Вот и прошел первый день нового года. Я весь день провела в мыслях о прошлом и о будущем. Может стоит теперь подумать о настоящем?
Все впрочем налаживется, тфу тфу чтобы не сглазить.
Завтра Аэропорт, Сочи. МОРЕ!
Пусть три дня но я проведу их там. Надо взять тетрадку и писать-писать-писать!!! Хочу чтобы все прошло гладко. Потом еще поезд в Белгород( люблю поезда) вообще в дороге очень здорово, надеюсь поедем на нем в ночь чтобы спать под стук колес..
Надо начинать новый образ жизни и меньше бывать дома. Надо каждый день выходить хоть на 20 минут...полезно и воля мыслям сразу появляется. Что то захотелось написать что нибудь интересное и красивое.
Как же все таки здорово что человек наделен воображением и миром фантазий! Это наверное самое лчшее что есть внутри меня. Я так люблю мечтать, особенно когда все на мгновение становиться реальным. Потом конечно ощущение пропадает и не возвращается как бы не старался, но эти мгновения тоят того я думаю) Мне например мечтать помогает музыка, она дает мне энергию да и вообще настраивает на определенный лад, иногда и сопутствует настроению. Музыка заставляет меня улыбаться, плакать...Хм...вместе они иногда даже бывают как искуственное счастье, опять же на мгновение. Но все таки лучше чем ничего.
Интересно много ли таких сачстьезаменителей на свете?
В общем с Новым годом меня. Кто знает может еще и с новым счастьем?
biss dann...
Говорят идеальных людей нет..а раз их нет то идеальной жизни тоже не бывает...все самообман...
Но все таки так хочется идти к этой самой идеальной жини! Я очень хочу изменить свой характер, свою внешность, образ жизни, стремления...Я иногда ощущаю себя устаревшей версией касперского, которой требуется обновление дабы не быть убитой вирусами и угрозами из глобальной сети. Даже не знаю как это сделать. Гугл выдает мне что человек на самом то деле не может изменить то что заложено в детстве, заложено генами, что все держится на силе воли, а следовательно все достижения простой самообман! Не хочу в это верить.
Я буду лучше верить в свои силы. Самое глвное измениться в правильную сторону внутри...хотя я думаю что психологические изменения происходят после каких то потрясающих разум событий, после какого то эмоционльноо всплеска. Наверное, надо сменить для начала образ жизни и найти что-то новое, что увлечет. А еще стараться иначе реагировать на все то что окружает. А еще...а еще много чего вот только я как всегда дам совет вникуда составлю ненужных списков из красивеньких словечек и в итоге ничего так и не получу.
Все как то депрессивно а ведь завтра новый год!!! С другой стороны чем же новый год не повод для занятия че то новым? Новым должно быть все. ВСЕЕЕЕЕЕ. А лучше провести завтра идеальный день и ночь чтобы и год был таким же!(ах дада я все же из тех людей что наивно твердят эти пословицы)
Надо как следует попрощаться со старым годом и встретить год с барабанными палочками на конце. Ах да...и написать обязательно итоги года. странно но почему то я вспоминаю про этот сайт именно под конец года а потом все некогда-некогда-некогда...черт....надо удалить все все. все игры и прочее. или нет или да...аааа черт.
ЛАдно лучше перейду к итогам
Год прошел странно. Все события смешались в одну кашу.
1.Хотя яркие моменты которые нужны были чтобы оставить их как важную часть тинэйджеровского возраста....как то о чем ниогда не расскажу маме и папе, им лучше не знать=)))))ради безопасности и тут писать не буду разве что оставлю для себя теги на память чтобы через лет 15 с улыбкой вспомнить
-замок
-мчс
-ам-ы
-26мая
-3июля
-14 февраля(блин-блин-блин-тупой тупой февраль!!!!!!)
-Luminesence(steps on the sand...silence with the sound of ocean)
-каток(да вообще самое начало)
-зеленая фея
-НАСТЬ!!!!ТАМ КОНЬ!
-там...там...там кто то реквием по мечте на дудочке играет
-туристы
-невидимая папка
-хранилище
-знаешь что самое страшное?Это когда на тебя бежит мальчик с бананом.
-ОООО да, я всегда мечтала чтоб в меня запульнули китайца!
Пожалуй все что пока впомнила хоть и не по порядку...
2. Полная перемена отношения ко всему..ощущение какой то взрослости,хоть может это просто взросление а не взрослость. А еще я нуждаюсь в расширении кругозора...
3. Сложность восприятия будущего:не знаю я чего хочу. Только невыносимое желание смотаться из России НА-ВСЕ-ГДА.
4. Перестала идеализировать людей.
5. Начинаю понимать что чем ты добрее тем больше об тебя вытирают ноги. Научиться говорить нет пока не получилось, как и научиться не говорить никому что на самом деле чувствую.Впереди еще доооолгий путь.
6. Жажда независимости уже зашкаливает. Резче ощутила желание быть как можно дальше от родителей.
7. Хочууууууууууууу ДЕНЕЕЕЕЕГ
Ладно пусть будет 6. Пока что.
Настроение сейчас - dreams...
В последнее время все чаще задумываюсь о том, что от того, что окружает человека, зависит насколько он счастлив. И чем обстановка приятнее, тем выше градус счастья. Наверное поэтому люди так любят справлять новый год. Нет, они любят не смену года, а смену вида города и атмосферы.
Вокруг сияют огни и мишура, все блестит,везде разноцветные фонарики...люди покупают то, что не покупали весь год, вроде красной икры. И тут начинается самая приятная часть. Украшение дома, приготовление еды, которое вносит приятные запахи в квартиру, дети тайком едят мандарины и конфеты из спрятанных родителями новогодних подарков. Играет приятная праздничная музыка...В сам новый год люди наконец расслабляются и их сердца открываются в ожидании чуда, в ожидании полуночи. А потом они с улыбками на лицах смотрят на праздничный феерверк. Наверное это самая искренняя ночь в жизни. Потому что эта ночь координально отличается от всех остальных. Потому что мы по-настоящему живем в эти моменты. Это приносит радость и олицетворяет прямо-таки смысл существования.
И все же мне мало одной ночи в году.Да и впринципе не так и нужен постоянный праздник, потому что я устала бы от него. Но...Я хочу, очень хочу, чтобы то, что меня окружает вносило гармонию в душе, в любую погоду. Уверенна, будь города не посто бетонными коробками, а произведениями искуссва стресса было бы в разы меньше. Да что там стрессы! Люди были бы одухотвореннее что ли! Европа наверное тому пример. Как бы я хотела чтобы в России появился свой колорит, что-то, что манило бы к себе людей....влюбляло их в себя и вдохновляло.
Фото сделано в Варшаве в ноябре. Маленький кусочек моими глазами...
Итак десятая запись с начала года) я не так много пишу, но вполне содержательно.
Какие же всё таки люди двуличные...внутри каждого мирок с подлостью и отвратной способностью общаться лишь потому что от человека что то нужно...и каждый из них наверняка говорит друг о друге что нибудь гадкое за глаза. В моей жизни еденицы людей которых я не считаю таковыми.
Очень хочу чтобы моя любимая солнышка выздоравливала скорее...мне тебя не хватает.
Я безумно устала жить такой жизнью...хочется лежать и ничего не делать. но нельзя. Всё же я страдаю от чего то...какой то необьяснимый страх-плохое предчувствие...
Господи, пусть всё будет хорошо...ещё одно событие подобное предшествующим я не выдержу...
[700x525]
Я думаю следует последовать примеру моей любимой Асютки и написать итоги недели...хотя во вторник нормальные люди такого не делают а делают в воскресенье, но нам можно-мы ж ненормальные))
Итак...
Моя поездка в Египет изменила всю мою жизнь. Когда я вернулась я поняла что мне действительно нужно, а что нет...
Господи как я была слепа насчёт Леры...неужели человек который говорит "мне нужно от тебя отдохнуть" может быть лучшим другом? Неужели человеку для которого ты просто игрушка можно доверять?? Как же так...ну почему всё не могло быть иначе? Да...больно. Не знаю раньше я бы плакала расстраивалась...но сейчас я чувствую что она того не стоит. Я вижу её со стороны и понимаю что этот человек-уже не тот кем он был раньше...я не могу понять её поведения и совершенно не понимаю что она о себе возомнила??? Ну что же...удачи ей, пусть её жизнь сложиться хорошо. Одно я знаю точно-наши дороги не пересекуться. Мы теперь параллели.
И насколько надо быть тупицей, чтобы ещё раньше не быть с единственно верным отличным и прекрасным лучшим другом который есть сейчас?! Я столько сумашедшей нежности и радости за год не испытывала как за эту неделю! АСЯ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я уверенна в ней. Надеюсь не предаст, и мечтаю чтобы мы всегда были вместе. Жду с нетерпением весны,надеюсьвсё получиться и мы отожжём)))
Скоро Англия...это предел мечтаний. Я теперь точно знаю свою самую заветную мечту!!!
Как только произошли все эти изменения я наверное изменилась и сама. Всё получается, в учёбе, в отношениях с родителями, с друзьями с учителями, вообще с людьми! Я чувсствую что в душе есть повод для счастья. Но всё же осторожность осталась...пережиток прошлого...осадок...в общем это ведь не так уж и плохо!
Всё прекрасно. Улыбки счастье...радость! Хотя мечта ещё не достигнута, но я так близка к ней! Всё же до чего же это круто! Жить видеть вокруг себя. Люблю людей! Меня наверное ничто не раздражает....цель...и в точку. да всё будет именно так! СЧАСТЬЕ!!!
Вы рядом...улыбка...вспышка....навсегда.
Ну вот напишу...чувствую изменения в себе. После этих каникул жить стало гораздо проще. Чувствую себя свободной и в гармонии с жизнью. получаю удовольствие от каждого момента...полностью посвятила себя творчеству...музыка...даже в ней произошли изменения. мне так нравятся многие старые песни! Такие красивые тексты...Их написали безумно талантливые люди! в моём списке появились новые произведения...
однако мвремя всё так же быстро несётся...недавно прочитанная цитата"Когда мне было 15 я мечтал чтобы мне скорее было 18, а когда я понял что мне уже 20 то ничегоуже не вернуть" Вроде бы простые слова, но заставили меня задуматься...может не так уж всё и плохо?
Красиво.
Смотреть вокруг себя.
Мечты это как горная река..быстрое течение и бесконечные пороги...
Темнеет быстро...время летит...часы красивые....
мысли...чувства...
Музыка....
фантазии...
мир где я живу...
бесконечность...
Итак вот прошёл ещё один год моей жизни. Не могу вспомнить событися каждого месяца. жизнь для меня слилась в одно целое. Поэтому перечислю всё приобретённое и потярянное навсегда.
Друзья:
Наверное самая главная часть моей жизни. И самая сложная. Столько разных людей окружает меня. Сложно выделить кто друг а кто просто существует в поле зрения. Я сама сужу. Сама выбираю. Сама ошибаюсь. Люди все очень разные сколько бы общего у них не было. Каждый стремиться к своему. К чему то ради чего он готов на всё. Само понятие дружба заставляет задуматься. А по сути друзья это не навсегда. Хотя хотелось бы чтобы было не так. У меня есть сестра. Моя самая близкая и самая любимая подруга. Я её очень сильно люблю и боюсь потерять. Я заметила за собой что когда я без неё чувствую себя лишей всегда и везде. Ещё есть Ася и Настя. Вот они настоящие подруги. Под конец года всё заставило меня понять что вот они могли бы быть вместе насвегда. Они всегда и везде вместе. Когда они ссорятся они всё равно лучшие подруги. Что бы ни случилось они всё равно были есть и будут. Я их тоже очень люблю. Спасибо вам что вы со мной!
Любовь:
Да...любовь...прошёл ещё один год Но всё ещё я не знаю что это такое...никогда не влюблялась. Я наверное слишком мало предаю этому значения. Понимаю что мне никто и не нужен. Парни были...но они не то...просто так...зачем тратить душевную теплоту на обычные увлечения? Любовь...она обязательно придёт, и я буду ждать. А пока она не имеет какого то особенного значения для меня. Разве что в дружбе, но это уже совершенно другое.
Творчество:
Это то что для меня имеет огромнейшее значение. Наверное каждый день я слушаю музыку. Пишу музыку. Это огромное счастье ...остров где я всегда смогу забыть обо всём. Стихи...рассказы....Это моя жизнь. Мой внутренний мир..мои фантазии и мечты. Всё отражается в творчестве...страхи, обиды, вся моя жизнь, весь этот груз эмоций. Творчество это то без его моё существование было бы бессмысленным.
Цели и мечты:
Германия. Университет. Группа. Да....это то о чем я мечтаю и то к чему я стремлюсь. Я обязательно добьюсь этого и никто не сможет мне помешать. Я думаю об этом каждую секунду....Всё сбудется. обязательно...
**************************************************************************************************************************************
С новым годом вас всех! Я знаю что вас не так много из тех кто прочитает этот пост но я желаю вам счастья и исполнения мечты! Удачи вам! И пусть утром вы не вспомните что делали вчера, не забывайте, при некоторых раскладах это даже и лучше ;D
[373x699]Давно не писала нормального поста...решила всё же написать...жизнь идёт своим чередом...всё всегда идёт своим чередом. надо что то решать, делать, нервничать, смеяться, плакать, думать что это конец, разоваться, наслаждаться короткими вспышками счастья. Иногда кажется то всё вроде бы и хорошо...но это лишь поверхность...иногда я улыбаюсь...а внутри я плачу...да...каждый день моей жизни...каждое мгновение я сама не могу понять как я себя чувствую и что я чувствую...я видимо начинаю терять тонкую связь между мной и хрупким душевным равновесием. Куда всё катится? и почему всё так быстро изменяется в моей жизни? Почему наша жизнь именно такая? порой мне хочется стать героиней одного из моих немалочисленных рассказах...когда жизнь уже приступит к кульминации моей истории? где что то интересное?Хотя может я не права? Может то что со мной сейчас происходит и есть самое интересное? Не знаю...
Куда же летит моя жизнь?!
то снег то дождь...зима борится с осенью...скорее бы она победила и всё было белым и блестело в свете фонарей.....
Это похоже на вихрь на бешенную скорость....быстрее света...это мысль...это порыв это то чем я живу.ЖИВУ РАДИ ТВОРЧЕСТВА. громкое слово творчество...как же оно огромно! это просто нельзя описать словами! творчество....сколько же всего может человек? сколько разости приносит творчество! спасибо то мне подарили талант. вы скажете нескромная? да я не скромная. да я люблю когда меня поощряют и не люблю когда критикуют. вы ещё скажите мне что сами не такие) Я счастлива чо могу быть собой. я счастлива что я человек. ведь я могу творить! и это великолепно! восхитительно! это необьятное чувство гордости. счастья. беззвучной невидимой улыбки. это биение сердца. это ритм.это как стук метронома.щелчёк пальцев. беззвучный крик. шум вокзала.шум тысячи людей. мгновение. вдох.выдох.вдох. это необьяснимое счастье. невероятный полёт. запах леса. ощущение ветра. вспышка. секунда. это ЖИЗНЬ.
я изменюсь. обязательно. не буду такой как прежде. нужно просчитать всё до мелочей. до деталей. я знаю себя. только я и больше НИКТО. я знаю себя. я знаю то чего у меня нет но обязательно будет. я выше того что видите все вы каждый день. Что вы обо мне думаете?
о я рада вашим впечатлениям! рада. вот только вы уверенны что знаете меня наверняка? знаете что твориться в моей душе и что твориться в моих мыслях? Иногда вам кажется что да. о эти мои вспышки философии!да да да. моя реакция на жизнь. всё что происходит вокруг это важно. кажое слово. каждый вздох. каждое движение. обрывки разговоров. да. это всё нужо запомнить.
я слежу за тобой, жизнь. Я ненавижу тебя и люблю больше всего что есть. ты мерзкая, но чертовски сладкая. Я поймаю тебя. Я не играю. Можешь не пугать меня. я не поведусь. Мне будет хорошо везде. НАЗЛО ТЕБЕ, жизнь. Позлись. Всё равно тебе придётся сдаться. я тихо управляю тобой тогда когда ты думаешь что это ты имеешь власть. без меня тебя бы не было. Ты моя. НАВСЕГДА.
I just know what I need...
but I hate what I have...
Ещё один день. Ещё сотня причин....ещё сотня событий...и новые выводы...но стремление то же...да я знаю что мне нужно. да я знаю. но если это изменит мою жизь обратно я уже не вернусь...
Жизнь несётся с огромной скоростью...ничто не движется быстрее неё.
Мысли несутся за ней, настроение скачет.
Я стала слишком переменчива. вроде бы всё отлично, я смеюсь, а потом приходит что то странное...какое то слово пришедшее из потока жизни или восприятие происходящего изменилось и настроение меняется. Да скрывать свои чувства я научилась. А ещё научилась лицемерию, язвительности, и даже иногда чувствую себя настолько эгоистичной что самой от себя противно.
Иногда мне очень хочется резко оборвать грань того чего я обычно придерживаюсь. Хочется сделать хоть раз так как хочу. Не так как говорят. Почему люди стали такими? Неужели осталось так мало людей с собственным мнением? Почему мнения общества так важно? Почему нельзя жить без разделения всего чего только можно?!
Вопросы на которые у каждого свои ответы.
Написала стих довольно быстро...порыв...нет оно совсем не такое красивое как привыкли люди. Но оно моё. Из души.
Когда гаснет день и появляется ночь
когда нету силы себя превозмочь
когда ты один проживаешь часы
когда забываешь свои ты мечты
становиться ясно что жизнь это ложь
то что потерял ты уже не вернёшь
ты больше не думаешь об облаках
и не интересна жизнь в разных мирах
Ты больше не хочешь простой теплоты
и стёрты фантазии что придумала ты
и жизнь потеряет свою красоту
ведь больше не помнишь ты доброту.
в глазах больше нету искристого счастья
ты больше не в силах преодолеть ненастья
ты больше не будешь стремиться вперёд
ты потерялась и никто не найдёт
однажды ты вспомнишь тот день и ту ночь
ты вспомнишь бессилье себя превозмочь
но поздно поймёшь что потеряна ты
и не вернуть былые мечты.
Как же хорошо зимой...я наконец то увидела обожаемую картину...снег, фонари...магазины...яркие ёлочки у входа, а ещё нет ничего лучше снега на ресницах....романтика...
хочу изменений. координалных. в жизни. внутри себя и вокруг себя. всё чаще меня захватывает вдохновение...ровно так же как и скачки настроения.
Сегодня я написала песню. я хочу чтобы её оценили люди которые понимают в музыке, которые слушают день за днём тысячи мелодий отсеивая лишнее...
жизнь для меня значит очень много. но в ней так мало вещей которые представляют ценность для меня....друзья, близкие, музыка,жизненные ценности цели и стремления. Я единственная и всё же я не отличаюсь от других. Одна из всех...одна из толпы. пора бы найти способ выделиться...и всё же быть выше всех невозможно...да и падать слишком высоко...но я хочу быть особенной хотя бы для кого то...
ну что же...буду ждать куда повернётся моя жизнь и сбудутся ли мои мечты...
И он пришёл...о господи я так счастлива...мечта сбылась...снег. о это просто отличное чувство...люблю когда меняется всё снаружи....есть вдохновение...я ушла туда))