И снова. Я возвращаюсь опять и опять. Это замкнутый круг. Мы всегда проходим теми же тропами, но пытаемся себя убедить в изменениях вокруг. "О, этот пенёк был другого цвета": восклицаем мы, надеясь что сезонный цвет мха на пеньке магическим образом поменяет нашу жизнь. Бред. За одной пробитой стеной оказывается другая, ты снова начинаешь пробивать её, уже порядком поднаторевшим в этом деле, лбом, покрытым костяными наростами. Отчаянье? Нет, только понимание, которое действительно приходит с годами или опытом. Друзья, родные и знакомые, семья, любимые, всё проходит мимо, внутри себя ты остаёшься наедине с мыслями и страхами. А ещё чужое мнение и мысли, которые не дают покоя. К тебе идут за советом так часто, что иногда ты узнаешь ситуацию с двух сторон, спрашивают, что бы услышать желаемое,никогда правду. "Вам нравиться общаться со мной, вы считаете меня умной, только потому что я говорю то,что вы хотите услышать":все смеются, принимают за шутку. А ты продолжаешь говорить, часто то,что они не хотят услышать, ты показываешь реальное положение дел, а видишь ещё больше. Опять пытаешься показать прописные истины. Для тебя прописные.
В итоге. Прошло уже столько лет, а ты так и не привыкла. О, ты чувствуешь,как подошедший официант ненавидит тебя? Оставь ему побольше чаевых, у него есть такое право, на ненависть. Этот человек пал жертвой нашей системы, будучи во много раз умнее,но менее приспособленнее тебя. Он думает что никогда бы не пошёл в свой ресторан, потому что знает, повар непромытая свинья, крысы и тараканы, ты тоже знаешь, но тебе всё равно. Всё чаще ты молчишь, других слушать интереснее чем копаться в себе, ведь первым делом ты начинаешь натыкаться на вещи, которые не можешь себе простить, дела, мысли или отсутсвие дел. Лучше слушать и читать других, наслаждаясь их эмоциями.
Горький воздух незримой свободы,
В клочья рвал незажившую грудь,
Непреклонный, судьбе не покорный,
Ты попробовал снова шагнуть.
И круша все столпы мирозданья,
Лишь бы сделать один только вздох,
Нахуй слал ваши недожеланья,
Дом, работу. друзей и врагов.

Всё проходит. Как же быстро люди забывают. Всё, друзей, врагов и своих мертвецов. Конечно, ведь нельзя больше ничего получить от того кто ничего не может делать. общество потребления. Лубянка и Парк культуры были завалены цветами. Постоянный толпы родственников и просто зевак, а теперь на этом месте стоят и смеються другие, живые люди. Интересно в такой ситуации спросить себя, для чего ты несёшь цветы на место смерти???почему е на могилу, где тебя никто не увидит, а туда, где туча народу будут с жалостью или, как в моём случае, презрением, пялиться на тебя.Главное показать всем как тебе плохо. Почему это нужно выставлять на всеобщее обозрение??Зачем человеку нужна чужая жалость???Я действительно не понимаю. Тогда, я старалась обходить это стадо стороной. Да и сейчас ничего не изменилось, место чистенькое, по менталке тоже, всё проходит, всё течет дальше.

Почему.БЛять, ну почему именно твоя тень ложится на всю мою жизнь?? Тебя нет уже почти 6 лет, но ты всё же есть. незримо. Скотина. Никто не просил, тогда, а теперь я должна расхлёбывать твои ошибки...Я путаюсь в себе, уже чёрт знает который год, что я? Может быть я просто чёкнулась?Это был бы лучший исход. Спасибо за маленькие плюсы, но минусы перевешивают и тянут ко дну. Нет, я не сорвусь на наркотики, алкоголь и всё такое. Они просто не берут меня.
И в итоге остаётся лишь твоё наследие, как будто мне это нужно. Я хочу жить ,а не вести то существование к которому именно ты меня принудил. Принудил и свалил, хоть и не по своей воле, шикарно! Я нашла способы и обхожу наши запреты, но это не то. Всё стало по другому. не тот воздух, не те мысли. Я ухожу в ночь не имея и грамма сомнений, каждый раз. Я устала существовать чужими жизнями, но прекратить это нет возможности. Не поверишь, гораздо легче жить не зная что думают о тебе все эти люди, не видеть их проблемы и не чувствовать их боль. Я хочу своей жизни и своей боли, но обратно ходу нет. Замкнутый круг и безысходность, Но я, блять, хуев оптимист ведь!
Я прекращаю, расчерком пера
Твоих кошмаров быстрое теченье,
Вчера, а может не вчера,
Накинув ночи облаченье,
Уйду и,может быть, вернусь с утра.

Мда, зачастила. Ну что я могу сказать вам, мои дорогие?У меня всё хорошо, относительно того что было раньше, так просто великолепно. Личная жизнь наладилась, работа есть и я до сих пор осваиваюсь со своими идиотскими способностями. Вы когда нить говорили с человеком, обрывая его на полуслове и повторяя одну и ту же фразу "я знаю" человек ещё не успел подойти, а ты кже " я знаю". И ведь действительно так. Наверное ещё лет пять и я совсем освоюсь. Устаю от людских карявых мыслишек, там даже читать ничего не нужно, всё написано на лице. К тому же посеяла плеер, что означает новые неприятности. уши заткнуть нечем и я их слышу повсемесно. отдала старушке сотку последнюю, зачем? Потому что она заслуживала лучшей участи чем все эти в метро, а стояла, собирала банки. Что за хрень то! Ну ничего мир скоро сам себя изъесть, а точнее он проглотит нерадивое человечество и жить станет полегче, если вы понимаете о чём это я.

Ненавижу это ржущее быдло, ненавижу метро. Устаю смотреть на вас, и даже не смотря читать, не контролируя себя! Ох тыж ёбаный тыж нахуй, сколько придурков может за раз собраться в одном и том же месте, скотный двор, не иначе. Где стремление к прекрасному и самосовершенствование?В жопе, господа, предвижу ваши возражения, вы наверное думаете, что такой потенциал не поместится в вашей жопене, но вы ошибаетесь, вы медленно,но верно загоняете туда его, а ходно и себя, так что, можно заметить, всё помещается прекрасно и ещё хватает места для бутылки водки.
Никогда не пойму этой дурацкой человеческой привычки. что же ты, человек, венец творения богов, не можешь контролировать сам себя. Хотя о чём я тут кипячусь вообще? Скоро люди вымрут сами по себе и останемся мы, те, кого притесняли, кого жгли на кострах инквизиции, те, кому суждено пребывать в ночи и в тени, те, кому шкура заменяет лохмотья человеческого тела и ещё очень многие, наверное именно это будет расцвет нашей планеты. Я надеюсь, что тогда мать-земля вздохнёт спокойно и полной грудью. Я надеюсь....
Тогжда не смотря на мой внешний вид, я буду жить спокойно с тем кого люблю и кто любит меня. Сентементальна как портовая блять!
А дело в том что меня очень бесят люди, а конкретно, то быдло что меня окружает, я ненавижу всё это, я устала и наверное слишком задумалась. И всё же, надежда умирает последней и в страшных мучениях.

Здравствуйте. Огненный театр "Фульгат" набирает группы для обучения поингу, веерам и работе с чашами-палм торчами(Включает развитие пластики) с 5-ого апреля.

В ходе занятий Вы научитель работать с реквизитом, планировать свои выступления, тянуться и быть пластичными.

Занятия проходят: понедельник-среда с 16:00 до 17:00 - пои пластика в Клубе "Йога-Татва" на павелецкой
И по воскресеньям на территории ЦО №109 на югозападной

Для поинга будет предоставлен наш реквизит, пока не прибретете свой. При веерах реквизит-Ваш.

Стоимость: 250 рублей занятие. И частное занятие 350 рублей.

За всей информацией обращаться:
Тамара: 8-925-883-99-01.
Александр: 8-926-600-71-81.

Мда, жизнь это как ахуетительный котёнок. Злой, глупый и ругается матом. Бесят. Нет, они докопались и даже меня начинают выводить из себя, что крайне сложно. Все эти их пристрастия и привычки, мелкие детали, речь...Не хочу слышать их и видеть как они говорят, а ещё как они едят. какая то я капризная стала, пора успокоительное пить. А ещё иногда я перестаю понимать их. мне что то говорят, а я не понимаю, ни слова и звуки глухие. Намерения различаю по менталке, а речи понять не могу. Зато научитась читать и переводить по английски, с хуя ли, не вжизть его не учила и не знала. Повесила на себя ещё одну, временную, тормозящую печать, надолго ли её хватит, не знаю, но чувствую себя получше. Однако стараюсь держаться от них подальше, а в общественном иногда аж волосы дыбом от злости становятся.

Сродни фениксу, встающему из пепла, я востаю из могилы. Из могилы собственных мыслей и гроба, слепленного из мировосприятия. То что не убивает меня, делает большую ошибку, то что не убивает меня физически, калечет морально, да вы даже и не представляете что за волк скрыт в этой овечьей шкуре. Только вот подозрительная овца имеет привычку уходить ночью в лес, тем и палиться. Там можно выразить всё что наболело сидя у мудрого дерева, а потом выразить всю боль в нечеловеческом вопле, разрывающем тебя изнутри всё время. Нет, легче не становиться, но какая то часть сознания требует этого, как крови. Больно, больно и обидно. Я схожу сума?Какая досада, хотя я предполагала что этим всё и закончиться, начнётся?? Да что же я такое на самом деле то? Чудовище, требует жертву, а я устала, мне плевать, откровенно срать, на эту жертву, просто устала искать, охотиться, находить. Нет больше удовольствия от того чувства погони, зато есть наслаждение от бега, быстрого, изнуряющего. От чего я бегу, от себя, от голода. а потом я падаю, падаю и немогу встать, я падаю и он догоняет меня, от него не скрыться, не убежать. Я чувствую как жизнь день за днём покидает меня и понимаю что снова пора, миг и я перестану думать просто добуду вожделенную кровь, а потом, придёт раскаяние. Вот только в чём? Я была не виновата что стала такой, но всё же.

Асфальт горел. Нет, физически он был так же пуст и холоден, но атмосфера, а точнее энергетика, созданная вокруг и даже на нём, легко читалась даже обычными людьми. В воздухе пахло...А чем собственно говоря пахло то? Огнём?Развратом?Страстью?Да, наверное всем вместе, да ещё с примесями. Два вампира горели в танце. Хорошие ощущения. Одним из танцоров была, да собственно и есть поныне, я. Номер удался. Бывшие возлюбленные, а ныне хорошие друзья, великолепный тандем понимающий друг друга с полувзгляда, читающий намерения и чувства, мыслеобразы. Потом я одна пыталась поддержать этот огонь, но поняла, что, нужно что то обширное. И вышли они, он и его новая любовь, к которой я когда то так ревновала, а ныне, узнав её лучше, писец как счастлива за них. асфальт вновь разгорелся и не гас до самого конца, только последний выход. Он полыхнул, будто залитый бензином, атмосфера созданная нами с удовольствием была подхвачена всеми членами нашей разношёрстной компании. Театр огня "Фульгат" выступил на автоледи. Мы, блин, молодцы!
Нашёл, нашёл, я наконец то обрела свой тараканник, да, ненадолго, возможно даже короче чем я предположила, но, всё же! Даже не смотря на присутствие духа мамы и ещё какой то неведомой хурмы, я сжилась с этим домом. Я могу приводить своих друзей в любом количестве, я возвращаюсь когда хочу..хотя, я раньше это делала без препятствий, но темнеменее. Я прихожу в СВОЙ дом, со Своими наволочками, чему несказанно рада.
С моим переездом Сашка активизировался. Боится потерять, я это вижу и чувствую. Думает что теперь у меня меньше поводов за него держаться. глупый, я же люблю его. Сейчас я могу отпустить все тени бывшего и отдаться настоящему. Что ни может не радовать. Я добиваюсь того чего хотела. Но правда не тем путём, каким бы хотела. Я бы с огромным удовольствием обошла ту стенку которую сейчас методично прошибаю собственным лбом, правда теперь не одна, со мной моя команда. Я чувствую поддержку, отчего становлюсь сильнее. Мне даже легче ментально работать.
Единственный косяк.
Перейди в боевую форму, сказал мне вампир напротив, намеренно смягчив название этого состояния. Так будет легче. Привыкши доверять ему я так и сделала. Знала ведь чем закончиться, потом, дура, долго откуривалась у метро. Но в "охотничьем" состоянии я гораздо притягательней для обоих полов, чем смогла зажечь.Я могу использовать его немного, всё ещё контролируя когда, например, стоплю машину, получаю скидку, делаю бумаги, но до такой степени я редко позволяю себе доходить. БЛя, ещё чуть чуть и резня обеспечена, ещё бы чуууть чуть. Совсем немного. Но всё закончилось удачно, хотя я до сих пор не могу погасить в себе остатки. Пойду их закуривать. Так почему то легче. Морально. но не физически. Физически я всё ещё ощущаю заострившиеся клыки. Какимы бы красивыми словами всё не описывалось..Чудовище оно и есть чудовище, волк в овечьей шкуре. Чему не рада.

И как это происходит. Первый раз. Когда ты приходишь в себя и видишь мир в первый раз подаренными тебе глазами. Нет, не подаренными, скорее купленными. Цена приобретённому-жизнь. Или не жизнь. Я до сих пор бьюсь как рыба об лёд пытаясь понять что же я, что же мы такое. Ты видишь этот мир в первый раз таким, какой он есть на самом деле. Отныне плохих и хороших, даже сумасшедших людей для тебя не существует. Есть просто мир и просто люди. Так происходит потому что ты видишь их насквозь. Ты видишь их страхи, их судьбы. Друзей, родных, любимых(прошу заметить, это не всегда одно и тоже), тайные желания, влечения, мечты. Да собственно всё из чего состоит человек. Он просто автоматически прекращает быть для тебя плохим. Он просто человек. Такой же как сотни других. Для тебя он ничем не отличается. И тут ты руководствуешься только тем нравиться тебе его внутренний мир или нет. Так появляется твоё окружение. Состоит оно обычно из таких же как ты и людей, чей внутренний мир тебе нравиться, тех кто внутри себя признаёт тебя своим лидером. От этого не отделаешься. Ты становишься циничен, саркастичен, озлоблен и нечувствителен. Твои мечты переходят границы человеческого понимания. Ты перестаёшь мечтать, проще говоря. То чего ты хочешь- добиваешься или оно само собой приходит в твои руки путём тонкого расчёта, зачастую неосознанного тобой.
Так как же это происходит??Мир перевёртывается, обвивает тебя коконом и ты растворяешься в нём превращаясь в бабочку, мир твои крылья, ты часть его, часть природы и каждой твари населяющей его. Поэтому ты понимаешь Гитлера, посмеиваешься над Ницше, по этому ты безумен и гениален одновренно. Так что же я такое?

Итак, я вернулась. Зачем и почему не знаю сама, известно лишь, что за окном солнечный день, следовательно на улицу мне идти противопоказано. Вечером буду в Релаксе, естественно всю ночь, там что то должно быть. Сашка там фрик, будем взрывать танспол.
Да, наконец то я вздула врачей, ментовку и мать. Как же, посадишь меня в психушку или приют. Меня снимают с учота, один +, вврачи обследуют мать на психическую вменяемость, второй +, я уже полгода живу с Сашкой, парнем моим, и мне никто ничего даже сделать не может, логически всё должно было именно так закончиться. Хотя мать ещё может выдать финт ушами, надеюсь не успеет. Если смотреть ментально, то никаких проблем быть не может, она слишком потрёпана., но вероятность всё же существует.

Фотографии Сицилиан_Де_Моран : я

Я очень устала жить. Когда живёшь и знаешь наперёд что будет, это надоедает. Это как песня которую прослушиваешь раз за разом уже зная какие слова буут дальше. Большой моей глупостью было влюбиться в смертного. Ну что ж уж поделать, поздно. Он часто видит что я вытворяю, но отшучивается на все проявления моих способностей не реагирует. Поначалу это было странно, теперь привыкла, и это даже хорошё. Чувствую себя любимой девушкой, это для меня тоже вновинку. Однако это здорого, лучше чем было раньше.

а, определённо этот мир катиться в тар тарары. Я давно это знала, но на сей момент лишний раз в этом убедилась.Взглянула костюмы на хелоуин, тихо ужаснулась и закрыла страничку. Костюм представлял из себя собрание мааааленьких тряпочек, кое как прикрывающих тело. Я то хотела быть, вампиром, ведьмой, русалкой, да, боги, кем угодно, но мои представления о костюме были более закрытыми, ну тоесть прикрывающими тело. Я, существо, которое выступает на своих шоу ну фактически в нижнем белье, благоразумно называемом костюм, хотела одеться на хёлоуин как то по консервативней, да, в моём выступлении будет более чем откровенные вещи, но всю ночь отжигать в них я не собираюсь(а ведьб кто то соберёться)
....
Шмот меня мало интересует, в данном случая интересней посмотреть на тех, кто это оденет, сомневаюсь что в тех клубах, в которых я буду в эту ночь, будут такие люди, но очень бы интересно было это увидеть)

Прочитайте обязательно!!!


ПриФФки мАи лаФФные пчёлки!!!У ми ффсё хАрАшООО)) хДД)) Даж не наю ффто писать... Фф час МНУ пошлО фф туалет хДД)) Фф два МИ вышло из туалета хДД)) Фф три МНУ пошлО с фФреднами фф макдак хДД)) МегОО позитифф! Фф 4етыре МИ пАшлО гулять!))) Оооо я дуркОО!!! я мегОО псЫх хДД))) А как дила у вас, мои лаФФные пчёлки?? Ффто делаете?? МИ хочет знатькак поживают мАи зайки! хДД))







А теперь вернитесь назад и прочитайте сообщение с самого начала ВСЛУХ!!!







Не знаю как вам, но лично мне противно! Что вы творите с русским языком? Что за дебильные "ми" и "мну"!?? Что это за идиотизм??Неужели вам нравится говорить, как, простите, ДАУНЫ!? Наш язык богат и универсален, как для бытового, культурного общения, так и для интернета! А не думали ли вы, что такой "язык" перейдёт за пределы интернета и внедрится в нашу речь?? Эволюция человека достигла своей вершины в конце XX века, а теперь мы снова начинаем деградировать!!! Дедушка Пушкин в гробу бы перевернулся, если бы прочёл наши дневники! Вы почитайте свои блоги вслух! Я буду рада, если этот пост поможет хоть самую малость Русскому языку! Если хоть один человек меня услышит, то этот пост был написан не зря.







Кто согласен со мной, пусть добавит это сообщение в цитатник! Буду очень вам признательна!



Жду вашего мнения!



Сообщение написано совместно с RUSSIAn_REALystKA!

Надоело играть в людские игры. Вот надоело и всё тут! Мать думает что поможет мне если я буду жить с енй и делать как хочет она, милиция думает что поможет мне если найдёт и вернёт к матери. То что у меня за некоторое время установился свой уклад, то что я живу как мне нужно и от этого счастлива-никого не волнует. Насмотревшись на нашу милицию я понимаю-все они играют, играют в бравых и всемогущих, являясь ничтожествами в дествительности.
Законы нашей стары защищают только тех у кого есть деньги, остальные являються людьми второго сорта. Что ж, я не человек, я не отношу себя к этим племенам. И, в общем то, веселиться всем осталось недолго.

Я смотю на их фотографии и вижу ещё детские лица, они мои ровестники, но их глаза светяться радостью, мечтами, любовью, в конце концов.Я знаю их как прочитанные книги, наверное даже завидую. Они не знают того что познала я, голод смерть, вечное отчаяние. Я вижу то что не хочу видеть, пытаюсь к чему то стрмитьс за частиую зная что это закончиться неудачей. Они не разучились верить, дети... Обычные дети богатых родителей, незнающие страха жизни. Не знающие что значит быть иным, они сдвигают свои ряды когда чувствуют кого то иного, как это было со мной, когда они поняли что я другая, объединились. В этом всё человечество..

И с каждым днём всё интересней, теперь я организовала собственную команду, коия с первых дней уже начала процветать) Горжусь собой. Да, я одинока, но это не суть важно, главное что внутри себя я целостное существо.
Живу у П5еченьки, системного братика)) Всё настолько хорошо, ну, насколько это вообще может быть со мной. Жду любимого. Вот, жизнь кажись налаживается. Привыкла к окружающим и своим относительно новым способностям, коие почти год, вру, поменьше, сводили меня с ума, но приступы депрессии иногда всё же случаются.
Опять выступали сегодня и получили 4 крупных заказа. Да я просто сияю от гордости. Правда зрение вконец испортилось, на солнце вижу пятнами, зато в темноте, ну как днём, у нормальных существ. Даже с основным моим источником инергии, а точнее с его поступлением всё очень легко решилось. Теперь можно сказать, я счастливый вампир, ну, насколько это возможно. Своей волей я могу очень круто повернуть реальность, но только если этого дествительно захочу. Читаю человечество как открытую книгу, теперь это не сводит меня с ума, я просто испытываю к ним очень ограниченные чувства, барьерные.
Кажись научилась видеть собственную ауру, кажись могу личить руками, но не факт, что ж, будем развиваться, насколько это позволяют силы, но они будут расти, я это знаю)

Сегодня поняла что отдам жизнь за своих друзей. Нет, ничего такого не произошло, просто сидели в макдаке и я это вдруг поняла. Ещё, кажись, наступает конец моим одиноким скитаниям. Никогда не подумала бы что жизнь бывает такой....странной, в общем.

И вот опять, как заведено. Сиц над разбитым корытом, ну а как ж иначе. Либо всё, либо ничего. Ничего. ОДиночество в толпе друзей, навернякак личный приговор.