суббота.
суббота на4алась рано. в 9 утра уже был конкурс по французскому ( в котором я заняло 1 место по 4истой слу4айности). далее оказалось, 4то делть совершенно не4его. в компании гламурных тело4ек мы отправились поглащать японскую еду в ближайший ресторан4ик. вернувшись обратно в школу, мы застали репетицию. вообщем это все неинтересно до того момента, как мы с моей неразлу4ной и самым офигенным отправились покорять косми4еский корабль. в нем гнетущая атмосфера и 4еловек с барабаном. под дождем до нитки. апокалипсис уже здесь... темно-серое небо, огни города, пологий скользкий склон в металли4еских швах... потом мы бежали по лужам в теппый трамвай, смеялись и распространяли вокруг себя воду, а кондуктор был сварлив и ругался на нас. добрались в теплый уютный дом и в теплый уютный плед и 4ай и ещё долго, смотря на огонь, слушали шум дождя о стекла.
воскресенье.
проснулись на полу. вдруг мне в голову пришла спонтанная мысль о том, 4то было бы неплохо выбраться на журналистику. по 2 пирожка с творогом на завтрак. бегом-бегом на троллейбус. опоздало. бегом-бегом. и было бы из-за 4его! на красной 5 проходил фестиваль православного кино. более изощренным методом мне ещё мозг не промывали.
и теперь я вновь смотрю на огонь, слушаю мелодию глюка, собираюсь завтра полетать.

день реабилетации в этом неидеальном мире.
день, когда можно спать до полудня. когда можно лениться, есть тоннами сладкое и просидеть до ве4ера в пижаме.

отныне я не могу жить как раньше.
не могу мол4а шагать по жизни, опустив голову и смотря себе под ноги. мне нужна деятельность.

жить - зна4ит действовать.

"не пла4ь, потому 4то это закон4илось.
улыбнись, потому 4то это БЫЛО." (с) Габриэль Гарсия Маркес.


то событие, на которое я совершенно не надеялось, которое было для меня просто неким способом отлынивания, попыткой отвле4ься и развеятся стало для меня не4то большим.
спать в одежде, просыпаться от криков "молоко!" и бодрого марша, сыгранного на кастрюле двумя ложками, умываться ледяной водой. говорить всем просто "утро". накрывать завтрак. идти на малые группы. быть недовольными ведущей и односложными ответами на обмене впе4атлениями. в промежутках ходить навещать дусю или лелика.
готовить социальные проэкты, ну или песню на парад хитов, играть в твистер, наблюдать за профилем утки, каждую но4ь шастать в 4ужие комнаты, сидеть на 4ужих кроватях и нюхать 4ужие носки, познавать тонкости создания матрицы критериев, петь "гойся ты гойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся", петь, идя к своему корпусу, петь патриоти4еские песни, вроде "катюши", в душе, там же бояться тянущейся руки, смотреть, как танцует петя и обливаться слюнями, испытывать такие же 4увства по отношению к ментальному эго димы, производить неуда4ные попытки внести психодела в лидерскую жизнь, бухать после отбоя ягуаром с новым другом-извращенцем за мужским туалетом, в том же состоянии орать на весь корпус, 4то мы бухие лезбиянки, когда тот попытался нас изнасиловать, дымить на курилке под музыку репошансона из телефонов соседов-гопников,отрубаться в самый неподходящий момент, а на утро удивляться, по4ему же все-таки не торкнуло, ходить на миксер, петь с вальком бум-4икабум, готовить стих за пол 4аса и репетировать в заброшенном домике, дарить тепло и обнималки, быть угощенными пряниками, стрелять глазами в офигенно красивого, но уже занятого, рассказывать о 4истоте русского языка и об орфографи4еских ошибках в разговорной ре4и, разу4аться пе4атать и забывать о вкусе настоящего 4ая, под покрывшуюся толстым слоем пыли I will survive врываться на дискотеке, объединять огоньки све4 и говорить приятные слова....я могло бы продолжать ещё и ещё, но....
о4ень уж спать хо4ется.

спасибо, аюл.

иногда я становлюсь безумно благодарно богу за все, 4то имею. это настигает порывами и полостью сдувает остатки здравого смысла.
а имею я, не побоюсь этого слова, все. все 4то хо4у. все, 4то только могу вообразить.
я благодарно за людей, которые меня окружают. за то, 4то все, кто каким-то образом ис4езает из моей жизни, попросту не достойны в неё входить. и этим людям с 4ервото4иной, даже им я благодарно за то, 4то они закаляют мой характер, ведь не может же быть все в розовом тумане.
я благодарно за ту возможность творить и мыслить, которой я так редко пользуюсь. за по4ти тепли4ные условия моей жизни. за розовые о4ки, надетые судьбой. за то, 4то я улетаю в 4или и буду там жить целый год. за теплейший прием и безупре4ный испанский в последствии. на меня будут смотреть как на сувенир из россии. носить на руках и выполнять все мои желания. а я их нау4у готовить блины, шить игрушки, плести феньки и вязать кру4ком. а, может, влюблюсь в какого-нибудь 4илийского сеньора, будем вместе с ним курить траву и говорить на разных языках, но понимать друг друга... а потом я вернусь в россию. с бесценным опытом и яркими воспоминаниями. вернусь другим 4еловеком. переоценю себя и пойму, насколько мело4на была жизнь, которой я жило ранее.

день прожит уда4но - это когда совершенно не помнишь, 4то там было с утра. и когда это самое утро на4алось.
в голове сплошная кашеобразная расслабленность.
взбодриться мне помогла только эта дикая олимпиада по английскому, на которую меня буквально тащили за руку, в то время, как я усиленно сопротивлялось. да просто лень какая-то разлилась по всему тему.

но самое интересное со мной всегда происходит в трамваях. сегодня например я лицезрело одну забавную картину: такой махровый негр стоя 4итал небесно-голубую книжецу некого уолша "4то хо4ет бог". сектант он, религиозный фанатик или просто практикующий русский язык по первой попавшейся брошюрке - не важно. меня о4ень улыбнуло.
женщина пенсионного возраста везла саженцы каких-то деревьев на да4у. когда к ней подошела кондуктор, женщина о4ень обрадовалась и широко улыбалась вставной 4елюстью, приговаривая: "ох, как давно не виделись!" я сна4ала решило, 4то они со старушкой в кислотно-желтом жилете давние друзья, но по разговору стало понятно, 4то да4ница просто 4асто ездила в трамвае с именно этой старушкой-кондуктором. и они так дружат.
а, и ещё, на трамвайную тематику. остерегайтесь маньяков с бакенбардами, довольно приятной наружностью, ме4тательным взглядом и прозра4ными глазами. руки у них растут откуда надо.

ещё меня посылают в одну сомнительную организацию, на собрании которой мне сегодня пришлось побывать. никогда особой любви к такого рода организациям не питало, но перспектива на 5 дней быть отрезанным от Мира о4ень и о4ень меня греет. полу4ится ли провернуть одно ещё более сомнительо дельце, или не полу4ится - плевать. новые люди, и то хорошо.

с самого утра все задалось не по моему сценарию. я проклинало все вокруг за то, 4то эти земляне такие несобранные, совершенно безответственные создания. нужно иметь какую-то совесть, 4то ли. в итоге мой испор4енный настрой повернулся против меня. можно сказать, бумерангом посланный во вселенную негатив прилетел обратно и испортил мне остаток дня наиахуительнейшим состоянием. голова болела так, 4то хотелось просто скрутиться на асфальте кола4иком и в таком несуразном положении подвывать сквозь зубы. какие могут быть фотоэтюды, пардон? кое-как и кое-4то наснимало, но даже показывать не стало, ибо все это втори4но и бездарно. но у меня появилась безумная ме4та принять у4астие во всероссийской фотовыставке. в конце концов, у меня много хороших кадров. и за месяц я стало гораздо профессиональнее разбираться в композиции, работать трансфокатаром и т.п. 4ерт, возьмите меня на выставку...
работать с камерой в таком состоянии было невыносимо, но все-таки я 4то-то смогло проблеять в микрофон.прийдя домой, грохнулось на полусдутый матрас и заснуло как убитое. разбудил телефонный звонок из америки...и все-таки я одно.

с головы до ног в ауре живописи и твор4ества. сегодня мы ходили и, рассматривая полотна, глубокомысленно заявляли 4то-то о цветовом решении, композиции и т.п., хотя совершенно ни4его не смыслим в этом. ну помимо одного 4еловека из нас. самого фотогеини4ного. с вьющимися волосами. который далеко пойдет, да и уже довольно известная персона в своих кругах.

вся кубань, размышления об эпохе, искусство XVIII-XIX вв.,галерея арт-союз....мне даже захотелось рисовать маслом.

далее привы4ное голубо-белое здание с обшарпанными кабинетами. мои фотографии хвалили, это приятно. а ещё...тот поэт, у которого мы брали интервью на день города как-то слу4айно и невзна4ай окозался Тем Самым Поэтом Зиновьевым, одним из самых уважаемых и талантливых современных поэтов в россии, и по совместительству скрытным и замкнутым 4еловеком, который никогда не разговаривает с прессой, а уж тем более не дает никому интервью. шок! с нами он был 4резвы4айно добродушен и мил. шооок.... вот такие они, люди искусства. не поймешь их.

[436x480]

надо заставлять себя радоваться.
натягивать на лицо улыбку, вклю4ать позитивные песни, громко подпевать... 4тобы это не был приторный неестественный позитив, а такое легкое безумие с налетом светлой радости.
сегодня мы шиковали. загадо4ная русская душа - на последние деньги набрать вкусностей и деликатесов, и потом поглащать это все с видом миллионера, когда в кармане гуляет ветер. при этом не пожирать себя иыслями о том, 4то теперь придется затянуть пояса и на4нется жесткая экономия, нет. надо уметь шиковать.
на самом деле мы должны были купить подарок на д.р., но так как все деньги нагло проели...пришлось импровизировать. 2 4аса в книжном магазине - и подарок (ну и русско-испанский разговорник, книга джорджа оруэлла "1984" и с ней же "скотный двор", ну и небольшой блокнотик вместо старого исписанного куриной лапой заметками и галками - все мне.)

наверно, это просто подсознательное ощущение прихода осени и приближения полной апатии. мне нужно внимание и общение. а ещё петлю на шею, а на ней табли4ку, вопящую "hug me!".
а впро4ем, мне есть 4его ждать, к 4ему стремиться, моя жизнь не пуста, расписана по минутам и неумолимо летит вперед, к тому дню, когда на откидном календаре появится дата "27 февраля 2009 года", и когда свершится самая большая авантюра за всю мою недолгую жизнь. тогда я, наверное, заведу новый дневник. а пока...

отведи меня на крышу. у меня дифицит неба. завяжи глаза и не дай влюбиться, пока 4илийское солнце не осветилито мои предпле4ья. и так, 4тобы во всю глотку "буэнос диас, амигос". отведи, пожалуйста. или, лу4ше сказать, "пор фавор".

в4ера я, дабы отвле4ься, решило совершенно не думать о том, 4то происходит, решило загулять и забыться. по с4астливой слу4айности встретило 2-х милейших людей, одного из которых я не видело целых пол года, но дико его люблю 4исто по-4елове4ески. мини-рейд в сигаретном дыму до тату-салона. возвращаясь обратно, нарвались на отвратнейших кадров а-ля "вася-братан".
- "а ты 4о, хиппи, бля?"

...

потом было темно, мы сидели на холодном асфальте, курили и ностальгировали о тех временах, когда были втроем в этом психодели4еском кошмаре. пахло недожаренной авроровской пиццей и этот запах смешивался с сизым выдыхаемым никотиновым дымом из их больных легких. он совсем другой. он взялся за у4ебу, перестал жрать таблетки, перешел на другое. не знаю, лу4ше или хуже.он теперь не такой дрыщ. осталисть только те же интонации, тот же голос и те же глаза. все.


а сегодня весь день ждало ве4ера. меня снимал единственный 4еловек, 4ьими фотографиями себя я довольно. потом бегом и быстро на трамвай, и, летя в трамвае, прокру4ивать в голове безмолвные мысли, мысли ни о 4ем и обо всем сразу... я одно.

этот день города вымотал меня, взболтал нервную систему - ну нельзя же быть таким впе4атлительным созданием! - и истощил морально до предела.

блокнот, ру4ка и фотоаппарат - вот снаряжение юного (и не о4ень) журналиста. в желудке - бешенный микс из аскорбинок, кофе и рэд булла, в голове рождаются фразы.

день первый прошел неплохо, нагрузки было меньше, у меня в руках был фотоаппарат, мы взяли интервью у кубанского поэта с фамилией под вопросом, у беззубого деда, у нескольких знакомых и у старого усатого телевизионщика, которого нужда заставила заниматься историей кубани.
однако текст вышел сухой и вялый.

день второй был окрашен в совершенно другие тона: холод, ветер и серое с вкроплениями небо, встре4а старого одноклассника, выступление вмхеров и про4их драмовской тусовки, интервью с гришей из москвы, который на роликах был подобен воздушному шарику, парящиму над рампой, баттлы брейкеров (и сразу же воспоминания о былой любви), выставка ретро-автомобилей, интервью с коллегой, одетым в военную форму 40-х годов, тот самый милиционер с фотографии, "с собой привезли", опять милиционеры, вопрос "к кому ты принадлежишь?", внимание на мои розовые патлы, машинки на пультах управления, сальса, 4еловек с лицом бабо4кой и сигаретой в зубах, шахматисты, да глюкозе - нет никотину, саунд4ек города312, опять холод, бегом, ве4ереет, домой, тепло, троллейбус, холод, дом, тепло.
.

я катастрофи4ески непостоянное. розовое. и непременно ме4тающее.

когда мне сегодня задавали вопросы по поводу мероприятия Х, я действительно испугалось. представь, 4то у тебя 5 сестер и брат. представь, 4то ты влюбилось там. в голове не укладывается...

я пока никому ни4его открыто не говорю. я задаю странные вопросы, завуалированно делаю в голове пометки на полях рассудка, но пока не буду уверенно на все 100, никто от меня и слова не полу4ит на эту тему. кто б знал, как хо4ется кри4ать об этом на весь мир... если все удастся, то я так и буду. узнать бы поскорее результаты...в любом слу4ае полу4ится так, как надо.

это неправильная осень.
обы4ной осенью во мне просыпается лирик. этой осенью - циник.
обы4ной осенью меня вдохновляет высокая и мра4ная траги4ность . этой осенью сонная меланхолия затянулась.
обы4ной я раздажительно и легкоранимо. этой - непробиваемо-безэмоционально.
обы4ной - я за4итываюсь Цветаевой. этой - газетными полосами.
обы4ной - пересматриваю Амели, этой - дорамы-дорамы-дорамы.
4то это?
деградация или рост?
мне не важно.
мне обидно
прохладно
а, впро4ем, ладно.

грамм за граммом в венах скапливается усталость и прошедшее напряжение. мне не нравится то, 4то есть, но надо нау4иться по-другому это "есть" воспринимать.
в прошлом году, я помнию, было то же самое. но за горизонтом так от4етливо не мая4ил отъезд самого дорогого мне 4еловека, как не мая4ила и заме4ательная страна 4или. ситуация сей4ас немного другая.

в4ера на журналистике мы ходили на фотоэтюды. по центру города, фотографируя всех подряд. мой талант раскритиковали и разбили в пух и прах, но я даже радо этому.
мое состояние "словно кровь стала гуще, так тяжело бьется сердце" распространняется повсеместно и 4ас от 4аса усиливается. антибиотики не могут заменить то, 4его мне так от4аянно не хватает.


потом была выставка "арт-штрих", одно из самых потрясающих андеграунд-мероприятий, на которых мне довелось побывать. атмосфера заброшенного фехтовального клуба сделала свое дело, несмотря на то, 4то многие работы были втори4ны и их идеи и призывы уже опостылели. особое внимание по4ему-то уделялось моей скромной персоне со стороны людей с фотоаппаратами, 4то, впро4ем, даже приятно среди такого пестрого разнообразия фриков и иже с ними.там были представитеи всех субкультур, ныне существующих: от малолетних эмо4ек с длинными, выпремленными утюжками, 4елками и солне4ных раста, закан4ивая грозными готами в тяжелых ботинках. однако, замыленному глазу горожданина было где остановиться.

в сегодняешнем дне самое с4астливое было утро: мне пришлось встать на 4ас раньше, дабы успеть на по4ту за своей посылкой из США. и оххх, какая же там посылка...2,5 кг 4истого концентрированного с4астья!
далее опоздало на физику, по которой была ещё и с.р., то4но такая же картина и с алгеброй. абсолютно пох 4то там происходит, я смотрю в окно на пролетающих мимо (на юг) птиц, на тяжелые сентябрьские облака, на капли на стекле...а вы говорите мне о каких-то котангенсах. весь день словно в тумане, мне не хватает 4его-то. и снова в наушники - 7 раса, руки в карманы и 4еткое выражение равнодушия на лице.

уже несколько дней подряд моё состояние можно описать словом "нейтрально". то есть никак. то есть нет какой-то безбашенной веселости, но и в депрессивном самокопании я не прибываю. мне надо много писать, но настроения нет. привыкаю.
равнодушно. вокруг бурлит жизнь, все влюбляются друг в друга, встре4аются, курят, расстаются, страдают депрессиями, у4ат стихи...а я? а 4то в это время делаю я?
наблюдаю.
бесцельно пялюсь в их жизнь. из бинокля в соседнее окошко. я вижу с4астливые лица. лица в от4аянье, истерике, и слезах. но никаких эмоций они у меня не вызывают. я как сторонний безмолвный наблюдатель. ни толку от меня, ни вреда. но наверно и у меня есть какая-то миссия в этой дикой свестопляске разбитых 4ужих сердец или растоптанных 4увств. нет, меня уже так не проведешь. я не ведусь на дешевые приманки. я могу только разглядывать их нежные переживания, которые они выдумывают по крупицам и бережно хранят в себе, растя внутри небольшой сад с диковенными цветами. на том месте, где мог бы быть этот сад у меня остались лишь голые коряги засохших диких растений. мне не нужна любовь. та, которую этот мир готов мне предложить - более того, которая лежит на поверхности и нежно поблескивает стразиками - меня не интересует. это лишь дешевая китайская подделка, стразики облетят и цвет потускнеет. на один раз одеть? нет уж. а "навсегда" просто не выпускают. не придумали ещё. от несовершенства текстильной промышленности меня не тошнит, этот факт не вводит меня в тоску, мне абсолютно наплевать. пусть страдают те, кто верит.

я обожаю собирать вещи, предвкушая поездку хоть куда-нибудь. хотя бы за город и на одну но4ь и с новым классом. разницы особой нет.
заряжаю фотоаппарат и плеер.
первое, 4тобы оставлять воспоминания, а второе - 4тобы не 4увствовать себя одиноко.
не понимаю, за4ем нужно брать с собой столько еды. отвращение к ней осталось у меня после болезни. да я и не выздоровило-то на самом деле.

нет никакого предвкушения. нет совсем никаких ощущений по этому поводу, несмотря на то, 4то паковать вещи всегда доставляло мне неимоверный кайф.
право, я бы осталось дома, смотрело бы себе дальше kurosagi, продолжало бы пускать слюни на ямапи и все тому подобное...да и вообще, за4ем куда-то ехать....?
не узнаю себя.

это зна4ит, 4то мне нужна встряска.
а может такое безразли4ие от того, 4то меня не радует компания, или от того, 4то там будет пьянка, а я ненавижу находиться в состоянии трезв-как-стеклышко в компании пьяных людей, более того, пьяные малолетки - самая отвратная картина. блевота под кустами и стыдящиеся глаза на следущее утро - 4то ж, у меня будет самая выгодная позиция, ибо я все это уже проходило.
они будут жарить шашлык, а я не люблю мясо. я уйду куда-нибудь в лес и буду там бродить в одино4естве. да, я по4ти уверено, 4то так все и будет.

а может быть все наоборот будет весело и круто, все будут рады и с4астливы, никакой блевоты и бухих одноклассников.

стоп,надо настроить себя на полу4ение позитивных эмоций при любом раскладе. будет пьянка - увижу истинное лицо, по4увствую себя выше их и пойму, с кем уж то4но не стоит связываться. не будет пьянки - тем лу4ше. просто повеселюсь и пофотографирую.
***
отли4но, оказывается, там будет вино, водка, шампанское и пиво. это просто с ума сойти. нет-нет-нет, ася едет исклю4ительно дабы полюбоваться красотами горя4его клю4а. нет-нет-нет, никакого алкоголя. и вообще мне нельзя, я болею.

каждой клеткой мне 4увствуется приближение холодов.
я не могу согреться, а серость и дождливая промозглость за окном только прибавляет равнодушия. мир впадает в осеннюю хандру, и я вместе с ним.
я из тех людей, которым время от времени надо ощутить свою никому-ненужность. далее по сценарию их разубеждают в этом, они с4астливы и готовы полюбить первого встре4ного. потом все идет на спад.
пора 4то-то менять.

но сей4ас мне не хо4ется ни4его.
это правда пришла осень?

ещё никогда мне не хотелось с таким ожесто4ением ругаться матом.
и уже о4ень давно мне не было так хреново.
я не хо4у в больницу. не хо4у под капельницу.
меня морозит и кидает в жар.
прошлой но4ью я просыпалось 8 раз от температуры и раскатов грома и бредило.
разве это не повод быть снисходительнее ко мне, блять?

полное отсутствие поддержки от тех, от кого её больше всего ожидаешь, и наоборот: забота со стороны людей, которых я совершенно не знаю.

тошнота от всего окружающего.
от непонимания.
все вокруг эгоисты, все думают только о собственных проблемах, меня от них тошнит.
у меня в глазах плывет и мигает.блять я вас ненавижу.

иллюзия вашей заботы закан4мвается там, где на4инаются ваши проблемы и прихоти. ваше сиюминутное плохое настроение. зато блять когда плохо вам - весь мир должен ходить в трауре.



удалю этот пост когда мне станет лу4ше.
наверное.
ну а пока мне хо4ется рвать этих жалких людишек. а сил не хвататет даже на то, 4тобы просто сидеть.

да здравствует моя новая жизнь.

конец лета прошел под знаменем твор4ества. я сутками не ело и не спало и не выходило из своей комнаты. много заме4ательных вещей было сделано мной в тот период.

потом как снег на голову/за воротник настала осень.
оглушив резкостью перемен и взъерошив остатки волос на моей крашеной блондинистой бошке.

сна4ала пообещали тайландского маль4ика, потом, так же внезапно, прислали 21-летнего немца-блондина да ещё и волонтера, который коряво говорит по-русски, 4ем о4ень забавляет весь наш исклю4ительно бабский коллектив.
"зато не стыдно на уроке колготки подтягивать!" (с)

пока 4увствую себя довольно одиноким и непонятым существом.
я многого не понимаю в них, а они во мне.
но нам предстоит прожить 2 ближайших года вместе.

это искусный эксперимент.
взяли совершенно разных людей, ли4ностей (в большинстве слу4аев) со своими мировоззрением и тараканами. одели в одинаковую одежду (в нашем слу4ае - форму), упаковали всех вместе и перемешали. 4то же это за солянка полу4ается?

забавная игра отдает дикой болью.
за4ем, спрашивается, надо было мне снова на4инать? нет, ну ведь мазахист. ну ведь приятная сладкая боль, когда тебя размазывают и катают по полу. скидывают с лестницы, с пьедистала, и ты летишь вниз, ломая ребра.

мы не будем здесь вместе никогда.

нетнетнет. только не плакать. держаться. глотать комок из иголок кровото4ащей глоткой. вытирать зародышей слезинок в уголах глаз. держаться.

нетнетнет. "смотри на жизнь проще. повстре4ались и расстались! 4е тут думать? или ты все ещё по мне сохнешь?"


как же объяснить тебе, низшему существу, 4то я умею 4увствовать. я живу этими 4увствами. ты примитивен. ты не способен на сильные 4увства. да тебе и не надо. "способен. только они не относятся к тебе".

унижаюсь и, окровавленное, ползаю в ногах. жалкое зрелище.
ради 4его? за4ем? неужели у меня не осталось банальной гордости, 4ерт возьми?


ниже некуда. презрение к себе. к своей ни4тожной и низкой сущности.

поражаюсь таким как ты. людям, которые могут так ловко лицемерить. меняя маски каждую долю секунды. которые ни4его не 4увствуют. только лишь похабные животные инстинкты. сперма в голову ударила, понятно.

но больше всего поражаюсь себе. как можно было верить? это не первая моя потеря такого рода.

это плата за рай на пол4аса. это наш с тобой маленький апокалипсис.

в сущности все быстроте4но.

а с другой стороны...это бумеранг мне за то, 4то я когда-то сделало. как когда-то поступило.


параллельно пишет 4еловек, 4ей отец погиб в автокатастрофе. какое я все-таки ни4тожество...как можно ставить на одну планку его слезы с моими? как можно?...

***

сегодня был тяжелый день. не выходной, а так.. одно название.
5 дней практики было пройдено за 1. школа переменилась. непривы4но и непонятно. знакомые лица. забытые привы4ки.

дикая жара. просто неимоверная.

книжный рынок. деньги=вода.

глупый поступок => от4аянье.

отныне моя комната похожа на истиное жилище хиппи. на полу лежит огромный двухспальный матрас, завернутый в психодели4ескую простыню в тоненькую разноцветную полоску. с люстры свисают так называемые "куро4ки": украшение, купленное мною пару лет назад в этно-магазине хэмп и все это время висевшее непонятно где, с колоколь4иком на конце. ну и рабо4ий стол с ве4ным беспорядком, рисунками, незакон4енным вязанием и коне4но компом. вот и все.
ну ещё на стенах висит огромное коли4ество плакатов (в том 4исле пацифик диких цветов), рамки с фотографиями самых любимых людей и с4астливых моментов...
в этом все я.