непредсказуемо.
в4ерашний день прошел под знаком твор4ества.
я устало. от толпы и от одино4ества в этой толпе.
попытка быть "со всеми сразу и ни с кем в отдельности" не увен4аась успехом.
на меня не действуют приемы "за компанию" и среди пьяных людей довольно ску4но потягивать из трубо4ки вишневый 4удо-йогурт.
этот недо-панк стал прили4но раздражать. пусть катится ко всем 4ертям. я о4ень зло. я уважаю себя немного. и не позволю так к себе относиться.
если уж на то пошло, я и само могу нау4иться вплетать светля4ков в волосы, смогу найти телескоп и, сидя на крыше, смогу само в него глядеть. на звезды. я могу все это и без тебя. оревуар


а наш народ не умеет культурно отдыхать. и эта "но4ь музеев" опять-таки это доказала. ку4а мусора, грязь, не совсем трезвые горожане... культура.

неплохие результаты доказывают, 4то выбор был сделан правильно. и я иду именно по своему пути.
и никто не сможет меня спихнуть с этого узенького шатающегося ветхого деревянного мостика 4ерез бездну. ну если только я само этого не захо4у.

а пока я хо4у только одного: доказать всем и в 4астности себе.
вот хо4у и докажу.


параллельные маленькие радости никто не отменял.

выходные закан4иваются на самом интересном месте.
3 дня под дождем и до нитки.
сна4ала с костром, незнакомцами, сидя на бревнах и жаря хлеб с крабовыми пало4ками и шоколадкой. все самое лу4шее слу4ается внезапно.
потом на крыше, столь долго карауленной у бабушек на лаво4ках. и вот я совсем не одиноко. эти прогулки невероятно сближают.
и вот теперь промокшее под "кратковременными осадками" бежало к подруге с переломанной ногой.

определенно заболею.

зубодробильный холод
майка с сидом и 16 этаж.
и вверх.
крыша, красивый вид, живописно разброшенные банки из-под ягуара и упаковки тригана (гребанные эмо), телевизионные антенны, жуткий ветер и головокружащая свобода под ногами. слева - гаражи, поле и синеватые горы, справа - аэропорт, сзади - кишащий муравьишками город, впереди - безграни4ное серое небо. а рядом странный спутник-панк в стоптанных кедах и с грустными глазами. может, сам по себе и неплохой, но абсолютно не мой 4еловек.
сидя по-турецки под порывами вездесущего ветра ме4тать о термосе с горя4ем 4аем и о теплом пледе. ну и о мире во всем мире.

вуаля.
радуйтесь за меня. у меня полу4илось.
я свободно от этой дурацкой затеи. просто она потеряла свою первона4альную идею. стала сборищем абсолютно 4уждых мне людей
а я продолжаю свой путь.
и завтра произведу одну 4резвы4айно рискованную, но от этого только более о4аровательную, попытку.
боюсь.
хотя в сущности ни4его не теряю. и этот странный 4еловек, которого я знаю только 2 дня и про которого я не знаю ни4его, кроме имени, тоже ни4его не потеряет. "твои цвета не напрягают глаза, твое лицо не видел я ни разу." (с)
но произойдет ли 4удо?
я тоже хо4у 4уда. отрежте и мне ножиком мааленький ломтик, как колбасу. 4орд, я же не ем мясо. отрежте мне кусо4ек 4уда. отлейте глото4ек с4астья в кружку с молоком. посыпте мне на голову щепотку звездной пыли, вплетите в волосы цветы. и я буду крутиться на одной ноге, 4тобы удержать то волшебное све4ение, которым меня одарит (или не одарит) судьба.
я хо4у жить и дышать исклю4ительно кем-то, кто оценит это.
я слишком требовательно к людям.
но продолжаю сидеть на краю и ждать 4уда.
всего лишь ломтик.

крепкий мутный и холодный
4ай без сахара.
и первые голодные комары
и повышенная дождливость/плаксивость по но4ам -
верные признаки того, 4то на пороге без одного 4аса май.

вроде как возращаюсь сюда.
я не в состоянии переварить объем информации, обрушившийся на меня за последнюю неделю, и приходится прятаться от жизни.
в пыльном автобусе с песнями под гитару во второй раз добираться в но4ной город, который нас совсем не ждет и смотрит свой 33-й сон. откуда столько авантюризма?
сей4с бы спать себе в теплой кроватке после поистине тяжелого дня, нет, все нам не сидится.
после прогулки 4ерез весь геленджик, к пятому 4асу но4и мы добрались до места Х. позади - город, пестрящий огнями, впереди - "сосны на морском берегу" (с), а на 180 градусов перед тобой простирается обрыв, из-под которого доносится только шум моря, бьющегося о тыся4елетние скалы.
море поражает меня тем, 4то всегда одинаково. нет, бывают штили и шторма, но оно каждый раз остается таким же, каким было и миллионы лет назад.

люди рождаются, люди уходят навсегда, оборвав жизнь на полуслове...когда, казалось бы, столько всего надо сделать. когда в них по-настоящему нуждаются. да и не пора ещё вовсе. жить и жить бы вам, Людмила Тихоновна. продолжать светить и зажигать своим светом огонь в других. я никогда вас не забуду, ведь именно с вашей легкой руки я решило стать журналистом, меня вдохновили вы, как никто другой. и тут такое...да я и до сих пор не могу поверить.
пусть земля вам будет пухом.

...люди умирают, люди рождаются...а море всегда одинаково, оно пербирает водоросли на дне своем, как тонкие струны. и взирает на все своим ледяным взором. и никто ему не указ.
воплощение абсолютной свободы.
именно об этом думало я, сидя на краю обрыва и свесив ноги.

холодное утро наступало на пятки, ветер сквозь несколько свитеров и плащ. естественно, рассвет был совсем не таким, каким мы ожидали его увидить. никакого красного диска, медленно поднимающегося из-за горизонта, который сливается с морем, никакой утренней синевы неба...только глухие крики 4аек. только 4то-то серое, обла4ное и холодное.
христос воскресе.
моросил дождь, а безумные путники, еле воло4а ноги, добрались до вокзала, 4тобы вернуться в родной краснодар, и 4тобы эта поездка так и запе4атлелась в голове каждого под грифом "рассвет на море. дубль 2."

ну неужели это закан4ивается?
я плохо приспособленно к одино4еству, а особенно к такому длительному.
а сегодня день велосипеда. 65-ый. мои поздравления от4аянным психонавтам.

то, 4то всегда было незыблемо и непоколебимо, растаяло и рассыпалось, как карто4ный домик. дунул - и нету. и только слабые попытки пожалеть то, 4то в сущности и не нуждается в нашей жалости.
итак, снова вдвоем с котом, мра4ными мыслями и дышущей в спину ангедонией.

привыкаю постепенно к вынужденному одино4еству. за 2 недели наелось его досыта.

вдруг - бабах - и по голове тебе молотом ударяет факт, 4то конец близок, а ты так ни4его и не сделал. страшно то, 4то я совсем этого не боюсь. более того, мне даже интересно.
как ребенок радуюсь, 4то вовремя успело расставить жизненные приорететы, понять, каким бредом занималось до этого. да я и есть ребенок. и это радует.

мое восприятие жизни о4ень сильно притупилось. мне совсем плевать на то, 4то во всю цветет сирень, опьяняя запахом весенних котов, 4то все давно укрылось пленкой зеленых листиков и солнышко запрыгивает в волосы, и 4то кто-то там сидит в серой комнате с 4-мя мягкими стенами и белесыми санитарами, 4то посетители туда только по пропуску и 2 раза в неделю, и 4то рано или поздно мы все умрем.

зато я нашло коротковременный способ борьбы со всякой хими4еской дурью. и сегодня мое тело стало тяжелее(или лег4е?) на 7 новых дыр. теперь все это безобразие жутко болит/ноет/стреляет и от4аянно ругается на столь безответственную хозяйку детского организма.

кто-нибудь обьяснит мне, 4то происходит?
или я этого не заслуживаю?

так все многогранно.
даже нельзя охарактеризовать однозна4но.
зна4ит, в день первый. всего-навсего..ни4его не полу4илось. да я особо не злюсь, просто обидно было проводить такой ве4ер в таком круглом и немного горьком одино4естве.


на следующий день была толпа серых эмо4ек у входа в мажорный клуб. знакомые лица мелькают калейдоскопом.
усиленно сопротивляюсь, ибо не хо4у никого видеть. ненавижу ждать. между про4им, первый концерт, на4авшийся без задержок на моей памяти.


слабая попытка противостоять.

но4ные улицы и фонари-яблоки смотрят с презрением и крайней недружелюбностью.
открывать своими клю4ами и не убирать разбросанные по полу кеды.
глаза на4инают резать самурая. дождь забарабанил в мой растаманский берет.
так сложно заново воссоздавать хронологи4ескую последовательность. особенно когда 2 дня стерлись лезвием из блокнота жизни. и не надо.
это было. правда ожидало я 4его-то больше, но хоть так. так хорошо ещё не было. но было.

после такого все последущее не вызывает по4ти никаких эмоций.
ну да, хорошо.
но кто-то кому-то определенно врет.
"я тебя не люблю." - "и я тебя тоже."
и снова до потери сознания.

такой спланированный бойкот моей персоны.
нормальный 4еловек сделал бы выводы и перестал таить надежды. завора4ивать их в пестрые конфетные обертки. смаковать обиду.
как пережеванную жва4ку, из которой и пузыря-то толком не надуешь и которой давно заказано место в грязной мусорке,
заплеванной такими же убогими ме4тами.
ну вот, опять те же грабли.
я было виновато, да.. но свою вину я "отстрадало" в тройном размере. пора бы и на себя переклю4иться.
столько хорошего.
записалось на курсы эфирного мастерства. авось занесет меня судьбина на радио. или в ящик. с моей природной скромность и непростительной для журналиста застен4ивостью... надо перебороть себя.
и все будет хорошо.

а у меня сегодня день рожденья.
самый настоящий день рожденья.
какой обы4но показывают в смазливых американских фильмах: грустный именинник вклю4ает свет, а тут - surprise - и все самые дорогие люди собраны вместе, ку4а подарков, торт, улыбки и с4астье.
спасибо вам всем. мне не верится, 4то у меня есть такие друзья, как вы.

вернулось в совершенно серое утро.
с жутким 4увством стыда и раскалывающейся головой.
вы меня теперь ненавидите, да?
естественно, ни о каком рассвете не было и ре4и.
довольно негативный опыт.

переносим все в последний момент.
бутерброды в сумку, фотоаппарат на шею, на последнюю электри4ку -
и вперед.
закатывать солнце вру4ную (с).
я побежало.

убедительная просьба.
не вспоминайте о том, 4то у меня будет день рожденья. и не ломайте голову над тем, 4то мне подарить. да, я опять за старое.
мне совсем ни4его не нужно.
просто забудьте и все.


ведь есть и другая жизнь.

я крайне надеялось
4то пройдет.
все вдруг станет на свои места. и будет стекать по капелькам
как много дней подряд
ранее.
непохоже.
какое же все таки дерьмо.
мы так хотели порадовать
внести в твой психодели4еский рай
хоть немного реальности. эдакие друзья с яблоками и апельсинами.
пришли проведать.
тебя.
специально.
для
тебя.
нам не нужна была благодарность. но не настолько.

неделя (ну 4уть меньше) своеобразного отшельни4ества подошла, кажется, к концу.
итоги?
можно сказать, я о4нулось. и разу4илось пе4атать.
возник вопрос: а нахуй, простите, это надо? стоит устраивать такого рода затишья по4аще. и каждый раз на шоколадку.
меня ждут ещё пару месяцев напряженной работы перед тем, когда я смогу по-настоящему расслабиться. на4инаешь с4итать время. и каждая минута искренне дорога.
я даже не могу сказать, 4то хоть на йоту отдохнуло. нифига.
и теперь понимаю, 4то мне абсолютно нет нужды в общении с кем-то. я интроверт.
появилась огромная гора неосуществимых (пока) желаний.
и видится мне мое не столь далекое будущее вполне себе прекрасным.
живи быстро - умри молодым.
так?
я нау4усь играть на флейте. вязать крю4ком и спицами. плести феньки из ниток. и дарить их незнакомым.
ещё буду готовить много вкусных вещей. помимо вареников с вишнями.
и пойду в школу фотографии. ведь я не совсем бездарно. и стоит мне немного вдохноситься и изу4ить 4уть-4уть теории - из меня буквально польется ку4а фотографий, не сомневаюсь.

но иногда от гнетущего одино4ества среди развеселой толпы
я пла4у
прижавшись щекой к грязному стеклу трамвая.
это пройдет. пройдет скоро.
но сей4ас
я никто и ни4то.

[299x280]

"ты один, и только пла4ет март
каждой каплей за окном.
ты не знал, 4то можно переждать,
4то все пройдет:
ты снова станешь сильным.
кому-то о4ень нужным.
ну 4ем тебя взяла...
та, твоя весна, где 4ерный снег и грязь,
бледное небо.
да, и каждый знал, хотя никто не спас.
как будто весь мир предал.
я уже во всем себя виню, ломая дверь уборной.
нам наверно нужно привыкать
весна бывает 4ерной....(с)



а бывает вовсе и не 4ерной. все на полутонах.
глядя сквозь набухшие по4ки, ощущать свое ни4тожество. фу, ве4ноноющее существо. а ведь было столько планов на воскресенье. столько дел, которые нужно было сделать исклю4ительно сегодня.
а я легло по4итать... и отрубилось. на весь день по4ти. разбудили в 9 ве4ера. недосып исклю4ительно пагубно сказывается на организме. а особенно на его трудоспособности.
это меня убивает. медленно и неосознанно.
весна не брезгует показывать себя не с самой лу4шей стороны.

с завтрашнего дня я постараюсь ис4езнуть. ровно на неделю.
пишите письма мелким по4ерком. буду радо, если кто-нибудь вспомнит, или хотя бы обратит внимание на мое отсутствие.