За последние две недели я осознала одну вещь - очень (важно) хорошо, когда есть о ком думать, пока смотришь на сине-зеленые волны моря, как они перекатываются одна за одной, пока чайки кричат на попупустом пляже, пока ступаешь по едва пожелтевшим опавшим листьям, пока ищешь взглядом только упавшие блестящие каштаны, пока идешь по улице в магазин, чтобы купить турецкий виноград, пока просто смотришь в небо - кажется, что внутри тебя пошевелился Бог. Потому что только тогда и живешь - пока твоему сердцу есть о ком биться. Тот, о ком ты думаешь всегда будет с тобой, и Бог никуда больше не уйдет - так и будет шевелиться, заставляя сердце биться быстрее. И он (тот, о ком я думаю) в каждом моем движении, взляде, вдохе-выдохе, в каждой мЫсле... даже тут тоже ты..
С Днем Рождения, Мур
Когда три месяца подряд находишься в шумной и веселой компании племянников, тяжело возвращаться домой, после того, как ты поцеловав и обняв их крепко, подарив все возможные подарки и сказав уже, ну наверное все, что можно сказать, сажаешь их в вагон поезда, а потом выходишь на перон и ждешь. Ждешь, когда он тронется и они уедут. А ты останешься. Они конечно будут говорить, что не хотят тебя отпускать. *Мы тебя не отпустим* - говорят они. А ты внутри плачешь от этих слов, но вслух отшучиваешься, типа тебе и так одной будет неплохо. Типа ты наконец-то будешь делать то, что тебе хочется. Типа все ОК. И можно даже для себя внутри решить, что все зашибись: много работать, танцевать, много работатьтанцеватьмногоработатьитд.... но осознание одиночества происходит обычно, когда подходишь к умывальнику в ванной, поднимаешь глаза на туалетную полочку, а там - нет, не таракан - а одна зубная щетка... Синенькая, новенькая, но одна... И происходит пиздец - все твои жалкие попытки замаскировать свое одиночество летят в жопу... Ты одна. И телефон твой будет молчать. И никто не прийдет. Потому что тот, кто может прийти, либо уехал, либо просто не хочет быть с тобой.
Одиночество (как я не люблю это слово, млин) - оно такое разное бывает. Иногда тебе даже хочется побыть в нем. Только это уже Самодостаточность. А меня в него окунают просто с головой, как будто топят - давят на голову, прижимают ко дну. Тебе говорят - *Так надо, милая....* Тебе говорят - *Я хочу один*. А ты хватаешься за его руки, за пальцы, и говоришь *Неееееттт... *, тянешь на себя, плачешь, говоришь *Я устала...*, Говоришь *Я больше не могу так...*, *Не могу быть одна*... Тебя крепко прижмут к себе, обласкают, впустят к себе в дом на ближайшие часов восемь, а дальше - все как всегда - одна зубная щетка в стакане и ни одного звонка. Вот так вот, милая...Потому что Быть с человеком и Думать, что ты с ним - это разные вещи. Второй вариант для слабаков. Когда не надо ни за кого отвечать, не надо никого ждать перед ужином, не надо париться, если ты после работы едешь не домой. Ни за кого и ни за что не в ответе.А главное - главное, твоя любовь не меняется. Она не стареет, не совершает какие-то поступки, которые противоречат твоим принципам, не ошибается, всегда бодра и весела, она не кричит на тебя, не обижается, не выносит мусор мозг. Она просто есть в твоем сердце и этого наверное достаточно. Только не мне.... Поэтому для меня мое Solo - это невозможность вот этого... невозможность видеть, как моя любовь стареет вместе со мной.
Идти с работы пешком - самый простой и доступный способ собрать себя как-то по частям. Пока еще лето не перетекло в осень можно застать такое небо, как сегодня - солнце садится, но само небо еще не остыло и ласточки пересекают его в разных направлениях. Просто идти, потому что спешить вроде как некуда, потому что никто не ждет. Шаг за шагом. По улицам. До самого вокзала... А вокруг люди, машины, витрины. Можно думать о чем-то своем, ругаться просебя, выяснять отношения с человеком, который не рядом, а можно просто наблюдать, что я соб-но и делаю.. Я давно не смотрела на витрины. В основном бытовая теника, мобилки, шмотки и потом вдруг магазин New_Life, а там куча всего разноцветного для деток, коляски и прочая другая хрень, на которую я смотрела и смотрела бы, пока меня не начал обгонять мальчик и я перестала смотреть - испугалась, что он увидит и все поймет. Только что поймет - так и не придумала. У меня очень красивый город - и как раз вечером здания такого цвета, что хочется их обнять - кажется что они согреют. И совсем не от того холода, который снаружи. А ногами можно наступать на сухие листья, пинать или просто перешагивать через них - рано им еще падать, но они летят вниз почему-то.. Не хотят и не могут больше держаться. Наверху - вороны (это ближе к вокзалу), их там очень много, живут они там, и странно, что мне там не досталось от них, наверное большая удача или тупо не к деньгам...
А небо на вокзале уже совсем другого цвета - темно синее и глубокое - не такое как на Садовой. А потом я села в троллейбус и через остановку увидела Это: зашел подросток и таким велосипедом, на котором трюки делают. Велик без педалек. По виду пацан - типичный эмо - длинные волосы и почти все на лице. Только надо было видеть как он смотрел на свой велосипед! Как он притрагивался к его ручкам (на руле которые), к педалькам (которых нет, но он их там явно представлял). Сначала он мостился со своим богатством на полу, а потом сел на сиденье, загнал своего железного коня себе под ноги и ...обнял его, как обнимают любимую собаку. Наверное вот так нужно любить то, что делаешь....
Знаете, я всегда думала, что я по натуре кошка: по образу мыслей, по образу жизни и т.д. Нихуя я не кошка, знаете ли... Я собака. С большими ушами и доброй довольной сытой мордой (если я сыта - я действительно довольна и добра). У меня целых 4 лапы и хвост! (Пусть будет рыжий)... который рад. Просто рад. Я могу бесконечно долго скакать рядом с любимым человеком (да, собаки, любят и очень сильно), приносить ему мячик, тапочки и прочую хрень, которую он попросит, радоваться ему. Просто быть рядом. И Ждать. Собака-компаньон.
И если оставить меня надолго одну, я просто умру. От тоски.
Дым все-таки очень красивый... Особенно первые 10 секунд своего существования. Уточнение: не тогда, когда дышать нечем из-за него, а когда в чистом помещении вдруг появляется он. Красивый, белый, струящийся и меняющий форму. А потом исчезает, как будто ничего не было... Но ведь было же...
Капец, какие мысли посещают, когда травишь комаров....
***
Счастье все-таки есть.. оно наступает у меня, когда мой мужчина обнимает меня сзади, прижимается всем телом, гладит меня, поднимаясь выше и выше до шеи и волос. У него такие большие ладони в этот момент, что не почувствовать себя маленькой невозможно. И я чувствую.. Абсолютно все. А потом он расслабляет хватку и просто засыпает со мной, дышит в мою спину. И я счастлива.
***
Я сегодня ощутила смешанное чувство такое, интересное. Я просто пришла к нему, а он говорит - уходи, и смотрит на меня. А в глазах - совсем не *уходи* читается, а наоборот. Ощущения, как-будто человек что-то такое сокровенное и важное в жизни делал (может даже для тебя), а тут ты - пришла и нарушила весь интим. А он всего лишь гладил свою одежду. :) совсем не обидно, а забавно и мило наблюдать такое.
У тебя тоже есть Быт, милый... и ты интересный в нем. И тоже оно - моЁ счастье.
Знаете, я вот раньше думала, что мы все контролируем и выбираем сами - у нас же есть для этого целый мозг, ну мы им и пользуемся от случая к случаю, по привычке. Только все совсем не так.
Можно наговорить любимому человеку всякого-ненужного, можно поругаться вхлам, можно долго выяснять отношения и так ни к чему и не прийти, кроме как к тому что было, можно даже сделать вид, что вас нет и не разговаривать месяцами. Снаружи будет пречудесная картинка - каждый сам по себе. Но внутри каждый будет испытывать совсем другие чувства. Потому что генерирует чувства совсем не мозг этот ваш... а другой орган, более чувствительный и... честный. Потому что засыпать и просыпаться ты все равно будешь с этим человеком, да я и вообще остальное все тоже будет с ним - из сердца он ведь никуда не ушел. Потому что живешь ты - только им одним. Потому что роднее никого нет и не будет. Потому что - время не властно. Потому что вы оба давно уже все решили - решили быть вместе, вдвоем - только сейчас мммедлите в предвкушении вечности... Вам ничего уже не помешает - ни *ты не такой как я*, ни *ты по-другому к этому относишься* - ваш выбор уже давно сделан в пользу этого человека и сопротивляться просто глупо.
***
Такое странное состояние в последнюю неделю - критические дни должны быть (у тебя они тоже есть, милый), а вот нетуууу.... Нервная как дракон, неадекват полный даже на слова, не говоря уже о действиях. ПлАчу по углам как психопат и неспокойствие. Женщину может порадовать только два варианта развития событий: 1) ура, началось и 2) ура, не началось..!
Очень хочется порадоватсья второму варианту, милый....
Наверное все-таки начнуться - поэтому и плАчу...
хочется оказаться с тобой голой в одной кровати. И это совсем не то, что вы подумали.
Только это совсем лишнее, потому что продолжать эти отношения - все равно что носиться с тухлым яйцом и ждать, что из него кто-то вылупится. Никого... Ни мальчика, ни девочки.
..осталось только разжать пальцы и отпустить.
когда мужчина говорит мне, что со ему со мной стало неинтересно - ну что еще можно добавить...
это конец, милый... и не надо его оттягивать.. во всех смыслах... Интересней со мной не станет тем более... Потому что я слишком много от тебя хочу.. хотела..
Есть еще 6 млрд людей, а тут какая-то я, которая задает одни и те же вопросы и заглядывает в глаза. Расслабься. Больше ничего не будет.
The end.
Бывает, что встречаешь одну Жизнь, с которой хочется соеденить свою. И эта вторая вроде как не против. Ты начинаешь как -то пытаться стать ближе, крутишься, вьешься вокруг, а она - нет. Она как шла прямо, как рельса, так и идет. Холодная и прямая, и даже если захочешь удержаться как-то рядом - не получится... Ты же все время плачешь, а она из металла - только скользишь и падаешь и никакой возможности упереться...
Я говорю: - Милый, я люблю тебя.
Он говорит: - Я люблю тебя!
Я говорю: - Я хочу быть с тобой.
Он говорит: - Я только там, где нет меня... вокруг тебя, невидимый...
Я говорю: - Я хочу прожить с тобой жизнь.
Он говорит: - Я позвоню завтра.
Я говорю: - Я хочу от тебя детей.
А он говорит: - А я не хочу. - а потом добавляет: -..не сейчас.
Я прячусь от тебя. Я отталкиваю тебя. Я не жду тебя. Потому что лучше, когда одна или сама. Потому что нет никаких надежд на кого-то, кто невидимый, и упреков потом, если он вдруг их не оправдал. Нет никаких разочарований, потому что и не очаровывал никто. Потому что все равно - одна. И никакая невидимость рядом не спасет и не согреет. И детей не будет... от невидимости - какие дети, милый.?
Это не же не Супер-Марио, где 3 жизни в запасе, и какую-то - какую-то наверняка с тобой, да..
Ты говоришь мне о мгновениях, а я говорю тебе про целую жизнь. И у меня всего одна, как и у тебя впрочем.
Не будет счастья, милый... счастья не будет.
Я ловлю себя на ощущении, что знаю о тебе все: начиная от того, чем ты займешься сегодня вечером, и заканчивая цветом носок, которые ты надел утром. Я наверняка знаю, что передо мной мальчик, а совсем не то, что видят другие люди. Ты НИКОГДА не покажешь ничем, какой ты на самом деле, и все видят только эту картинку, но я знаю что там - за картинкой... Там мальчик. Мальчик, который не всегда знает что делать, которого когда-то давно оставили одного самого и этим обидели. Не специально оставили, а просто так вышло - никто ведь не выбирает свое будущее и никто не знает что будет завтра. Мальчик этот так и не вырос - ты его спрятал надежно внутри, но никогда не показываешь его в повседневной жизни. А я его вижу. Очень отчетливо. Все те же ноги - худощавые и в штанах. Все то же тело - высокое и немного сутулое. Все те же руки - длинные пальцы, и мягкие ладони.
Я не вижу какой ты, когда меня нет рядом - на одном квадратном метре, в одном здании, на одной улице - но я вижу какой ты, когда спишь, и знаю как пахнут твои волосы.
***
13.00. Можно смело рулить на обед – купить себе чего-нибудь вкусненького и быстренько вернуться на работу, чтобы почти никто не заметил твоего отсутствия. Ибо работа – она все-таки волк. Она на тебя смотрит голодными глазами и говорит «ну сделай же меня поскорее», а вокруг бегает хоровод менеджеров с криками «Катя, очень надо»…
Нет… сегодня ты идешь меееедленнннооо по улице и люди смотрят на тебя, ну или сквозь тебя. И вот от этого *сквозь* еще больше ощущаешь свое отсутствие здесь.
***
Это очень неверно - приходить к тебе. Не тогда, когда у тебя самого коленки подкашиваются от ожидания и ты меня забираешь сам, а тогда, когда я 25 раз подумаю - а стОит ли...? Но прихожу. И пью чай. С тобой. Мееедленно. А потом быстро-быстро... чтобы побыстрее уйти, потому что внутри уже зреет ощущение несчастного котенка, которого сначала обогрели, а на ночь выставили за порог - прокрятая аллергия на шерсть, ага... Я не хочу быть этим несчастьем.
А ты говоришь *Ну скажи, что-то..*.. Я могу сказать красивые слова и много..
а говорю *Я не приду больше, милый...*
ТЫ ВСЕГДА ПРАВ... даже если ты не прав, ты прав. Ты так делаешь, что у людей вокруг не остается слов, чтобы как-то возразить тебе.
Ты делаешь вид, что ты со мной, но ты не со мной. И я не докажу тебе, что ты не со мной. Ты можешь исчезнуть из моей жизни на три дня, и потом позвонить ночью как ни в чем не бывало, как будто я только это и делаю, что сижу и жду, когда ты позвонишь..
Ты можешь целовать и обнимать меня, а через 10 минут я сойду с ума от того, что ты стоишь и смотришь на меня так, как будто не знаешь кто эта девочка.
И если начать просить тебя о чем-то или сказать, как мне плохо, в ответе, в этом потоке ненужных слов, можно расслышать только одно - это твои проблемы. Но я то считаю тебя другом и даже больше. А это значит - это значит и в горе и в радости - всегда вместе. Но. Так считаю я. А у тебя на это *вместе* нет ни времени, ни желания. Ты сам по себе.
..как же мне все это надоело...
Иногда мне хочется обнять тебя, и прижаться как в детстве прижимаются к родителям, сестрам. Я иногда даже могу себе это позволить. Но чаще приходится прятать все свое тепло как маленьких котят в коробку. Потому что, как только их выпустишь - все пропало. Ты поиграешься ими столько, на сколько хватит твоих нервов, а потом скажешь "Извини, у меня дела. Меня ждут там-то и там-то. и вообще, завтра мы уезжаем в гости". И вот после этого *мы* хочется вообще исчезнуть, ибо это не то *мы*, когда ты и я, и уж совсем не то *мы*, когда ты и я, и еще плоть от плоти, а совсем другое. Поэтому я смотрю на тебя так, а потом опускаю глаза - вот оно опять. Это мерзкое чувство. Когда узнаешь что-нибудь новое и интересное, понятное только мне, и думаешь: было бы хорошо рассказать это тебе. И приходишь. И рассказываешь, А потом слышишь "Я знаю. Мне N говорила". Снова хочется исчезнуть. Потому что осознаешь свою ненужность. Как будто спешил куда-то, собирался, торопился, старался донести и не расплескать, но опоздал. У меня чувство, что я все время опаздываю. Ощущение, что кто-то приходит и занимает мое место раньше меня. Поэтому я смотрю на тебя так - как будто мне есть что сказать, но я не говорю. И я ничего не могу сделать, потому что мои чувства сейчас расползутся как эти котята из коробки. Такие же беспомощные и искренние. Мяукают, и цепляются когтистыми лапками за все, что угодно, лишь бы не попасть обратно в темную коробку. Вот и приходится суетится и собирать их туда, а они все время обратно..
когда это кончится, милый..? когда я перестану думать, как собрать этих котят в коробку.........
***
Два дня назад со мной произошло чудо, которое имело название Контактная Импровизация. Это такой вид танца, где два и более человека танцуют все что им вздумается, и весь танец основывается на том, что они отдают друг другу вес своего тела.. То есть со стороны это может показаться довольно странно - люди трутся телами друг о друга, катаются по полу и при этом у них довольные до безумия лица, ага.. И вот тут со мной случилось ЭТО... Нет, никто ничего никому не сломал и даже никого не уронил... Я просто поняла, что нихрена ни разу не доверяю людям. Вообще. Категорически. Там надобно доверится человеку, закрыть глаза, отдать ему свои руки, ноги - делай со мной что хочешь - а я упрямо стояла на своих ногах и было даже смешно смотреть на мои попытки довериться кому-то...
***
Вообще, мне, как человеку постоянно танцующему, интересно наблюдать за процессом тренировки. И интересно жить на паркете. Вот вроде бы деревяшки, да, ну лаком покрытые, ну уложены елочкой, а все чувствуют... и больно иногда делают... Но я все равно его люблю - это самый надежный партнер. Еще есть зеркало - важная и бОльшая часть танцевального зала. Можно стоять в конце зала, но видеть себя при этом прекрасно, если только со зрением все ок и никакая девочка не встанет между вами - между тобой и зеркалом, если што.. Смотреть на себя можно бесконечно долго: и в фас, и в профиль, и так ногу поднять, и вот так бедро развернуть... Но одно я осознала совсем недавно. Вот вроде бы танцуешь ты, и девочки рядом танцуют и все зашибись, и даже двигаешься ты лучше и пластичнее, чем эти костлявые первокурсницы, но ты понимаешь, что себя ты девочкой уже никак не назовешь, даже если в паранжу завернушься и будешь смотреть на себя в зеркало с противоположной стороны зала. Нет больше девочки. Руки у тебя уже совсем не те палочки, которыми ты махала лет 7 назад. И ноги... И задница, совсем не такая как в 20 лет. Не девочка ты уже.. Никак... Даже не знаю стоит ли мне радоваться по этому поводу.... А они все - Девочки, чего уж там...
***
Ну и в связи с этим всем можно прийти только к одному выводу...
Милый... Я так устала от всего вот этого. Прости, пожалуйста, но видимо все наши роли временны. Я больше не могу быть любовницей.. Я уже вышла из того возраста, когда можно преследовать *своего* мужчину, отдавать ему всю себя тогда, когда он захочет (а ты тут ни причем совсем, это же его желание, а не твое), и ждать, ждать, ждать.... чего только не понятно. Мне к лицу совсем другая роль - где понятие *Я* заменяется на банальное *Мы*. Я готова уже обрости животиком и ждать совсем другого мужчину (или женщину), а тот, которого я люблю, будет рядом и никогда не отпустит мою руку, и будет заниматься нашими делами, решать наши проблемы, а не свои... личные...
ЗЫ: так много про танцы я еще не писала..
ЗЗЫ: И пост о том, как бесследно уходит время, если што....
Бывает, что думаешь - вот счас я приду к человеку в гости. Но в глубине души осознаешь, что ни к чему хорошему это не приведет. Это ничего не изменит, а даже скорее наоборот. Никто не позовет никого на край света и уж тем более не скажет *Давай жить вместе*. Все закончится банально так же как начиналось: будет много лишних слов и взглядов, много лишних не_касаних и не_поцелуев. Обычно люди вкладывают другой смысл в такие приходы - прийти, чтобы остаться - и когда происходит вот такая хуйня, их смысл теряется... Но смысл на самом деле в другом. Все это можно будет вспоминать через годы, когда если вы будете вместе.
***
*Белая лошадка счастья может ускакать от тебя в любой момент*
Наше счастье подобно бабочке. Пока ты сидишь тихо и никого не трогаешь, она сидит у тебя на плече. Но как только ты прилагаешь какие-то усилия, чтобы ее удержать - хер вам - счастье машет вам крыльями и стремительно улетает. Можно вооружиться сачками, сетками и прочей ерундой, гнаться за бабочкой по всем кустам, обдирая кожу, падать, вставать, снова гнаться, но это мало поможет... Бабочка может просто поломать свои крылья, улетая от вас и счастья не станет. Это вам не лошадка.
Поэтому сидите тихо. Сейчас вас будут любить.
Март. Слякоть. Солнце. И все равно холодно. Не греет даже кофе.
Мне вчера подарили цветы. Не мужчина, нет.. Мама. Я люблю тебя, мамочка..
Мужчины, которые меня окружают, способны практически на все.. Даже на цветы - виртуальные. Это же так просто, а главное бесплатно. И можно все это сделать на расстоянии, не напрягаясь абсолютно. А! еще они способны на смс...
Самое печальное, что они способны на ЭТО.
ЭТО происходит обычно неожиданно даже для самого мужчины. Он просто начинает слать тебе смс-ку, потом еще одну, потом еще. Ты конечно же отвечаешь взаимностью и через 10 его смс он сидит в своей машине рядом с твоим домом - ждет тебя. Вот он - долгожданный момент счастья, когда ты хоть немного любима и желанна не на расстоянии смс, как обычно, а здесь и сейчас. Вы проводите ночь, настолько полную любви и нежности, что у тебя коленки подкашиваются. Хочется, чтобы ночь не кончалась. Никогда. Но утро неизбежно и даже отсутствие окон ничего не изменит... И утром происходит ОНО... Человек, который не мог оторваться от тебя еще три часа назад, сейчас с абсолютно спокойным лицом посадит тебя в машину и повезет домой, делая вид, что это не тебя от вчера целовал и трогал во всевозможных местах с нежностью, которую сейчас тебе нужно засунуть подальше себе в место придумайте сами.. Он не возьмет твою руку в свою. Его мозги уже настолько далеки от тебя, что кажется, что все что было ночью только плод твоей воспаленной фантазии.
Пожалуй, это все... на что ОН способен.
* просто картинка понравилась..:)
Знаете, совсем с недавнего времени для меня люди разделились на две три категории: *помогу, чем смогу*, *не помогу вообще* и *щас*. Первые две вопросов не вызывает. С первой все ясно - они приходят и тупо делают *помощь* какая бы они не была - от *у меня тут розетки не работают, помоги, пожалуйста* и до *я, кажется, беременна...*. Про вторую вообще лучше промолчать. Таких людей можно понять только в одном случае - если они действительно бессильны в твоей ситуации. А вот третья - это такая особая категория людей. Они вроде как тебе не отказывают в помощи, но вопрос - когда же они оденут свой супермэнский костюм и придут к тебе на помощь - остается открытым. Допустим, этот момент все-таки происходит. Супермэн пришел, вот он прямо здесь и будет *помогать*. И вот, он начинает искать причину, и при этом ты слышишь в свой адрес такое, от чего хочется просто выгнать нах супермэна и сделать этот как-то по-другому. Тебя просто унижают - смотри, и запоминай мои действия, тупая корова, ну или что-то в таком духе.
Так вот. Третью категорию людей лучше сразу слать нах. А как выяснить к какой категории принадлежит человек очень просто - попросите его сделать что-нибудь для вас. Мир сразу станет интересней и увлекательней. Я вам гарантирую.
Мальчик, мой милый мальчик… зачем ты пришел? Я уже практически собралась умирать сегодня, а тут ТЫ.. На коленях. Ну, и я в слезах, конечно же. Последние месяцы я только это и делаю - собираю доводы, чтобы оставить тебя в покое. И сейчас - прямо сейчас - они все летят к черту, потому что вот он тыыы... настоящий, рядом и на коленях. Мой. У меня три пропущенных вызова и одно сообщение. От тебя. Надо же, такая быстрая реакция – всего 20 минут. А я думала, что ее не будет вообще. Прости, милый, я танцевала. Я пыталась убежать от тебя. Я нарочно оттягивала момент – cообщение прочитала только, когда села в маршрутку, чтобы можно было спокойно переодеться и не делать в голове взрыв.
За эту ночь ты съел почти все мои котлеты, но это не самое печальное. Самое печальное - это то, что ты уйдешь утром.
женщины, как и прежде, во время потребления пищи, думают как же им эту энергию, которую они вот прям щас получают, израсходовать.. ну, мысли у них, прямо скажем, примитивные - тупо ничего не открывать там, где находится Еда... не есть после 6-ти и т.д..
раньше, когда я видела МУжчин, я смотрела на их, извините, попы... а щас я смотрю на руки, На кисти рук. На ногти, на изгибы пальцев. Потому что поняла одно - мужчины *любят* руками... а жопой они трахаются...
большое счастье - когда ты танцуешь. когда твои руки и ноги вытягиваются. и тело
я свободна. Я свободна, ибо у меня ничего нет. У меня никого нет.
моя одежда пахнет любимым человеком. Его рядом нет, но запах.... остается...
нет ничего хуже, чем напрягать человека своим присутствием. Прости. милый... я больше не буду...