это бред, что на нас влияет общество. мы сами влияем на общество.
мы - вся вселенная.

держусь бодрячком.
уступаю бабушкам место в трамваях.
думаю об учебе.
осваиваю ласт.фм, и сему факту я, наверное, радо больше всего.

кажется, как-то преодолеваю себя.
мне это скучно и мне это не нравится. и я даже не знаю, кому весело и нравится. все такие завязшие по уши в проблемах.
новый год болтает ножками, сидя у меня на носу, и распевает эти ужасные рождественские песенки.
и тут нет разницы, будь ты в пестрящем огнями манхеттене или в провинциальном краснодаре... есть всеобъемлющее одиночество, а есть всеобъемлющий праздник. никто не сделает тебя счастливой против твоей же воли. а ты, как я вижу, решаешь зарыться в подушку проблем и неудач и посапывать там, пока остальные отбивают чечетку под звуки курантов.
все, что не убьет меня - все хуйня.

выхода, в сущности, нет. либо мы сами создаем себе праздник любыми возможными способами, либо этот самый праздник незаметно просачивается мимо нас, не задевая.
а это будет мой последний новый год в краснодаре.

интересно, это только моя жизнь являет собой собрание НЕслучайных случайностей, которые переплетаются тонкими нитями в линию жизни, или так у всех? очередная шутка. может, я слишком большое значение всему этому придаю? все новые и новые закономерные совпадения. и ещё один художник, на этот раз из армии, которого видело в последний раз больше полугода назад.

лживые пальцы на клавишах выбивают ложь. любовь? о чем вы. пусть помечтает. а мне всего лишь приятно, что все так. что где-то в другом городе, в другой стране, меня ждут. любят. мне это льстит. для этого я ничего не делало.
ещё несколько людей под знаками вопроса. вот будет время - разберусь со всеми-всеми.

бессилие мысли, бессилие воли.
когда я все-таки успело превратиться в такую размазню и растеряшку...
время летит. но день по насыщенности равен неделе. мероприятия. и жизнь выдыхается и щекочет мне пальцы и нервы.
очередной художник в моей биографии.
очередной промах профессиональной деятельности.
очередной день тоски, серости и недосыпания.
мы все застряли где-то в октябре, и никак не выбраться нам с мертвой точки. словно бермудский треугольник. и полный вакуум.

очередные приключения
на этот раз хорошо спланированная игра в маньяка (вернее, двух), удавов и кролика. этому я не верю ни на йоту.
а вот звонок с угрозами был, кажется, вполне реальным. кому же это я и чем дорогу перешло? и какими такими заслугами заслужило честь быть объектом (или все-таки жертвой?) такого конфликта?

болят абсолютно все мышцы, особенно на ногах. и ленность никуда не девается странным образом.
отдохните меня. пожаааалуйста.

ну а начался день-то с приятного. с работы.
хор девочек принял юных журналистов вполне радушно.

ну а впрочем...вернемся к нашим митохондриям.

откуда такая несостоятельность? совершенно не получается собрать себя в кучу и сделать хоть что-нибудь.
последние полтора дня пролетели в неадекватном треше с написанием песни, игрой на пыльной гитаре, облизыванием чайничка-с-крышечкой и прочим беспределом.
не вовремя!
ох, не вовремя ты это все затеяло.
память и рассудок мне необходимы в ближайшее время, а сил нет совершенно.

опять и снова меня тянет на панков в прокуренных свитерах и майках с сидом вишезом. давай, сделай уже что-нибудь.

хотя бы вспомни о воздействии северного сияния на половую жизнь майских жуков, о котором тебе так захватывающе рассказывал коллега-сектант леонид.

пью молоко и все становится на круги своя постепенно.
ноша кажется не такой уж и непосильной, а моя голова - не такой уж и дубовой.
да и вообще все не так уж плохо.

кстати, на днях к нам в класс на уроке алгебры залетел воробей. просто так залетел, покружил немного под потолком, ударяясь о стены и не попадая в другое окно, куда намеревался вылететь. вот и я так же как тот воробей. вокруг соорудили (может, я само соорудило?) бетонную клетку, и бьюсь об неё всеми частями тела. приемущество, естественно, за клеткой. во всех категориях.

пора пить витамины.

как же смертельно раздражают те, кто рядом.
от близких хочется бежать и лезть на дерево: так тактично они надели мне на голову ведро, и я, как зомби с вытянутыми руками, бреду на ощупь в кромешной темноте.
страх, как все заебало.
стоит впасть в саможаление, как я растекаюсь по ведру жидкой массой.
повторять, что я так больше не могу и ныть - бессмысленно. в ведре раздаются лишь глухие всхлипы.
но мне правда жуть как лениво даже думать о грядущем.
ещё я люблю. и выкармливаю любёночка до большого и сильного чувства. стоит мне уехать и сменить обстановку, и все моментально забудится - так я себя утешаю.
потихоньку волосы отрастают, а вместе с их появлением куда-то исчезает моя смелость.
"трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень_Маленькое_Существо". (с)

инвалиды психоделических битв молча пожимают плечами, глядя на нашу дурь, и еле слышно посмеиваются над нашей наивностью.

в этот раз, надо сказать, все прошло гораздо более мило и комфортно - во многом из-за теплого флета и непринужденной расслабленности. но словно на 1/2 того, что могло бы быть. случайно обнаруживаю посреди комнаты табуретку, с кучей завязанных ленточек. и синяки на теле.
2 дня подряд пьяного угара не могут не сказываться.
прощай, мозг и здоровый организм.
то, что раньше казалось отвратительным и мерзким сейчас целиком и полностью влилось в мою жизнь. я уже даже не занимаюсь самоистязательствами на тему собственной некчемности и моральном-уродстве.

кстати, я поебало систему.
я, а не она меня.

бывали трудные времена, по-настоящему трудные. когда не хватало сил, эмоций, слов, когда было трудно дышать и каждый звук оглушал мои барабанные перепонки. я оставалось одно, окончательно и бесповоротно одно. туманным взглядом окидывало серую действительность, ныряло в воспоминания, как в кристально чистый оазис посреди душной пустыни, давая себе отчет в том, что воспоминания допридуманны и сфабрикованны. жалело себя, заливалось слезами и задавалось риторическими вопросами в пустоту.

бывали времена абсолютно безоблачные. полное растворение в приятном, ласкающем окружающем. было то под действием веществ, или просто так, суть не меняется. я любило весь мир просто так, любило сварливых кондукторов, естественные науки, манную кашу. любило красоту и добро, но не отрицало зла и насилия. любило войну, смерть, кровь, боль, страх, расовые предрассудки, секс, наркотики, рок-н-ролл, дым, разрушение, хаос, финансовый кризис, детенышей африканских жирафов и собственного кота.
во мне клотокала, кипела и пенилась всеобъемлющая любовь ко всему сущему.
сущее отвечало мне взаимностью и подбрасывало на пути маленькие радости и крохотные удачи. это придавало сил двигаться ещё дальше.

из крайности в крайность. юношеский максимализм.
вот и на этот раз коренные преобразования в моем внешнем виде, думаю, не выльются во что-то серьезное. хотелось бы, но я слишком поверхностный человек. можно было бы написать целый завет того, чего я отныне никогда не буду делать и то, что я делать должно и обязано в первую очередь себе, но что-то очень уж лень. да и не буду я их выполнять.
мне просто хочется стать другим человеком. жестким, агрессивным, брутальным. сильным. сильным человеком. не боящимся трудностей и препятствий. идущий на встречу звездам и своей огромной Мечте. я хочу не думать о мнении окружающих, я хочу разучиться любить, быть эдакой железобетонной машиной без чувств но с идеей в глазах. может, даже без души. зачем она мне, право?
пусть это противоречит моей сущности.

нахуй пацифизм. нахуй чувства. нахуй слабость.

именно слабость я ненавижу в себе больше всего. эти сопли и слезы по ночам в подушку, эти лишние переживания. эти сигареты об руки. этот мечтательный и пустой взгляд в небо. эта щенячья преданность и детская обидчивость. это надо искоренять. хотя бы хоронить в себе как можно глубже, не показывая окружающим. обзаводиться пуленепробиваемым сердцем и закостенелой душой. пусть то, что внутри знают только самые близкие. остальные уже устали туда плевать.
я тоже устало.
и поэтому стану железобетонной.
только так можно достичь чего-то.

заново (заживо?) переживать сегодяшние приклю4ения - огромный стресс для моих нервных клеток.
ваша безгранчная власть убивает в вас же зачатки гуманизма и человеколюбия. нет, вам все можно. никогда ещё не сталкивалось со стражами правопорядка так близко. во всем виновата исключительно наша глупость, и, тем не менее, нам, можно сказать, удалось выйти сухими из воды. мне в частности. матерящаяся малолетка с банкой ягуара в рукаве, сигаретой в руке и розовыми волосами в компании с дредастой девушкой и парнем-пирсером особого доверия не внушают. даже взятку дать было нечем, ибо на ягуар ушло последнее.
они хорошенько потрепали мне нервишки. сначала все казалось просто глупой шуткой, но серьезный тон людей в погонах заставил меня изменить свою точку зрения. на самом деле они просто трусливые твари, наделенные властью. молнией в голове пронеслась мысль, что если они обнаружат в моем организме нечто не слишком легализованное, то все мои планы на будущее, чили и т.п., будут перечеркнуты нахуй.
улыбаемся и машем. машем и улыбаемся. тут (как вовремя!) в нашу компанию добавились паро4ка обдолбанных лезбиянок, еле стоящих на ногах, да ещё и без прописки. интерес сразу же переключился на них, естественно.
"беги отсюда, беги"

сколько эмоций и адреналина, однако.
они явно затемвают все другие события прошедшего дня.
как то выставка графики, жаркая дискуссия по поводу религии и недоученные французские слова.
спасибо людям в погонах.

жизнь приподносит все более извращенные сюрпризы и её юмор уже явно притупился.
странные факты о Бесконечности, который отныне живет по соседству, и которого я 2 дня подряд встречаю. во второй раз мне даже удалось изобразить на лице подобие улыбки. помню, как 2 года назад мы - такие все пафосные и готи4ные - встре4али 8 марта на кладбище. стая ворон над нашими головами и скрючившаяся роза в моих тонких пальцах. а 4то, все было красиво. а потом Бесконечность куда-то пропал. и вот он появляется и шокирует новостью, 4то живет со мной отныне на одной улице.
эпизодом №2 явилось повторное знакомство с ещё одним из элементов моей далекой прошлой жизни, о которых я забыло и образ которых выветрился из моей ветренной башки. виктор-витя-бельчонок - а ведь я даже не знало, как его зовут. только эта история с номером телефона, наглыми друзьями и зеленым домом, подробности которой я даже и не вспомню уже.
далее меня охватил приступ правильности и 4истоплотности. это помогло навести некоторый порядок и в мыслях.
2 по краевому срезу по алгебре, хотя меня это слабо заботит.
слу4айно найденные 100 рэ на полу дают знак, 4то я на правильно пути. хотя кто-то и смеется до колик в животе над моими рваными ботинками и голубой кенгурухой в со4етании. разо4арование в ближних, слу4айный поход в театр на безвкусный и пошлый спектакль и дальнейшее возвращение в троллейбусе с закрытыми глазами и радиохед в ушах не способствовало закреплению позитивного настроя в моей голове.

все 4аще пахнет апельсинами, а я совершенно не 4увствую осени внутри.
украдкой посасываю мятные леденцы, продолжаю быть в состоянии "всмятку".
все к лу4шему.

"теперь намного лег4е
и мое завтра было в4ера
остался только ве4ер
и право дожить до утра" (с)

я заново у4усь улыбаться.
давно забыое ощущение хорошего настроения.
а ещё у4усь пить конопляную водку, откровенни4ать в полумраке, курить в форто4ку.
однако мне ещё предстоит познать не4то новое.
это радует меня и заставляет противно нервни4ать.
возвращение к истоком и набоковская "лолита" на полке.

изредка задавая себе вопрос "за4ем?"
не смотря под ноги и сливаясь с асфальтом
я продолжаю путь туда же. за край.

радует только одна вещь. и то, не факт.
и то, неизвестно, 4то из этого выидет.
я раб собственных домыслов.

я погрязло в грязи по уши.
я хо4у сдохнуть.
ложь, переплетаясь с дымом собственных сигарет, в подтеках туши на бледных щеках становится по-настоящему невыносимой.

Одино4ество - это когда сидишь в дешевой забегаловке с дурацкой музыкой, ешь противную сухую пиццу, и тебе никто не скажет, 4то у тебя в зубах застряла окоянная петрушка. ты педанти4но отшкаребываешь её от куска пересушенного теста.....вот и прошло 20 минут. осталось ещё 3 таких же отрезка времени.
когда забавная маленькая дево4ка за соседским столиком хвастается, 4то ей мама купила розовую шапо4ку и курто4ку, тебе похвастаться не4ем: твоя мама сей4ас за океаном, попивает дорогое вино в роскошном ресторане на 60 этаже одного из нью йоркских небоскребов. и ты дрожащими руками (гребаный дхм!), поднимаешь 4ашку с отбитой ру4кой и заливаешь в себя остатки мерзкого разбодяженного 4ая. снова смотришь на 4асы дряхлой нокии. осталась половина. на тарелке пусто, на душе грустно, а за соседним столиком залвается смехом дево4ка в новой розовой шапо4ке и курто4ке. я бы коне4но могло сей4ас встать и уйти, но времени в запасе так же много. хм...
по полу забегаловки с осторожностью советского развед4ика пробежал таракан. то4но уйду.

дадада.
меня посещают гениальные мысли сегодня.
оказывается, отходняки могут быть приятными и даже одаривать мудростью.
умная мысль №1.
люди глотают дрянь исклю4ительно из-за того, 4то им не хватает любви.
all you need is love. не больше и не меньше. от неё все беды и вся радость существования 4еловека. все живое тянется к свету. тьма оттеняет свет, а 4ай из зверобоя расширяет восприятия мира.
умная мысль №2.
я не могу её вспомнить, хоть убейте. но она была.
все таки ни4его, коме деградации и шрамов на руке, мои полеты не принесли. нау4ите меня отбивать концентрированное с4астье неограни4енного срока действия из шоколада и приставте ко мне любящего и любимого 4еловека в коли4естве 1 штуки и, пожалуй, мне перестанет быть нужным травиться в полетах внутрь себя.
не убирайте меня от мира. я хо4у быть в мире. внутри мира. широко распанутыми глазами всасывать окружающее. видеть объемность сеток ули4ной плитки, наблюдать за тем, как трансформаруется сигаретный ябло4ный дым в лу4ах октябрьского солнца, находиться внутри музыки, осознавать, 4то небо нереально синее, а листья на деревьях флюорисцентно-желтые. на набережной сидеть на лаво4ке и осознавать, 4то видишь МИР на 360 градусов в первый раз, сквозь листья ивы смотреть на уходящее в воду мутной голубоватой реки солнце, огромное желтое солнце, удивляться, как все остальные этого не заме4ают...

мне хорошо и плохо, меня развозит и корябает.
4увство голода и тошноты одновременно.
забытое ощущение полной нереальности происходящего. де жа вю? я это уже видело? уж больно знакомой кажется мне ситуация.
яркость и наивность цветов. бьющее в глаза солнце, безумно-голубое небо, незнакомые люди вокруг... за4ем мне все это надо? за4ем людям вообще это надо? 4то они полу4ают от этого? никто не хо4ет признавать свою зависимость от этого. слабость. ник4емность перед окровавленным лицом мира. вот и уродуем мы свое прекрасное тело, туша об него горящие сигареты, на полной скорости вбивая окурки в бледную кожу. повизгивая от боли сырой серой плоти.


и мне совершенно насрать на то, 4то у меня 2 по физике, и на то, 4то он, в сущности, не изменился. я боюсь того, 4то не могу бороться. даю себе слово, 4то смогу бросить, когда понадобиться. но подсознательно 4етко даю себе от4ет в том, 4то я влипло и серьезно.

сетка наседки снесла конфетку, а конфетка снесла вату сахарную.