Ну что опять?.. я уже достала саму себя, идиотка... и как со мной люди общаются?!...

Жить странно так... страшно даже иногда... я люблю сны... они разные, в них убегаешь от реальности и никто тебя не волнует там... можно даже за 7 минут просмотреть целую серию снов... иногда так не хочется возвращаться в реальность, когда знаешь, что того, что случилось во сне никогда не будет... мне вчера приснился сон... мы летели на самолете вместе, и он меня дразнил и мы ненавидели друг друга... а потом, потом я разговаривала с парнем, он прошел мимо и я увидела дикую ревность в его глазах и печаль... собственно, потом влюбилась... и все было прекрасно... я не знаю, кто он, помню его глаза и волосы... жаль, что все в этой реальности так нереально... а реальность. что в ней?? чт в ней хорошего на сегодняшний день?? у меня снова желание накуриться до такой степени, чтобы сидеть и смеяться, просто смеяться и ни о чем не думать... но и даже это нереально... мне снова страшно и темно... лентяйка чертова:(((

Настроение сейчас - waaaa

[700x509]
...но нет, она вовсе не педант, пусть он так не думает. Собственно
говоря, она часто задумывалась, не слишком ли она склонна к гедонизму,
может, она чуть более свободна, чем это необходимо. Как бы то ни было, она
получает радость от жизни, не причиняя никому вреда, и она всегда
надеялась на что-то необычное...[Пол Андерсон, "Тау Ноль"]
совсем как я... я тоже гедонистка... обожаю извлекать все удовольствия из жизни, все время ищу необычное, надеюсь на что-то... я свободна, и может, чуть более свободна чем это необходимо... живу одна, никто меня не контролирует, я сама решаю куда идти, как краситься, убираться или нет, в чем идти, чем питаться, во сколько приходить... кто-то скажет "вау, мне бы так!!" но не я... ненавижу такую свободу... так хочется чтоб родители тоже жили здесь, иногда кричали, ругались, ограничивали в гуляниях и карманных деньгах...
[...последнее время ненавижу одиночество...]
хочется все нового и нового, новых знакомств, новых приключений, новых эмоций, новых ощущений, новых впечатлений...
[...последнее время в жизни моей застой и прозябание, мне страшно остаться так навсегда...]
серая будничная жизнь, дом-учеба-дом, да и не дом, а так, небольшой кусочек комнаты и компьютер... люди, которых я не понимаю и которые не понямают меня, постоянные раздумья, я торможу все чаще и чаще... могу просто часами сидеть, смотреть в стену и не о чем не думать... надоело... ненавижу серость...
[...хочется в серой будничности этой жизни поймать свою РАДУГУ...]

Настроение сейчас - в поисках радуги...

хех, н все круто-круто-круто:)))) всех люблю:))))

Обожаю дождь... так давно не ходила под каплями воды, льющимися с неба... гром и молния, радуга,мокрые крыши, обалденный запах, возможность подумать, желание завернуться в плед с книжкой в уютном кресле, тишина и шорох капель по листьям, черные тучи, гуляние по лужам, отражения, легкая дрема от стука по крыше - всё это дождь... когда уже?...

Настроение сейчас - Кап-кап-кап

Кричать глупо. Плакать нельзя. Биться головой об стену рано. Рвать на себе волосы больно. а хочетсяяяяя... один, совсем один:(((

Настроение сейчас - All alone...

Интересное ощущение, когда с утра, в самую дебильную погоду (снег+ветер+no sun), с самым дебильным настроением ползешь на осановку, та получаешь смс от друга и читаешь ео приключения, тут же невольно смеешься и вдруг проглядывает Солнце:))) чудесное ощущение, я бы сказала:)) вобщем все бы и хорошо, но не покидает некое разочарование...

Настроение сейчас - а-ля думатель-искатель

холод... холод... внутри меня... и ничто уже не растопит этот лёд... ни горячий кофе... ни теплая кофта... ни гоячая вода... я - лёд... я не та, кем считала себя все это время... и вы, так называемые друзья, даже понятия не имеете, кто я... так зачем вы здоворваетесь?? улыбаетесь?? почему всякому я улыбаюсь?? нет, нет, нет сейчас уже нет... лёд, ветер и снег - вот то чо царит теперь в моей душе... I'm exhausted... no love... no life...no help... no dreams... no fear... no feelings... no YOU!!

Настроение сейчас - Fuck it, I'm frozen!!

Странно. меня такая вот мысль последнее время мучает. Вроде как этим летом меня хотят отправить в Германию к родным для "практики языка". все это клево. но мне стремно. Дело в том, что унас в семье четверо детей, я самая старшая. и как то стыдно мне туда ехать, когда я знаю что денег у нас писец мало, и ни родители, ни младшие мои еще ни разу не были заграницей... стремно-стремно-стрееемно... писец, меня бесит этот мир, где все зависит от денег!! ненавижу...

много-много-много передумано за эту неделю... если честно, то она выдалась просто сумасшедшая!! была дома, приехав прогуляла день, потом два дня жила у подруги, и вот теперь с отбитыми ногами(сокс виноват!!) сижу и слушаю музыку:))) неужели я добралась до интернета... я тут подумала. реально, лучший друг - только один. не бывает ДВУХ, просто невозможно... один ревнует к другому, а я хочу общаться именно с тем, в данном случае с той, кто ме близок и дорог по-настоящему, без притворств!! вобщем, я сделала свой выбор.

Настроение сейчас - good mood 8)))

Я вернулась к жизни:)))) ура:)))) видимо надо начинать свой день с плаканья в жилетку младшему братишке:)))) странно, шла с центра и думала как пойти, в итоге пошла там, куда ноги понесли, меня из маршрутки увидела подруга и вылезла ко мне:))) на улице нашего города сидит дедушка-инвалид, очень добрый, так его жалко, всегда ему деньги подаем... а сегодня ходили покупали ему лекарства... он сказал спасибо что такие хорошие:))) потом мы шли, я говорю подруге: день уже прожит не зря... и да:))) сегодня я снова прежняя, снова веселая, ура!!!!!!!!! сидели угарали на парах, был писец)))) а еще я вечером познакомилась с парнем-продавцом:)))) о да, мой круг общения ширится, супер!!:)))) вобщем я рада-рада-рада, всех люблю и все супер:)))) а еще решила для себя что деньги и работа для меня ни за что на свете не будут важней семьи и друзей, вот!!!! 8))))))))

Настроение сейчас - the best in the world=)))

когда моей дочери или моему сыну исполнится 19, он(а)спросит: -Мам, а как ты праздновала когда тебе стукнуло 19?:) я скажу: -в тот момент я мыла окно... мдя... -а потом?? -А потом я сидела на парах... -А потом?? -А потом была в кафе с друзьями, причем из 5 приглашенных пришли 2... -А потом?? -А потом домой... причем автобус сломался на следующей остановке и мне пришлось стоять еще 10 минут... -А потом?? -А потом с девушкой, которая живет со мной в комнате и хозяйкой пили чай с тортом... причем они не знли что у меня днюха... -Писец, мам:)))
дааа, так и будет:)))

Настроение сейчас - а что, сегодня праздник??

ну вот, я совсем сумасшедшая... сегодн сидела и полчаса тянула резину. в прямом смысле этого слова... собрала пачку жвачки и растягивала ее... писец... страшно... что-то со мной не то творится, ничего не могу сделать... вчера долго стояла на балконе и смотрела вниз... вчера и сегодня был киносеанс с Франкой Патенте, все, обожаю эту актрису:))) особенно в фильме "Принцесса и воин", там она чем-то похожа на меня... или я на нее... вобщем она супер:))) ну вот, завтра моя днюха, а я ничего не чувствую... я давно потеряла это ощущение праздника... помнится, когда была совсем маленькой так любла день рожденья, гости, торт, конкурсы... а сейчааас.. фууу... интересно, сижу слушаю музыку в случайном порядке и загадала, что та, которая следующая, будет соответствовать завтрашнему дню... вылез клип suffer с падающими сноубордистами... отлично!! то ли я завтра целый день падать буду, то ли сноубордисты... хм... ладно, что будет - то будет... мля... в чем завтра идти... ооо, раньше я о таком не задумывалась особо... мдя.... надо разобраться в себе... все, ушла разбираться:)

Настроение сейчас - )):f**king day;((

упс, инет кончился, приду только 5 марта, столько всего интересного:))))

ура-ура-ура, вот и офицальная весна:)))) просто супер:)) настроение замечательное от этого:))) сегодня всё просто клево, посмотрим что будет завтра:))) чувствую небольшое разочарование по поводу одного моего друга, но в то же время и стало проще:)) еще встретила девушку, с котрой совсем нет желания общаться, а у нее видимо есть... мдя... сейчас сижу и жду 11, когда в онлайн войдет мой одноклассник бывший, поговорим обо всем:))) вчера смотрела фильм "Один прекрасный день")) просто ужасно милый фильм о любви, детях и неожиданностях, преподносимых жизнью:)) клево:)) сидела и весь фильм улыбалась от умиления:))) я романтик просто непревзойденный:))))) недаром рыба по зодиаку... еще я не знаю чем заняться завтра... думаю если будет хорошая погода пойду куда-нить на площадь, посижу на лавочке - порисую))) или на каток:))) млин, все таки как клево жить:)))

хочу упиться или укуриться до такого состояния, чтобы на всё и всех было пофиг, сидеть и угарать над всеми, или свернуться в комок и долго глупо хихикать... ведь всё просто ужасно:(((
да, сегодня было много хорошего, я встретила свою одноклассницу - просто солнышко, потом гуляла с еще одним солнышком и встретили третье:) и всё же, всё же... разговаривала с мамой по телефону, она чего-то недослышала и я просто разозлилась... стала грубить... я лох:((( а еще сегодня мы слышали взрыв... такое приглушенный, будто что-то накрыли огромным клопаком и взорвали... земля тряслась... у меня коленки дрожали еще полчаса...
а еще я стала слишком много прогуливать... и всё эта весна... это непонятное состояние... дебильно:(( я все так хотела домой, а вот после сегодняшнего разговора не хочу:((( сижу и в горле комок, в глазах слезы... за всё обидно... почему я такая... я не верю людям... почему игнорят?? почему ничего не говорят?? мне сложно общаться с людьми теперь... есть только одна девушка, с которой я такая, как я есть, не притворяясь и не выдумывая... нас просто свела судьба... мы могли бы встретиться раньше, всё шло к этому... я стала другой.. люди поменяли меня... может исполнить свою мечту детства и уйти жить в леса, построить себе хижинку и жить там одной... с собачкой... собаки самые лучшие на свете... я скучаю по своим собакам дома... с ними так хорошо, чувствуешь себя защищенной и понятой... а этот город - город одиночества и лжи, город масок и каменных лиц, город парадоксов и серости... город... я хочу уехать отсюда... а еще учиться целых три года... может бросить все на фиг?... нет, не брошу... просто представлю разочарованные лица родителей, глядящие на дочь, не оправдавшую надежды, старшую дочь, которая станет мести дворы и, как говорит папа, крутящую хвосты коровам:((( за все обидно, просто меня достал универ, достал город, в котором все люди оглядывают тебя, потому что ты не хочешь выглядеть как все, с осуждением!! город, где одни фальшивые эмочки и гламурные сучки... ах да, и гопота... и писец, меня все бесят они... ну как можно ходить с этими застывшими рожами, обсуждать и плевать на улице?! грязь, мерзость, одни отрицательности... вот это и есть мой город... а еще старушки, глядящие на мои камелоты дикими глазами, как будто никто совсем так не ходит и я какая то сатанистка... я люблю идти по улице и петь... и улыбаться людям... пофиг, что они меня совсем не понимают... может, кому-то я подниму натроение улыбкой.. это ведь так прикольно, когда тебе улыбнется незнакомый человек... угу... надо будет познаомиться с этими 2 продавцами, у которых я покупаю карточки в интернет... они хоть улыбаются в ответ... всё, хватит писать... уже поздно... сегодня ночью буду рисовать... просто всё выплескивается наружу... я так больше не могу... ждать?.. жду... ищу... не понимаю...

я поняла, что эта песня про меня:(правда я ее чуть переделала:))) а мне всегда чего-то не хватает, весною лета, осенью - зимы:))))

видимо я снова в хорошем настроении:)) выходные посвятила друзьям, это просто чудесно:))) последнее время часто вспоминается детство... различные картины ярко встают перед глазами... интересно, насколько глубоко я смогу залезть в недра своей памяти?.. сегодня ночью буду пытаться... ночь - самое лучшее время суток для меня... ночь....

второй день происходит нечто: иду домой, и по дороге у меня возникает чувство полета... даже руки сами собой расправляются... невероятно...

эх,что же делать... все просто уходит из-под контроля... люди сходят с ума... говорят всякое непонятное... ну приятное, тока непонятное... теряю себя... ищу себя и не нахожу.. давно перестала ждать чудес... хоть они и есть на самом деле... убивают сны -запутанные и непонятные... скучаю по своим родным... хочу понять некоторых странных личностей... не могу разобраться в том, как некоторые относятся ко мне... с нового года жизнь изменилась... я общаюсь с другими людьми... я не жду никого... я потерялась... хочется чтобы кто-то взял меня за руку, отвел туда, в мир, показал свет, радость и тепло... показал себя... хочется чтобы рядом всегда было любящее сердце, глаза, руки, губы... любящий он... а нет... каждый день просыпаюсь утром, смотрю в глаза своей собаке и знаю что она любит меня... ищу себя... ищу его... и снова его... и все равно одна... вокруг столько людей... я теряюсь... я - маленькая девочка, потерявшаяся в этом лесу боли, ненависти, злобы, зависти... где та тропинка, ведущая к свету, теплу, красоте и любви??... и возмжно ли найти её одной?..................................................