ты мне после завершения нашей истории ни разу не снился. Сны мне видятся каждую ночь, и я совершенно точно помню все действующие лица. Но в конце весны 2008 года это привычное явление нарушилось. Один и тот же сон я видела дважды. Точнее, одинаковым был сюжет, обстановка была разная. Мне нужно было встретиться с человеком. Ты крепко держал меня, никуда не пуская. Веришь или нет, но в тот день...в те дни перед тем, как увидеть эти сны, я ничего себе надумать не надумывала, ничего подобного не осмысливала и картин себе никаких не рисовала. Очень сама удивилась вообще твоему первому появлению в моем «ночном кино», которому вообще ничего не предвещало. Что получилось в жизни: я действительно встретилась с тем самым человеком (когда мне это приснилось, я не думала, что вообще этого человека когда-нибудь увижу), поддалась его словам, наивно поверила в их искренность и чистоту. И позже
Сплошной разврат и искушение это ты пожалуй слишком.Скорее праздность и какое-то предательское чувство вседозволенности.Бесценный опыт ...мудрость...наверное у каждого своя мера.Кому-то нужно пройти через что-то менее нериятное,кому-то через вещи более тяжелые дабы усвоить урок.Но по итогу могу с большой вероятностью предположить что ты не ширялась в вену и не торговала телом за деньги,так что ты не такой уж и потерянный человек.)
*После всего что между нами было* сакраментальная фраза)После нашей с тобой истории я завязал с личной жизнью.Не знаю как так выходит,но обхожусь тем что есть - друзья,семья,увлечения. Для меня заново начинать общение с тобой,да и вообще с любой девушкой новые отношения, было как-бы возвращением,в некоторой степени,к прошлому,а меня оно напрягало.Не само прошлое а возращение к нему.Или же всё-таки прошлое.Но одно я точно усвоил-нужно жить чем-то ещё помимо отношений с человеком,и чем больше твоя остальная жизнь,тем легче.В этом наверное и была одна из наших проблем-у тебя была жизнь,у меня была ты.
Не,ну с гитарой я конечно молодец)Да пока что ничего такого не пройденно,в той степи ещё много ходить надо)Но мне нравится.Когда играешь внутри возникают непередаваемые ощущения,адреналин бьет.Сейчас главное не останавливаться и всё получится ><
Вот последний вопрос конечно философский.Вот смотри ситуация:идёшь ты себе по жизни,одно,второе,третье что-то ещё где-то там,где-то здесь ты со всем этим справляешься,изменяешься и в конце концов возникает уже другой человек.Допустим отрезок времени взят от 20ти до 30ти лет n-го существа.И тут существо задаётся вопросом-а что ответственно за эти изменения?Лиля скажет-существо,это судьба,пойми,всё что призошло давно было прописанно за тебя,ты просто двигался по течению.Тут на его правом плече возникает фигура Тараса(с трезубцем в руках,копыта и пламя над головой;Лиле,кстати,нимб повесим и белую тогу)и заявляет значит Тарас-мол да ты что,кого ты слушаешь,помнишь,вон тогда девочка был пьяна у тебя был выбор оприходовать её иль нет?Вот.А ещё вон тогда ты же мог помочь старушке выйти зимой из автобуса,и она не сломала бы себе ногу когда поскользнулась!Но ты же выбрал не помогать ей. Тут снова вступает Лиля - существо,все эти поступки были прописанны как твой жизненный путь,и ты не мог поступать иначе,ибо ты поступал так,как было предписанно.
И в общем так можно по кругу и очень долго)Так,все персонажи и их предпочтенния были взяты с потолка,так что если не нравится что-то можешь изменять,я с себя ответственность снимаю)
Эти пол года что я работал были очень необычными,я наверное никогда так быстро не менялся изнутри.Всё было по-другому.Я вдруг оказался в социальной среде которую всегда ставил ниже себя,знаешь,это ощущение что ты принадлежишь к высшей касте насамом деле очень обманчиво(оно у тебя было,когда я тебя знал,это могу сказать точно,за тебя теперешнюю я ничего не говорю).В жизни,по итогу,люди делятся на тех кто что-то делает(пусть это будет получение высшего образования или добросовестный тяжелый физический труд) и на тех кто просто существует (таких полно,что на стройке,что в ВУЗе) пусть одни бухают,а другие....хм...другие тоже бухают)а другие ходят в универ потусоваться и потом прийти домой и прожигать жизнь к примеру за просиживанием прерд монитором компа и занимаясь всякой чепухой от нечего делать.Примеров много можно найти конечно.Но суть одна-одни делают,другие не делают.Бля...а к чему это всё...короче...Лиля не задавай больше таких вопросов)
В общем так,лично я считаю что(всё условно) существует набор ситуаций,и действующих лиц этих ситуаций.Все лица зависят друг от друга,и у каждого лица свой набор ситуаций.Ситуации могут совпадать (как говорится в том месте и в то время)и как только у одного лица не хватает (допустим) душевных сил или уровня познания чтобы справится с ситуацией,система тут же перестраивается и всё меняется.Меняется абсолютно всё,ибо всё связанно.
В общем что делать с выше изложенным,решай сама,найдёшь умные мысли обязаиельно напиши)
А вообще я не задаюсь такими вопросами.На мой взгляд пока естьчем занятся,они не приходят на ум.
ПАСКРИПТУМ. Блин,полтора часа просидел....но у меня же был выбор писать ответ,или же лечь в тёплую постель и спать....или нет....?)
Сообщ.: Не переживай ты так,всё равно мы уже повязанны на жизнь,главное воспринимать всё правильно.Близкая ты мне.Только хорошее помню.Всё.Никаких обид.Только хорошее.
Сообщ.: Абсолютно взаимно.Больше не пишем.После.Нужно время.А после обязательно.Иначе быть не может.
Сообщ.: Всё равно мы связанны!Всё внутри воет.Прости меня.Знаю,что этой смс нагнетаю еще больше Тосик...тоски.Но не могу не писать.Нельзя не писать.Только умоляю,не отвечай.А то я сдохну.
Сообщ.: Смотря на небо в вышине,я вспоминаю о тебе,твои глаза,улыбка,смех вновь оживают на холсте.Воображение рисует тот счастья светлый огонек,который весело танцует,почувствовав мою любовь.Сияй же ярко огонек,и никогда во тьме не гасни,пусть грусть,печали и напасти не омрачают низачто твое прекрасное лицо.
Все должно быть по-новому, надо перестать идти на поводу у чужих амбиций, просто потому, что мне мое спокойствие важнее.
Вчера ты позвонил, чтобы встретиться, сбежал с места службы на полтора дня. До этого мы не виделись целый год. Последний раз – на концерте ДДТ 25 сентября 2009 года.
Ты снова изменился, жизнь нас обоих меняет. Я шла к тебе на встречу, думая о цикличности, о том, что снова настала осень, и ты снова ворвешься в мой, совсем недавно заживший, мир.
Мы расстались летом 2007 года, закончили школу, готовились поступать в институты. Потом ты исчез на две недели, а вернувшись, сообщил, что мы расстались. Это был единственный выход из сложившейся ситуации, мы это оба знали. Но как было больно и горько принимать правду, зная, что начало всему положила я.
Сегодня я пыталась вспомнить всю хронологию наших последующих соприкосновений. Да, у нас с тобой всегда было все не просто так. Всегда либо очень сложно, либо настолько ярко, что все скорее было похоже на хорошо снятый фильм.
Декабрь 2007 года – Ты впервые после расставания появился, пригласил в кино. Я расцвела и растаяла, думая о том, что мы снова возродим наш союз, только минуя прежние ошибки. На следующий день ты пригласил меня к себе. На кухне пили чай. Обнял меня, сказал, что очень соскучился. Потом валялись на диване, смотрели «Падал прошлогодний снег». Медленно раздевались в поцелуях. Я призналась тебе в любви. Тебя это озадачило. Ты долго думал что ответить, и в итоге выдал самую ужасную фразу, которая только существует в этом мире: «а я тебя не люблю». Мы еще долго молча лежали на диване, каждый думал о чем-то своем. Потом ты проводил меня домой.
8 марта 2008 г. - За несколько минут до полуночи, находясь в клубе, я написала тебе сообщение, мол, мог бы и поздравить когда-то любимую тобой женщину. Ты ответил что-то незначительное. Потом оказалось, что ты был в этом клубе, но мы друг друга не видели. Мне все опротивело, один знакомый дал нам с другом ключи от его квартиры и мы поехали туда. Иронией судьбы тот знакомый жил в том же подъезде что и ты. Я посчитала, что это судьба и непременно сообщила тебе о том, что нахожусь совсем рядом. Ты предложил выйти мне в подъезд покурить, после ты пошел в ту квартиру, где мы с другом успели наглотаться гликодина, началось его действие, и 6 часов нас не отпускало. Ты видел все. Ты слышал мои бредни и истерики о том, как я люблю тебя, и что хочу вернуть все назад, я плохо понимала что делаю. Помню ты метался из угла в угол и что-то говорил, чтобы меня успокоить. Настало утро. Мы пришли в себя. Ты предложил пойти в кино, после просмотра проводил меня до остановки. Сказал, что нам надо учиться общаться по-новому. Я чувствовала себя куском зеленой мерзости, размазанной по асфальту, мне казалось, ты надсмехаешься надо мной. А потом ты ушел.
8 марта 2009 года – Ночь. Мы с поим парнем находились у его подруги. Я сильно перебрала с мартини. Взяла трубку, начала тебе звонить. Назвала тебя шрамом моей жизни, от котого я никак не могу избавиться. Мой парень это слышал. Он долго мирился с мыслью, что мы вместе только потому что, он похож на тебя. Мне надоело врать самой себе, ему, мы долго и противно расставались. Покой мне не давали его суицидальные наклонности, и я никак не могла решиться ему сказать, что все кончено. Навсегда.
В конце марта я снова позвонила тебе, попросила о встрече, ты не был против. Мы сидели в кафе, болтали о жизни, о том, как вокруг нас все меняется, и мы меняемся со всем вместе.
Той же весной мы сходили на джазовый концерт. И снова казалось, что все налаживается. Но общение наше не продолжалось долго.
В июне мы снова встретились на фестивале «Монстры Рока», стояли вместе. Ты поймал барабанную палочку ударника «Расмус» и почему-то отдал ее мне. После концерта предложил пойти домой пешком, чтобы поговорить. Говорили обо всем подряд, ты проводил меня и снова ушел без ответов.
Потом ты захотел познакомиться с моими друзьями, которые тебя любезно приняли.
Снова позвал меня в кино, и снова все свелось к твоему дому, мы снова смотрели фильм, валяясь на диване. Не могу сказать, что хотела уйти, но не ожидала, что ты захочешь, чтобы я осталась. Мы оказались раздетыми в кровати, ты сам этого хотел, но я видела твои холодные глаза, остановила все происходящее и собиралась уйти. Ты остановил меня. Мы разговаривали, нагие, запутавшиеся во всем, говорили всю ночь. Уснула в твоих объятиях. Утром отвез меня домой.
Через несколько дней ты снова появился и предложил поехать на берег реки с моей подругой и твоим другом. День прошел замечательно. И мне снова казалось, что мои муки после расставания с тобой закончились, что вот-вот и мы снова вместе. Но нет.
На концерт ДДТ в сентябре 2009 года мы должны были идти вместе, но ты не позвонил. В итоге весь день проходил как музыкальная импровизация. Там, на концерте я познакомилась с А. Теперь мы уже год как вместе.
Красное-красное солнце. Такое доброжелательное и равнодушное
одновременно. Любознательное, оно следит за ходом истории, словно зритель в
театре наблюдает картины, мелькающие в хронологическом порядке. Великие
события человечества, что остаются в летописи чем-то неоценимо важным лишь
потеха для этого могущественного небесного светила. Оно тешится - человечество
переживает.