...а хочешь?..
 

***
интересно, что имеешь в виду ты, когда спрашиваешь у меня так: *..а хочешь?...*
можно много чего вкладывать в эти два слова - *а хочешь мы завтра проснемся вместе?*, *а хочешь я все брошу и приеду?*, *а хочешь я тебя поцелую?*, *а хочешь провести со мной вечность?*, *а хочешь я тебя никогда не предам, хочешь я тебя не оставлю?*- но самое интересно в этом - *а хочешь я сделаю тебе больно?*

***
- ...а хочешь?...
- да, хочу.

Дождь...
почему запретное так к себе тянет?

***
если бы...  особенно больно чистить память своего телефона, осознавая, что с каждым сообщением по 0,5 кБ удаляешь *Тебя* из *себя*... но это все лишь телефон... точнее его память, а не моя...
я не знаю точную цифру.. около 650 сообщений.. ..
...и *я люблю тебя* в каждом этом 0,5 кБ..

моя память свободна.. пишимне..

***
у тебя есть твоя огромная жизнь. и в этой жизни у тебя есть твои любимые дети, у тебя есть любимая работа, у тебя много чего есть.
нет только меня. 

- отпустишь меня?
- больше никогда...

я дрыхну до 11 утра, мои вещи после тренировки собираются непосредственно перед тренировкой, моя посуда моется перед едой, а не после... про еду я вообще молчу.. она возникает периодически и тут же исчезает... нет такого, знаете - каструлька борща на неделю.. пыль - это вообще не тема для разговора... я третий день пытаюсь заставить себя помыть пол в собственном доме!!! ну хоть себя я каждый день мою... успокаивает... мои мысли - их можно сказать вообще нет... есть мое тело, которое я насилую на тренировках и моя душа, которая плачет или смеется, пока тело в танце... про мужчин тоже не стоит - их нет...
кто-нибудь... пожалуйста.. напомните мне, что я - женщина..
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина

я вот смотрю на календарь и понимаю, что время бесследно (не буквально канешно) уходит.. мне УЖЕ 26 лет..
когда мне было 20 я рассчитывала в это время уже родить и няньчиться со своей лялькой, наверное я просто не предупредила кого-то там наверху об этом.. подумала, но не сказала, да..

у меня нихера нет в мои 26.))) у меня есть только Я... мне сказали - это очень много..

отношения можно описать одной фразой:
чувствуешь, что тебя наебали, но где и в чем - не понятно

когда я закрываю глаза, мне  хочется исчезнуть... уйти и не вернуться - стать листиками, шумом дождя, чем угодно (а не кем)...
я дарю тебе себя... а в ответ получаю только раздражение, хлопки, *не трожь меня по мелочам*, *я буду далеко*..

далеко теперь буду я... Мы изуродовали нашу Любовь как смогли.. когда ты любишь - ты хочешь только отдавать и быть рядом - это все, что нужно.. а когда слышишь только *не сегодня*, *я тебя боюсь*, *все, кто хотел, пришли, а ты нет*... очень мило, знаешь ли, получать удар в самое сердце... когда так поступал ты, а я терепла, все было хорошо... а когда так делаю я  -  я почему-то вижу ухмылку на лице и читаю *теперь ты побудь на моем месте*.. это не отношения, а соревнования - сделаем друг другу больно...

простите, но ты сказал мне что я НЕ ТА... совсем не та... и ты не хочешь со мной быть.. навязывать и преследовать тебя как все твои женщины, не хочууууууу... не могу... может я и сука, да... но.. значит так надо...:) оставляю свою Любовь, когда ей так нужна поддержка, но при всем этом ты не хочешь принимать протянутую тебе руку... и в итоге ссука - Я. ах, как все нечестно...

хочется сказать себе что все прекрасно и ничего не изменилось... но мое сердце (наконец-то сердце, а не мозг) говорит мне обратное - все изменилось, я изменилась... я больше не хочу отдавать потому-то тебе это не нужно... почему меня можно менять, почему меня можно игнорировать, почему меня можно любить только абстрактно?

тебя настоящего почти не осталось... миллион масок и притворств, которые я не в силах сорвать и опровергнуть. И да - ты всегда прав. а я - пустое место, я ничто.  Посмотри во что ты превратился, во что ты превратил наши отношения.. ничего искренного... ничего...
ЗЫ: уже заеблась разговаривать с тобой только в своем воспаленном мозгу..

ЗЗЫ: ЛЮДИ, ЛЮБИТЕ РЕАЛЬНО!

мужское страдание - в одиночестве... может быть в какой-то женщине..
женское страдание - в одиночестве, соплях и слезах.. и одной песне..

*я словно бабочка к огню...стремилась так неодолимо...
в Любовь - волшебную страну..
где назовут меня Любимой...
..где бесподобен день любой...
где не страшилась я б ненастья...
прекрасная страна.. Любовь - страна.. Любовь - ведь только в ней... бывает счастье...*

***
..чтобы быть с тобой раз и навсегда надо стать такой же дикой.... убежать с тобой в не менее дикий лес.. и там будем только МЫ..
еще немного...

ты - дикий зверь. не даешься никому в руки, скалишься, показываешь свои острые белые зубы, смотришь так, что мурашки бегут по коже.... достаточно одного взгляда - и твоя жертва больше не шелохнется, замрет в ожидании... никуда от тебя не денется.. будет следовать за тобой(даже если тебе это не нужно) и кивать в ответ на все твои действия или бездействия и ждать, когда твоя хватка станет невыносимой.. и ты так и проживаешь свою жизнь, выбирая себе жертвы, убегая от них или преследуя их... свободный, дикий, обезумевший... но..
..иногда достаточно одного жеста, чтобы дикий зверь замер и склонил голову на твои колени... потому что ты - его ИСТИНА, его СМЫСЛ, его ЖИЗНЬ..

«Этот мир так хорош за секунду до взрыва..»
Fleur

***
Когда мы вырастаем, часто думаем о том, как бы вернуться в детство… Вот и я... Хочу в детство.. где маленькие девочки дружат все вместе, где они ничего и никого не делят (у меня в детстве так было, честно) ..где можно говорить то, что ты на самом деле чувствуешь, не боясь, что твои слова кого-то могут обидеть, где все настоящее, где нет лицемерия, нет обмана и лжи, где можно говорить то, что думаешь (а не наоборот), где мальчик – это рыцарь и он обязательно не даст тебя в обиду, и что немаловажно не обидит сам… где разбиты коленки, локти, голова, все, что угодно, кроме сердца.. где можно любить и при этом говорить *люблю*.. где игра – это игра и не больше, и в ней есть правила, которые все соблюдают... все без исключения.. где можно плакать и никто тебе не скажет, что ты слабая.. где взрослые дяди не сделают тебе больно… они просто поднимут тебя и посадят себе на шею добровольно, и при этом будут получать от этого кайф… а ты будешь сидеть – милая такая девочка в розовом или белом (по желанию) платичке с косичками и смотреть на мир с широко распахнутым сердцем… до первого падения…

...скоро будет понедельник...
P.S.: ..я люблю тебя

секунды зеленого светофора медленно уменьшают свой счет... 4.. 3.. 2.. 1.. Красный...
- почему ты не поехал?
- я нахожусь рядом с тобой 10 минут в неделю.. можно мне?

.. тебе все можно.. тебе все нужно... чувствуй меня, смотри на меня, смотри прямо в сердце.. целуй прямо в сердце.. люби меня...

***
СЧАСТЬЕ - это когда ты чувствуешь... и когда чувствуют тебя... здесь

В этом году удивительно снежная зима.. Я говорю себе *Это я наколдовала... это я наколдовала... чтобы ты мог вот так радоваться снегу.. и твои дети..*
По заснеженным, скользким улицам едет черная-черная хонда... Одна твоя рука крепко держит руль, а другая ручной тормоз..
- Ты не бойся, если ее начнет вдруг заносить, я контролирую..

Я молчу и продолжаю равнодушно смотреть в сторону и делаю вид, что меня ЭТО не касается... а в голове только *..мне не страшно... мне с тобой ничего не страшно...*

***
К нам на тренировки ходил один человек.. я его почти не знала и не узнаю больше... он тренировался в такой футболке черной, на которой было изображено лицо девочки... в принципе все хорошо, но у девочки не было рта.. а так все нормуль.. вопчем четкая футболка..
а сегодня мне сказали, что его больше нет.. он просто упал, замерз и все.....
..а у меня перед глазами теперь эта девочка, которая ничего не может сказать, но кажется, что она кричит...

Меня всегда сравнивали. Находили образ. Я была супер-пупер дорогим велосипедом, на который у человека не хватало денег, но ему разрешали провести тест-драйв. Я была как "мешок сахара" - во мне просто весу 50 кг на тот момент было. Счас наверное меньше... Я была зайцем - дорогое и самое прекрасное существо на планете Земля. Я была кошкой - не такой, правда, какой себя представляют девочки - с гибкой спиной, блестящей шерстью и острыми когтями - другой. Таких кошек вы видели на стройках, в заброшенный домах - серые, грязные, мокрые, такая кошка согреет в любую стужу, и когда ее убираешь с коленей, она обнимает тебя своими лапами и мяучет - не хочет уходить от тебя... На все эти роли я послушно кивала головой - мне так хотелось. Особенно кошкой... мне кажется я всегда ей буду.
А сейчас мне вдруг сказали, что я - наркотик. Но мне не хочется кивать головой в ответ.

***
По прошествии энного количества времени каждый из нас знает наверняка имя человека, с которым хотелось бы вместе стареть. Но мы понимаем это слишком поздно...

..а мне приснилось, что мы слушали "Кино"..
приходи ко мне, пожалуйста...

я вот тут сижу и думаю.. первая запись в моем дневнике гласит следующее: *пишу о том, о чем думаю*
и оказывается - оказывается.. - пиздец оказывается!!! - я все время думаю о тебе... (вот тут я даже не знаю какой смайлик поставить :) или :( ... )
а ты обо мне, а?

***
он сидел и думал о том, как было бы здорово сейчас услышать, как она смеется... но кругом тишина, утопающая в шуме ноутбука и компьютеров, и почему-то этот комок в горле... застрял..
...а она уходила... она танцевала и улыбалась... она ускользала сквозь пальцы и остановить ее было невозможно...

***
я - урод! и это ты говоришь мне.!!! я знаю кто ты! я не раз убеждалась в этом! и я тоже урод. я делаю людям больно... и да - хочется поскорее сдохнуть, но это же выход для слабаков..)) ты попробуй поживи с всем этим своим дерьмом..

***
и еще...
больше не хочется владеть телом... хочется владеть мозгом..

наверное прелесть в том, что снег тает..
и прелесть в том, что зимой идет дождь, а потом стелется туман... в котором не видно нифигааа... и лошади теряются... ой, йожики теряются... а лошади... лошади чувствуют себя прекрасно...
*йоооожиик...!!!!!*
*ну как она там, в тумане..?*
наверное прелесть в расстоянии, когда знаешь, что ближе не будет... но думаешь об этом каждый день, пытаясь приблизить себя хотя бы мысленно...
наверное прелесть в осознании того, что ты знаешь, что я не напишу тебе первой.. это так здорово на самом деле... просто ЗНАТЬ...
прелесть в том, что ты себя чувствуешь... и знаешь - что же тебе на самом деле нужно или не нужно, чего бы тебе хотелось больше всего на свете... с кем бы хотелось проводить свое время.. время... да, пожалуй, время, а не досуг... но оно бесследно проходит, и да - бесследно.. ибо оно - без тебя... тойсть с тобой, но только на расстоянии, молча и глубоко... там.
наверное прелесть в молчании... потому что не нужно ничего говорить.. слова придумали те, кто по-другому не умеет выражаться...
наверное прелесть в мгновении... только тогда ты начинаешь ценить ЭТО по-настоящему... все эти мгновения, когда листья желтые-желтые, когда снег хрустит под ногами, когда улыбаешься случайным прохожим, когда слышишь что-то впервые, когда слышишь чье-то сердце... когда хочется чуда, но получаешь только удары в спину, и не хочется никому верить, но это проходит - и вот тебе уже хочется верить всем.. и даже ЕМУ.. особенно ЕМУ.. ведь он это тогда так.. не подумал просто....

..я до сих пор пью кофе из твоей кружки...

А давай я к тебе приду. Сама. Просто так. Не для того, чтобы трахнуться с тобой и уйти. Я давно не ела с тобой, а мне хочется.. Хочется просто поесть с тобой. Я давно не засыпала с тобой, давно не слышала как стучит твое сердце.
А ты.. обними меня нежно. душой.. потому что тебе этого тоже хочется. Я хочу ощутить твою душу. Через миллионы клеток наших тел. Спи с моей душой, а не с телом. Подними ее высоко. Она так хочет тебя… Покачай ее как маленькую, поговори с ней немного, посмотри как она плачет на твоих руках…

..забери ее.