Drey: помидоры закатываешь?
Theo: смородину
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!
- один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином - когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х....й.( Чистая Правда)
В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
И так господа и дамы, а так же все остольные читатели моего дневника которые не подподают под две эти категории... Прошу меня простить за мою двух недельную отлучку с последнего поста. Сами понимаете работа и ещё раз работа. А завтра я опять возвращаюсь в армию. Да,да именно в то самое место которое не любят мужчины и не понимают женьщины( кроме тех кто служил-служит).Я надеюсь что за месяцный период я появлюсь хотяб один раз дома и тогда я вам смогу отписать происходившие ( если получится и всё не будет под грифом) Так что вперёд, труба зовёт, воины запаса - время исполнять свой долг. Пожелайте мне удачи, а если поминать придётся так поминайте так, чтоб от крайнего моря до серой тайги, от полюса до полюса и на пяти слышали что мне уже хорошо :) ( ещё одна дурацкая шутка в моём исполнении).
И Так Вперёд ... Запас Зовёт
Только русский человек может пойти на рыбалку, а поймать белочку
***
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
МУЖЧИНЫ: Они какие? -
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Урок Бабочки
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
Дети говорят.
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
Продолжение...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от
Это цитата сообщения Аруна_Тель Оригинальное сообщение
Дипломат
Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за
простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? -
Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь
жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>
Он: <О! Это меняет дело>
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?>
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!>
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!>
Она: <О-о-о! Это меняет дело!>
Прошу прощенья у всех кто меня читает, за временную, необновляемость дневника, просто на новой работе у меня нет доступа к интернету. кактолько он появится, а вас завалю тонной информации, которая врядли вам понадобится, но надеюсь поднимит вам настроение
Вот ребят дожились мы, теперь осталось чтоб кто то поставил на эту штуку исскуствееный интелект и оружие, хотя судя по ролику у неё зачатки интелекта(прогграммы) есть.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33903
[показать]"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
Жизнь охранника сопряжена не только с опасностью, но так же с большим количеством людей ( причём не всегда нормальных). Вот к примеру Вьетконг и Тайландцы, ещё один удар ниже пояса по государству Израиль. Мало того что эти уникумы не бельмеса в Иврите (нац. язык Израиля), но так же с Английским у них явный напряг.На днях приходит ко мне утром в дежурку Вьетка (их преподаватель).И пока ждёт своей машины пытается со мной пообщаться. вот где то после второго предложения ( честно не понял о чём она ), Она мне выдаёт: -You have a big penis - при это схватив меня за бицепс. После такой фразы мой мозг начинает работать на повышенных оборотах, но не справившись с задачей я выпадаю в осадок метеоритным дождём. Но так как ржать в лицо бедной девушке с другой планеты является прямым нарушением резолюции ООН по международным отношениям, я бросаю ей быстрое бай и хватаю трубку телефона., усиленно делая вид что я занят проблемами деревни.Когда она села в машину я наконец то смог отдышатся. Вам может это покажется смешным, но меня был стресс. И поверьте мне это ещё не самое страшное мои дорогие. Самое страшное - это когда ты ещё не проснувшись толком приползаешь утром на смену, ставишь чайник,делаешь себе горячий крепкий кофе, а потом проливаешь себе этот кофе на себя!!!! Потому что очередной въетконговец мчится на велосипеде с веником в руках к тебе в ЗАКРЫТЫЕ ворота. При таком раскладе главное не обделаться от напряга, да и после советую раслабляться только в туалете. а теперь конкретизирую всю картину по деталям. У вьетов, так же как и у многих азиатов одна проблем, у них очень маленькая площадь кожи. Так вот, когда у них натягивается одна мышца, то соответственно натягивается другая. И так на вас мчатся глаза человека напрягающегося при запоре в сортире, или если хотите глаза гномки из ЛА2, с Акульей пастью в 34 зуба, в одной руке веник из кактусов и верблюжьей колючки (Израильские полевые цветы). да к тому же, так как он едит на велосипеде уже приличное время то глаза у него соооовсем бешенные и от притока крови к мозгу ещё и кроваво красные. Первой моей мыслью было. мама я жить хочу. В итоге выяснилось, что это муж той самой уникальной учительницы, после недели трудов на поле приехал домой. Всё понятно семейная жизнь и любовь. Кстати вы спросите а где здесь Тайландцы? Ну с ними много проблем не бывает кроме одной, я ни как не могу понять они такие мерзляки или гипер теплолюбивые? Начну с начала. Час дня, дежурка,в помещении работает кондиционер любовно настроенный моими руками на 18 градусов. На улице 45 в тени.Как вы понимаете для пустыни достаточно прохладно. И тут я вижу ( честно говоря я решил что у меня тепловой удар) по дороге на улице, едет трактор, этак со скоростью медленно ползущей (по пластунски) коровы. На этом тракторе сидит существо, одетое в Свитер,Тёплую зимнюю куртку- Пуховик, с вязанным шарфом на шее. Более того в ЗАКРЫЙТОЙ лыжной маске аля спецназ. Первой мыслью у меня было, Террорист- смертник из Хамаса (Из хамаса- закрытая шапка, смертник - сныкал взрывчатку под курткой). Честно говоря, понервничал я тогда не плохо, да и до сих пор вздрагивая вижу такую картину, а вдруг террорист в натуре. Но непонятным для меня осталось одно, как же они у себя на родине живут, там же должно быть для них нереально холодно, к примеру как для меня на северном полюсе.....
С недавнего времени у нас в поселении, которое я охраняю, в связи с положением в стране, солдаты стали делать обход территории поселения. И так, вечер, пустыня, тишина и в это время приезжает ротный этих солдат, я как чесный охранник выхожу к машине узнать как у него дела и какого..... ему надо в нашей милой деревушке.На что бравый ротный мне отвечает
-Вот у солдат яйца кончились, так я привёз
звоню старшему охраны
-Тут ротный с яйцами к солдатам
на что он отвечает:
-Да без яиц до ротного сегодня не дослужишься
Фуф наконец то настроил немного стиль дневника кому нравится говорите
Охранники существа терпеливые, а самые терпеливые это охрана туристов. Особенно когда по 8 часов не можешь отойти от охраняемой группы, а в туалет хочется. Делать нечего приходится терпеть!
И вот в один из дней ко мне в дежурку залетает один такой охранник , с глазами на выкате(так как терпеть уже не может) и хриплым голосом (по другому не получается, видно сильно придавило) говорит - " Брат помоги! Где тут у вас туалет???)
Я человек по сути добрый открываю ему наш рабочий с лёгким напутствием - "Удачи" и возвращаюсь на рабочее место.Проходит пол часа, может чуть больше(не люблю на работе смотреть, часто, на время)приходит этот кадр чтоб вернуть ключ
- Ну как было? Спрашиваю я его
-Спасибо полегчало, кстати ты знаешь вчера теракт в Газе был?
- Что-то серьёзное?
-Да нет террориста успели завалить
- Когда узнал?
- Только что, в туалете газетку решил почитать
-А откуда газета? - Недоумеваю я.
- Так у меня с собой была
-Понял, Можешь дать почитать, я подробности посмотрю?
- Конечно я её в туалете оставил.
Тут подошла его группа и они ушли.Где то через часик мой мочевой пузырь начал давать позывные, что мол, пора бы уже и по маленькому. Я захожу в туалет и тут меня осенило, что лучше будет всё таки потерпеть до конца смены. Вы спросите почему? Да потому что запах стоял просто умопомрачительный такое словами не передать, да и глаза слезится начали ( ребят черёмуха фигня по сравнению с этим му..ком).И представте себе над всем этим слоем его фекалий и трёх рулонов туалетной бумаги ( бля буду, сам туда утром ставил) лежала, разорванная на ровные квадратики та самая газетка, Естественно читать мне уже просто перехотелось. Делать нечего, не полезу же я в сортир руками ...мо разгребать, вызвал я "Тяжёлую артиллерию", вернее техников чтоб весь этот слоистый шедевр пробить (кстати матерились они долго, труба был забита вплоть до основного узла)И после того как мы дружно перефразировали старую пословицу в " Позволь Охраннику в туалет испражнится- Он его точно забьёт", я окончательно понял , что рабочий туалет- это святое место и открывать его для других святотатство.