перемена мнений.
строго следую по намеченной карте, но сбито с курса.
дождь, театр, прогулы и прогулки, фотографии, мечты о том, чего никогда не будет.

снова отчет на несколько дней сразу.
эти 4 дня были окрашены трешем и угаром в связи с обрушившейся мне, как снег на голову, свободой. а потом уже просто привычка.

27 янв, вторник.
тихий мандраж по поводу внезапной самой себе предоставленности.
аптеки-друзья на тургенева.
забытый вишневый привкус. ожидание треша.
самое, что было - меняющиеся просто так буковки на клавиатуре. остальное, как я догадываюсь, самовнушение.
ночевать в одиночестве ужасно не хотелось и пригласило ещё одного человека, которого люблю, но с которым вижусь редко.
эта ночь была наполнена философствованиями, размышлением и открытием простых истин. так до 6 с чем-то утра.

28 янв, среда.
недосып, но энергичность.
тепло и по-весеннему прекрасно.
в школу - к 5 уроку, и никто не указ.
вечером опять же с добром решили пойти на готикметал концерт (под впечатлением от металопокалипсиса).
вырядились ничем не хуже бритоголовых москвичек. нас тоже знают все подонки. особый интерес представили хулиганы караганды, интересующиеся, не виделись ли мы на концерте коловрата.
и это нетерпимое желание "приключений на собственный задницы".

29 янв, четверг и 30 янв, пятница.
эти дни стоит совместить,
ибо это было все-таки самое яркое и невъебенное из нашего треша.
флет с черными стенами, водка с соком, колючий плед на полу.
и потрясающие люди.
может, сужу поверхностно, и меня слишком легко очаровать, но...
за самое яркое, как и полагается, приходится платить.
увы, одним только недосыпом и недоедом не обойдусь.
надеюсь, все обойдется.

как же замечательно.
я поняло, каким образом излечить мою депрессию.
хорошие книги, покой, сон, приятная музыка, яркая одежда и весна за окном - то, что доктор прописал.

но начнем по числам.
23 января.
тот самый день, долгожданный, о котором я мечтало и думало последний месяц это точно.
визуализировало и представляло то, как все будет...
полнейший облом.
самое большое простое число не приехали.
оставалось только втыкать в мудреные рифмы 2h company.
грустьтоска переходит в наступление.

24 января.
лень и грустьтоска оставили меня дома.
почувствовало прилив хозяйственности.
даже состряпало свое коронное блюдо - банановые оладушки,
на которые пригласило свою сладкую в.
наша фантазия не ограничилась одним соусом к оладьям и мы приготовили чудо-роллы с жаренными крабовыми палочками и сыром. благо, в ход не пошла колбаса.
сытые и счастливые отправились в органный зал.
отсутствие визуальной составляющей в концертах органной музыки, где видно исключительно край макушки органиста и не происходит абсолютно никакого действия, кроме зевания сидящих рядом поклонников классической музыки, утомляет и угнетает. однако музыка эта божественна, хоть и воспринимать её у меня не было настроения.
по приходу домой решило устроить киновечер, ибо сильно радуюсь таким субботним вечерам с ноутом, чаем и под одеялом.
"я соблазнила энди уорхола".
шок.
культурный и не только.
сиенна миллер в роли эди великолепна.
а вот энди я почему-то увидело тряпкой. слабым человеком.

25 января.
сегодня 2 месяца моей стрижке налысо. сейчас это уже густой противный топорщащийся во все стороны еж, хоть и с выбритыми немного по глупости и от безделья висками и тонированный чорным-чорным.
сегодня по нтк показали сюжет, сделанный мной, начитанный мной, смонтированный правда не мной, но при мне.
теле дебют. гордость!
дабы поднять душевный настрой купило 2 милейшие книги.
кафка - америка
и воннегут - колыбель для кошки.
начало читать последнюю. уже радуюсь.

один из тех дней, когда просыпаешься и думаешь: "побыстрей бы этот день закончился".
и это утро - самое доброе. особенно когда с вечера твою душу пропустили через мясорубку и теперь ей больно пошевелить.
приходится оставлять на полке до лучших времен.
короткий разговор спросонья с мамой из сша бодрости на день не прибавил.
выползаю на серую облитую грязью улицу и думаю "как же не вовремя было бросать курить".
на уроках присутствую для мебели. мозг ведь тоже забыт на полке.
так оно и бродит сонной серой тенью по коридорам. единственная радость всего этого процесса - она. без неё было бы совсем тяжко. с ней-то можно улыбаться. /параллельно - 8 не доставленных смс с извинениями, хотя извиняться надо бы ему./

один из приятных моментов сегодняшнего дня был тогда, когда нас выпустили из личного карцера и мы пробежались за вафлей "маринкой" к кофе и сигаретами. бросить всегда успею, а так посмаковать томление и пост-зимнюю тоску надо уметь. черные и пафосные, да.

приятный момент номер два - губная гармошка. мне впрямь понравился этот инструмент.
на последней парте на последней химии гудеть шепотом и про себя.

позже и до нынешнего момента я плаваю в анабиозе и ныряю в грусть.
погода располагает.
разлитое над краснодаром облако, в котором все наши беды и проблемы кажутся мизерными, хватает скользкими щупальцами. туман и сыплющаяся моросистость.

скрипки и флейты под руководством дирижера из новой зеландии отлично гармонируют с шуршащими зефирками из пакета во время антракта. кудрявый контрабасист и органный зал советской эпохи.
болеющий друг и чак-чак (или кус-кус).
а глупая обида глупого его портит мне всю малину. гадит в душу и ухудшает настроение.
и вроде почитать бы сейчас стихи, лежа под одеялом в тепле и уюте - ан нет, заламываю пальцы, вздыхаю и гипнотизирую телефон.
дайте мне экскаватор. асфальтовый каток. бетономешалку. я хочу все изменить.
или хотя бы включите в розетку весну.

оттепель и слякотно.
и дождь по коркам прелого затхлого и местами грузного снега.
и все несерьезно.
обрывки впечатлений не могу собрать в цельную картину.
завтра, как ни странно, видится более четко.
парадокс человека 21 века. я не знаю и не помню что было сегодня, но заранее знаю, что будет завтра.

а ещё крайне не хочу, чтобы эти встречи переросли в привычку. а потом /тьфу-тьфу/ в что-то большее. потому что любить такого, как он - наказание. надеюсь, такого наказания я не заслужило.

слова на ветер - бумажные кораблики
акварель по бумаге - цветные картинки
крики за дверью - холод, поднимающийся изнутри куда-то в голову
мне страшно.

заигралось.
но не могу четко определиться со стратегией поведения. не чувства, это ясно. просто дотянуть до февраля, а там мне будет все равно уже. хочу быть жестокое и расчетливое. научусь.
и вообще я хочу заняться самосовершенствованием.
брошу курить, перестану материться, похудею, в конце концов. наведу порядок в мыслях и чувствах. буду играть до конца. выбрасывать металлический мусор в корзину для металлического мусора, а бумагу к бумаге. пить тоже не буду.
перебьюсь здесь какое-то время, а потом совсем новая жизнь. надо подготовиться хорошенько.
где бы взять силы на все это?
особенно когда он /своими попытками что-то доказать и мнимыми догмами/ и зима только и делают, что отбирают их.
и раскатывают меня скалкой по столу в тонкий чихающий блинчик. не пригодный для дальнейшего существования.
а цель этого блинчика - выжить любой ценой. не поддаться тяжелой скалке, слякотной зиме и проблемам в учебе.

а вот теперь все это воспринимать ещё более грустно.
и не обосновать ни как таковыми чувствами, ни какой-то моральной/физической выгодой.. не получило ничего и тупо потратило все эти 10 или даже больше дней. что самое обидное, что время пролетело независимо от меня. то есть оно всегда пролетает независимо, но в этот раз как-то по-особенному обидно.
зато познаю премудрости монтажа. и нравится мне это невероятно. мудренные словечки, типа "синхрон", что на деле обозначает интервью, и все подобные особенности нравятся особенно.
и как же не хочется возвращаться назад.
не хочется и разбираться в своих мыслях.
хочется зеленого чая в чайничке с иероглифами, из которого мы глотали зловещий дым,
разговоров, тепла и философствований.
а вовсе не морозить жопу на заснеженных лавочках. и не просыпаться от твоего звонка рано-рано утром или сообщения о том, где мы сегодня встретимся на этот раз. не молчать томно и не ссориться по любому поводу. как-то надоело и приелось.
да теперь и не придется.
теперь - назад.
ааа, как же не хочу я видеть эти знакомые лица, участвовать в знакомых диалогах и играть свою роль в их обществе.
аааа, не хочу.

либо личная жизнь, либо профессиональная деятельность.
а совмещать никак.
и что делать мне, когда не хочется ни того, ни другого...

моя теория рухнула. невозможно жить сегодняшним днем и только им.
опять эта ноющая боль. ну зачем...
да, я не хочу никуда уезжать уже.

и люблю. правда люблю.

и что ж тут поделаешь, если меня вечно не-на-тех тянет?
в конце концов, ещё больше месяца. а я уже где-то на трапе.
а наша любовь состоит толком из ссор (по поводу и без), бухла с его сомнительными друзьями и чего-то физиологического. все. где там арт и творчество? и где сама по себе любовь? и есть ли она вообще? у нас ли, в мире ли в целом...
и только один человек вносит некоторую долю истины в мой сумасбродный рассудок. его умные мысли /за неимением своих/ я копирую в файл под названием "кузины наставления".

ещё одно проишествие сегодняшнего дня - мини-стычка в троллейбусе с антифа. в итоге мерзкий мужик с банкой ягуара и в спортивных штанах плюнул мне в лицо /буквально/ и удалился, а я осталось обтекать. супер.

потерянные в снегу ключики от моих чудо-наручников как-то не смотрятся на фоне этого всего.

чувствую себя зайцем на батарейках из рекламы.


гребаные энергетики.

однако новый год удался.
сначала - даа, тоска зеленая, кислые лица родственников, не смешные шутки по тв. успело и всхрапнуть, и вовремя прибежать на новогоднее обращение президента, и полюбоваться на салют из окна 8 этажа. все шикарно и замечательно, можно было бы и спать ложиться, что я собственно и собиралось делать....
но не тут то было.
в этом месте наверное и произошло то самое чудо.
я безумно благодарно и безумно люблю этого человека.
добро, спасибо тебе за этот праздник =)
уже под утро после изрядного количества шампанского мне снились дурацкие длинные сны про маньяков-педофилов, побеги в лифтах и страх под коленками.
дальше - больше.
проснулось от его звонка. ладно, так уж и быть.
отказалось от кофе и - шатающимся зомби - побрело по пустому городу к нему на встречу.
не могу понять все-таки, что к нему испытываю. то ли это правда любовь, то ли благодарность за все, что он для меня делает, то ли вообще непонятно что из-за отсутствия нормального человека. хотя... зачем мне "нормальный человек"?
в церковном дворике с ветвей деревьев красиво падал и сверкал в лучах снег. а двое кретинов стояли в гаражах и хлебали из горла адскую красную дрянь с оторванной этикеткой и вздрагивали от каждой проезжающей машины, подозревая во всем движущимся милиционеров. ну это тоже ещё так, мелочи.
потом направились греться и неожиданно встретили винта, а потом ещё непонятную и незнакомую мне компанию с ежами и степанами, которые направлялись туда же, откуда ушли мы, и делать то же, что делали мы.
далее поцелуй длиной в минут 15. смазано все и размыто.
/вот так почитать мои записи со стороны, и можно подумать, что вся моя жизнь и состоит из попоек, проблевок, никотина, недостатка любви и задетого самолюбия. грустно, что так/
вот с этого момента меня начало истерить, колбасить, морозить, шкрябать и все тому подобное. до такой степени, что они хотели даже скорую вызывать. он все время был со мной. даже когда я было откровенно в дерьмо. даже когда хуже. отпаивал чаем. помогал морально и физически.
но поднятие тем венерических заболеваний (причем моих!), что, как, когда и с кем было, меня это все не очень устраивает.
самое идеальное время познакомить меня с его родственниками. даааа.
похоже, я им не очень понравилось. если бы я было на их месте, я бы тоже себе не понравилось. более того, я бы поругалось и сказало "не приводи больше в дом эту....". я определенно буду матерью-истеричкой.
а ещё сегодня у меня на ботинке разошлась капитально молния.
/до какого же примитива я могу опуститься! скоро буду писать так: на завтрак было съедено 2 мандарина и выпит чай. в троллейбусе попался билетик номер 096453/
несмотря на полное измождение и истощение, энергия так из меня и льется.
и все равно, что тело морозит, ломит и кидает в жар одновременно.
а он сейчас рисует чудный помидор.
ах.

новая любовь отчаянно треплет нервы и шантажирует нытьем.
но как мне его чертвозьми в данный момент не хватает.

2008ой почти уже закончился.
ничего не ощущаю по этому поводу.
да, прошлом многое.
и мне даже не хочется подводить какие-то итоги, что-то там подсчитывать, потери и достижения, новые дырки в теле и количество раз, которые я меняло свой внешний облик. как-то насколько похуй...

я и не ожидало, что выйдет именно так.
и что он существует по-настоящему.
и что мы будем вместе.
особенно что мы будем вместе.

когда бегало по городу злое и раздраженное в шапке и солнечных очках по морозу и снегу, поскальзываясь на тонком льду, летя и чертыхаясь, не могло себе представить. я уже скапливало слюну, чтобы плюнуть в лицо той самой, которая так неестественно выдавала себя за него...а тут вдруг оказалось, что он и есть на самом деле.
и тараканы у него намного крупнее, чем у меня и чем вообще бывают у людей.
а когда мы стояли на автостоянке с низкими потолками и странными колоннами, он говорил о квадрате малевича, а я так трогательно уткнулось в его рукав.
или потом, когда мы уже разошлись, на нем оставался мой запах.
или стояли на мосту на вокзале. смотрели на поезда.
люблю?
неееет.

так приятно жить исключительно для себя. но где-то подсознательно и краем уха ожидать звонка.
да...или нет....или да...
немного нервничаю и жду.
и поглядываю краем глаза на телефон.

неудавшийся ван гог.
4 часа в любо с тобой.
милейший французский мультфильм про единорога у.
все меркнет.

то ли моя паранойя, то ли её злопамятность...
но нервы мне потрепали.
месть? или просто случайная неудавшаяся шутка.
я не понимаю ничего.
да и завтра будет видно.

это так уныло.
меня тошнит от себя, а людей тошнит от меня. и меня ещё тошнит от них.
я на нравственном перепутье. и снова в конфликте с собой. ну никуда без этого.

проснуться.
вспомнить вчерашнее.
ощутить невозможность встать.
пожалеть о вчерашнем.
ощутить свою вину.
сделать над собой усилие. встать.
подогреть молоко, залить овсянку.
принять душ, почистить зубы.
съесть овсянку.
натянуть одежду.
звенеть ключами.
выйти из дома.
обнаружить гололед.
обнаружить невозможность передвигаться в темпе.
купить сигареты.
закурить. не успеть докурить. забраться в троллейбус. сфотографировать собаку в одежде.
улыбнуться.
приехать на место.
добрести до места.
иметь разговор с бабкой-сторожем.
подождать коллегу. иметь повторный разговор. иметь успешный разговор.
играть деда мороза. писать сценарий. умиляться.
попасть под дождь. радоваться погоде.
сходить на выставку. увидеть акварель. увидеть современное искусство.
умиляться.
прибыть домой.
пожирать креветки.
рассердиться. выпить оранжевой гадости.
рисовать картины.
много картин.
рисовать акварелью.

заебал собственный маразм.
вот все себе же назло, и хуже будет только и исключительно мне.

"было в гостях у добра, выпили по "реддевилу" и посмотрели американскую историю Х, пришло в 11 домой, он заявил, что от меня разит винищем. оказалось, что он отрубил мне провод, который для инета. типа "ты сначала отоспись и протрезвей", хотя я в полнейшем адеквате. далее мои полупьяные речи о том, что уйду из дома (я и правда собиралось, даже оделось), швыряния меня на пол и летание моих ботинок по всей квартире." (с) небольшая зарисовка из асечки.