опять этот странный подъем.
как будто тратуарная плитка устала быть 4ерно-белой.
и решила превратиться в плитку шоколадную.

а сколько было приготовлений!..и такой облом. пришлось смотреть "суини тодда". вместо долгожданного "досту4аться до небес". и заедать досаду конфетами со вкусом ирландского ликера. и мороженным с шоколадной стружкой.

второе предложение поглотать таблетки за прошедший день. а мне и так вполне 4удесно. и о4ень даже негрустно и неодиноко.
я обещало.

обожаю ходить на концерты. в этом плане я энергети4еский вампир.
и сегодня у меня был передоз.
столько энергии, столько эмоций.
давненько я так не заряжалось.

а у меня такая весна внутри. и вдохновение.
и просто тепло и здорово на душе.
это все от положительного духовного передоза.
во всем виноват этот "зверский джаз".

а может просто весна на4ала давать о себе знать?
мур.

весна отли4ается от других времен года тем, 4то 4увство влюбленности адресовано не кому-то конкретно, а всему миру сразу. тогда и посылаешь во вселенную, сам того не заме4ая, огромный поток любви и добра.
на данный момент я понимаю, 4то мне не нужен кто-то определенный.
я просто люблю.
мур.

оказывается, мир бывает разноцветным и сам по себе.
правда, мне немного ску4но так.
прогоняю дурацкие мысли. нельзя. надо пережить.
ведь в мире столько цветов.
прошлое лето промелькнуло перед глазами.
и не было ведь ни4его. а если бы не мои глупости, и не слу4илось бы.
и он наверно был бы нормальным 4еловеком.
мне так не хватает.
а сей4ас уже ни4его не изменить. и остается тупо наблюдать за тем, как он медленно шагает по краю пропасти..так мало того, ещё и меня туда тащит.
а ведь все могло быть совершенно по-другому.
а с4астье было так возможно, так близко...(с)
другое дело: нужно ли мне такое с4астье.

мне давно не было так откровенно
дерьмово.
внутренний конфликт растет с каждым вздохом.
на одной 4аше весов - здравый смысл, друзья, здоровье, в конце концов. ну и светлое и безобла4ное будущее.
на другой - психодели4еские полеты, приходы, жидкое небо, травля себя и своего детского организма гребанной барбитурой, зависимость, иллюзорная любовь....да нету никакой любви. не было и не будет.
а вот терять друзей я не хо4у.
они куда реальнее мнимых приходов и якобы полетов.

решать только мне.
только мне.

на утро появляется
невероятное отвращение ко всему 4елове4ескому роду. а особенно к себе. и к тебе. 4ертов эгоист.
да, горько признать, но твой план удался на славу. в тебе есть 4то-то от психолога. вернее, ты слишком хорошо знаешь людей. а больнее всего то, 4то понимаешь меня один ты. и следовательно можешь мной манипулировать. "10 утра - аврора - цикламед". и я как послушный раб ползу к тебе.
ты знаешь все про "отходняки", "приходы" и тому подобное..мне же это все в новинку. так интересно.
нет. я все держу под контролем.
ха, а мы как сид и ненси.
"героиновый рай, и они там вдвоем...и мы наверное туда попадем...по дорогам вен, по дорожкам пыли...ведь мы так любили, мы были...мы были с тобой все время вместе, как сид и ненси, сид и ненси... и ни за 4то бы не дожили до пенсии..."
а ты держишь под контролем меня.

ну вот, минус ещё один 4еловек.
наверное, я поступило неправильно и не4естно.
зато теперь совсем одно.
а ещё меня жутко тошнит. по-ходу 10 колес были лишними.
до сих пор все плывет и переливается всеми цветами радуги.
но сравнивая с моим состоянием сей4ас..жалею об этом.

любые громкие звуки просто оглушают, а солнце слепит глаза белесой перекошенной улыбкой. цвета становятся раз в 5 яр4е, 4ем есть на самом деле. и люди такие красивые. и я всех так люблю.
но глотать эти омерзительные таблетки..не.
зато вот сей4ас мне показалось, 4то я в трамвае еду. вот прям пишу и еду.
а до этого писало смс в невидимом телефоне. самое смешное, 4то я его видело довольно ярко. 4то ещё... ну а в4ера я видело фейверк, а Добру померешилась сороконожка.
а сей4ас 4увствую себя просто гадко. меня морозит, тошнит, дрожат руки и в голову запихали бетон. вот так и лежу, свернувшись кола4иком на полу. обнимите меня. согрейте. успокойте.
мне так страшно.

это просто пиздец.вишневый пластмассовый пиздец.
это настоящая жизнь. и мир в красках.
у меня нет слов. только разноцветные сны и психодели4еские натюрморты.
сегодня я видело жидкое небо. оно переливалось и образовывало разнообразнейшие фигурки. совсем такие, как у меня на олдскульны хиппи-картинках а-ля 60-е..разнообразнейшиеся (а можно ли так сказать?) узоры и извращения.
ещё не совсем отошло.
первый и последний раз. однозна4но.
моё любимое прошлое снова возникло на горизонте. с баллон4иком газа в лапах. и все лицо в соплях. с дрожащими руками. и каменным сердцем. кон4енный 4еловек. вызывает отвращение. но я его люблю. теперь.
пусть и слишком поздно.
моя "вишневая пласмассовая жизнь" (с) набирает обороты.
попробовало? удовлетворилось? больше не буду....обещаю.

постепенно прихожу в себя.
благо, есть люди, способные помо4ь и поддержать. ценю.
4ереда мелких неприятностей осталась позади. надеюсь.
драгоценные капли гармонии.
безоглядки на будущее.
тупо ловлю кайф от происходящего. в данный момент.
прямо сей4ас.
и мне невероятно хорошо.
надолго ли?
а впереди выходные....
по4ти в одино4естве, не важно.
4то он приедет, 4то не приедет...как-то особо и не хо4у.
мне вообще все равно.
сей4ас у меня другие планы.
я хо4у творить.

межсезонье и спя4ка.
и моё безответное лицемерие.

смотреть на незнакомое отражение в голубых лужах
думая о том, куда дальше заведет эта
глубоко осатоневшая мне игра в разум и 4увства.
ловить себя в канализационных люках
и тащить за уши
к свету.
ибо темнее некуда.

говорят, 4то мир вокруг - это отражение внутреннего мира 4еловека.
...неужели в моем слу4ае все так запущенно?..

да я же только и делаю 4то рвусь к свету.
не уставая врать.
противно так.
а самое противное, 4то я разу4илось 4увствовать. никаких эмоций. тупое созерцание. в лу4шем слу4ае осознание. ни4его не появляется спонтанно, как должно появляться.
понимаю, какой бред пишу.

"процент сумасшедших в нашей квартире увели4ится,
если ты не придешь.."(с)
да и если приедшь - тоже.

я давно не находилось
так близко от
грани.

пришла пора определить, 4то для меня важнее.
хотя обстоятельства решили все сами.даже не утруждаясь поинтересоваться моим мнением. да все в сущности вышло наил4ушим образом.
так давно не испытывало пресного 4увства скуки. когда абсолютно не4ем себя занять. совсем наоборот. хотя только и мыслей, 4то об о4ередных сходках/слетах/сборах и о людях. тех, 4то рядом. тех, 4то далеко. тех, 4то нет и впомине.
весна аккуратно накроет мой желтоватый трупик выбеленной простынкой.
*вы все ещё кипятите?*

в4ера полу4ило
привет из прошлого.
букетик ромашек в кармане.с завявшими листо4ками
скрутившимися и уснувшими.

меня окружют исклю4ительно люди-истери4ки. и рабы системы. как на подбор. стадное 4увство и преданность животным инстинктам. так надо.
да вы просто роботы.

а мы вот встре4али первый день весны на высоте 12 этажей. под музыку ветра и стоны сомнительных птиц. 4резвы4айно роднит.

собирать смех пальцем со стола. как рассыпанные крупинки сахара.
белая смерть.

вдох.выдох.
не думало, 4то столкнусь со сплетнями и профессиональными интригами так рано.
накрывает злоба.
вдох.выдох.
надо 4ерез это пройти. я справлюсь.
и никакие интригантки не посмеют. пересилю.
переживу. осилю.
вдох.выдох.
не остается ни любви, ни тоски, ни жалости. одна злоба.

разо4арование? отнюдь.
я вполне довольно.
сидеть в обнимку на лаво4ке под сумасшедшим ветром
с закрытыми глазами:
"они умерли".
да, мы умерли!

мол4аливое
голубоглазое
невероятно грустное
хо4ется, 4тоб рядом. полу4ается как всегда.
банальная правда жизни.
я впадаю в спя4ку. и в любовь.
натянутую и выдутую из пальца.
как кровь на анализ по стеклянной трубо4ке.
бабо4ек в животе заметно поубавилось. бабо4ки тоже умерают.
наглотавшись пурпурных таблеток. или крылышки в прах.
как нервные клетки, не восстанавливаются.
а я терпеть не могу вра4ей.
и дохлых бабо4ек. вверх пружинистыми лапками.
и медным хоботком. как из проволоки.
неадекватно. и не стремлюсь.
умело верить. нау4илось ждать.
нау4ится бы любить.
и воскрешать бабо4ек.

потребность в интернете отпадает постепенно. с каждым новым РЕАЛЬНЫМ знакомым. с каждым походом и каждой новой приятностью РЕАЛЬНОГО мира. кажется, возвращаться назад желания нет.

моё новое 4удо. похожий на голливудского актера. такой же приторно-сладкий. и неестественный.
I always get what I want. надо только подождать.
в итоге окажется, 4то мне опять ни4его не надо. так и уйду
с высоко опущенной головой.

моё душевное равновесие сново по4ти восстановленно.вздыхать и покрываться пылью в ближайшее время не грозит.
некоторое разо4арование в моей новой компании. какое странное слово "моя компания". всегда с4итало себя довольно замкнутым и необщительным 4еловеком. теперь же убеждаюсь в катастрофи4ески обратном. и есть люди, готовые принять меня таким, какое я есть. неидеальное и поро4ное.

у меня пылают щеки. наверно, кто-то вспоминает. теперь вот есть кому меня вспоминать. приятно.

не вылазить из своей уютной берлоги
ни под каким предлогом.
меня настигла 4уть запаздавшая спя4ка. приход весны откладывается на неопределенный срок.
и совсем смутно все видится сквозь пелену снежинок.
усиленно сопротивляюсь, когда меня пытаются выкурить на улицу.
вместо этого осваиваю акварель. так легко-прозра4но.
мне это нравится.

даже не сокрушаюсь, 4то автобусы не ходят.
4то ты не приехал.
дай ещё недельку побыть в розовых о4ках. погруженное в фиолетовый флер ме4таний.
не развеевай неловким движением про4ный образ у меня в голове. прошу тебя.

а вот завтра я и ещё 4еловек 20-30 таких же авантюристов идем продолжать наводить страх на прохожих своими глупыми выходками. за4астили мы, знаю. но только этими впе4атлениями я отвлекаюсь от прошлых ран. 4увствую, 4то нужно. 4то я деталь механизма.
это жизненноважно.

по традиции проболело ДСВ.
по традиции судьба строит неимоверные препятствия
дабы разрушить все мои планы.
проклинаю гребанный снег
за то, 4то ему вдруг вздумалось выпасть тогда, когда среднестатисти4еские краснодарцы припухли от этой нашей южной зимы, не терпится сбросить опостылевшие пальто и куртки и влезть в кеды...
да плевать на среднестатисти4еских.. вот если б ходили автобусы, то все было бы ни4его...

.гребанный мандариновый снег.
.опоздал ты.
[393x650]

лу4ший день за все последнее время. слово "жизнь" зву4ит слишком пафосно.
по4ему за обрывок с4астья приходится платить высо4енной температурой и полуобморо4ным состоянием? не справедливо..
а грипп сцуко заразный.
в моей жизни наблюдается резкая смена цветов. из белого в 4ерный, теперь вот из 4ерного в оранжевый...не порядок.
а может уже пора сменить цвет? предвесенней линькой попахивает. 4его-то рановато я.

единстенный способ согреться. когда две пары носок - одна на другую, когда от 4ая с малиной хо4ется лезть на стену, а от коли4ества новых знакомых на лице появляется странная улыбка. не могу поверить, 4то в4ера это было со мной.

нет-нет-нет.
общество так легко поддается на провокации ошалелых студентов и, в меньшем 4исле, школьников. махать проезжающим мимо трамваям/троллейбусам, есть огромными половниками самую маленькую фрутоняню, сидя по-турецки напротив супермаркета, да, и коне4но же делать зарядку с ложками в обеих руках.
я больно этим.
не меньше, 4ем гриппом.

акриловые краски, если ими не пользоваться по пол года
имеют свойство засыхать.
и свора4иваться в самый неуда4ный момент. прямо в глазу у зай4ика.

тем не менее, Dori полу4ился (полу4илась?) на славу. пусть идея и нагло украдена. а я и не выдаю её за свою.
главная ценность таких игрушек - эмоции. вложенные в их создание, появляющиеся у тех, кому их дарят. "кааак, ты потратило время, силы, нервы (!!!) 4тобы сделать это 4удо своими руками, вместо того, 4тобы пойти и купить фабри4ного клона без души?!"
теперь у Dori есть хозяйка. пристроило в хорошие руки.

и если он (она?) особенно полюбится хозяйке, то даже имеет шанс поехать на следущие пол года в Англию. а может и навсегда.
а вообще 4удесно сегодня посидели. огромное коли4ество выпитого 4ая и съеденных (английских!) конфет превратили обстановку в расслабленный банкет в тесном кругу с обсуждением прожитых вместе лет, пережетых радостей и невзгод и даже просто особенностей английского и российского менталитета. напомнило five-o`clock из алисы в стране 4удес.
немного сумасшествия и немного 4ая.
превосходно.


[468x699]

весна на носо4ках
вбегает во внутрь. хлопая наивно-наигранными ресницами, хлюпая сопливым носом (4ертов авитоминоз!), и развивая голубые занавески цвето4ным ветерком.
а меня вновь потянуло в болото
за левую ногу.

и мой цвет снова стал 4ерным. время идет, я не развиваюсь, а всего лишь хожу по кругу. а надо - по спирали. вверх. к звездам.
много на себя беру, знаю.
здоровые журналистские амбиции.
бывает.

морально готовлю себя к воскресной прогулке по лесу в поисках ролевиков с целью написания сногсшибательной статьи.. будем надеяться, 4то мне не придется убегать от них с ме4ами и про4им самодельным оружием по кустам и прятаться за ближайшие деревья..
будем надеяться на их дружелюбность..

потихоньку обустраиваюсь тут.
4то ж, вполне себе уютно. и пустынно.
.именно то, 4то мне нужно.


понимаешь, 4то совсем влипло и со временем привы4ки имеют свойство прилипать. а может просто подсознательное желание иметь хоть 4то-то общее...
тьфу, прогоняю мело4ные мысли веником еловых веток. не было ни4его.

и моя вера в так называемую "судьбу", единственную и неотвратимую, подскальзнулась на банановой кожуре. а вот и нету никакой судьбы.

не важно. уже не важно.

это была не любовь. не дружба. и даже не привы4ку/привязнность походило слабо.
не стоит слов. не стоит места.



[700x521]