Я плохо вижу. Я не знаю точно, какое у меня зрение, но оно далеко от единицы. Я не ношу очки и линзы, поэтому хорошо вижу лишь на небольшом расстоянии. За годы уже привык. Вначале трудно было с расписанием, которое было накарябано мелким почерком и висело под потолком. Трудно было списывать с доски, сидя на задних партах. Но потом привык. Привык ко всему, что связано с недостатком зрения. Мир из тусклого и размытого превратился в нормальный, неплохой мир, лишь немного размытый по Гауссу. Тот четкий мир, что я видел раньше, когда был здоров, стал теперь для меня каким-то сверхъестественным. Он остался в памяти, но это было давно, - и как это было тогда, я уже точно не помню. А если я вижу его… Это похоже на то, что ощущаешь выходя из темного душного помещения в яркий свежий летний день. Чувствуешь… восхищение…
Я сделаю себе операцию по восстановлению зрения, я это твердо для себя решил. Так хочется увидеть мир другим. Это словно играя в игрушку, перейти с разрешения в 640x480 на 1024x748… да еще и 32-хбитовую глубину выставить.
Напрягаться по этому поводу, если честно, перестал уже давно. А раньше было нелегко. Носить очки я как раньше, так и сейчас не желаю. На ношение линз мне не хватило терпения. Показалось чересчур сложным.

Я как-то шел по городу и думал. Думал о своем плохом зрении и творчестве. Темы, согласен, разные, но я пытался найти хоть какое-нибудь сходство. Пришел к мысли, что близорукость позволяет видеть не определенные черты чего-то, а общее. Главное, что проявляется. То есть в толпе не искать конкретного человека, а видеть всю толпу в целом. Но это лишь отдельный пример. Я говорю про все вещи в целом. Не знаю, хорошо ли это в творчестве. И правильно ли так подходить к вопросу вообще.

Джинсы. А ведь такая обычная вещь как джинсы могут многое рассказать об их владельце. Если они одноцветные, то значит человек не любит сильно выделяться. Полоски с внутренней стороны бедер говорят, как много и часто он сидит. И вообще, слишком ярко выраженные полоски мне лично говорят, что штанишки уже порядком заношены. У меня самого одна такая пара валяется в шкафу. Не одеваю.
Всякие мп3-плееры и мобильники как на копирке оставляют следы на карманной части узких джинс. Джинсы не надо гладить. То есть, тот кто их не носит, либо просто их не любит, либо (что наверняка) человек весьма неленивый. Да еще много разных моментов, углубляться в которые я не хотел, да и не буду. Не о том хотел написать.

И что? Я ТАК сейчас этого хотел, это случилось, но ничего особенного я не почувствовал. И уже тогда, когда я был там и стоял с ней, я представлял, каким простым это все будет казаться завтра, или когда я там сяду писать эти слова. Как я буду думать над прошедшим. Прошедшее – это сейчас, когда я пишу, сейчас оно - прошедшее, а тогда-то оно таковым не было. То есть тогда, когда я это думал, я еще не знал, чем все закончится, а значит мог все изменить. Я сам был творцом того самого момента, который, я это уже знал, будет важным в моей жизни. Это словно то, что чувствует человек, со взмахом руки которого все войско отправится в атаку. Он уже точно знает, что этот момент будет историческим, и что о нем напишут много книг и даже снимут не один фильм. Но это будет потом. А сейчас-то еще ничего не произошло, войско так и стоит, ожидая команды. Его команды. И в его власти сейчас что-то изменить. Именно эту власть над «историей» чувствовал вчера я. И это было здорово.

Садись рядышком. Расскажи сказку.
Где мы такие же как все.

А вот когда идешь в темном подвале, и зажигаешь спичку, потому что после яркого снежного дня, спускаясь в даже не темноту, а просто небольшой сумрак, все равно резко слепнешь и останавливаешься. Пытаешься привыкнуть к полумраку. Получается не сразу. Идешь в темноту. По пути зажигаешь спичку. А она такая маленькая, и дает такой тусклый огонь, что кроме своей руки, которая ее держит, ничего не видно. Но вдруг ловишь себя на мысли, что это-то и не важно. Важен сам факт того, что есть свет, что горит перед тобой огонек. А дорогу ты и так знаешь всю наизусть. Где надо нагнуться, потому что там низкий проем, где переступить через лежащую поперек трубу. Все выверено практически до сантиметров, ведь ты спускался в этот подвал не раз, и счет этот наверняка перевалил уже за сотню-другую. Главное, что горит огонек. Мерцает в протухшем подвальном воздухе. Догорает. Обжигает пальцы… ччччерт!!...

Но если б мне такое сказали недели две назад, я бы в голос расхохотался… а сейчас не смешно. Совсем.

Одинокий вагон и три слова в небе. Трава горит, детство ерзает.

полночи потом я видел это вновь и вновь… я не хочу ничего сравнивать, просто этот, по большому счету, обыденный вечер, неожиданно превратился в то, что я никак не могу забыть…

Какие глупости меня все время терзают.. вот еду в автобусе.. и все думаю, а как же правильно :: "ЗАПАСНЫЙ ВЫХОД", или же все-таки "ЗАПАСНОЙ"... запасный как-то не звучит... но написано везде... значит, считается что правильно.. хотя опять же кого не спроси (извините, не подскажите, а как правильно, запасный или запасной выход.. не знаю, написано запасный, значит так правильно... но мне кажется...ээ), никто не знает.. да и неважно это в общем-то... от того как правильно будет написано, мир же не перевернется с ног на голову, зла не станет меньше, а голодные дети не почувствуют сытость...
Или вот зачем девушки носят набитые всяким барахлом сумочки... зачем некоторые люди, когда покупают билет в автобусе, кладут его за поля шапки.. или зачем мы все время проверяем счастливый или не счастливый билет попался... ведь положено, если счастливый - то его надо съесть, а то счастья не будет... но никто ж не ест. зачем тогда проверять и всем говорить... по инерции, чтоб себя занять?... скорее всего так.
или вот почему когда я - один, я личность, а когда я в толпе - я часть толпы... Я читал свой реферат по философии (там про Михайловского, работа "Герои и толпа", занятная кстати книжка), и понял, что на самом деле человек является человеком, лишь когда он либо один, либо в небольшой компании... Но опять же чел - существо социальное, то есть совсем одному ему не прожить... Тогда смысл быть одиноким Человеком, если вне общества ты не проживешь палюбому?...
Кстати, к разговору о том, где именно проявляется человек... Я не уверен, что чел сможет найти себя в одиночестве.. без окружения он не сможет сравнивать, искать себя во множестве качеств.. ведь когда он живет в мире, ему что-то либо нравится, либо не нравится, то есть таким образом он среди всего, что есть находит СВОЕ... то есть ищет СЕБЯ.. в одиночку подобное сделать будет невозможно. далее. когда чел рождается, то он абсолютно чист, он как лист-копирка, на которой все оставляет следы... если внешних воздействий нет, то человека не получится. на философии нам рассказывали про людей, которые родились слепо-глухо-немыми... если их не учить и не пытаться как-то развивать, они будут до конца жизни просто существовать растительной жизнью (есть и спать)... никаких эмоций, никаких желаний и мыслей..

Мое мнение, как найти себя - это на время уйти в одиночество, но это уже ПОСЛЕ того, как ты прожил достаточно, чтобы многое понять, оценить, узнать многих людей... то есть познакомится с этим миром, и в нем осознать СВОЕ, себя - как часть этого мира... а пытаться найти себя как ЦЕНТР своего мира - это на мой взгляд слишком эгоистично... хотя, если честно, я и сам не могу толком определиться, что мне ближе - Я для мира, или МИР для меня...
кстати, об уединении... это лишь кажется, что в одиночестве лучше пишется или сочиняется... рано или поздно (я по себе это знаю) все накопленное исчерпывается, и получается духовный вакуум.. то есть мыслей нет, нет желания что-то написать, нет новых эмоций которые можно вылить на бумагу... в таком случае выход очень прост - надо идти в народ.. на концерт, на выставку, по городу погулять в конце концов... помогает очень. Сам себя так спасаю.

Так и поделом будет еще знать
Как в ночи безмолвной по лесу блуждать
Рвать деревьев ветви мять траву сырую
Попадать в капканы бегать по лугам
Оставляя сзади старые обиды
Кувырком катиться под откос веселый
Падая с обрыва обливаться небом
Ставши на минуту к небесам поближе
Радость неуемна душу наизнанку
Старый добрый ветер волосы трепает
С трав росу срывая вновь бежать за солнцем
Оступившись снова догонять поспешно…

Сбитое дыханье обливаясь потом
Смотришь как заходит солнце усмехаясь
Не догнал и ладно завтра на восходе
Я собравши силы сделаю попытку
Не беда, успею; догоню – я знаю
Потому что верю. Потому что помню
Как вчера старался, надрывая голос
Солнца докричаться…

Так и поделом будет еще знать
Как шальное солнце гнать по небосклону
Утром под откосом под кустом опавшим
Он лежал недвижно улыбаясь небу.

Через разорванный рот и разодранный крик пробирается старая сутулая память, оборачивается порой на нестыковки, опирается на палку всевышних убеждений, идет напролом, не разбирая плохих и хороших.
Все правильно, если это сделано.

Лицезрея праведную скорбь по поводу подрумянившегося хлеба. Горячие угольки на талом снегу оставляют следы, похожие больше на рисованных на летнем полу солнечных зайчиков. И рифмованные строчки словно горбатая память копошатся в бессмысленной голове, давятся и мрут в непонятной давке, устроенной всемогущей цензурой внутреннего бытия.
Хорош веселиться – пора бы и меру знать.

Слишком легко ругать существующий мир, обвинять его в холодности, равнодушии, жестокости. Посылать за все его несправедливости.
А ведь легко лишь только потому, что
Так оно и есть.

Появилось ощущение, что меня кинули… то есть причин не было, но ощущение чувствовалось очень ясно… это словно тебя застали врасплох… ты был готов, но, оказывается, была лазейка, и тебя на ней поймали… ты растерян… вроде все понимаешь, но как-то все глупо, и хочется спрятаться, запереться на тяжелый засов и сидеть тихо, исподлобья посматривая на остальных… а прятаться то некуда, и все как будто на тебя смотрят… на самом то деле не смотрят, и ты это опять же понимаешь, но кажется, что они это тоже понимают, потому и смотрят через раз, чтобы ты не заметил… и ты тоже это понимаешь… и думаешь обо всем этом, и запутываешься… опять теряешься… и кажется, кто-то над тобой смеется… и сумасшествие где-то уже совсем близко… ты же не дурак, понимаешь, что сумасшедший – это совсем тронутый парень… ты то это понимаешь, поэтому ты уже не сумасшедший.. но так хочется быть им, именно сейчас… что бы совершить что-нибудь ТАКОЕ, а потом за это не отвечать… безнаказанность.. анонимность… то есть, вроде и ты совершил, но это-то был не ты, а тот самый сумасшедший, которого (и ты опять же это понимаешь) на самом-то деле и нет.. но никто ж этого не знает.. черт, это тоже застает меня врасплох..

И так хочется быть сумасшедшим… так хочется, чтобы она уже наконец приехала, и поставила точку на всех этих бреднях.. я уже не знаю, сколько дней прошло со времени ее отъезда, но кажется будто ее на самом деле нет, и я ее видел лишь во сне… мы так недолго были рядом, что память приобрела размытые черты… я уже не помню, что было явью, а что мне приснилось… а было ли что-то… можно ли с полной уверенностью, именно в эту секунду, когда я это пишу и думаю, можно ли сказать, что ЧТО-ТО ВООБЩЕ БЫЛО?… вся моя жизнь – как можно быть уверенным, что я все это прожил… что все эти события – это все часть меня?.. я в последнее время задумывался – я проживаю какую-то жизнь вне квартиры, говорю, думаю, делаю… дома, в своей квартире я все это вспоминаю, анализирую (не специально, просто я не могу делать это отдельно – вспоминать и анализировать, все как-то одновременно получается всегда)… не заново проживаю, а лишь вспоминаю… если заново прожить пройденное, то я уверен, ощущений будет гораздо меньше… доказательство - просто как-нибудь во время ЖИЗНИ поймайте себя на мысли – «а что я сейчас испытываю?».. а потом, может быть (не обязательно), этот самый момент останется таким ярким кадром в вашей памяти, что ты не сможешь понять, почему этой «яркости» ты не испытал в то самое время, когда этот самый момент происходил… это сложно вот так сразу понять, надо думать… надо отвлечься от постороннего и уйти в себя… проще наверно вживую это рассказывать…

Я вот не уверен, что я прожил свою жизнь… я не помню что я делал в детстве, так, лишь несколько незначительных (а может и значительных – кому как) моментов в памяти… но кто мне докажет, что я это ЖИЛ, что я это ЧУВСТВОВАЛ… это было, но сейчас этого нет…

[У меня странное ощущение, что меня кинули]

Болтали о не о чем… да, кстати, это самое - «болтать не о чем»… это вообще надо? Это кому-то нужно, если честно?... да, бывает, что просто не о чем больше говорить, но разговор заканчивать не хочется. Но неужели кто-то вообще не может без этого жить.. я давно уже об этом задумывался… о чем? Пример - просто мегаситуация, в которой оказывались практически все, кто старше 16 лет… встречаешь СТАРОГО знакомого (друга, подругу, бывшую подругу, бывшего парня, бывшего лучшего друга/подругу…), которого не видел уже туеву хучу времени, уже в-общем-то подзабыл, что на свете собссно такой человечек есть, он существует… как-то жил так, без напрягов и воспоминаний о прошлом, забыл значит про этого человека… а тут вдруг встретил… и еще так, знаете, невзначай, встретил… вроде шел куда-то… и ясно ведь себе представлял, знал размыто как ты туда (ну, куда ты шел) доберешься… пройдешь по знакомым улочкам, через знакомые до боли (вот что еще интересно, улочки ДО БОЛИ знакомые, а про СТАРОГО знакомого забыл) переулки… а тут во на те, встретился человечек, нарисовался сосранья нежданно-негаданно… ну, руки то до треска в запястье давай жать, закадычные друзья же, чуть ли не обниматься лезешь, улыбаешься… и все это так непроизвольно происходит… сам ведь понимаешь, что тупака включил, что глупостью занимаешься, и по глазам друга новоявленного видишь, что его такие же мысли гложут… но нет, продолжаешь хлебом-солью встречать своего камрада, будто только его всю свою долгую дорогу до пункта Б и ждал… и тут еще вдруг оказывается, что ему идти в ту же сторону… и вот вы идете, и надо бы о чем-нить речь держать, тишина как-то гнетет… и начинается… все эти избитые фразы, которые меня порой просто с ума сводят… как дела. Где учишься. Куда идешь. Откуда. Это же все по большому счету бессмысленный разговор в пустоту, и я бы, если честно, лучше всю дорогу прошел молча. Потому что это принятые нормы, не я это все придумал, что надо при встрече говорить не о чем… играть роль, которая далека от правды… ты же никогда с этим человечком не общался тесно, да и вообще он мне никогда не нравился… зачем тогда мы сейчас общаемся? Разве после этого разговора нам станет легче понимать друг друга?.. мы станем лучшими друзьями, или поделимся сокровенным… нет, этого не будет… для этого нужно время, которое не измеряется путем, пройденным до пункта Б…

Я предпочитаю молчать, и пусть меня понимают как хотят… если меня спрашивают эти самые тупые вопросы, я отвечаю… потому что в данном случае эта «глупость ситуации» и «нормы уважения» – это разные вещи.. я отвечаю потому что уважаю мнение чужого.. если он говорит мне это, значит ему ТАК хочется, это ЕГО опять же мнение, не очень по моему умное, но все же…
Все равно, уже через полчаса ты забудешь, что тебе говорили… дела-то конечно у него хорошо, «лучше всех»… запомнишь лишь то, что видел его… кого-то из прошлого… того, который был в прошлом, - его ты может, и знал когда-то,… а сейчас это уже другой человек, и с ним, если хочется общения, придется знакомиться заново… вопрос один - а надо ли?

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

а еще

... иногда хочется проснуться в тесной черной избушке. сморщиться от горького затлого запаха изо рта, вида потолка с единственной лампочкой, спиженной в том году из сельского клуба. пытаешься встать, а кости с пойла ломит, спина хрустит радикулитом. орет кошка, которой я отдавил хвост. ватные носки и хрустальный звон под куском немытых волос.
тренированным движением хватаешь с гвоздя у двери ушанку, нахлобучиваешь, накидываешь куфайку и выходишь во двор. а вокруг зима. и падает неслышно снег, у края поля стоит рабочая лошадка, снегом занесенный трактор.
где-то вдали угадывается сарай, а рядом сортир. по привычке заходишь за угол, а не внутрь. холод неприятно щекочет яйца, но ты делаешь свое дело, вырисовываешь на малиннике желтые каракули и даже высунул от радости язык.
заходишь обратно в дом, приятно теплее и сразу не можешь привыкнуть к полумраку.
становишься у заляпанного зеркала и смотришь в отражение.
смотришь.
щуришься.
трогаешь зеркало.
вдруг противный бабий голос из-за печки: - Степан, ты че не спишь?! Ночь на дворе...

- А-ааа! Степаааан!..  - радостно восклицаешь ты и уже неаккуратно шумишь в доме, топаешь к кровати и ложишься прямо в куфайке.
С печки слышится недовольное сопение.

Настроение сейчас - с добрым утром, черти!

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

existance

читаешь, киваешь, думаешь о чем-то своем и закрываешь страничку. потому что более-менее разумного комментария к субъективному бреду, окольцованному реальностью, подобрать нельзя. можно лишь отписаться парой междометий или высказать свое личное, относящееся к написанному выше лишь косвенно.
каждый пост - выстрел, и дело каждого - вдыхать дым вылетевшей пули, ловить ее телом или просто заткнуть уши, отрицая существование и факт. можно говорить - это далеко, это не со мной и у меня нет времени. закрыть на пару секунд глаза, вздохнуть и почесать живот. и можно весело идти по городу, забыв об услышанном. или глотать желтое пойло, заедая его мертвой соленой рыбой и жирными пальцами щелкать в асю. отправляя тупые грязные месаги незнакомым девочкам.
возможно один из этих потусторонних постов однажды всплывет на разбитом жестком диске, хозяин которого в далеком прошлом сохранил некую веб-страницу. от нечего делать, якобы чтоб потом почитать, и обрести вселенскую истину. придурок. он же знал, что этого делать не будет, - а сделал по привычке. и однажды, где-то не здесь, эта страничка была найдена, ее просмотрели, ухмыльнулись и даже не нажали кнопку delete. просто вдавили этот жесткий диск кованым сапогом в смесь расплавленного металла и стекла. накинули автомат потуже и ушли. 2140 год - а чего вы хотели.

внизу шумят, сверлят и ругаются матом. ставят домофон. а значит железная дверь. очередная попытка отделиться от всего.
пятые сутки сидит и думает любой популярный блоггер - главное не каменты, а их количество. хлеба и зрелищ народу.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

маленькое детство

[300x392]

Искал покоя во вселенской звездной истоме, метался, «моделист-конструктор» и слово ноу-хау, копал смысл в странных рисунках «Путешествие точки по кругу» и заглядывался на конфеты «А ну-ка отними…», танки, кассеты, килограмм мускулатуры и медное счастье, а потом темный мир мешков под глазами, миллиметров расписанных людей и все вместе Стивен Кинг с его такими настоящими сказками, а потом удары и спарринги, пот и снова удары, сила, усталость, сила, злость, зубы, усталость, а потом удар который перечеркнул, новые звуки, дробь пальцами и ненавистный баян, вымученный год и тишина. И выпало из памяти.

Хотелось обнять весь мир и дать волю мышцам, не слезиться от ветра, а прекратить быть одним среди. Я помню этот огненный факел, этот пропитанный в соляре дядькин носок, насаженный на палку. Я был мал и рад всему, что не приносит боли. Всему, кроме зеленки, йода и крапивы.

И мысли были глобальные, и руки сжимались непроизвольно. Отчего – не пойму. Да вот только хотелось запустить руку в эту непонятность, потрогать ее и схватить, чтоб не убежала. Я уже тогда что-то такое знал, чего не выразить словами. Наверно, это та самая невыносимая легкость бытия, те оборванные  голоса из радиоприемников, так рождаются в груди собственный вселенные, и от этого все-таки слезится, и уже без ветра. Это Большая Весна для каждого Я в мире, это буйство и первобытная страсть по пустому месту, по земляничной поляне или дикому пляжу.
Кто-то называет это transcendental. Неясное и непознанное. Что ж, пусть будет так, тем более что слово красивое.

Я привык смотреть, а вместе с тем плевать мне тоже никто не запрещал, со своей колокольни. Субъективность во мне выше, и именно сейчас она мне говорит – что-то надломилось, треснуло и дало сок. Я стал более земным. Я радуюсь маленьким вещам и вижу счастье рядом.

Это цитата сообщения stoletnaedine Оригинальное сообщение

бабочки порхают

Топал по улице, подкашивались ноги, но я упрямо шел вперед. Не присел на остановке, не зашел погреться в магазин. Я шел и доверчиво вдыхал ртом падающие снежинки. Буквально нутром чувствовал как те не успев растаять, острыми иголками вонзались мне в нос, горло, и словно дети с обледенелой горки, скатывались вниз к еще недавно вспаленным легким и там - оседали. И там - излучали свет. И порхали как бабочки.

Еще полчаса назад я хватался руками за стены, упирался в землю, ловил кислород среди темноты комнаты и трогал вот этими самыми руками рай. Я посмотрел на свои руки.
Рай был похож на сливочное мороженное из детства, все эти бумажные стаканчики и сериал "Мелочи жизни". Только кто-то неведомый сделал потрясающей красоты ретушь, восстановил свербящие в груди позывные и возвел все это в степень. Когда-то давно считалось, что рай - это такая полупрозрачная сфера на небе, где люди гуляют и целый день нихрена не делают, а только получают кайф. Теперь считается, что рай - это когда тебя узнают и пропускают гаишники, у тебя есть хаммер и ты не думаешь, что завтра на работу.
А по-моему рай - это только перейти через дорогу.

Настроение сейчас - ингаляция O2

Дети бегут, забывая свой страх
В кровь разбиты немые колени
Все, во что верили, рассыпалось в прах
На все надежды забили от лени

Дети уходят один за одним
Им ненавистна новая правда
Этот мир ими стал нелюбим
У них нет веры в светлое завтра

О-о, я остаюсь
В этом мире никогда не было правды
В этом мире никогда не будет правды
Но я верю лишь в то что звезды на небе
Я всегда верю лишь тому что вижу

«Жизнь никчемна», - сказали мне.
«Посмотрите на небо», - посоветовал я. Они подняли глаза.
«Небо как небо», - сказали они мне.
«Тупые придурки. Ваша жизнь действительно никчемна», - ответил я.

(снова «солнце примется греть всех тех, кто даже почти не смотрел на него всю жизнь»)

Как по полю снова в долю да за тридевять земель
Понарошку хлебных крошек собирают урожай
Пластилин замерз на пальцах ветер продувал насквозь
Кто-то вместе мы же врозь

Мы пытаемся как лучше
А выходит наугад
Где-то вместе где-то рядом
Все не то и все не так
И сознание устало повторять одно -
Мне должно быть все равно!!

Неуклонно запинаясь о простые вещи
Терялся неуклюже, рвал простыни
Наволочки, проволочки, вагончики
По рельсам убегали скорее-скорее
Пока талый снег не стал настом
Поле - погостом, травинка – штыком
Разработанные косточки
Неуверенно блестели в свете
Заходящего морозного солнца.
Это что… помню вот в детстве
Летел я в мрачный колодезь
И думал, что наверно это и есть
То самое
И сейчас оно наступит –
То самое.
Которое у всех когда-нибудь наступает.

Летел я и думал, как же так?
Значит, не встречу я человечка заветного,
Не буду с дружбанами и подругами веселье постигать,
Не напишу уже больше ни одной
Мало-мальски хорошей песенки,
Сестренку не встречу заветную, родимую,
Не узнаю, что ж за судьбина у меня такая…

И показалось мне, что
Жизнь-то зря прожитой
Окажется. Нехорошо как-то.
И решил – не сегодня.
12.12.04