Это цитата сообщения Лисичка-А-Хули Оригинальное сообщение

Идеальное

Идеальное

Идеальная мебель должна ломаться как раз тогда, когда у вас в голове сформировалась мысль "осточертело, пора менять обстановку". Раз, и все, дороги назад нет. Уже не оправдаешься тем, что "денег нет", "есть более важные покупки", "совсем недавно покупали" и т.д. Дорогие и качественные, "на века", диваны, комоды, шкафы заранее лишают нас новизны в жизни и стремлению к чему-то. А если это еще и встроенная мебель, то вы лишены даже такой забавы как "а давай переставим диван к окну, о, словно новая комната". Вот это вот "на века" словно маленькая смерть.

Идеальные окончания отношений, дружбы там или любви, были бы тогда, когда при первом скучающем зевке или мысли о том, что вам не о чем разговаривать, у кого-то из двоих появлялась бы возможность уехать в другой город или страну, поступить в институт и окунуться в новые знакомства, а потом, бац, вынырнув, заметить, что не общались уже пол года и можно даже не писать вконтакте. Идеально, чтобы можно было говорить не "мы расстались или поссорились", а "судьба развела". Правда, это бывает очень редко в обе стороны. Как правило у одного случается "судьба", а второй ждет, ждет, ждет... А если совсем плохо, то и надеется.  И чаще всего вот эта мучительная медленная смерть отношений портит самое дорогое, воспоминания о них.

А еще хуже, когда эти отношения как бы остаются для галочки: "у меня есть парень", "у меня много друзей", "у нас и так хватает мебели, некуда ставить, зачем нам новая?". Только если мебель еще можно отвезти на дачу, то вот таких вот друзей и любовников деть некуда, и для новых людей места тоже нет. Так что пусть они лучше ломаются сразу как только стало скучно, чтобы не надо было думать " а звать их на День Рождения?" или "я бы пошла на свидание, но у меня же есть парень, а я не блядь".

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Чухонцева "козлетонное буколическое"

спрятано здесь

Это цитата сообщения leonid62 Оригинальное сообщение

Обходим блокировку ютуба

[651x400]
Посмотрите на эту картинку. Видели такое раньше? Хорошо, если нет. Увы, мы дожили до того, что информация, доступная во всём мире, может быть запрещена в России. Я научу вас сегодня, как посмотреть запрещённый видеоролик с ютуба, если нельзя, но очень хочется. Например, возьмём замечательную социальную рекламу "Dumb ways to die". Ролик оказался бешено популярен, но в РФ был запрещён за "пропаганду суицида". Эмоции по этому поводу изложены у А. Лебедева, если интересно, найдёте сами. Здесь рассмотрим путь обхода блокировки. Итак,
1. Для начала вооружаемся скриптом для скачивания видео. Я рекомендую http://ru.savefrom.net/ - у них есть плагины для популярных браузеров, но можно скачивать, просто вставив адрес видео в окошко на главной странице.
2. С официального сайта можно перейти на само видео - когда вам покажут серый экран, нажмите логотип Youtube в нижнем правом углу.
3. Далее вы либо жмёте логотип с зелёной стрелкой в правом верхнем углу браузера (если установлен плагин и если это Опера), либо копируете адрес видео с адресной строки (и вставляете его в специальное окошко, см. п. 1).
4. Оказавшись на страничке Savefrom, выберите желаемое разрешение и формат, и жмите на него. Начнётся скачивание видео.
5. Стандартный виндовский плеер не умеет читать скачанные видеоролики, кажется. Поэтому установите для просмотра VLK или Media player classic и наслаждайтесь! Надеюсь, для тех, кто не видел этого ролика, возможность посмотреть его станет вознаграждением за потраченные усилия.

Это цитата сообщения lj_belyi_mitia Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

http://belyi-mitia.livejournal.com/836557.html

Это цитата сообщения Forest1333 Оригинальное сообщение

Как остановить священную войну

Как остановить священную войну (директор неизвестен)

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. -
Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.
Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.
Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает Читать далее...

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 38% Взрослый (В): 48% Родитель (Р): 15% (Что означают результаты теста?)

[1x240] Ре В Р

(c) Трансактный анализ для всех

Пройти тест

Это цитата сообщения Ryusei_Yamagawa Оригинальное сообщение

Арт дня - 030913

The Nation of Quanrong

by *bcnyArt

[700x494]

Это цитата сообщения Baroma Оригинальное сообщение

Интересные факты о крокодилах

[показать] [265x40]

[535x396]

 

P.S. Почему-то вспомнилось: "От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный Пони!!!"

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Сердолик

Самый чувственный. Все радости жизни, все её нежные прикосновения. «Застывшее в камне закатное солнце». Напоённый теплом и щедро им делящийся. Романтичный в лучшем, забыто-неистёртом смысле этого слова. Творчество и вечность, отраженные в каждом моменте – делающие прекрасной и непримитивной каждую мелочь. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь морскую пену, ром и румбу, подвижные игры и ранние пробуждения, нежный шёпот и прыжки с парашютом, шоколад и старые сказки. С тобой ценен каждый час до рассвета. С тобой каждый миг помнят, как влюблены. Ты заботлив и щедр на смыслы жизни. Твои сказки становятся явью. Каждый твой роман – кандидат на увековечение в мифологии и высокой поэзии. Но как следствие, ради красоты сюжета ты легко жертвуешь его благополучием. [показать]

Пройти тест

Да, у меня даже получилось заглянуть в Мир, где ты родился. Он пахнет, как до сих пор пахнут твои волосы. Он пахнет… мокрым снегом на металле.

Это мир громоздких литых механических птиц, которые умеют взмывать изящнее тех, что из плоти и крови, - так решила наука. Это мир причудливой резьбы по каменным монолитам и бронзе. Цокающие по заснеженным мостовым копыта и маятник на старинных часах городской ратуши. Здесь отчаянно высокие горы и северный ветер – поэтому ты неулыбчив, но умеешь ценить человеческое тепло. Здесь ожившие каменные химеры жутковатого вида – не сказка, а плод человеческого гения – и твой разум успешно справляется со всякого рода «ночными кошмарами». Здесь дамы носят длинные платья и мех, а мужчины цилиндры и перчатки – и твоим манерам и мыслям до сих пор присуще особое грустноватое изящество. Вспоминай. Шпиль смотровой башни, с которой в ясную погоду видно, наверное, полмира. Библиотеки, до которых добираются на механических подобиях дирижаблей. Подъёмные мосты через пропасти, в которые страшно заглянуть… Остальное можешь забыть, но это запомни. В том, что ты сейчас здесь, так или иначе есть заслуга твоего Мира. Ведь это не самое плохое место для родины путешественника. По крайней мере, этот Мир доброжелателен к искателям новых знаний и учит своих детей не пасовать перед неудачами, а пробовать снова и снова.

Пройти тест

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Сокрута "Расскажи сказку"

Расскажи, как клады тоскуют в земле, как торговцы
Уезжают сквозь Млечный путь, как грядёт Самайн,
Снятся ли робокопам электроовцы -
И, пожалуй, хватит на этом тайн.
Лучше страшных сказок, настолько старых,
Чтоб их слушать за полночь, в тишине:
Про принцесс и принцев, костры, гитары,
Колдовство, предательство, кровь в вине.
Как Он воевал, как прослыл Бесстрашным,
Как настигла в битве Его стрела,
Как Она пошила Ему рубашку.
И потом лет сорок Его ждала.
Мне не нужно правды, мне нужно чудо,
У меня от правды болят глаза.
Осень наступает. Из Ниоткуда
Прилетает Лунная стрекоза,
Покружит над книгами, как горами,
И замрёт у зеркала, как в воде.
Осень рассыпает костры над нами
И велит, чтоб Дух пребывал везде.
Дух послушен воле древнейших магий,
Наполняет листья, плоды, эфир.
Кто поймает отблески на бумаге,
Тот увидит новый, Осенний мир.

(с)

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Марта Яковлева " вы ню хи ва you"

ты пахнешь ветивером и апельсином,
миланом в июле и прагой в апреле,
ты пахнешь тропическим - пряным и сильным
бушующим ветром. вот помнишь, смотрели

на море, как там паруса ликовали -
белёсым на синем пунктирная лента?
ты пахнешь как море, как травы, как ралли -
как счастье момента,

ты пахнешь кофейно-имбирно-лимонно
и очень бодряще,
ты пахнешь по-разному - нежно и томно,
но так настояще,

что я утекаю от нежности дикой
в тугие ладони.
ты пахнешь малиной и ежевикой,
дождём в подоконник,

проглоченной наспех конфетой с ванилью,
не чаем, но матэ,
щекотной, смеющейся книжною пылью,
сметаемой ватой,

ты пахнешь мне вечером ярко-лиловым,
и аэропортом,
чернильной запиской, и чем-то вишнёвым -
но высшего сорта.

ты пахнешь то ссорой, то сексом, то негой,
а то тишиною...
я очень надеюсь, когда меня нету,
что ты пахнешь мною.

(с)

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Reason issues.

Вот нашёл любопытный пост, который давно хотел обсудить.
Что-то сказано очень верно, хотя некоторые пункты сомнительны (помечены звёздочкой).

Простейший способ поставить себе диагноз и оценить степень своей адекватности.
"Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад", — ужасался Александр Сергеевич Пушкин. Лёгкая шизанутость придает человеку шарм, тяжёлая называется уже ебанутостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс ещё можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить своё поведение с признаками надвигающегося угасания разума.

1. Вы чрезмерно насмехаетесь над глупыми людьми.
Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. more

Это цитата сообщения Chert Оригинальное сообщение

Хорошие притчи, у человека получились )))

Расскажу ка я вам поучительных сказок.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.


Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.


Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.


Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.


Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
ЖЖ автора


И там же в камментах:

Однажды один фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов.
Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия

Вот это, вообще красиво:
Однажды заезжий фехтовальщик напился и вдоволь поглумился над неказистым монахом.
Фехтовальщик протрезвел, уехал и забыл.
А монах Бертольд Шварц не забыл.

Бгг :rofl::
Однажды заезжий фехтовальщик вызвал на бой рифмоплета!
Так незадачливый фехтовальщик попал в школьную программу. За базар во все времена отвечали!)

Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного кожемяку, но был просто послан нахуй, потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

[показать]

Это цитата сообщения СТИХОЛЮБ Оригинальное сообщение

У тебя глаза огромные...

...У тебя глаза огромные цвета неба,
И мне кажется (наивно чуть и нелепо)-
Под твоей пижамкой прячутся два крыла...
Допивашь молочко из любимой кружки
И тихонько уползаешь к своим игрушкам,
Извините, мама-папа,
У нас дела.

...Эти взрослые - такие смешные люди:
То ругаются, то снова друг друга любят...
Не понять им то, что, маленький, видишь ты
С высоты пока ещё небольшого роста:
В этом мире всё легко и предельно просто,
В этом мире столько света и красоты.

И опять ты, непоседа, не спишь до ночи,
То играешь в свои кубики,
То хохочешь,
Наконец-то лучик солнца поймав рукой...

...Но порой вдруг смотришь грустно и чуть упрямо,
Словно эту жизнь тогда, в животе у мамы
Представлял себе немножечко не такой.

Евгения Гетманчук

Это цитата сообщения Forest1333 Оригинальное сообщение

Про гомофобию

Многие гомофобы говорят: я не гомофоб, потому что я не боюсь геев.
Ребят, гомофобия - это не боязнь геев. Это боязнь оказаться на их месте.