Сегодня. За день. Умерло три. ТРИ! ребенка... И это только из того, что я случайно прочитала. В смерти двух виноваты взрослые. Откуда. Такая. Несправедливость.?????
Мне кажется, что ангелы есть среди обычных людей. Вид у них не всегда притягательный, и крыльев вы не увидите. Но стоит им улыбнуться...
Че-та в последнее время меня начинают настораживать люди, у которых в наличии более одной зарегистрированной странички в соц. сетях. Тойсть ты думаешь, что человеку от тебя нечего скрывать, а оно оказывается вон че... Почему-то перестала я считать двоякость достоинством. Да, гибкость в нашем ебучем мире - это важное качество для жизни. Просто с людьми, которых ты любишь, оно работает в обратном направлении. Вы только не забудьте кто вы есть. Пока не поздно. Нас наебывают *Мне кажется нас пытаются обмануть.*
Чтобы получить бОльшее, нужно иметь смелость отказаться от мелких подачек.
Я могла бы написать о счастье, которое возможно, но сегодня мне слишком грустно.
Когда любишь человека, кажется, что он все может, как Бог, а он такой же человек как и ты... только у него свои страхи.
Осень дарит нам остатки своего тепла, когда солнце уже не такое обжигающее, а ночи еще не так холодны, и можно позволить себе гулять в платичке и босоножках и не волноваться, что вдруг замерзнешь. Если отвлекаться от дурных мыслей, то можно иногда чувствовать себя счастливой, потому что вот она – середина. Счастье ведь не измеряется временем: с 10.20 до 11.00 ты счастлив, а все остальное время - нет. Счастье - это когда твой ребенок приходит к тебе неожиданно взрослый для тебя самого, вы выходите, а все начинают гадать на кого же он похож: на папу или на маму. Счастье - это когда тебе надо встретить поезд с родными человечками в 19.55, уже 19.54, а ты все еще в маршрутке, а не на вокзале, и точно знаешь, что опоздаешь на 15 минут, у тебя внутри щекочет от волнения, и что опять скажут *Катька, ты неисправима!*, и обязательно обнимут и не станут обижаться, потому что если бы ты не опоздала, это была бы уже не ты... Счастье - это когда тебе звонят твои дети. Сами. Потому что взрослые. Это когда смотришь вперед и больше не видишь уходящих затылков, а поворачиваешь голову, потому что тебя дергают за руку, обращая на себя внимание, и видишь ставшие уже родными глаза. Это когда тебя держат за руку когда идут с тобой по улице, в магазин, в больницу, куда угодно... Это когда идет дождь, а тебя обнимают сзади, и ты слышишь как капли разбиваются об асфальт. Это когда все, кто тебе важен, рядом с тобой, и внутри ничего не щемит. Счастье - это знать как пахнут волосы любимого человека, потому что этот запах ты никогда в жизни ни с чем не спутаешь. Счастье - это когда больше не сомневаешься.
Спасибо, что ты родился именно сегодня, когда солнце уже вот такое негорячее..
***
Чорд.. еще две минуты..)
Вчера ночью мне неожиданно явилась ..кошка. Красииивая.. Черная, как ночь. Обычно с такими гостями (котиками) я ничего не делаю, просто наблюдаю.. Они сами решают что им делать со мной, и они всегда много мурчат и трутся мордами и телами об мои ноги или руки... Я с ними только муркаю.. Долго-долго... Как с тобой или с этим котиком. Он всегда приходит, если мои двери открыты..
Думаю, у каждого в жизни не раз было это – когда человек у -езжает, -ходит, -бегает – кому что нравится. Когда близкие люди уезжали у меня, это всегда было трагедией. На неделю.. Казалось, что ждать следующую встречу – это невозможно больно, невыносимо долго, да и просто не-вы-но-си-мо. Вместе с уезжающим вагоном поезда я теряла что-то важное внутри, что заставляло меня долго плакать на перроне. Я даже сейчас не могу назвать, что именно я теряла, но рыдала я всегда долго. Я оставляла какие-то мелочи у человека, чтобы была возможность вернуться к нему или тупо на память в случае невозвращения. Но тут всегда есть вариант, что тебя не очень-то и ждут. А сейчас я не плАчу. Я никого не теряю. Все остается у меня внутри. Вот там – влево и немного вниз. Я даже не оставляю случайно своих личных вещей, чтобы был повод вернуться. Сейчас я четко осознаю, гдЕ меня ждут на том конце провода, переписки, любого общения, и куда я могу беспрепятственно прийти, приехать, прилететь, позвонить - и мне ответят, откроют дверь или встретят меня такую неожиданную. Я знаю, где именно нужно всё моё *я*, так же как, где в нем никто не нуждается. Поэтому я ничего не оставляю *на память*. Разве только фото, где мы вместе.
Я ухожу, чтобы вернуться.
Недавно смотрела передачу про людей, которые живут в Гималаях. Там оказывается сплошь буддисты.. Но то, что я увидела, перевернуло мое представление практически обо всем, и я запуталась... Я считала, что буддист - это человек, который ушел в горы ото всех, чтобы посвятить себя исключительно Богу, и это его сознательный выбор. Тойсть он сознательно отказался от общества, чтобы молится в горах. В одиночестве.. А у них там оказывается семьи и города... Пусть небольшие, но города. И когда кто-нибудь умирает, проводится ритуал - *Небесные похороны*. Хоронить, в нашем понимании слова, у них нет возможности... Сжигать - тоже. У них есть только один способ. Тело несут высоко в горы. Обычно несет ближайший родственник. и с ним следует еще куча народу, чтобы стучать в барабаны во время ритуала. Добравшись до места, родсвтенники прощаются с умершим и уходят... Начинается ритуал. Самый ужасный... Умершего скармливают стервятникам... Медленно и по кусочкам.. помогая птицам быстрее сделать это... И это самое ужасное – только что ты нес на руках любимого человека... А теперь его нет. Есть только душа, которая остается в сердце навсегда... И это взрывает мой мозг очень сильно - не остается точки привязки к человеку... Тойсть, кучка пепла - да... Крест - да.. но птицы.... они ничего не оставляют... Ни следа.
Я нашла еще одно определение Любви: «Любовь – это крайне сложное осознание того, что кто-то, кроме нас, реален».
Ну вот, ты есть ... и ты реален... А любовь - это когда ты даешь место рядом с собой еще кому-то... Но это мое понимание...
Очень страшно думать, что слова, которые люди произносят друг другу, не несут за собой никакой дополнительной нагрузки и их надо воспринимать исключительно как набор букАв и только. Но я настолько к этому не готова, что мне действительно страшно... Получается, что все произнесенное - сплошной пиздежш и надо только научится принимать эти буквы или обменивать их на свои, которые становятся такими же бессмысленными... Просто я не так устроена... Я не могу и не хочу просто обмениваться буквами с тобой... Прости, пожалуйста.... Но мне очень трудно, правда... Трудно останавливать себя и держать руки за спиной или на груди в замке, потому что это единственный способ удержаться и не обнять тебя... а очень хочется... Обнять тебя... Я знаю, что ты устал от меня такой - которая держит на расстоянии, не смеется, не смотрит в глаза... Я сама от себя такой устала. Очень много тратится усилий, чтобы вот так себя вести...
И внутри зреет ощущение настолько тотального одиночества, что остается просто идти - я не знаю что будет дальше...
я даже не знаю почему ты молчишь - потому что просто молчишь или потому что не увидел смс...
Не знала, что бесплатный wi-fi может собрать такое количество детей с айпадами и планшетами возле моей квартиры...
Знаешь милый, я могу тебе все простить.... кроме одного - того, что ты не со мной... Потому что внутри меня (и внутри тебя тоже) - глубокий кратер. Когда падаешь туда, всегда пытаешься ухватиться ну хоть за что-нибудь уже, чтобы найти точку опоры и вернуться в реальность... но меня никто не ловит, не протягивает мне руку... а ты просто падаешь туда же... следом за мной.... Нас никто не заменит и не заглушит свет, который мы испускаем... Надо просто перестать падать. ..
Каждый из нас строит свою неповторимую реальность, но моя разбивается каждый раз, когда я начинаю падение от осознания того, насколько мелкая у меня душонка... она не может простить тебе именно это.. Ей надо всего лишь простить, простить.... Простить...
За балеринами раньше я наблюдала только на картинках или уж совсем издалека, но все детство безнадежно мечтала танцевать на пуантах. Меня завораживало как они легко могут поднимать эти тяжелые ноги, как будто это совсем не стоит им никаких усилий. На самом деле очень сложно заставить ногу подняться выше своих возможностей, особенно, если начать это делать совсем не в детстве. Мечты сбываются. Вот теперь я знаю точно, чего это им стоит, но и то на лишь на какую-то часть... Мне 28, а я стою у станка и вытягиваю спину, тяну подъемы, втягиваю живот и зад одновременно. И это – самые прекрасные ощущения.
Пачку, конечно, я никогда не одену, но я знаю как это происходит. И меня невероятно удивляет многое. Мне кажется происходит какое-то таинство, когда человек остается наедине со своим телом, и знает чего ему нужно добиться. Влючают музыку и девочка начинает танцевать. Она все натянута как струнка, она становится на 10 см больше своего естественного роста и она очень старается. Дети еще не умеют стравляться с лицом, как взрослые (и то не все), и на нем еще можно прочитать это знакомое *я устала*. Потом она, конечно же, вырастет и научится прятать усталость за улыбкой и невозмутимым взглядом, а пока.. она очень старается.
Когда смотрела *Жизель*, я проверяла себя: смогу ли я понять – о чем танцуют их тела и души – я не читала программку и интернет, чтобы знать о чем это. Надо только очень внимательно смотреть. За миллионы лет ничего в жизни не поменялось. Любовь, предательство и обман.. и прощение. И все это - женщине... Девочка сходит с ума от предательства и умирает, но сначала любит конечно же... и потом тоже любит.. и когда умирает тоже любит... а мужчина приходит к ней и просит прощения.... И это все так по-настоящем было... как она стала призраком, и душа ее маялась от неспаведливости...и его душа тоже маялась, иначе он не пришел бы к ней... а она такая легкая... кружится... и он всегда идет за ней... потому что любит... А нам всем остается наблюдать, как она уходит в царство мертвых ... как он раскаивается... как она роняет ему цветы .. и прощает... прощает и тем самым спасает его....
Как? Как эти люди умеют так сделать, что ты смотришь и думаешь, что они танцуют это впервые... и эмоции у них настоящие, и переживают они их единожды... а на самом деле они танцуют это каждую неделю... но каждый раз как первый...
Было очень легко и хорошо.... Невероятно...
[466x700]
Я так много могу сама, что хочется убицца об стену.
Долго-долго терпеть - ну меня же научили уже - не ждать помощи, и вообще не появляться на горизонте. Просто идти вперед.
***
Мои племянники просыпаюся утром и переползают на мой диван, который я к тому времени уже собрала и застелила покрывалом, сижу и навожу марафет. А они приходят. Один берет мою руку и ложит на себя, говорит *Моя рука*, ложит голову ине на колени и лежит. А второй садится позади меня и проводит пальцем по моему позвоночнику... от шеи до копчика. И вот оно... ощущение реальности. И я не знаю что делать в такие моменты. Я просто замираю.
Быть единым разумом, душой и телом - самое важное. А когда мозг думает об одном (ой), тело находится неизвестно где, а душа плачет тихо в сторонке... ну тупо ведь.... невозможно тупо. Господи, как же я устала...
Каждый решает для себя сам, что значат для него эти три слова – Я Тебя Люблю. Для меня это не сгусток звуков, а готовность пройти по жизни с человеком максимально долго, готовность прощать, готовность ущемлять себя, быть рядом в любой момент, а не тогда, когда хорошо. А когда после трех часов знакомства ты слышишь *я тебя люблю* и становится так смешно, что хочется уйти.
Мужчина должен быть стеной плача для женщины, только не впереди нее, а позади. Чтобы она перестала бояться, обрела уверенность в себе, что за нее есть кому дать в морду если што, перестала ходить одна где попало, и вообще понятие *одна/один* для них должно раствориться и больше не проникать в жизнь. Чтобы засыпать обнимаясь, а не плача в подушку. Чтобы навсегда вместе. Вместе. В месте, где больше никто не нужен.
Польский художник Здзислав Бексиньский, 1984
Папами становятся не сразу после рождения малыша... а когда в соседней комнате, где ребенок сидит один, происходит тишина, а ты подрываешься быстро посмотреть - почему вдруг стало тихо? – или доедаешь за своим ребенком в гостях.
Мужчины.. вы всегда кажитесь такими сильными и независимыми от женщин.. и от всего остального тоже но от женщин больше всего, но я вижу как вы смотрите на своих детей... как вы обуваете их, сидя на корточках... как вы защищаете их даже тем, что находитесь рядом.. И сколько в этом взгляде нежности...
Ко мне приходил в гости бывший муж со своим ребенком и предоставил мне возможность понаблюдать за его маленьким большим счастьем.
***
Я нашла хоть какое-то приемущество в насморке: можно прилюдно плакать... никто и не поймет что ты там глотаешь -.свои слезы или сопли..
каждый вечер под моим окном паркуются машины. Сейчас жарко и все мои окна нараспашку всегда. Поэтому когда темнеет и все люди возвращаются к исходной точке, я слышу как пищат сигнализации на их машинах. И каждый раз мне кажется что это ты... Приехал. И сейчас поднимешься ко мне.
Любовь - это когда внутри у тебя огромная нежность, а когда видишь объект любви, больше всего на свете хочется молчать. Слова придумали те, кто ничего не понимает.
когда долго стоишь не шатаясь на одной ноге, отряхивая прилипший к ногам песок, ощущаешь себя центром. Не событий, а хотя бы себя. Оглянись, милая... мир никуда не делся, не спрятался и не отдалился. Это все лишь ты отвернулась от него.
Я четыре года каждый день делаю какую-то *Правду*... только этой самой правды вокруг все меньше. Круг сужается и становится тесно. Прошло уже достаточно времени, а слова и взгляды я помню, как будто они были еще вчера. Только правда изменилась. ..или как это - если мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы :) очень правильно, я щитаю..
очень не хватает реальности. Чего-то осязаемого и теплого даже жара не помешает. А то мы тут с вами шлем друг другу картиночки в квадратик и мегабайты букв, только рельности все меньше. Достало все это. Лучше в горы. Там хотя бы снег настоящий.
и еще... Не слушайте, что вам говорят люди - они себя переоценивают. Смотрите что они творят вокруг себя.
Моя птичка больше не будет петь... Он не очень любил свободу, но был очень свободным. Всегда, когда держала птичку в руках, казалось, что я держу сердце.. Большое и бесконечное... И сейчас меня удивляет одно: как - такая маленькая птичка смогла вместить в себе такую большую часть меня...? ..и теперь вот забрать ее с собой...
Вчера как-то вдруг затронули тему электронных книг - кому нравится, кому не очень - но почти каждый бы хотел почему-то.
Меня спрашивают:
- А когда последний раз ты читала настоящую книгу?
Ну и ответ соб-но:
- Вчера.
- А до этого?
- Позавчера.
Я наверное никогда не догоню прогресс. И все согласились с мнением, что настоящие книги крайне неудобны - тяжелые, занимают место и т.д. Ну да, 20 штук с собой вряд ли возьмешь. Только знаете, мы с таким успехом скоро и трахаться перестанем... потому что это неудобно... Надо потеть и напрягаться, а еще и думать о другом человеке. Скоро мы придумаем кнопочку, нажав которую, всем станет хо-ро-шо.
И вот это все меня очень пугает.
***
За обедом замечают у меня цепочку с буковкой К на запястье, и спрашивают, что это означает... Мне остается только хихикать внутри, потому что я вспомнила своего племянника шести лет отроду (тогда ему было столько). Он подошел ко мне, когда я смахивала крошки со стола и звенела буковкой о поверхность. Он взял мою руку и начал рассматривать то, что звенело. А потом сказал *Катя-кошка*. Хотя ему никто ни про каких кошек не говорил никогда.