Легко, когда тебя не предают.. когда никто не шепчет тебе за спиной «прости, прости, прости…»
Когда сердце твое не сжимается от каждого вздоха… его вздоха… когда оно не поднимается ближе к желудку, а потом еще выше и выше, хотя куда уже…
Не надо делить свою жизнь, не надо дарить себя тому, кому это не нужно или не очень хочется быть ему подаренным. Не стоит растворяться во всех своих девочках, хотя бы со мной этого не делай – хоть кому-то тебя больше достанется… мне не нужны жалкие запчасти от большой Любви, не хочу перекладывать их, заботливо потирать влажной тряпочкой – а вдруг еще пригодятся? Забери их себе, можешь раздать еще кому-то.. кому это пригодится.. а я все…
..ослабляй свою хватку.. меня слишком много для тебя.

я ушла по белому чистому снегу.. которого МЫ так ждали... Он есть и его много. А тех людей, которые его ждали больше нет. Точнее есть, но это уже другие Катя и Саша.
Я не имею понятия, когда моя душа наконец-то ослабит хватку.. Я даже знаю, что твоя держит меня еще крепче.

Мы еще помуркаем...потом.. когда все будет иначе..

На самом деле все - херня. И это абсолютно не важно. Что ты ТАМ, а я как прежде ТУТ. Не важно, что ты говоришь с другими девочками, что ты слышишь других этих девочек, всех и каждую в отдельности. А меня не надо.
Не хочу быть в этой вот куче, в этих *девочках* лежать, и ждать когда ты меня вдруг достанешь из груды, отряхнешь от пыли и начнешь вспоминать, гладить волосы, лицо… не хочу. Я ДРУГАЯ. И так говорят все – я другая..)))))))))))))) и пиздец, таки да! Все так думают. Но почему-то продолжают лежать в *девочках*. Если тебя начнут спрашивать - не говори, что я была, вообще. Потому что я есть и буду быть. Но об этом не обязательно кому-то так знать. Даже тебе.

Иногда так бывает - люди заводят себе домашних животных, сначала очень любимых, но по мере роста любимого существа привязанность к нему почему-то теряет яркость выражения...
Но им прощаются все их выходки, канешна их сначала очень ругают, иногда делают им больно за то, что они сделали (или не сделали), и не обязательно физически... но!
Так получается, что я сейчас хожу по полке, на которой выставлены самые ценные для Тебя.. для НАС вещи или ..ценности.
и я иду... иногда сильно как-нибудь ТАК махну своим хвостом или *случайно* задену лапой, что какая-то ценность начинает *вдруг* лететь вниз, падает, и осколки ее разлетаются. Я смотрю вниз, потом на тебя.. жду реакции. но ты молчишь и ждешь что же будет дальше.
Так вот - это молчание - самое ужасный способ сделать больно.

а еще я стала озлобленной на мир... на весь этот окружающий долбанный мир.. и я понимаю, что не хочу так... не хочу так думать... он ведь совсем не долбанный, правда..?

P.S.: лучше бы ты убил меня сразу....

Сервис недоступен, проводятся технические работы. Это мне сказал мой дневник. Я поняла, что не смогу уснуть, не написав об этом. Хотя, даже если и напишу… все равно не усну….

Уходить от любимых нужно быстро, чтобы они не поняли, что вообще происходит. И да – от ЛЮБИМЫХ – от самых-самых… иначе зачем тогда.?

Нет, нет.. ты по-прежнему будешь занимать и наполнять все мое сердце, и ты по-прежнему самый лучший, самый близкий и дорогой человечек! Я люблю тебя. Как и прежде мы будем приходить и уходить с работы, как и прежде ты будешь курить и говорить с тем, с кем тебе действительно хочется курить и говорить. А вечером ты будешь заниматься своими делами – работать, куритьпитькофе, листать странички интернета. Все как всегда, любовь моя. Только без меня, без меня.

- Что ты делаешь?
- Я? Я пытаюсь увековечить нашу с тобой ЛЮБОВЬ…

Я смотрю в твои веселые глаза, и понимаю, что мои совсем не такие. Я бы сказала даже *противоположные* - они блестят от слез. Прости….. я не могу находится рядом с тобой и не проплакать полночи после этих твоих глаз….
А пока мы будем смотреть друг на друга в аське. Это так легко теперь – знать, что никто из нас не напишет первый.

- А я вчера…
..вот после этих слов понимаешь только одно – ты замечательно провел время… Все прекрасно! Все просто прекрасно… Не люблю только одного – когда меня меняют… не важно на что или даже на кого – меня просто меняют, и я это чувствую..

Однажды ты сказал мне, что все, что между нами было – умерло. Вот просто сказал с улыбкой на лице. Я не верила ни одному твоему слову. Тогда не верила. И сейчас тоже не верю, но это уже другое..

Ты делал с нашей ..моей любовью все, что хотел. Что ты делал со своей любовью ко мне – мне не известно, но она почему-то обиделась и отошла в сторону…
А теперь - молчи, я очень прошу тебя, молчи…

Она пришла и все разбросала - мысли, людей, листья...Все перекрасила, состарила, оборвала и опустошила...
Придала *другое* настроение.. Немного мокро.. и в душЕ тоже.. и на улице... и на щеках..
Все хорошо, только ...
..слышно шум листьев, удар об ветки деревьев, громче-громче и вдрух - бах - кожура разлетается на много, а может и не на много (как повезет) частей в разные стороны, а к твоим ногам катится такой совершенный шарик цвета виски.. каштаны...
Вот. Вот этого было мало. Ты плохо старалась..)) а с остальным в принципе неплохо.. мне понравилось.

Скоро уйдешь.. но обязательно вернешься.. в следующем году..

Мы выходим вместе из одного и того же места, но идем в разных направлениях...
Мы выходим вместе из магазина, но у каждого из нас в руке свой чек...
Мы идем рядом, но ты не держишь меня за руку...
Я люблю тебя, но это не мешает тебе флиртовать с сотрудницами из моего отдела.. из нашего отдела..
У тебя есть свободное время, но ты меняешь меня на пиво с друзьями...
Мы вместе, но ты говоришь не обо мне.. не о нас..
Я ненавижу выходные...

Самые близкие люди - это те, с которыми можно молчать, с которыми хочется молчать...
В последнее время почему-то все больше хочется молчать... Чтобы услышать главное, не потерять в шуме города, донести до сердца и только там, в сердце, насладиться моментом.
Теперь я просто пишу смс.. я не жду ответа... мне не нужны ответы, я просто хочу сказать что-то - и я говорю.

Наверное, я выросла....

Настроение сейчас - философское, мляяя...

 

Через 12 дней мне будет 25… Пиздец…
Что у меня есть на мои 25 лет? Сейчас будет подведение итогов – турнирная таблица, так сказать.
Итак, начнем. У меня есть работа – в принципе уже неплохо, если учесть, что я живу одна. Я сама в состоянии себя обеспечить. Еще бы научится сдерживать в магазинах свои девочкиные порывы, было бы вообще просто прекрасно – а то денег на эти самые 25 не осталось…. А может так и надо?
У меня есть штамп в паспорте. Даже два (умудрилась). Значит, понятие *бывший муж* (БМ) тоже можно включить в этот список. Если он счастлив – я только рада. Еще у меня есть *бывший любовник* (БЛ) (если это можно так назвать) – глаза б мои его не видели (остается догадываться насколько был затуманенный у меня на тот момент мозг). Но они и не видят – только читают в аське. Еще есть… как же это назвать-то так…бывший… ммм… *принц на белом коне* (ПБК), но он ускакал в неизвестном направлении. И еще (оказывается какая я) есть Макс…Это тот случай, когда начиналось все с секса, а закончилось разбитым сердцем (не моим). И теперь мы висим друг у друга в контакт-листе, переписываемся периодически. Ситуацию спасает расстояние. БЛ и ПБК вообще не хочу вспоминать.. особенно ПБК. А вот Макс – с ним не хочу прекращать общение. Наверное, благодаря ему я искупила свою душу (хочется в это верить).
Еще у меня есть Подружко. Их, конечно, больше, чем одна, но таких вот чтобы *огонь, воду и медные трубы* одна. Я не знаю, такая ли я для нее, но для меня вот так вот. В принципе, это не важно – важно понимание и комфортность. Это когда и в беде и в радости, и даже когда просто ПМС (кстати, чем старше, тем, я так понимаю, круче они на меня, в частности, влияют). А еще «Мы с первого курса вместе».
У меня есть мама и папа. И они оба далеко от меня. Но я знаю, что они меня любят и это взаимно. И пусть мама не так любит папу или он ее не любит – главное, что я люблю их одинаково.
Есть еще две сестренки. Не могу сказать, что я люблю их одинаково, но люблю. Наташку, конечно, больше. А еще больше, наверное, ее детей (наверное, потому что пока нет своих). Не буду вдаваться в родственные связи, ибо это долго и это не нужно.
Три морские свинки и один попужка. Без них было бы сложнее просыпаться по утрам. Но у меня они не для выполнения функции будильника – я их тоже люблю. За то, что они молчат, но все понимают, мне так кажется…. За то, что поднимают настроение, и за то, что когда я плачу, они меня слушают, не издавая при этом ни звука, ни шороха. Они меня слышат.
Танец. Он у меня тоже есть. Не в той степени в какой хотелось бы, конечно, но он есть. Я  люблю танцевать, и я умею это делать (7 лет даром не прошли – это сколько же шагов по паркету?) … Когда мне плохо или хорошо, я делаю одно и то же – я танцую.
У меня есть еще высшее образование (одно), три диплома (вот такой был нелегкий пусть к этому одному), 4000 песен на жестком диске, старое пальто, открытки от БМ – почему-то не поднимается рука их выкинуть, 76 контактов в аське (и зачем мне их столько?), обиженные мной жены, две бывшие работы, много-много видов чая, непонятные (пока что) для меня между М и Ж отношения, весна и клюквенный морс.
Исходя из списка, стоит, наверное, добавить чего же у меня нет. А нет у меня квартиры, БМ в друзьях, детей (это временно), прокуренных легких, титула *Первая вице-мисс*, собаки, большой-большой ванны, кнопочки, которая иногда отключала бы мне мозг.. закипит скоро..
Самое-самое главное. А самое главное – у меня есть Мур. Я  не написала о нем в начале. Вот так вот задуманно было – я не расставляла приоритеты, я подводила итоги. А Мур – это слишком отдельно, и слишком лично. Это вообще *слишком*. Но я знаю точно, что это МОЁ.....

ЗЫ: Когда придумывала сокращение для *бывшего любовника*, сделала открытие для себя. Если добавить к БЛ еще пару букАвок, открывается истина.

 

 

 

Вот живет себе девочка, дружит … нет, как-то по-деццки получается… спит с мальчиком, у них Любовь, общий быт, интересы, потребности и т.д… Потом вдруг что-то ТАКОЕ случается – и девочка с мальчиком больше не вместе, теперь каждый сам по себе… Но так - я думаю, не факт, что так думают все остальные девочки. Говорю о девочках, ибо сама ей являюсь (лась)…

Потом у мальчика появляется другая девочка, да и у девочки, скорее всего, тоже кто-то появляется, но она почему-то продолжает ему периодически напоминать о себе-хорошей. Вот нахера спрашивается..??? хорошо, если такая девочка всего одна, а если их целый табун??? Что тогда делать той, другой девочке, у которой происходит взрыв мозга с завидной периодичностью?? Отгонять их от своего возлюбленного как мух от… пардон, пчел от меда или может никак не реагировать?? Но мальчик же тогда спросит: «Что с тобой, дорогая?? Что-то не так?» Девочка натянет улыбку и произнесет два слова «Все так». И так они и будут существовать - Он, Она и Табун его *бывших девочек*… Ну, всему, разумеется, есть предел…

И *бывшие девочки* опять будут звонить мальчику… А вот девочке, почему-то никто не звонит.. и ей нужен только этот мальчик. Я не виню девочек в их поступках.

Может, просто мальчик так и не научился уходить…. ?



 

*Когда ты только вошла в кабинет, и я впервые тебя увидел, я понял, что все изменится.*

Могла ли я тогда знать, что будет так?? Что все, что было у меня до Тебя – ничто.. что все перечеркнется с одного раза… с одного штриха? И не будет больше жирных линий, как, когда карандашом или ручкой водишь по одному и тому же месту, пока линия не станет жирной-прежирной, или не будет много-премного штрихов, или бумажка не выдержит твоих тщетных усилий все перечеркнуть и забыть. Такое уже не забудешь – следы слишком уж четкие… слишком…
А ты смог. Смог сделать так, чтобы у меня получилось все в одного раза. И теперь я смотрю только на тебя. Исключительно. Ты даже смог сделать так, чтобы я поменяла твое имя в записной книжке своего телефона… По-моему, я превращаюсь в маленькую девочку в розовом платичке (блондинко) ...

Если бы ты знал, как это.. ехать рядом с тобой, когда ты сжимаешь мою руку в своей… если бы только знал…..
…тсссссс….. успокойся, сердце…


 

Настроение сейчас - ((((

она есть.. только зачем выставлять для меня свои отношения с ней..  типа доказать, что это "всего лишь" бывшая подружка..?.. брать меня на понт смс-ками, перепиской, лентой активности друзей..  не надо делать мне взрыв мозга... я же могу сделать в ответ...

читай  это.. доставь мне такое удовольствие..

как же я ЛЮБЛЮ весну за ее вечера, которые становятся тепле, за солнышко, за 8 марта наконец... шутка)))  на самом деле 8 марта это только повод обратить внимание мужчин на себя любимых, что , типо, *вот они мы - красавицы!! любите нас срочно.!!!* ..

и неЛЮБЛЮ ее за это дурацкое состояние, когда открываешь свой шкаф и начинаешь медленно перебирать все свои манатки, но гораздо быстрее осознаешь, что пипец.!!! мне НЕЧЕГО ОДЕТЬ.!!!! причем такое обострение происходит каждую весну.. в десятых числах марта... прям годовой цикл..

хоть список составляй...)))

ЗЫ: и тут ты понимаешь, что этот самый список не ограничится двумя-тремя покупками... (((((((((( ипать..

Когда ты смотришь на меня вот так просто.. забыв, что вокруг нас люди.. много людей - я слышу тебя... 

Когда обнимаешь меня... одной рукой, потому что держишь в другой руке сигарету.. медленно выдыхая дым  - я тоже слышу тебя...

Когда между нами километры, сотни людей, сотни звуков, шагов и трамвайных остановок - я Слышу тебя..!!  

Когда ты пишешь кому-то что-то в аське или Одноклассниках, улыбаешься, смотришь чьи-то цифровые изображения, когда меня нет в твоей голове- я все равно слышу Тебя..........

Когда пишешь мне среди ночи смс  или будишь звонком... молчишь в трубку...  куришь... - я_слышу_тебя..

Даже когда ты подходишь поговорить по работе)))) прям как сейчас - я  СлЫшУ больше, чем ты говоришь словами..

я буду слышать тебя, когда между нами будет лить дождь стеной, приглушая все звуки и смазывая все краски.. когда ты растянешься на своей огромной кровати, щелкая пультом телевизора и выбирая чего бы такого оставить, под что можно было бы уснуть... когда будешь вести свою машину, держа меня одной рукой *за лапку*... когда будешь совсем-совсем далеко от меня...

я буду слышать тебя... мне так хочется..

*Только одно и только тебе...
а ведь его может и не быть.. или как ты там говоришь...)))*

..у тебя уже есть одно.... которое мое...

одна фраза - а ее можно так по-разному понять..)) но.. в любом случае это будет правдой...
[273x238]

это просто ПИПЕЦ.... мне нельзя думать.. мне нужна такая кнопка, которая отключала бы мой мозг. На время. Он слишком много думает.. вырабатывает свои ненужные глупые мыслишки, которые фильтрует мое сердце.... только сердце - плохой фильтр..

...ты говоришь мне все ЭТО, а я не знаю как реагировать... я просто отвожу глаза и молчу.. ты говоришь мне, что Она знает обо мне, что есть такая девочка, которая тебе наверное больше, чем Друг.. Жены.. я уже могу узнать их интонацию из сотен тысяч.. они всегда говорят с укором, если их избранник где-то далеко, не с ними..
..и она и я уже взрослые девочки, мне так кажется.. но это не застраховывает нас от глупых, импульсивных поступков, которые возможно еще будут.. ты думал, что я ничего не знала, что я наивная девочка с открытым для всего нового и заставляющего трепетать сердцем, что я свято верю всем словам, всем поступкам, всем обещаниям... девочка выросла... она уже ничего не ждет и не требует... она просто есть..
мне не нужно ничего объяснять - у меня ощущение, что сюжет повторяется... и у тебя и у меня.. ее ведь ты тоже "нашел" на работе, так же как и меня...
я даже не могу понять, что же я на самом деле ощущаю... ты и с ней и со мной.. и сколько это продлится - мне не дано знать, я только знаю, что впереди еще много бессмысленно проведенного времени в одиночестве...
я ненавижу выходные, потому что они не наполнены тобой...
но.. ..так будет не всегда... или как ты там говоришь...

ритмы... их бесчисленное множество.. ритм есть у всего. Иногда его задает мозг или наше воспаленное воображение, музыка, шум машин за окном, мысли... сердце.. он постоянно меняется в зависимости от состояния, настроения и многих других факторов, которые имеют к нему хоть малейшее отношение.. у каждой вещи есть ритм, а тем более каждого у человека..
каждое наше слово, каждое действие.. даже каждая мысль - это и есть наш ритм... иногда между двумя человечиками эти ритмы не совпадают.. и тогда люди ссорятся, не понимают друг друга, их мысли не совпадают, они не слышат друг друга... возникает диссонанс.. и человечики отдаляются друг от друга, дабы никого не сбивать с ритма..
но бывает и по-другому..))) когда второй человечек уже делает или говорит то, о чем первый только подумал.. они как будто слышат друг друга, слышат изнутри... каждый ударчик.. и так им легче идти по жизни...только очень важно не сбиться с этого ритма.. и не допустить этого самого диссонанса...
вот это и есть она самая.. Любовь..

всего три дня...
и он уйдет.. тот год,
что подарил тебя..

Настроение сейчас - супер-пупер !!!

ну вот.. мое увлекательное приключение с ТОБОЙ окончено окончательно..))))) прям игра слов какая-то..
аж не верится... не верится, что мы стали друг другу ненужными, неслышимыми, невидимыми.. ты сам выбрал это.. сейчас я даже не о чем не жалею - ни о том, что вообще между нами что-то было, ни о том, как это "между нами" закончилось..
какое счастье, что ты выбрал не меня..!!!!!!! ))))
ты оттолкнул меня.. к моему счастью..!!! я свободна как ветер...
теперь у меня есть тот, кто меня не оставит никогда и не сделает мне больно..
это Танец..

[300x480]