Это цитата сообщения ИСПАНСКИЙ_РЕСТОРАНЧИК Оригинальное сообщение
Абрикосовый творожной пирог
Этот вкуснейший пирог приготовлен мастером-кулинаром ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=90.3){kind=small}
olyaw !) Он настолько радует глаз,что аппетит приходит сам собой!)Трудно удержаться,чтобы не начать приготовление этого прекрасного блюда!)
тесто
100-120 гр. муки
1 яйцо
50 гр. сахара
50 гр. размягченного сливочного масла
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага -моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
(с)тащщено
Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение
Сметанный пирог с клубникой и карамелью
Сметанный пирог с клубникой и карамелью
[267x400]Ингредиенты:
- яйца 4 шт.
- сахарный песок 1 стакан
- ванильный сахар 1 пачка
- сливочное масло растопить 100 г
- сметана 5 ст. л.
- мука 2 стакана
- разрыхлитель 2 ч. л.
- ягоды клубники 500 г
для карамели:
- сливочное масло 25 г
- сахарный песок 0,5 стакана
Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение
Ути какая прелесть!!! (Джон Сноу и Дени)
[700x643]
*сконфуженно*Да-да-да, я ОЧЕНЬ надолго зависаю с выкладкой постов.
Тэкс, Серый пёс заимел привычку развеивать грусть-тоску культурным отдыхом. Тобишь, ползает по театру.
В этот раз, исполнив свой гражданский долг 
Тэт пошел смотреть "Се ля ви!" (*хмыкает* во второй раз). Опять же, из-за расползающихся аки тараканы мыслей мне сложно внятно выразить свои впечатления после первого просмотра. Нужно "догнаться")))
Название комедии говорит само за себя. Действие пьесы разворачивается в парижской квартире мсье Жоржа, куда вот-вот должна нагрянуть его любовница Катрин с обещанием устроить скандал в присутствии его жены Марьон. Спасение неожиданно приходит в лице скромного служащего общественной организации «Братская помощь» Мориса, согласившегося за скромный гонорар исполнить роль... жены Жоржа. Эксцентричная коллизия на этом не заканчивается.
В спектакле заняты: засл. арт. РФ Валерий Новиков, засл. арт. Зоя Янышева, засл. арт. Татьяна Дерегузова, арт. Ильдар Хазипов, Екатерина Пивинская, Елена Зорина, Юлия Николаева, Аркадий Хозяйчев, Андрей Лепеев.
*чешет лапой за ухом* Ну что я могу сказать... Комедия. Прикольная комедия. Я ржал, зал тоже)) Но все равно есть люди, ханженски бурчащие что "юмор ниже пояса окончательно заполонил театральные подмостки".
*морщится* Лююююю-дииии, есть такое выражение: Спрос рождает предложение. А чего хотелось народу во все времена? Прявильно, хлеба и зрелищ. Тобишь, в наших реалиях это поржать над происходящим на сцене и сползать в антракте в буфет, дабы выпить и закусить. Аааргх. Я, разумеется, обобщаю по нижней границе. Но сути это не меняет.
Мне постановка понравилась. Клац
Итак, что я могу сказать по итогу: спектакль стоит посмотреть. Посмотреть, посмеяться, увидеть в героях что-то близкое и знакомое... Просто неплохо отдохнуть, в конце концов!)))
Но, ради Всего Святого, товарищи ханжи и "высокоинтеллектуалы" - не приходите. И Вам лучше, и мне спокойней. Противно выслушивать ваще бурчание на пути из зрительного зала к гардеробу....
Программка
Фото Вадима Свистунова
Сканы: мой вредный сканер и кривые руки =)
"А с Вас - 80 евро!" =)
Евгений Владимирович Щепетнов автор на Либрусеке автор на СамИздате
Истринский цикл:
1. Лекарь книга на Либрусеке
Аннотация
Человек нашего времени попадает в параллельный мир, мир раннего средневековья и становится магом, могучим воином и лекарем. Борьба за жизнь, интриги, красивые женщины - мир волшебства, разумных тираннозавров, магов и рыцарей.
2. Маг книга на Либрусеке
Аннотация
Вторая книга из цикла "наши там." Тем, кому не нравятся сцены насилия, секса, кому не нравятся разумные собаки и говорящие тираннозавры - не читать! Противопоказано беременным женщинам на последних сроках и асексуалам! Не является аналогом "Войны и мира", а также "Саги о Форсайтах"! Злостная выдумка злого графомана, для брутальных мужчин и женщин, не чурающихся их компании! "Истринский цикл" - приключения Лекаря.
Вердикт:
Книжка на вечер, прочитать и забыть. Никаких глобальных проблем не поднимается. Особо вумных мышлей замечено не было. Что называется - рекомендовано для расслабухи в дороге. Женщинам читать с оглядкой - ГГ сэмэц, имеет всё, всех и во всех возможных позах.
Не так давно услышал песенку группы ГЛОМ под названием "О реформе русского языка". Стянут сей шедевр у 
Rijra, за что ей огромное чЮловеческое Спасибо)))
ГЛОМ - это пародийная рок-группа из Санкт-Петербурга, созданная в 2004 году. И, пожалуй, давно не было такой едкой пародии на все то безобразие, творящееся в русском языке. Привожу заодно текст песни, который для некоторых особо одаренных послужит и словарем по правильному ударению в некотрых трудных словах. 
Сага о Лесных Всадниках.
Книга 3 - Пленники Синей Горы.
Часть 1.
Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение
Извините, что пошло, но...
20 причин носить килт (спёрто)
Читать далее
Журавлев Владимир Борисович автор на Либрусеке автор на СИ
1. Девочка и Эльфы (Мы - Светлые Эльфы!) книга на Либрусеке
[показать] Аннотация
Если вдуматься, это очень серьезное произведение о том, что будет, если вести себя действительно как доброму существу, защитнику Добра и Света, а не как обычно. Если же не вдумываться — это веселая сказка о приключениях отряда чудаковатых эльфов — и не только их. Не для детей.
Одно плохо - книга задумывалась как первая в серии. На СамИздате лежала и вторая, "Спасти Предвечную Владычицу", но Автор *тихий интеллигентный многоэтажный мат* удалил книгу (все 25 написанных к тому моменту глав). Мотивировал он сие тем, что "ему не понравился результат".
*вздыхает* а я отвык сохранять тексты на компе, если они есть в свободном доступе(((( И не успел прочитать дальше первой главы((((((((((((
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Традиционный шотландский нож Скин Ду
[показать] Скин Ду или «черный нож» - такое название носит традиционный шотландский нож, который не только является обязательным аксессуаром шотландского костюма, но также является одним из символов свободы. Скин Ду небольшой нож, который носят на правой ноге за краем гольфа – там он удерживается специальной подвязкой, чтобы его рукоятка выглядывала поверх гольфа. Есть ножи, которые отделаны слоновой костью, а есть черные с серебристой отделкой. Поначалу горцы носили нож в одежде, но потом стало традицией носить его в честь дружелюбного настроения открыто – это демонстрирует полное отсутствие враждебности.
И снова, пользуясь случаем, поною: Я оооочень долго выкладываю посты. Почему-то, в основном, те, которые имеют жесткую привязку ко времени. М-дя.
*хмыкает*
Штормовое предупреждение населению поступило 20 марта, когда пурга уже отбушевала. Но еще в ночь на 20-е было ясно, что утром не все доедут на работу. Многие дойдут. XD
А поутру они проснулись... Большинству горожан, конечно, было не до красот – задача попасть на работу (хотя бы к обеду) превалировала. Но счастливые обладатели фотокамер и времени вышли на фотоохоту с утра, чтобы успеть до прихода трактора.
Этот вторник в Петропавловске без преувеличения стал Днем Лопат. Копал весь город. В основном, конечно, откапывали машины. Но перед многими стояла задача просто проковырять в снегу лаз, чтобы выбраться из дома/подъезда/калитки.
Тяжелый мокрый снег вообще стал отличительной чертой этой мартовской пурги. Он уложил наземь деревья, покорно склонившиеся под тяжестью белого убранства. Причем, некоторые прилегли на стоящие тут же машины.
А пока камчадалы дружно и бодро махали лопатами, диктор в новостной программе 1-го канала сообщил стране «страшное»: на Камчатке за ночь выпало аж целых 7 сантиметров снега!!! Хе-хе... Ну, в среднем, может и семь... Но местами метровый слой точно образовался. Айда к нам, москвич! Дадим покопать.
Словом, настала на Камчатке весна. Природа вдруг спохватилась, что сезонный запас снега остался нерастраченным, а уж лето на носу, и решила выдать на-гора всю зимнюю порцию. Так что, местами вторые этажи домов стали первыми, провода и веревки превратились в канаты, лестницы и машины – в сугробы, лихие водители - в унылых пешеходов, а дороги - в козьи тропы. В принципе, нормально для наших мест. Скорее, нетипичными были последние несколько зим - морозы либо лужи, а вот таких вот метей практически и не было(((
Эх, Камчатушка - щедра на сюрпризы. Весело было проснуться среди зимней сказки. Однако, мы еще обхохочемся, когда вся эта снежная красто начнет активно таять. Шибко пригодятся резиновые сапоги, а лучше – «болотники». И ласты с аквалангом - тоже лишними не будут.. Такое вот у нас двадцатое... мартобря.
Вод ведь хрень какая-то твориться с моей бедовой башкой и не менее бедовой ЛЖ. о_О
В который раз убеждаюсь, что женская логика "сама придумала -> сама обиделась" это что-то страшное и совершенно непредсказуемое. Блин, ну вот как понять этих баб??? О_о
*раздраженно машет лапой* А ну всю эту хрень к чертячьей бабушке...
Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение
ещё спёртое ролевое
руководство, как распознавать класс младенца.
1. Дите, которое пытается сныкать соску от матери под одеяло или при ее появлении ныкается под одеяло сам, представляет из себя будущего ВОРА.
2. Если он пытается проломить этой соской стенку кровати или вообще треснуть ей по чему-нибудь в пределах видимости - то он будет ФАЙТЕРОМ.
3. Ребенок, делающий то же самое голыми руками или ногами, - кандидат в МОНАХИ.
4. Если другой ребенок, заметивший преступную кражу соски, пытается отлупить вора, - перед вами ПАЛАДИН.
5. Дите, которое презирает спокойный сон в люльке и вместо этого ползает по всей комнате в погоне за котом (возможно, пытаясь при этом метнуть в него соску), в будущем станет РЕЙНДЖЕРОМ.
6. Младенец, который, а) будучи некормленым, ревет во всю глотку (надеясь, что на его зов придет Высшее Существо (мама) с бутылочкой молока);
б) получив по носу от собрата-файтера из пункта 2, ревет во всю глотку (надеясь, что на его зов придет Высшее Существо (мама) и прогонит паразита) - скорее всего, КЛЕРИК.
7. Ребенок, который любит слушать на ночь сказки, а потом подтащить к себе книгу и попытаться повторить процедуру чтения вслух, подражая родителю, - подающий надежды ВОЛШЕБНИК.
8. Если же он, отчаявшись понять речь мамы\папы, а тем более написанное в книге, с воплем отбрасывает ее прочь и начинает придумывать собственные слова и их вопить, - то он почти наверняка КОЛДУН.
9. Дите, постоянно сидящее в люльке и обзывающее собратьев словами, услышанными им от младенцев из п.7 и 8, - это БАРД.
10. Младенец, защищающий в своих объятиях кота от преследований рейнджера (и пытающийся остановить преследователя, бросая в него горшок с кактусом), обладает задатками ДРУИДА.
11. И последнее: если младенец не умеет читать, то он ВАРВАР!