Именно такое смятение чувств, когда весной идешь по мелькающей из-под талого снега земле, дышишь этим воздухом, вокруг люди, и все до одного хорошие… разве что некоторые сегодня не в настроении или не в состоянии, но все они хорошие… даже не замечательные, а просто хорошие… неплохие. Эти моменты так хочется сохранить, как-то описать, чтобы их не забыть, чтобы они всегда были с тобой. Эти легкие порывы ветра, чуть слышные голоса поутру.

Да, кстати, про утро. Что может быть понятней, и в то же время лучше, чем весеннее или летнее утро?.. эти одинокие дворники. Рассвет на горизонте. Это ведь все на самом деле так мне дорого, и так значимо. Здорово, что все это есть. О таких вещах обычно ни с кем не говоришь, да и зачем. Подумают что ты законченный придурок, раз радуешься солнышку и раннему утру… нет, уж лучше это будет во мне. Пусть я один буду чувствовать и радоваться всем этим вещам. В конце концов, жить мне.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

Сказка про гнома Джо

Жил-был на белом свете гном. И звали его Джо. Самый обычный гном южный кровей. Днем отлеживался на потертом гамаке из грубого сукна, вернее это была мешковина, которую гном стащил из деревни. Ночью же промышлял мелкими заработками: то поснимает колеса у глупых туристов, то пообдерет у них золотые зубы, пока те спят, то бывало, набравшись смелости, предложит себя на Аллее Кочитос.
Его услугами пользовались в основном разные девочки, воровавшие у родителей по мелочи ради редких, но больших ночей с Джо. А потом девочки собирались на дереве и, густо краснея, пересказывали друг другу подробности подобных встреч и хихикали.
Джо не знал, чего он хотел от жизни. Может, небольшое ранчо у Великого Обрыва. Поговаривали, если спрыгнуть вниз, то лететь придется пару недель, и люди умирали прежде от голода, нежели от удара о дно.
Или хотелось ему именной перочинный ножик, из тех, что никогда не тупятся и светятся в темноте.
Джо не знал. День за днем он с упорностью нацистского палача убивал время и лишь под вечер выбирался из гамака и шел на берег Бумажной Реки. Смотреть закат. Солнце было бело-синее, с волнистыми лучами, словно эмблема туристической фирмы. Джо прислонялся к дереву, закуривал сигароску и молча, неслышно пукал. Черный силуэт его был виден лишь сверху, покуда Солнце не тонуло в бездне Великого Обрыва. Когда же наступала слепая голая чернота, Джо исчезал.
Утро.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

sky is over

Холод шагов, сырость на пятках сквозь пробитую резину сапогов. Гвозди и петли наружу, земля молчаливым могильщиком сыпалась с неба. Она повсюду.
sky

Она повстречалась мне на полпути до рейхстага. Грязный подол платья, голубые глаза и мое сведенное дыхание. Все, что я запомнил. Яростно и истерично бежала она по изрытой земле, спотыкалась, упиралась руками оземь и слезы казалось вот-вот сделают ее мягкой и настоящей. Как кусочку весны адаптироваться к железным танкам, дырявым домам и колоннам солдат, которые внезапно ворвались в ее жизнь. Она не просила, да и слов уже не осталось.
is

Я подхватил ее под руки и спешно оттащил в окоп. Присел на бездыханное тело и уставился на Нее. Уже Она.
- Где твой медведь? - спросил я.
Мне показалось, у Нее должен был быть плюшевый зверь. Да и это было первое что пришло на ум. Я побряцал винтовкой и она вздрогнула, словно очнулась из забытья.
- Ч-что?.. Мед-ведь...
- Да, ну или заяц там какой?
- Он т-там остался... - пальцем она указала на стену домов.
- Что ж, славно - я улыбнулся. - Сиди здесь.
over

Это словно бежать в противогазе, слышишь только свое дыхание и больше ничего. Пот заливает глаза и странное смятение вырывает из груди тот самый первобытный крик, которого пугаешься сам, и продолжаешь бежать, и тонешь вдруг в песке, и доли секунды, и почему-то мысли о школе и скрипучей доске, и небо, и грохот собственного дыхания, куда делись остальные звуки? зарево, хрип, чувствую ребра, чувствую даже как внутренности несутся вперед, и азарт, и желание, что там, где я, какое сегодня кстати число, кажется май, и здание вырастает из под земли как самый черный Шайтан из дремучей сказки индейцев, он велик и предсказуем, я знаю каждый его шаг и
холод шагов. Пяткам холодно. Хм, морозная легкость.. Это как... как... зарево?!

[Ворон увидел как некто бежал к рейхстагу.]
[Быстрый самолет сбросил большую черную бомбу.]
[Камеры запечатлели на пленке белую вспышку и время взрыва.]

В колонках играет: Serj Tankian - Sky Is Over

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

Джо и картина

Джо отмечал праздник Святого Валентина. Початая бутылка "шато", спагетти с соусом, именуемые пастой, больше правда похожие на куликово побоище, и мятые салфетки. На стене висела картина. За окном висел дождь, - снег, не долетевший до земли.

Какое же огромное у меня сердце! - восклицал Джо каждый раз, когда кидал взгляд на рентген, - Черт, если бы я был художником, я бы нарисовал свое сердце. Отчего же бывает так, что никчемные людишки наделены талантом, а людям с большой душой, им, этим людям кроме самой этой души и гордиться нечем? Они пьют в барах, прыгают на глупых женщинах, и рисуют красивейшие полотна, лишенные впрочем света. А мне.. Я... Почему же я...

Он махнул рукой, как-то небрежно, не глядя, и задел нечаянно бокал с вином.
В этот момент в дверь постучали. Джо приоткрыл дверь, насколько позволяла замочная цепочка. На пороге стояла девушка с распущенными волосами, и половина ее круглого лица было высвечено солнцем.
- Мэрри?
Вино из бокала тем временем разлилось, вопреки всем законам жидкости, в форме сердца.

Настроение сейчас - чудеса должны случаться

а где-то далеко-далеко
в это самое время
сухой морозный кораблик взлетает
с озябшей глади воды
и словно в половодье
терпеливо и с содроганием
наблюдает за красочной расписной
фигуркой человечка
человечек еще не знает
но уже совсем скоро
как только появится надежда
или хотя бы проблеск
ненадежного талого снега
наступит то время которого
не ждал никто


разломятся надвое все старые
зазнобы и привычки
канут в прошлое и вынырнут в сегодня
забытые осколки
погасшей опаленной травы
уйдет безоблачная боль сердца
и настанет совсем

Я городской житель. Я никогда не смогу жить в деревне, или любом другом месте, где надо жить на земле. Чтоб она тебя кормила, а ты за ней ухаживал. Нет. Мне ничего из этого не нравится, мало того, я даже в какой-то степени это ненавижу. Не люблю огородную работу, не вижу никакого удовольствия ковыряться в земле и полоть грядки. Я могу жить лишь в городе. С домами, общественным транспортом и рок-клубом. Только так. А в деревне я бы сдох от скуки.

Меня еще вот такая вещь терзала одно время. Мы делаем поступки, говорим слова. И все вокруг думают, что мы именно так и хотели - именно это сделать, именно это сказать. А все потому, что они не знают, что творится в нашей голове. В моей голове. Я может думал-то совсем не о том. Но понял, что от этого будет кому-то плохо, или получится нехорошо, или некрасиво, поэтому изменил свое мнение и сделал по-другому. Или мнения не менял, но сознательно пошел вразрез с ним.

Ладно еще, когда твои уступки становятся очевидными. Например, в автобусе уступил ты место. И тебя сразу отмечают как неплохого парня. Может даже спасибо скажут. Но на самом-то деле, то просто поступил по инерции, как принято. На самом-то деле ты и вставать не хотел. Четыре пары без обеда, со вчерашнего не выспался, да еще и курсовик нарисовался – какое нахер уважение к старшим, я устал! Я чувствую, как закрываются глаза и как подкашиваются ноги… но я стою. Держусь. Стою, потому что кто-то уже сидит на моем месте и думает про себя, что нынешняя молодежь все-таки не так безнадежна, и встречаются еще умные, хорошие ребята…

Но бывает, что твои уступки остаются лишь с тобой. То есть о них самых знаешь только ты. И только ты знаешь, каково тебе это далось, какой ценой ты поступил так, а не иначе.
Например, у тебя есть две альтернативы. Ты обещал вечером зайти к своей девушке. Но с утра вдруг оказывается, что в город приехал твой камрад, которого ты не видел уже год, и его обязательно надо увидеть, посмотреть - изменился он или нет, надо рассказать ему много чего важного и не очень, да и просто посидеть, пива раздавить за встречу… и завтра он уезжает. По-другому никак. Сегодня приехал, завтра уедет. Еще на год. И тебе так хочется с ним встретиться, но с утра до полудня учеба, потом надо палюбому заехать в пару мест, сделать кой-какие слишком обязательные в этот день дела, найти и договориться с человеком об очень важном для тебя деле… короче, много всяких дел. И в конце концов, свободен ты будешь только к вечеру. А еще представим, что ты всю эту безрадостную перспективу понимаешь еще с утра, но ситуация настолько говеная (намеренно сделаем ее таковой, чтоб больше на правду было похоже), что никакой возможности позвонить или связаться с подругой, чтобы отменить встречу, нет. Нет такой возможности. И ты мучительно смотришь как тянется время, как неумолимо солнце плывет из одного конца неба в другой конец, причем того же самого неба. Эх… мысли такие глупые. Беспощадно плывет солнце. И оно не остановится, чтобы ты успел закончить все свои дела и побратацца с камрадом. Нет, оно тебя не слышит, солнцу насрать на твои проблемы. Ему нет до тебя дела. И ты разрываешься, и тебе обидно, что – целый год! Год его не видел, а тут такая возможность, и все… все впустую.
Вечереет. Ты закончил свое последнее проклятое дело, привел в порядок свои нецензурные мысли, и с какой-то непонятной грустью внутри поехал к подруге. Приехал. Провел с ней время. И ведь ничего не сказал. Ни слова о том, чем жертвуешь и что творится в душе от осознания неизбежности этих жертв. Это был твой выбор, и по сути, немногое от этого изменилось. Лучше не стало, но, - и это для тебя самое главное, - не стало хуже. Из двух зол, получается, выбирал. Друган скорее всего обидится, но это ничего. Он же друг, должен понять.
А вот девушка наверняка бы не поняла. Как так, ведь договорились о встрече… обиделась бы. А вот этого ты бы очень не хотел. И ты ничего не сказал. Ни слова. Но вот если бы как-нибудь сделалось так, что она узнала о всех твоих переживаниях за сегодняшний день, сама прочувствовала то, что чувствовал ты, каждую мыслишку, каждый порыв эмоций… и как ты разрывался. Как ты не хотел никого обижать. Она бы поняла, и поступила бы правильно… а так. Так вряд ли объяснишь… кроме тебя в твоей голове копаться некому. И таких примеров в жизни встречается огромное количество. Когда ты жертвуешь чем-то, но тот, ради кого ты так поступил, об этих жертвах не знает… и не узнает никогда.

Или вот так бывает. Люди много чего не говорят, но думают. Сидишь. Споришь с кем-то. И в мыслях так и подбивает сказать что-нибудь такое обидное, изобличающее… чтобы одержать явную победу в споре. Но понимаешь, что тогда собеседник уйдет в себя, настроение испортится в ноль, а отношения ваши вообще перестанут быть отношениями… и очень хочется сказать, потому что хочется быть победителем. Но ты не говоришь,… понимаешь. Не надо. Но думать-то ты об этом думал. Думал ведь.
И вот спор закончился. Вы пришли к одному мнению. Побежденных нет. Пленных нет. Хорошо… А ведь могло все закончиться не так! Все могло обратиться взаимной обидой и недельным молчанием. И ты про себя отмечаешь, какой же я все-таки молодец, что не дал волю эмоциям! И этой радости внутри тебя самого мало, хочется ею поделиться. Хоть с кем-нибудь. Но не с кем. Не будешь ведь говорить, «а знаешь, я тут хотел на тебя наорать… оскорбить тебя хотел… но, знаешь, вовремя сдержался..» а тебя похлопают по плечу и скажут, «а ты молодец! Уважаю…» нет. Читать далее...

А на небе синим ковром растянулось белое снежное поле. Вдали изредка мелькают деревья. Это привычка дурацкая вмешалась – мелькать где ни попадя. Кое-как пробирается сквозь старые, заваленные опилками и сахарным тростником, дебри, - напрочь закрытые от постороннего глаза. Унылая, чуть ссутулившаяся память, поймать разбежавшиеся отголоски кровавых будней, сложить да разложить все по полочкам, статься на дырявой раскладушке, прыгнуть вверх, не долетев чуть до Земли.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

Эффект майского жука

Все началось с разбитого зеркала. Да-да, именно с иллюзорного излома по зеркальной поверхности, по идеально выжженному песку, подсеребренному с внутренней стороны. Шершавые руки и капелька веры.
Зеркало заднего вида со стороны водителя.
Это ехал аккуратный красный "Жук" 65 года выпуска, за рулем пресноватый дедок, хорошего в котором были только усы.
Пуля, послужившая причиной всему, и вылетевшая из пистолета, судьба которого столь же интересна, как и блог жданова, то есть лишь отдельному контингенту, не понимающему смысла в более интересных вещах; пуля эта летела с сумасшедшей скоростью и попросту не замечала неуловимых касаний ветра по стальному корпусу. А они между тем были.
Мальчик 8 лет отроду дул на одуванчик. Одуванчик послушно оголился и предстал в негляже.
Родители мальчика были счастливы в браке и подумывали о втором ребенке.
Врач, являющийся их семейным консультантом, тайно курил травку и скрывал что у него не все ладится с девушками.
Бывший парень одной из тех дур, с которыми он пытался завязать отношения, был по-крупному должен и уже вторую неделю метался по городу в поисках денег. Те, кто были должны ему, давно свалили отсюда; те кто мог ему одолжить, не спешили этого делать.
Отчаяние довело парня до точки. Однажды утром он встал, побрился, натер грудь одеколоном, одел чистую рубашку и отправился в ближайшую ювелирную лавку. С подобием пистолета в руке.
Старый тростник говорит: если ты родился с клеймом неудачника, так и неси его в могилу. Полиция подъехала столь быстро, насколько быстро уплетает завтрак ее шеф, а это, можете представить - всего пара минут. Парень ринулся на улицу и залетел в свой старенький  "Опель".
- Давай, давааай, - он крутил ключ в замке зажигания, но заветного рыка из-под капота все не было. - Да что же ты за поскуда! - он ударил руками о панель приборов и притих. Пыль оседала словно снег на черный бархат сидений. Задержал дыхание. Легонько повернул ключ. Чк. Завелся.
И тут же вдавил газ в пол, потопив подбегающих полицейских в клубах коричневой пыли.
Дальше была погоня, в которой случилась перестрелка, и в тот момент, когда злосчастный "Опель" обгонял аккуратный красный "Жук" 65 года, патрульный Мордок выстрелил - и попал в зеркало заднего вида.

И никогда не говорите, что любое событие, случившееся с вами - это случайность.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

different toys

Бывает очень полезно быть в курсе того, о чем говорят окружающие. Можно влезть в тему, навязать свое мнение, сбить с толку и тем самым застолбить свое имя. Пусть даже тема не столь тебе интересна, сколь было интересно поговорить о ней.
И существует множество разных компаний и кучкующихся по интересам людей. И вроде со всеми, и везде есть что сказать - но не видишь очевидного и аксиомного в чем-то резона проводить там свое время. И проходишь мимо, или не заглядываешь вовсе. И вдруг понимаешь - как глупо тратить время на то, что тебе неинтересно, и как при этом расточительно это же самое время убиваешь на занятия странного толка. Странного - естественно, с точки зрения большинства. Тебе же такое никогда и в голову не придет.

Странное слово "странно". Особенно странно чувствуешь себя, когда знаешь о предмете разговора наверняка, а куча людей вокруг настырно уверяют тебя в обратном. И становится легче плюнуть, чем доказать очевидное. И вот этот выбор из "нехер, нахер, похер" ломает какое-то небольшое звено выстроенной внутри тебя системы знаний, не катастрофа конечно, но все же неприятно. Подрыв устоев полезен в юношеском возрасте, когда просто необходимо обламывать крылья максимализму, готовому полететь с крыши только потому, что кажется что за спиной выросли те самые крылья. Парадоксы тем воспринимаются больнее, чем старше ты становишься.

Вот мальчик катает машинку. Вот он бреет машинкой свежую поросль. Вот он ведет свою машинку по асфальтовым дорогам. Вот иногда приезжает к его дому машина с красным крестом. Вот специальная машина засыпает его сожженый прах в красивую резную шкатулку.

Это такое серое небо над головой. Резное небо над головой.
Эй! Глядь! А небо-то голубое. Облака белые. А серое это - настроение?... Не... это серое вещество. А все остальное - цветное и яркое. Нет больше серого в мире, - я так сказал.

игрушки не меняются. меняется интерес к ним.

[700x525]

Настроение сейчас - мы проснемся на том берегу

Человеку ничего более так не интересно, как он сам. Казалось бы, всю жизнь живешь с собой, уже кажется знаешь себя досконально и привык так, что порой от самого же себя воротит («надоело мое тело…»). Но если говорят о «человеке», если темой разговора или спора становится «человек» в общем смысле, неважно о физической ли стороне говорят, или о психической, - то равнодушных не будет никогда. Всем интересно, всем так интересно познавать самого себя, открывать новые грани уже знакомого.. казалось бы, чего знакомого. И так себя знаешь лучше, чем кто-либо ни было. Но все равно постоянно такое чувство в тебе сидит, что - внутри Тебя намного больше, чем снаружи. Что внешняя ограниченная оболочка скрывает бесконечную душевную глубину (и главное, считают так все, - но по всем такого никак не скажешь).

К примеру, что бы ты выбрал, если бы тебе предложили одно из двух: 1. посмотреть последний мегаблокбастер на широком экране, или 2. почитать, что про тебя написали полторы тысячи человек в Интернете… я думаю, ты бы недолго раздумывал. А может и долго (я вот жить не могу без широкого экрана).

Если говорят про тебя. Неважно, что именно. Просто говорят. Даже если отчитывают. Тебе все равно интересно, и ты будешь это слушать потому что говорят про тебя. Потому что тебе это намного важней всех глобальных процессов и новостей. Или вот тебе как-то невзначай, даже не подумавши, скажут: «мне тут про тебя рассказали…» а потом смекнут, что лишнего сказали, но будет уже поздно. Ты последние кишки из него достанешь, но узнаешь правду.

я понял
нашел
это я и есть
весь я
со всеми радостями, со всеми потрохами
на скамейке сидеть легко как
как хорошо наблюдать кровавое солнышко
как за окошко иногда смотрю
как снежок на руках тает

когда я писал и записывал эту песню, я не думал о том,
насколько она меня отразит
другой подобной песенки больше нет
все мои несуразицы, нестыковочки
когда мысли словно тошнота
когда чужой смех, который раньше был всего дороже
кажется пустым и ненужным

но есть во мне и светлое, хорошее
я это чувствую порой
когда на поле смотришь заснеженное
на деревья
облака там разные

что бы я не пел там, не кричал истошно, не говорил безрассудно

светлое и ясное будущее
и это правильно
там нет неувязок
до боли странно это песня получилась моей
я не знаю хорошо это или плохо
она просто есть

Когда весной идешь по мелькающей из-под талого снега земле, дышишь этим воздухом, вокруг люди, и все до одного хорошие… разве что некоторые сегодня не в настроении, но все они хорошие… даже не замечательные, а просто хорошие… неплохие.


[эта игра меня добивала. оба что-то думают, но никто не скажет вслух_конец года уже совсем близко. тяглые будни канут в Лету_вот была бы всегда такая жизнь как сейчас_останемся друзьями. не надо_я бы хотел все изменить. если бы все зависело лишь от меня_сегодня дождь весь день и, кажется, будет идти всю ночь_
мне никогда не было все равно, как я проведу свой день; мне всегда было важно, может даже, еще важней - как я его провел
_жизнь идет - ты как она. поперек нельзя. только как она_на границе пути новое распутье. сотни дорог, - трудно без выбора, с выбором, порою, даже труднее_я беспрестанно шутил, ей было весело, она смеялась.и я не парился по поводу своих чувств, мне было нормально с ней_день не был испорчен с утра_годы пройдут, а так и не поймешь самого главного! но мне кажется, я почти уверен, до конца в себе (или в мире) я не разберусь. суть его нелепа, если она вообще есть. все это еще больше путает меня, я не знаю что делать_делать нечего. писать песни? нет желания и мыслей. гулять? все одно и то же_в чем причина-то? всеобщий пофигизм. чем больше думаешь - тем позорней все выходит. я себя знаю. сейчас бы подвернулось то, что меня зацепит, увлечет, я бы послал тогда все эти поганые мыслишки. я сам виноват.]

Последний лучик света упал на ладонь
Последний лучик света превратился в пыль
Облака напоминают огонь
Поля пшеницы горят навзрыд

Последнее дыханье уходит прочь
Деревья прогибаются к самой земле
Ребенок несмышленый пытается помочь
Засохшие листья плывут по воде

Последняя тропинка зарастает травой
Осенние сугробы поглощают мечты
И нет пути обратно и дороги домой
Все мысли уходят во тьму пустоты

Сейчас вот в ванную сходил, пришла мне в голову мысль, не очень то умная – но мне нравится… мне порой всякое дерьмо, если честно нравится, какие-то слова, проигрыш на гитарке, песня (вот никому не нравится больше, а меня прет!! В хорошем, конечно, смысле этого, на самом деле, довольно странного слова)…
Ну, не то чтобы все то, что мне нравится, - это есть дерьмо в обязательном порядке. Просто с моей точки зрения, а она вообще далека от какого-либо эстетического идеала, многие вещи мне видятся в ином плане, я в них вижу некую красоту… казалось бы, что красивого в стройке за домом, что прекрасного в песне «Вершки и корешки», что хорошего и полезного изучать чьи-то бредовые мысли?... но я не о том. Мысль : «все в этом мире делается либо за деньги, либо по огромному велению души, либо от нех делать».

Эх, наверняка неправильное суждение, но я не хочу об этом сейчас думать…

Все вот так любят в чужой душе копаться… кто чем живет, чем дышит.. в своей бы разобраться, а они к чужим лезут… так интересно ведь, - сам бывает – что-нибудь найдешь, забываешь про все на свете, давай рыскать… хотя путного ниче и нет… а что собственно путного? Че мы там ищем, в чужой душе? Секреты чьи-то, тайны, признанья?... вот мы все говорим, что признанья – это хорошо, что показывать чувства на виду у всех – это признак НАСТОЯЩЕГО человечка… но сами же ведем себя «подобно серой толпе»… над тем, кто поступает искренне и так, как хочется (то есть не скрывает чувств своих), - смеемся… и тайно копаемся в чужой душе… потому что смеемся, а в душе завидуем…

А тогда зачем пишут дневники, каждый день ведут описание прожитых дней?... для себя. И только с собой можно сокровенным поделиться, а потом перечитать; улыбнуться и дальше пойти. По жизни. Я говорю не о таких дневниках, что больше похожи на показуху, типа дневники звезд по мтв, или жж… я о тайных дневниках… и совсем не обязательно, чтобы там было полное описание половой жизни человечка (чего все явно узнать желают; всем ведь интересно у кого какие трусы)… дело то не в этом. Все это сокровенное – это не для всех. Я помню давно, даже стишок написал об этом… тогда меня цепляла всякая классическая лирика. А сейчас как-то смешно даже.

Оставив в прошлом все страданья
Расстаться с прошлым не спеши
Но для тебя нет хуже наказанья
Чем боль от злого, грубого касанья
С мотивом человеческой души.

Надо же, я так давно это написал, а помню почти полностью… я вообще недавно посмотрел на все, что когда-то исписал.. хм.. солидная стопка получилась.. вопрос только – зачем? Я писал и не думал об этом. Вот прямо как сейчас. И мне совершенно плевать, что это не принесет какой-либо пользы (даже мне). Я просто чувствую чем то внутри, не знаю где это, но этот желание рьяным комом засело у меня там… ну там, в том месте, которое всегда мешает нормально жить… а что такое интересно – «нормально жить»? нормально живут люди наверно лишь в одно время – когда спят… то есть ни желаний, ни боли, ни эмоций… тела, мешки с мясом - и не больше. Я сколько раз замечал, да и не только я, что нормально жить – невозможно. Да и не хочется… вот кажется, проблема у тебя одна, она ощутима, она конкретна – ты потеешь, тужишься, и когда-нибудь все-таки решаешь ее… и тут бы самое время зажить НОРМАЛЬНОЙ жизнью… но не тут то было, появляется еще одна заноза на жопе, решаешь и ее – а вот тебе еще одну!, и так далее…

но, я уверен, что все-таки

придет время. настанет жизнь беспредельная.
запоем песню радости и счастья.
будем жить - поживать, в небо пялиться, сказки забывать, байки рассказывать, костры жечь, стараться, набираться... в воду глядеть... себя видеть...

как подумаешь все это. Сразу легче становится.

Словно понарошку, словно навсегда
Все пути-дорожки разбежались кто-куда
Заросли тропинки и настиг туман
И нет пути назад
Оглушительно черствеет хлеб
Принесенный из вчера
Оглушительно замерзает на солнце
Талая вода.
Громогласно потрескался
Столетний дуб
Надрывно разорвалась
Исписанная бумага
Заунывно вынесли тихую пыль прошлого века
А дороги взяли и пересеклись, да и ветер подустал
Моросящий дождик
Расколол сухой асфальт
Только раненые глыбы
Вместо прежнего лежат
Дымится протяжный лес
Дымится уставшая память
Догорает на небе свеча,
Капнув воском на нетленный мир
А все осталось как и было
Чтобы не случилось, как оно и было
Ветки тянутся к земле
Слеза скатилась по щеке
Смотреть во влажные глаза
И видеть как зрачки дрожат
Будто от страха иль от ветра
Разбилась вещая слеза
А в поле ясно убежал
Устал и, тяжело дыша, упал
На спину лег и обомлел…

[361x181]
Эта книжка об отрезке времени, наполненном событиями, мыслями
и исписанной бумагой.



Посвящается тем,
Кому не все равно.