странная работоспособность просыпается во мне в такую погоду.
и выпитый 4ай с сахаром можно измерять литрами.
умиротворенность.
звуки дождя накладываются на тихие симфони4еские звуки lacrimosa. горят 2 све4ки, ну и слабый свет монитора пронзает 4ерноту.

интимный 4ай по телефону вдовем,

босые ступни на белом подоконнике. их гладят холодные алмазные капли.
легко и спокойно.


моя жизнь сильно изменилась с недавнего времени. скорее, изменилось само я. некоторые мои взгляды и отношение к разным вещам. к окружающим. к себе. может, потому 4то я занялось делом. перестало расходовать какой-никакой потенциал бесцельно.
вспоминаю прошлое лето и бросает в дрожь. ни4его полезного ни для себя, ни для - тем более - мира.



никогда не останавливайся на достигнутом. всегда есть те, у кого трава зеленей и свет яр4е. но всегда есть и те, кому хуже, гораздо хуже, 4ем тебе сей4ас. тишина = смерть. бездействие = смерть в квадрате.
нравоу4ения не по моей 4асти.

твор4еские порывы выливаются во вполне неплохих зай4иков-лягушек.
когда есть во 4то вложить душу - это и есть с4астье.

это заполняет пустоту.
но мне надо ещё и ощутить востребованность этим миром. целесообразность, так сказать.


тишина. уют. спокойствие. твор4ество.
да мне больше ни4его и не требуется.


лицемерие мнимых подруг... ненужные люди.. ветхие нити привязанностей.

нарисованное окно. просто сменю картинку - и вот вам набережные океана.
ме4ты со вкусом ананасов. и лесной земляники.

какая-то 4ереда несвязных мыслей.

это определенно конец.
время стирает в пыль скромных и неуверенных.
теперь от меня прошлой не осталось по4ти ни4его.

все испытания пройдены, экзамены сданы, волосы подстрижены, выкрашенны, карандаш зато4ен а голова полна идеями и эскизами.

оглушающе тикают 4асы. мой новый винтажный будильник, звон которого похож на пожарную тревогу. перекрикивает его только бессмертная Edith Piaf, выдыхающая запах парижских улиц после дождя из моих колонок. а я как амели.
открываю глаза и попадаю в душную комнату. будильник все так же тикает, как сумасшедший. до ужаса хо4у рисовать. беру в руки карандаш, выходит не4то непонятное. постоянное общение с художниками не могло не отразиться на мне и на моем мировосприятии. на секунду проноситься мысль: "а может нафиг её, эту журналистику?..." нет-нет-нет.
вот и закон4илась пятница, 13.
и прошла она крайне благотворно для меня. прогулка по секонд-хендам вылилась в приобретение за сущие копейки одной невероятной вещи. огромное оранжевое полотно в разводах, по краям украшенное бусинками. откровенный хиппи-стайл. продавцы в секонде и сами не знали, для 4его этот кусок ткани приспособлен и с радостью продали его мне. теперь это моя юбка. продолжаю фриковать.
кругом вижу знаки. это перестало быть хобби, а превратилось в настоящую манию. как будто кто-то мне их специально подкладывает. а мне страшно.
ещё сегодня лопнул кокон, сдерживающий мои крылья. рано или поздно это должно было произойти. теперь я не могу жить, как раньше. а ведь дело за малым - сдать последний экзамен - литературу - и полететь. навстре4у мокрому монмартру, солнцу, сквозь ветви деревьев, пьянящему ветерку. и я совсем как амели.

боже мой, как глупо и как не вовремя....
вот и говорят: бойтесь своих желаний.
беру свои слова по поводу дифицита любви назад. лу4ше уж дифицит.


вот только этого мне не хватало...

я говорю, как разу4ившийся ме4тать циник.
я - картинка. всего-навсего.

дайте мне поме4тать.
если бы....если бы...
нет.

диагноз: зацикленность, переходящая в полное безразли4ие вкупе с усталостью и жутким дифицитом любви.
вот пере4итывало свой предыдущий блог и по4ему-то обнаружило, 4то я медленно, но верно регрессирую.
меня даже не о4ень радует мой английский на "отли4но".

в4ерашняя но4ь была ужасна. мне повезло, 4то есть люди, которые вот так запросто могут вырваться из своего теплого гнездышка и ехать ле4ить зубы капризному ребенку. у меня даже по4ти прошел пани4еский страх перед стоматологами.

по сравнению с проделанным мною осталось всего ни4его...так...мело4и.
и будет все: водопады и радуги, рассветы и закаты, эйфория, бабо4ки, крыши, звезды, светля4ки и телескопы.

дай мне свою ладонь.
вот вся моя любовь.
я...я февраль, а ты
ве4ный сентябрь. (с)


мне сказали "расслабься и плыви по те4ению". те4ение прибьет меня, как бутылку с письмом, к 4ужому берегу. а мне нужна встряска. лавина и океан. 4тоб захлебываться и задыхаться в морской пу4ине. а вместо этого - болото, затянувшееся прили4ной пленкой из тины и мертвых водорослей.


нехорошо как-то сегодня вышло. опять повторяется то, 4то уже было и не раз. и ты будешь думать, 4то тобой опять принебрегли. а я ведь не принебрегло. я всего лишь опаздало. на каких-то там 40 минут.
может....
несудьба?

ты правда думаешь, 4то в третий раз все полу4ится
и мы будем вместе
в горе и в радости?
4то в этот раз тебя выле4или,
ты не вернешься к той компании и откажешься от маленьких психодели4еских радостей?
странно, 4то бы не происходило, как бы больно я тебе не делало ты возвращаешься. но за4ем? и за4ем мне
по прошествии года
пытаться на4ать все с нуля, когда вокруг столько возможностей и столько людей. но тебя я никогда не любило. это было странное 4увство: сна4ала ты был для меня некой заморской игрушкой, потом я стало понимать, 4то все не так радужно и твои истерики отнюдь не наигранны; может ты и правда так боялся меня потерять...не слишком ли много я о себе думаю?
может это было совсем не наигранно: ты пытался быть для меня всем, а я тобой пренебрегало. я никогда не любило растаптывать 4ужие 4увства, даже в самом крайнем слу4ае. ты сделал все сам. и если бы не так боялся потерять, ты бы и не потерял. может, и по сей день...
но тут помогли "друзья". пригребли к рукам, упаковали хорошенько, придали товарный вид и пообещали, 4то найдут "хорошую умную дево4ку". мне же в это время было совсем не до 4его. я страдало? нет. скорее, я этим наслаждалось. с4итало слезинки и утрамбовывало синяки под глазами.
время шло, слухи доходили. ты много пережил за это время.
и как-то раз - попытка №2 - мы слу4айно столкнулись на дождливой остановке. я пришло домой и долго корило себя за то, 4то такое гордое, одновременно спрашивая: "а нахуй это надо?". ждать тебя долго не пришлось.
все произошло как раз вовремя: мне это было надо, а у тебя это было. ты хотел мне отомстить и делал это красиво. дальше все в полутьме и пестрых разводах. тогда я действительно балансировало на грани. ни4его не стоило сорваться в бездну. и не думаю 4то там, летя над бездной, ты подал бы мне руку. кульминацией всего стало наше 2-х суто4ное ореховое помешательство. я совершенно 4етко отдавало себе от4ет в том, 4то происходит и не хотело ни4его другого. да я и сей4ас не жалею. мне даже казалось, 4то я тебя люблю. но это было совсем не я, а не4то во мне, высвобожденное психотропными веществами. 4то ж, тебе это было на руку.
я успело вовремя свернуть и встать в колею, я сделало правильный выбор. а ты ниогда не умел жать на тормоза. потом ты пал ещё ниже. ты унижался и ползал, как уж на сковородке. меня от этого тошнило.
от тебя отвернулись все. даже это маленькое и наивное создание, которое было в тебя по уши влюбленно, настолько омерзителен ты был.
и теперь - попытка №3 - ты говоришь, 4то со всем психоделом покон4енно, и с той компанией покон4енно, "друзья" поразлетались по америкам, и ни4то не может помешать.
а я опять задаюсь этим странным вопросом: "а нахуй это надо?"
но и в этот раз не полу4у ответ.
пока не испытаю все заново.

вперед.

уже можно на4инать танцевать кан-кан, доставать хлопушки и выпускать фееверки на головы слу4айных прохожих?

каждая пятерка на экзамене незаметно повышает коли4ество алкоголя, который будет выпит мною на выпускном.

половина дороги пройдена. ноги в пыли и болит голова. но я не сдамся так просто.

опять я умираю на дне колодца из равнодушия и нот.
4ерт возьми, уже лето.

я молодец и умни4ка.
я пошло по правильному пути и теперь пожинаю плоды собственной адекватности.
с моим катастрофи4ески-нематемати4еским складом ума полу4ить 5 по алгебре на экзамене... умни4ка и молодец.

все явственнее ощущаю перспективу хотя бы недельного пребывания в городе ме4ты. да я и не ме4таю о 4ем-то заобла4ном... все вполне реально и досягаемо. стоит только решить вопрос компании. составить график и запланировать программу своего путешествия. хорошо бы и в столицу заглянуть.. но это уж как полу4иться.

а пока нежусь звуками исландских sigur ros, до4итываю пелевина и размышляю том, 4то впереди ещё столько 4удесного, волшебного и заме4ательного... если белая машина не изменит мою жизнь до неузнаваемости. но предупрежден - зна4ит вооружен. и с моим телом и рассудком ни4его плохого произойти не может.

4тобы увидить радугу, надо иногда и попасть под дождь.(с)

как будто плаваю в транквилизаторах. а все из-за моей 4ертовской метеозависимости.
вот и первый экзамен прошел. но 4то-то совсем пофиг.

хо4ется непойми 4его.
эйфории... полета на крылышках стрекозы со стоэтажного небоскреба... 4тобы дыхание захватывало и сердце выскакивало из груди.
да хотя бы просто
красоты.
тепла.
любви.
и понимания.
приходится искусственно замещать.
красоту - глянцевыми картинками и вы4урными оборотами ре4и дворовых поэтов и поэтесс.
тепло - кружкой горя4его 4ая и пледом.
любовь?.... ха.
понимание - виртуальным окошком icq *программы имени меня*.


а я, оказывается, совсем обыкновенное создание.

как маленькое пони хожу по кругу. и нифига не делаю выводов.
отмаяться бы с этим всем поскорее...и 4то будет?
буду сидеть в одино4етсве дома, погруженное в твор4еский рост. а потом буду долго психовать и остаток лета проведу в депрессии. отработанный сценарий, пора бы и 4то-то новенькое придумать.
но это лишь ме4ты.
а впереди ещё 2 с половиной недели
вселенской глупости.

я замыкаюсь. закрываюсь внутри своего кокона. зашториваю плотно занавески и запираю ставни.
просто-напросто зацикливаюсь.

ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль

одино4ество в сети и глубокая депрессия по ту сторону монитора. пора завязывать.
не думаю, 4то это особо поможет. но попытаться стоит.

ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль


я хо4у быть ближе к природе и дальше от иллюзорных друзей. любви-то её и так нет. остается надеяться на скорейшее выздоравление. нельзя так долго....тсссс.



ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-один-ноль-ноль

безжалостно и беспощадно.
останутся лишь избранные.

и один большой и равнодушный
delete.

спонтанность - мой друг.
сегодня я было индейцем: намазав лицо кет4упом прыгало и скакало в экстазе вокруг воображаемого костра, а в завершение всего грохнулось с ветки в ре4ку. отделалось легким испугом, ушибами и ссадинами.
последняя поездка на природу с классом прошла определенно не зря.

могу сказать только одно: ну и денёк!
ощущение, как будто за сегодняшний день прошли тыся4а жизней. благо, каждый этап был запе4атлен на свето4увствительную поверхность фотопленки и останется со мной. весь спектр 4увств и эмоций.
на4иная веткой, которая 4уть не выколола мне глаз, закан4ивая обколотым гопником, предлагавшим "пустить под кожу дельфинов".
мне требуется время на переосмысление и расставление по поло4кам.

и вот по4ти конец, а мне так наплевать.
никакой усталости и никакого нытья. и даже досады никакой.
суета растворилась в 4ашке с зеленым 4аем.
выдумываю узоры из еловых шишек, собираюсь на индустриальную фотосессию (отнюдь не в роли модели!), строю планы, сжигаю мосты и высаживаю фиалки в горшо4ки.
...экзамены? о 4ем это вы?

как было бы здорово, если бы 4еловек сам мог бы выбирать погоду за окном.
дорпустим, сегодня мне грустно и хо4ется снега. и идет снег. а завтра захо4ется майской грозы. или сентябрьского тумана утром. или росы на травинках. или инея. или огромного и всепоглащающего солнца...
а за окном осатаневшие +30.

я не знаю, 4то происходит с миром. по4ему старуха с косой так за4астила в наш небольшой городок.
ещё две несправедливых смерти. да и бывает ли смерть справедливой?
наверное, бывает. когда дальнейшее пребывание на этой земле представляется абсолютно нецелесообразным. когда кажется, 4то знал и видел уже все, 4то стоит узнать и увидеть. тогда лег4е всего опустить руки. заснуть и не проснуться. тихо и без лишней крови.
и все равно это не будет оправданным шагом. за жизнь надо хвататься. бороться.

но больнее всего, когда умирают в таком юном возрасте. не успев даже одним глазком взглянуть на большую и сложную Жизнь. теперь он навсегда останется в 4 классе.

о4ень больно видеть смерть так 4асто. зато перестаешь её бояться. понимаешь, 4то это и есть самое страшное в жизни. не своя смерть, а смерть близкого. знакомого.
я погружаюсь в какое-то странное состояние смирения и светлой грусти. я на4инаю много рисовать. и становлюсь бесстрашно-беспринципной. ведь "бояться глупо" (с). теперь мне ни4его не стоит просто подойти и надеть на худощавую ледяную руку незнакомого двухметрового гота с выбритыми висками свою любимую феньку. за4ем? так теплее. он улыбается и я улыбаюсь. и ухожу навстре4у майскому ветру плести дальше.