милые девочки... если мужчина вам не пишет/не звонит/не зовет, это совсем не означает, что у него на вас нет времени. У него просто нет желания с вами быть. Не спасет даже 300 бесплатных смс на сим-карте между вашими операторами и бесплатные звонки.

В жизни девочек иногда наступает момент, когда все пазлики, которые они (девочки) методично прикладывали к рисунку, ругаясь, когда не сходилось, вдруг сами складываются в долгожданную картинку. Возникает такая большая радость, что – ну вот оно... я так долго искала, а оно оказывается вот такое. У меня сегодня случилась такая радость: я нашла себе сарафанчик. Это когда долго меряешь платья, одно за другим... и не просто в одном магазине, а переходя из одного в другой, иногда годами ищешь то, что тебе нужно, а потом вдруг вот она - радость, все совпало и больше ничего не нужно.. Когда можно нарядиться и просто крутиться перед зеркалом, представляя как будешь выходить в нем из дома, спускаться по лестнице, придерживая подол, чтобы не наступить. И сарафанчик, я вам скажу, это не самая большая моя радость. Самая большая была, когда я осознала, что нашла человека, которого долго искала. Который мой. Мой - не в смысле моя собственность, вещь, которой можно распоряжаться. а в смысле, что я собрала свой пазлик, и у меня все совпало, и теперь мне достаточно просто  жить. Жить и радоваться, ибо с ним я ощущаю, что живу.

***
Сегодня искала в Яндексе песню Сургановой и вводила строки *я люблю тебя огромным небом..* Только *небом* получилось без первой буквы... Бедный Фрейд... 

Совершенно чужие прохожие мужчины разговаривают со мной, протягивая на большой своей ладони карамельку: "Конфетку?". Открывают мне душу (и кто их просит?), говоря об одиночестве... обнимают меня или просто смотрят. Мне остается только улыбаться и просто стоять не шевелясь столбиком, пока человека *отпустит*. *Милый человечек.. ты не один такой* А потом каждый идет своей дорогой....
..Причем "Кофетку?" и про обнимацца - это разные люди... Меня любят прохожие.)

Скачала себе "Знак неравенства" Веры Полозковой. Слушала, слушала, слушала... Стихами, как я люблю... и быстро запоминаю, потому что слова для меня сыпятся как бисеренки одна за одной... И теперь, когда не слушаю, во мне все равно звучит голос Веры.

Свобода. Мыслей, поступков, слов. Всего. И если у тебя ничего нет, или наоборот тебе все разрешают и дают, это совсем не значит, что ты свободен. Я вот смотрю на своего попугая – маленького, лысеющего, волнистого (от слова «волновать») – он сидит в клетке,  и он считает ее своим домом, он летит в нее, а не наоборот, его невозможно взять в руки, но если ему надо, он сам сядет тебе на плечо, и вовремя улетит, он залезет тебе в тарелку, если захочет, он всегда скинет на пол предмет, который меньше его по размеру. Он очень отчаяный и очень свободный. Потому что доволен тем, что у него есть и другого ему совсем не нужно. И я не могу сказать *Свободна* о дворняге, которую я вижу ночью на перекрестке. Она поджимает хвост, оглядывается по сторонам, прислушивается к лаю со стороны и взволнованная бежит дальше в ночь. Она не свободна. Она просто не нужна. Никому.

Истину можно тщательно скрывать от себя самого. Смеяться и думать, что все прекрасно. Но однажды она неизбежно встает прямо перед тобой. Улыбается и смотрит на тебя. Солнечная. Очень чистая. Маленькая... Или пожимает плечами, показывает тебе язык, отворачивается от ветра – это не меняет ее сути. Просто теперь ты понимаешь, насколько бессилен перед ней...

Кажется всю жизнь я жду... Сначала когда придет Дед Мороз, когда мама достанет из шкафа припрятанные мандарины.. жду, когда я пойду в школу, жду, когда закончится нелюбимый урок или начнется любимый.. жду, когда придет папа и мама перестанет плакать.. когда сдам первую в жизни сессию, жду, когда закончится экзамен и все перестанут спрашивать у меня ответы, пока вышел препод.. жду, когда на меня обратит внимание мальчик,(я полдня потратила на то, чтобы выглядеть как сейчас..) который мне нравится.. Жду звонка от другого мальчика (тот уехал навсегда в другой город так ничего и не сказав мне на прощанье)... потом жду когда кончится дождь, чтобы пойти в кино.. жду весны, трамвая, поезда... штампа в паспорте... еще много всего, а потом снова его - штампа в паспоте, но уже с другими чувствами и эмоциями.. Жду новую работу.. новое платье (короткое, млин), нового сообщения от человека, который стал близким и родным так быстро.. жду 19.00, чтобы вместе пойти поехать с работы домой.. Жду звонков и смсок.. жду, когда я пойму что-то важное, чего раньше не замечала или меня вдруг поймут.. Жду, когда перестану ревновать и изводить этим дорогого человека... когда наконец вырасту и перестану выносить мозг окружающим безумными поступками.. Жду, когда пройдет обида его ли моя, не важно.. жду, когда частичка нас протянет ко мне свои ладошки и скажет *мама!*...
переводя стрелки часов, мы приближаемся к чему-то важному в жизни... не пропустите..:)

P.S.: я жду Тебя, даже пока загружается фотошоп... 

В детстве думаешь, что чем старше ты становишься, тем больше развиваешься и тем больше знаешь, больше понимаешь друзей, знакомых, просто людей, себя, больше разбираешься кто для тебя кем является и какое место занимает в жизни, что говорить людям, как говорить и зачем, на что смотреть, а на что лучше закрывать глаза. Ты растешь, развиваешься в каком-то смысле, думаешь что делаешь все правильно, становишься, лучше, сильнее, мудрее.  Но вот почему-то мне 27, и у меня вдруг произошло осознание того, что я не понимаю ничего: ни что вокруг происходит, ни что говорить людям, ни как им говорить... какая-то часть меня вышла и ушла навсегда даже не попрощавшись. Как личность я рухнула... Вокруг какие-то развалины и больше ничего нет... и все мои дальнейшие действия только еще больше разрушают действительность и не дают никому двинуться с мертвой точки. Я замерла. Мне самой с собой не интересно. Как же может быть со мной интересно кому-то еще..? Нет стремления, нет уверености в действиях, нет терпения... ничего нет. Полный ноль.
Мой мозг создал себе ограничения и теперь ходит по кругу как лошадка.... Самое ужасное из этого - мне себя жалко. И от этого еще больше понимаешь свою ничтожность, мелочность, низость...
Но... и на руинах строились города. Я обязательно верну ту часть меня, которая вышла... Возле станка в первой позиции, за чтением книжки, просто в общении, в музыке, в катании на лошадках, глядя на закат, на птиц, на море... пусть даже не рядом с тобой, но через тебя..

Кошка – единственное животное, которое не упоминается в Библии.

Недавно посмотрела фильм "Игла"..
..почему-то возникло неуемное желание вернуться на Родину... хотя бы ненадолго...
 Там - почти никого нет, одна степь и, если повезет, одно дерево... ветер треплет волосы, жарит солнце, катится перекати-поле - такое себе подобие пустыни, в зародышем ее состоянии.. мне кажется...
и покой.

..сделай так, чтобы счастье пришло и никуда больше не уходило.. :)
и все

Всегда было интересно - во что мы влюбляемся? Что такого мы находим в людях, которых видим каждый (или не каждый) день? Почему именно этот человек, а не тот... ВсЁ одинаковое же у всех - наличие рук, ног, половых органов. Вот этот человек хороший, а вот этот прекрасный, а таких как этот - надо еще поискать, но люблю я именно ВОТ ЭТОГО человека.  Мне говорят: посмотри, посмотри какой он тощий... худой какой-то... сутулый.... Корявый... А я улыбаюсь и думаю: прям как я. Я такое же нелепое создание и в сравнении *Красавица и Чудовище* всегда была вторым. Нет элегантности, лоска, шарма. Все просто - как цветок в степи - ему надо просто набраться сил, чтобы вырасти там, о красоте он просто не успевает думать.
 Лично для меня нет НИЧЕГО более дорогого, чем эти длинные руки, чем эти ноги, стопы, пальцы (всегда хотела спросить как ты делаешь такими свои ногти). Смотреть как ты ешь, пьешь... мешаешь ложкой сахар в моей чашке, чтобы все-все растаяло и я не домешивала после тебя. Дышать молча, укрываться одним одеялом, спать (в прямом смысле) обнявшись и не хотеть Утра. Потому что утром обязательно пропоет будильник, надо нажать клавишу, чтобы он не пел и ты разожмешь свои объятия, чтобы встать и выключить его. И каждый раз я как будто встаю вместе с тобой, хотя мое тело продолжает лежать в постели. Как будто это я курю, листаю новости в Инете, щурюсь от сигаретного дыма. И я не хочу никаких других рук, ног, стоп и объятий. Только этих. Твоих. Когда мы становимся ОДНИМ.

Наверное в любимых мы видим отражение себя самого.

***
Ох, милая... сколько раз тебе говорили - надо быть легкой! все всех отношениях... Чтобы быть с человеком, нужно порхать как бабочка, а ты скачешь как слон по кувшинкам и при этом хочешь дойти до противоположного берега..

Печально, милый, что я все таки слон..

***
Мне сказали, что я как кот, который сам себе по неосторожности наступает на яйца... И моя беда не в том, что наступаю, а в том, то они все-таки у меня есть... А так хотелось быть девочкой..

*Все хорошо, моя девочка* - говорю я себе. И правда, все хорошо, я еженедельно ем творог, ежедневно не курю, почти ежечасно выпиваю чашку чая на работе, улыбаюсь, не хамлю людям, не вру им, смеюсь, не пишу тебе навязчивых смс и не делаю таких же безумных, как эти смс, звонков. Я могу со согласиться со всем, что вокруг меня происходит, могу на все закрыть глаза и сделать вид, что так и надо и по-другому не может быть в принципе. Единственный недостаток в этом *хорошо* - оно недолго длится.. Ибо то, что я вижу противоречит моей суучности  сущности. Пока я иду и покупаю тебе сигареты ЭТО уже идет за мной... хватает сначала за руку - у меня еще есть шанс вырваться, но руки ЭТОГО слишком цепки, мне еще ни разу не удавалось избежать... *Все хорошо, моя девочка,.. Все хорошо, моя девочка.. ВСЕ ХОРОШО...* Но оно уже наступает мне на горло и я больше не могу сдерживаться... Как будто грудную клетку сдавливают со всех сторон, становится трудно дышать... *Все хорошоооооо... моя девочка*... Только я обнаруживаю себя уже в слезах и тихой истерике... Слышу со всех сторон *С тобой все хорошо?*... Нет.. Со мной – не хорошо. Только всем нужно ответить обратное, ибо как же я им ЭТО ВСЕ объясню...

Самое ужасное, что в такие моменты меня боятся самые дорогие мне люди. Боятся, что я что-то могу сделать с собой, хотя я вроде и не собираюсь... Меня просто нужно крепко обнять, но все уходят, уходят... а главное, Ты уходишь и я остаюсь совсем одна. Ты уезжаешь от меня с другими людьми, а меня оставляешь наедине с моим сумашествием.

*Все хорошо, моя девочка*

Меня всегда интересовало понятие Друзья. Когда люди начинают понимать, что они уже не просто знакомые, и связывает их уже гораздо больше, чем просто *привет-пока*. После каких действий.. после каких слов все меняется и сдвигается с мертвой точки, и человек понимает, что он не один.

Настоящий друг - это вам не побухать вместе... Потому что тех, кто с тобой бухает, обычно интересует твоя (ну или общая) выпивка, жратва и немного твоя личная жизнь, но не в целях поддержать тебя, а просто... посплетничать потом с кем-нибудь другим. И чем дальше, тем круче - тебе кажется, что они тебя понимают, ржут над твоими шутками, вам пиздец как весело вместе и они тебя не напрягают... Все вот такие "дружбы" обычно заканчиваются одинаково - когда у тебя происходит жопа, реальная такая большая бесконечная жопа, или хотя бы жопочка какая-нибудь, они, знаете, разворачиваются и уходят. Их максимум - засесть поглубже в кусты и строчить вам оттуда редкие сообщения типа *какдела*, *нукакрешилсвоитраблы* (хорошо если спросят).
Не хочу иметь дело с людьми, которые тебе други, потому что им это выгодно... потому что можно использовать твои деньги, твои связи, твое положение, тебя наконец...  
Меня вводят в ступор други, которые с тобой только когда у тебя все хорошо, ты в прекрасном настроении - тогда конечно он готов с тобой разделить сей прекрасный момент твоей жизни. Но когда происходит опять же жопа – его нет. Тойсть он буквально говорит *пока у тебя жопа, милый друг, перетусуй как-нибудь сам. Когда станет хорошо, не забудь перезвонить мне. Чао.*. Пиздец знаете ли...

Настоящий друг не станет навязывать тебе что-либо, потому что знает тебя лучше, чем ты. И когда тебе надо помочь, он не отойдет в сторону, он просто сам окажется рядом непонятным тебе образом.  Он будет делать, что нужно, а не давать советы и пиздеть под руку... Он всегда говорит правду, а не пытается тебе льстить  потому что тебе приятно слышать о себе (просто о себе, да..) и хорошее.
В настоящем друге есть уверенность, что он есть, что он будет, что он сделает только так и никак по-другому.... Даже если он распиздяй, всегда опаздывает, и все забывает, ну у тебя хотя бы есть уверенность, что он точно опоздает  или забудет... Но. Он никогда не предаст тебя. Он никогда не сделает вид, что не знает кто ты такой. 

Не предавайте своих друзей, пожалуйста. 

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Уважаемые мужчины!
Не позволяйте вашей женщине быть сильнее вас, ибо когда вы захотите проявить свои мужские качества, она скажет *Уйди отсюда, мальчик, не мешай*

В моем доме завелась горячая вода. Впечатления: такое ощущение, что я не у себя дома.))) наверное я все-таки ошиблась дверью...:)

Человек слишком слаб, чтобы что-то изменить... Он говорит слова, но его поступки никак им не соответствуют.. Он может сказать, что-то важное для тебя, но ничего не сделать и все его слова превращаются в пыль. Обещать - не значит женится. Зачем тогда ты говоришь, зачем даешь эти обещания и вселяешь эти жалкие надежды, что все изменится. Зачем ты ставишь песни для меня (я знаю, что для меня), а потом удаляешь их??? Зачем? Неужели от моих слов что-то изменится у тебя внутри? Только поступки определяют сущность человека.

Господи, забери меня отсюда...

Кому-то нужно время, кому-то – желтые листья, кому-то – передвинутый барчик на настенном календаре, а мне нужно просто вдохнуть запах хризантем - и тогда я очень чувствую ее... осень. Какая она. Глубокая. Не в смысле, что уже середина ноября, но по сути. Рано темнеет, не успеваешь даже с работы выйти - а цвета листиков уже не видно. Только темнота, свет фар, витрин и светофоров. Как они меняют свой цвет, с красного на желтый, потом на зеленый и наоборот.. почти как листья. Мысли совсем не здесь, и не о том как перейти дорогу - вряд ли меня волнует это в данный момент, я давно перестала существовать здесь и сейчас.
- Ты добрая, но в церкви не венчанная...
- ...
- Ну.. не переживай, все наладится..
- Спасибо..
 Когда тебе говорит такое прохожий, с которым вы просто совпали на перекрестке, становится спокойно. Он меня все-таки слышит... Почему-то вот таким чудакам я склонна верить гораздо больше, чем себе.