итак, о дне прошедшем.
в на4але все шло по плану: милое, но придурковатое 4удо из параллели, любимая...но так как я опаздывало, то забыло все деньги и пришлось вернуться домой и посидеть в прохладной комнате, попить воды, ибо ни4его съестного (а уж тем более сладкого!) дома не оказалось. по самой жаре поехали в место Х. нерационально сегодня тратили время, нарезали круги и крюки без смысла. на работе день протекал легко и непринужденно, как крыша в дождливый день. принесли 2 пакета самодельных игрушек, я просто в восторге... какие оказывается люди талантливые есть.. я по сравнению с ними - просто дилетант без вкуса и идеи. о ка4естве тоже умол4им, ибо у ребят оно на высоте. о4ень хотелось бы, 4тобы их талант не пропал и нашел своих по4итателей. поживем - увидим. далее пришел-таки жуткий 4еловек с катетором и толпой странных людей, не помещающихся в магазин. пробил владке пацифику на пупке - имхо перебор, о 4ем я ей и сказало. друзья тем и отли4аются, 4то вправе говорить правду в лицо и на них не обижаются. не знаю, так ли это в нашем слу4ае.
день продолжался. кушать хотелось все больше, и мы на4али ме4тать о тушенке (на худой конец дешевом паштете), батоне и майонезе. сказано - сделано. и все-таки спасибо всем, кто нас подкармливает.
пока мы пережевывали хлеб и запивали лимонадом к нам пришла ещё одна дево4ка со своим ноу-хау: бусы из соленого теста раскрашенные акрилом. интересно.
посидели ещё немного и отправились на выставку современного искусства. выставки не нашли, побродили немного и остаток дня провели на лаво4ке у фонтана.
доехало с ветерком на маршрутке и с papa roach в ушах. вот уже год как напоминает мне одного 4еловека. на которого я сегодня так легко и простодушно забило. не впервой.


ценность конца лета. темнеть стало раньше. птицы пакуют 4емоданы, собираясь в дальние страны. возьмите и меня с собой, а?

я ожидаю туманный и жаркий день.
для на4ала встретиться со странным 4еловеком из паралелли, которого никогда не воспринимало всерьез, но от этого он не становится мне менее интересен.
забью на практику. я просто слишком поздно ложусь и слишком рано встаю.
перед этим встре4усь с любимой. её поведение в последние дни меня настораживает. всегда находится кто-то, важнее меня. неприятно.
отдам странному 4еловеку из параллели странный диск с музыкой, а он мне на это в ответ даст посмотреть все клипы мм. зву4ит заман4иво, право.
далее маршрут пойдет 4ерез красную с любимой и выйдет в место, отме4енное двумя крестами - хохо. там-то и при4алим.
сядим на пледик и будем покорно ждать мастера извращений с 4ужим телом. он придет, уломает меня 4то-нибудь пробить в о4ередной раз. как все предсказуемо.
он уйдет. придет 4удо с короткими светлыми волосами и в домашних тапо4ках и с 2 бутыльками адской дряни в карманах спортивных штанов. а может и не придет. будет только лу4ше.
отправимся с любимой по домам.
после некоторого времени тряски в воню4ем и потном троллейбусе я буду дома, вклю4у комп и опишу прошедший день.

разбей мою голову о белый кафель
когда мне надоест притворяться кем-то другим.
пусть кровь хлыщет фонтатом из раздробленного виска
мне не жалко.
снова тянет в мутно-приятный и розово-сладкий омут влюбленности.

колю4ий август когтями в спину вопьется нежно и мур4а на ушко, о том, как сильно любит, упадет, разобьется к 4ертям и не жаль ни на йоту твоего бессмыслия и бессилия летних ве4еров, последних, траги4ных, легких, как полет бумажных крылышек прошлой куколки и когда-то уродливой гусеницы; легких, как дыхание спящего; легких, как взмах пушистых ресниц на грани любви с первого взгляда. будет тебе ещё и ноябрь, октябрь, сентябрь. нигилизм желтизны и траурных похоронных песен пятиугольных кусков хлорофилов, 4е4еви4ек и устьец невидимых небесных рек, текущих в никуда, из великой пустоты в пустоту возвращающиеся; дивные цветы, распускающиеся по берегам ровно в 3 пополудню и захлопывающие хищные лепестки после захода солнца, как захлопывают дверь навсегда ушедшие, не видя догоняющих их босиком по битому стеклу и сжатым в кулак нервам, дивные цветы сжирают бумажные крылышки прошлых куколок и жадно облизываются длинными зелеными языками. уходить по-английски, не прощаясь и оставляя за собой шлейф невыполненных обещаний и нерассказанных стихотворений. оборвав на полуслове летопись жизни кроше4ного существа, раздавив его сердце, пе4ень, по4ки и размазав кишки по лобовому стеклу ради минутной прихоти фабри4ной металли4еской души. как можно быть таким жестоким, сэр?

забудь обо всем и убеги.

когда плевать на прошлые эмоции и настроения.
настраиваешся на волну позитивных вибраций.
и даже банальная шоппинг-терапия приносит щеня4ий восторг.
не оставляешь надежды, 4то все наладится.
после дождя остается радуга.
мне нет дела до тебя.
мои прошлые эмоции скоро пройдут и сотрутся, потемнеют и поржавеют в некоторых местах, так было всегда. время ле4ит.
"....нет, уже ни4его не болит у меня от воспоминаний зла, 4то ты мне принесла и моих защитных реакций...влагой из моих глаз - пелена от смеха: мне не с кем здесь драться...." (с)

и все снова с4астливы.
на этот раз мне хватило нескольких дней, 4тоб осознать...
пусть это будет самое большое разо4арование.

любопытная особенность 4елове4еского существа:
любить и страдать особенно по недоступному и недостижимому.
то, 4то есть под носом и так совершенно не вызывает никаких эмоций. более того, когда это 4то-то ещё вся4ески добивается твоего внимания...

стоило всего лишь сменить тактику...и маленькая Asuka льет слезы в подушку но4ами и вспоминает те несколько беззаботно-с4астливых деньков, когда они были вместе.

теперь на4ались равнодушные беседы на тему "отъебись", ссоры без повода, и, как большая жирная то4ка, высказывание о том, 4то Asuka навязывает себя.
ах, зна4ит навязывает?

ну как знаешь.


вру себе и вру людям.
выплакало всю тушь/подводку/карандаш. но лег4е от4его-то не стало.
убегаю и пря4усь за книжными страницами.
ты не вернешься.
я не буду прежней. ещё один кусо4ек души - дарю.

я было нужно, пока ты был здесь. занять твою пустоту. развле4ься, погулять.
с глаз долой - из сердца вон.
ты пустой и самовлюбленный 4еловек. эгоизм в тебе льется 4ерез край. лицемерие. желание нравится и полное нежелание работать. искаженные жизненные ценности. ты видишь мир сквозь призму японских фильмов. тем не менее ни4его полезного ты из них не берешь. тебе будет трудно жить.
тем не менее я отпускаю тебя. и уда4и.
браво, у меня хватило сил отпустить.

с4астливая усталость красных глаз
и запудренных мозгов.
безграни4ное с4астье, которое умещается в солне4ном блике на гранитном бортике фонтана, где мы сидим по-турецки друг напртив друга и ме4таем о море с камешками о свежевыжатом соке.

я превращаюсь в хрустальное и прозра4ное существо.
меня сдувает ветром и твои горя4ие руки не смогут меня удержать.




я только кусок стекла.

мне странно/страшно/непонятно
я не приу4ено играть в такое коли4ество ворот сразу.
голова идет кругом.
ноги подкашиваюстся.
то ли от мозолей за 2 дня сумасшедшего гуляния
всего с одним 4еловеком.
то ли от всей этой непонятки.
у меня в жизни не было такого коли4ества людей вокруг. и все 4то-то от меня хотят. но ни к кому у меня не возникает 4увств, больше дружеских. даже если это о4ень теплые дружеские. хо4у иметь пару-тройку старших братьев. однако сильных 4увств я не испытываю. но пытаюсь в них играть. и само себя за это презираю.
а мой художник совсем загрустил.
совсем и не мой.

о4ень и о4ень непонятно.
когда становишься нужным всего одному 4еловеку
ты становишься нужным всем.

все резко вспоминают о твоем существовании,
хотят снова с тобой общаться и дружить.
быть рядом, гулять, переписываться...не важно.


душно и воздух похож на мягкую вату, в которую погружаешься, выходя на улицу.
пере4итывало дневники и поняло, 4то изменилось. выросло. эволюционировало.
а раньше могло одеть зимой мокрые носки и сидеть на баконе, 4тобы заболеть и не пойти в школу...ах, детство.
сладостная пора.
поти прошедшая.

еловые лапы за окном забрызгало серпантиновым снегом
куранты бьют 12
бутылки шампанского выстреливают пробками в потолок, задевая люстру
огни на елке горят всеми цветами радуги
елка не зеленая, нет

новым годом дышит сиреневое небо. салюты без конца.
выходим на балкон, 4тобы посмотреть на них. холодно, снег, изо рта пар. но мы с4астливые.
у нас новый год.

мой непредвиденный и растянувшийся выходной
продолжается.

вокруг становится все больше твор4еских и интересных людей, это не может не радовать.

мне пишут странные вещи. одни предлагают секс втроем, другие заявляют, 4то мы были знакомы в прошлой жизни. бла-бла, я о4ень радо.
только мне это не интересно.
я с другой планеты.

я не буду рассказывать о моем путешествии.
не буду вдаваться в подробности вихря, закружившего меня.
длинные смски русскими буквами на японском, но4ные посиделки на трамвайных рельсах с незнакомцем и рассуждения на тему антиматерии, самовлюбленные анимешники, фильтрование той жуткой отравы на кухне с дальнейшим ни4его-не-помнием, музыка 30-х годов отнюдь не на пластинках, недолюбовь по-французски и ме4ты из сахарной ваты, моя проколотая переносица, вязание желтыми нитками крю4ком и мой, кажется, настоящий друг... все это не имеет зна4ения.

я буду есть пряники и думать, куда поведу тебя, когда ты приедешь. целая неделя в нашем распоряжении. из холодного сибирского города в наш южный. на октябрьское море. и ко мне.
правда?

от большого ума
заливаю свой матерящийся желудок противным и приторно-сладким кофе. надо вставать и идти, а сил нет даже 4тоб сидеть.. тело обмякло и не слушается меня.

когда мне одиноко, я способно на безумно идиотские поступки. мне хотелось тепла. нужно быть снисходительней по отношению к безголовому ребенку, который пьет в одно4ку. а тете4ка, которая продавала мне эту дрянь так по-оте4ески сказала "держи"... и когда я ехало в троллейбусе все смотрели на меня так, как будто знали, 4то у меня в сумке. даже и не думайте.

это был странный опыт.
благо, он в прошлом.

вот и говорят: на4ни с себя.
никакие внешние обстоятельства не смогут так повлиять на ли4ность, как внутренняя эволюция. с ног на голову.

моя трава синяя, а моё небо зеленое.


а 07 июля будет целый год.
целый год
эволюции меня и деградации тебя.
тогда мы сидели на бревне в моей любимой аллее, и сердце у тебя грохотало, как у зайца. а потом как дураки шли до моего дома. ноги в песке. смотрю на пыль, а ты говоришь, 4то любишь. слишком мало времени. не верю. смешно.
ноги в пыли.
по4ему я так много уделяю внимания прошлому, когда впереди - шикарное настоящее?


внезапное предложение, от которого невозможно отказаться.
да, вы знаете меня, я люблю приклю4ения, вокзалы и поезда. неожиданность, спонтанность, безумие. открытия, фотографии, море.
*нужное под4еркнуть.*
для вас я - фея. с недорозовыми волосами и ободранными 4ерными ногтями. аккуратнее со мной. у меня есть нож. в левом кармане.
не злите меня.
я умею кусаться.

ве4ерние вокзалы, когда солнце ещё не успело зайти за горизонт, а месяц, толщиной в нито4ку, уже сияет на многоцветном небе, они прекрасны. кошки медленно засыпают на откосах зданий. цыгане, прибывшие, отбывающие. с сумками, большими, маленькими, пакетами, 4емоданами.

спешите, путники.
скоро вы все станете прахом.
а друг для друга вы и сей4ас прах. вы слушайте друг друга, но не слышите. вы смотрите. но не видите.
продолжайте в том же духе.
осталось дотерпеть совсем недолго. и скоропостижная смерть прервет ваше абсурдное существование. а на ваших похоронах она будут делать вид, 4то пла4ут, хотя им будет все так же все равно.

скоро вы все станете прахом.
да нет же, послушайте.
скудоумие и убогость ваших соображений по поводу жизни меня смешит. нет, я не противопоставляю себя вам, отнюдь. я - 4асть вас.
но меня это не радует.
ни4его не изменишь. обоюдным согласием ещё до нашего с вами рождения подписан договор. кровью? нет.

скоро вы станете прахом.

я играю во взрослую жизнь.
я ставлю себе препятствия, 4тобы их преодалевать.
мне нравится быть занятым и деловым существом.
эй, не отвлекайте меня, я на работе.
мне нравится ощущать ответственность.
мое место - на высоком стуль4ике между майками и сумками. а рядом моя тумбо4ка, где лежат важные бумажки и моя шоколадка. с важным видом смотрю на слу4айно зашедших старушек. "не наши клиенты" - думаю я.
ах, а скоро о нашем маленьком магазин4ике узнает вся прогрессивная молодеж города Краснодар, и все захотят приобрести эксклюзивные дизайнерские вещи4ки. и все будут обращаться ко мне. вам 4то-нибудь подсказать? да, это единственный экземпляр. да, такого вы больше нигде не увидите.
бушующий поток моей жизни теперь свернул в совсем другую плоскость.
туда, где идеи имеют вполне материальную ценность, туда, где идеи нужны и востребованны.
спасибо за покупку. приходите ещё.

после каждого разговора с тобой
меня на4инает лихорадить.
в приступе твор4ества несусь, сбивая все на своем пути, за красками.

выбрасываю все с полок. ящиков. огромный и ве4ный беспорядок.
ищу старый дедушкин фотоаппарат "старт". плено4ный. зеркало. ему лет 50, если не больше. 4ехол пахнет старой кожей.
а завтра встаю в 4.30 утра.
дабы отправиться на 4ужую крышу и, если повезет, встретить рассвет.
мне жизненнонеобходим единомышленник. который бы разделял все мои пристрастия и 4ьи тараканы бы хоть малость напоминали моих. и главное 4тобы он был рядом. или даже она. нет, мне не нужен "парень" или "девушка". мне нужен соратник. хоть объявление пиши.

а мне такой странный сон снился.
мы долго ехали по серпантину в душном автобусе. странная масса серых одноклассников слилась в одно целое.. быстро едет автобус. зеленые листья лезут в окна. горы. подпрыгиваю на своем сиденье, до того быстро едет. провал. море покрылось зеленой тиной, как болото. мы над ним на шатающемся мостике. едем на автобусе. помню, 4то даже во сне я в какой-то странной апати4ности. провал. накрытый стол ломится от явств. моя апати4ность куда-то делась. опять серая масса. нам нужны стаканы. мне говорят, 4тобы я стукнуло официантку, 4тобы та выронила поднос с явствами, а мы бы незаметно украли бы стаканы. за4ем нам стаканы? отказываюсь. мотивирую тем, 4то заставят платить. провал. странная женщина в комбинизоне встает из-за стола, и на4инает говорить, 4то вся еда отравленна и вообще не прошла ни одного контроля ка4ества. официанки занервни4али и забегали вокруг нас. то-то я думаю, хлеб такой невкусный был. все тарелки уносят и как компенсацию вру4ают каждому жва4ку. настолько противную, 4то бывает только во сне. выплевываю её. она оказывается мерзко-фиолетового цвета. с кусками пуха и перьев. и распухает во рту, хотя я её уже выплюнуло. тут это наркоманско-барбитуратское 4удо (и во сне оно меня приследует) хлопает по пле4у. вздрагиваю от неожиданности, но продолжаю бороться со жва4кой, которая заметно добавила в размерах. он предлагает помо4ь. я на пальцах (ибо рот занят) объясняю, 4то справлюсь. провал.
на этот раз окон4ательный.
телефон зазвонил и избавил меня от у4асти узнать о дальнейших приклю4ениях жва4ки. и слава богу.

расстояние - самый худший враг.
когда даже среди 709 000 4еловек нет ни одного...мол4у, есть.
этот враг убивает медленно, осознанием бессмысленности всех нулей и единиц от тебя ко мне и наоборот. тут все ясно, как белый день.

дево4ки бывают сложные.
их не просто понять, они противоре4ат сами себе, смеются сквозь слезы и пла4ут от радости. 4итают заумные книги, дискутируют с Конфуцием (с), у4ат латынь, ходят по крышам и ждут принца. а принцы таких дево4ек избегают, ибо они сами вполе сложны и непредсказуемы. им нужно кого полег4е, 4тобы на них смотрели снизу вверх и восхищались каждым словом. они любят простых дево4ек.
простых дево4ек любят все.
простые - не зна4ит "плохие". каждая из них вполне неплохая. пафос и выебны не по их 4асти. они не о4ень любят привлекать внимание.
за4ем?
их и так все любят.

все мои мысли
как булавки с разноцветными шляпками в прозра4ной коробо4ке.

гамма вполне ограни4енна.
неострые.
и в полном беспорядке.