Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение
Волшебные растения (часть 1)
С древнейших времен деревья почитали и считали обиталищами духов; но были деревья, более священные, чем другие. Например, на Британских остравах некоторые деревья, очевидно, персонифицировались, а некоторые считались пристанищами эльфов, в точности, как некоторые реки являются самостоятельными персонажами, а в других живут водяные духи. То же и с деревьями.
[611x404]
Боярышник, к примеру, повсюду считается пристанищем эльфов, тогда как бузина и дуб наделены собственным характером. Цветущий боярышник (Майское дерево - May tree) считался любимым местом эльфийских танцев, и срубать или выкапывать его смертельно опасно. В Ирландии любые одиноко стоящие деревья и кусты зачастую считаются священными для эльфов, и это не обязательно боярышник.
[700x464]
В приходе Кленор графства Корк (Англия) стоит священный ясень, с которого никогда не срубили ни одной веточки, хотя дерева в округе весьма немного, а ближайшая торфяная заимка находится в трех милях оттуда. Другой ясень стоял в Боррисокане – старое Колокольное Дерево Белл-Три, которое, когда его выкорчевали в 1833-ем, было расколото так широко, что казалось двумя деревьями. Возможно, некогда внутри него разводили на Бельтан костры, как в древнем тисе в Форнтингале, Пертшир. В то же время, местное поверье гласит, что если хоть одна щепка с того дерева сгорит в каком-нибудь доме, то огонь уничтожит весь тот дом. Ясень сакрален повсюду, и в Сомерсете ясеневыми клиньями пользовались для защиты скота от эльфов и ведьм, как рябиной или горным ясенем в Шотландии.
Это цитата сообщения Ратна Оригинальное сообщение
Индийская кухня: странная еда для белого человека
Знакомство с индийской кухней - самый настоящий шок, даже для не склонных удивляться людей. И знакомиться с ней лучше не в Москве и Киеве, а непосредственно в Индии. Для остроты ощущений.
Собственно говоря, шока будет два. Первый - визуальный: вы никогда не поверите, что такую гору еды в состоянии съесть один человек - вы. Второй - вкусовой, разумеется. Вам покажется, что в этой горе съестного - острого, горячего чилийского перца ну никак не меньше килограмма. А еще карри, горчица, кориандр, черный перец, корица, чеснок, кардамон, паприка и множество не поддающихся определению трав и порошков.
"Как это вообще можно есть, какого черта они туда всякой гадости накидали? Почему меня, белого человека, кормят именно этим?! Они что, не знают, что, они дикари?! Мало их англичане учили…" Предаваясь подобным размышлениям, вы прикончите свое первое тали и запьете его содержимым трехлитрового кувшина, стоящего перед вами на столике.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Узлы на шнурках [8]
Как зашнуровать ботинки [кроссовки, кеды]? Если Вам надоел один-единственный привычный способ [большинство из нас знает не более одного-двух способов], этот пост для вас!
[показать]+ 7 >>>
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Серия сообщений "Уроки":
Часть 1 - Уроки Photoshop -< Визуально состариваем человека >
Часть 2 - Уроки Photoshop - < Работа со светом >
...
Часть 12 - Как избавится от картинок в комментариях [всего 4 шага]
Часть 13 - ВСЕ о тегах и оформлении постов
Часть 14 - Узлы на шнурках [8]
*хмыкает*
Я не могу жить без...:
1. ... хорошего заварного чая.
2. ... чтения.
3. ... компа. Увы, зависимость(((
4. ... своего обостренного нюха. Потому что ориентируюсь в пространстве не столько зрением и слухом, сколько Им.
5. ... ласки и понимания. Выживать без этого - могу, а жить - нет(((
Это просто потрясающая Вещь!!! Из разряда "хочухочухочу-прямщас-сильносильносильно".
О_о сама от себя в шоке.
В общем, без особой надежды на выигрыш, участвую в розыгрыше ;-)
У 
Ниранджани и Heler высмотрела интересный тест.
Суть - необходимо сформировать плавные цветовые переходы из заданных 4х рядов цветных квадратиков.
Сам тест вот тут
Мой результат, что удивительно, даже неплохой. О_о
Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение
Ками - японские божества синто
*задумчиво чешет репу* из того сонма музыки, что я слушаю, сложно выбрать не то что шесть песен... но и до сотни ограничить сложно будет(((
Поэтому, отмечаю те песни, на которые глаз упал в данный конкретный момент ;-)
1. Мельница - Дракон.
2. Коридор - Романс №1
3. Alan Parsons Project - I Am A Mirror
4. Эдит Пиаф - Je ne regret de rien
5. Юнона и Авось - Белый шиповник
6. Ногу свело - Волки
*задумчиво чешет репу* попалси мне на глаза сей трейлер... и щё-то я прям в кино захотела. х его з почему, но как факт.
Вообще, тырнет вещает, что кино есть гос.заказ. А значит, скорее всего будем любоваццо на смесь поцреотизма и релихии. >_< Абыдна, т.к. в нашем ёб.. интереснейшем государстве это обычно получается исключительно в агрессивно-проповеднической форме....
Но картинка интересная, цветовая гамма приятная, и антураж которого даааавно хотелося. Так шо бум ждать.
Партийно-агитивное!
1.Мы, совы, считаем, что ни один индивид в человеческом сообществе не должен получать дополнительных выгод только за счет некоторых биологических признаков, как то пол, цвет кожи, и прочее. Мы – за равные возможности.
2. Мы, совы, осознаем свою биологическую обособленность в человеческом сообществе. Мы осознаем, что в течение многих лет человеческая цивилизация игнорировала эту обособленность, дискредитируя нас в основных биологических правах.
3. Мы считаем, что каждый человек имеет право на восстановление ресурсов своего организма посредством отдыха. Каждый человек имеет право на сон.
4. Это право отнималось у нас жаворонками и голубями путем установления ранних побудок, рабочего времени с 9 до 18, закрытия магазинов не позднее 21 часа. Мы вынуждены были ходить в детский сад к 8 часам утра, в школу и в институт к 8:30.
5. Более того – в отдельных странах положение наших собратьев неизмеримо хуже. Рабочий день там начинается в 8, а то и в 7:30, а магазины работают не более чем до 19 часов. Такой подход является неприемлемым для большинства сов, биологическая активность которых начинается после 8 часов вечера.
6. Настало время менять сложившийся мировой порядок! Мы, совы, должны во всеуслышание заявить о том, что жаворонки и голуби ущемляют наши права. Нас, сов, не менее трети населения Земного шара. Это означает, что на нашей планете проживает порядка двух миллиардов сов, жестко угнетаемых порядками, которые созданы в угоду кому угодно, но только не нам.
7. Мы предлагаем:
7.1 установить рабочий день с 13:30 до 21:30, пятидневная рабочая неделя;
7.2 завтраки отменить, заменить полдниками;
7.3 «двенадцать дня» и «час дня» именовать «двенадцать утра» и «час утра» соответственно; «семь вечера» и «восемь вечера» именовать «семь дня» и «восемь дня» соответственно;
7.4 жаворонков, желающих нам «доброго утра», подвергать общественным наказаниям в виде работы по ночам;
7.5 владельцев магазинов и любых других структур бытового обслуживания, закрывающихся ранее полуночи, объявлять «врагами сов» и подвергать остракизму и денежным штрафам;
7.6 Парламентам и Правительствам всех цивилизованных стран разработать законодательство, защищающее и оберегающее сов.
8. Манифест Партии Сов зовет вас к объединению. Сова, влейся в наши ряды! Наша сила – не только в нашем количестве, но и в нашем единстве. Покажем этим жаворонкам кузькину мать! Расскажем этим голубям, где раки зимуют! Топнем нашим совиным башмаком по кафедре миропорядка!
ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ ПАРТИИ СОВ
(С)етевое (найдено на Дайрях)
Источник всё тот же Octane на все тех же Дайрях
Цитирую:
Этот комикс я написал в 10-м классе, теперь сяду его перерисовывать.
Сюжет такой: есть Город, есть Лес. Время - опять какое-то модифицированое Средневековье/Возрождение. Где происходит действие - непонятно, да это и ни к чему. Парниша из Города забредает в Лес и знакомится там с Ольховым королем и прочей лесной кикиморообразной братвой. Ну и с этого, собсно, все и начинается...
Линейка персонажей (это далеко не все, взял только самых существенных). Слева направо:
Ольховый король, владыка Леса; тот самый парниша по имени Ян; фея Альва, его компаньон; три дочери короля (как ни странно - все родные сестры) - Кактус, Ива и Фиалка; злобный баклан Веним, подземный житель; эпическое ояебу по имени Чарамора (по национальности - химера); и наконец главный антагонист загуровской комплекции - герцог Гейзиг, между прочим влегкую шурупающий колдунство.
Ольховый король, в принципе, в некоторых местах похож на Некромантийю, но юмор в нем мягше, не такой остро-сатирический. Больше похоже на сказку.
А еще он короче раза в два. Думаю, будет около ста страниц, а может и меньше. А еще он будет в сепии.
На данный момент - этто всё что есть.
АПД!!!
Тэкс, я...:
1. ...до одури боюсь высоты. Точнее, это страх потери опоры, вызванных откровенно хреновым чувством равновесия и барахлящим вестибулярным аппаратом.
2. ...в общении боюсь показаться навязчивой.
3. ...до нервного тика и громкого матюгания пугаюсь прикосновений от мало-(и вовсене-)знакомых людей.
4. ...частенько боюсь не оправдать ожиданий.
5. ...регулярно боюсь обидеть маму.
6. ...весьма опасаюсь комаров. Ибо стоит мне зайти в лес, как с ближайших 3-4 гектаров слетаются все эти крылатые сволочи, с воем падающих мессершмидтов и воплями "мяяяяясо" .
7. ...уходя из дома на работу/учёбу постоянно боюсь, что забыла закрыть входную дверь/выключить утюг/покормить кота. Но эт не фобия, эт склероз(((
Хааааааааааааааааааос, вечный и нетленный.... *в истерике бьется головой об коврик* Это нечто, просто НЕЧТО! XDXDXD
И видяшка на ту же тему XD:
Это цитата сообщения flahertie Оригинальное сообщение
Солёное, синее, пахнет летом.
Он живёт в огромном городе.
Здесь таких, как он, - миллионы.
Под ногами - обрывки бумаги. Ходят строем.
Если смотреть в глаза, - ничего не заметишь.
Он носит на плече идентификационный номер.
И никто не знает,
что у него внутри - море.
Самое настоящее море -
Солёное, синее, пахнущее летом.
Он на секунду останавливается -
и слышит волны,
бьющиеся изнутри в грудную клетку.
Настоящее, неподдельное море -
Огромное, привычное к штормам.
Он думает: "Как оно не перельётся,
меня не смоет,
не разнесёт мои дамбы к чертям?"
Он пишет:
"Знаешь, каково это,
жить с внутренним морем?
Оно гремит, шепчется,
бьётся во мне,
не даёт мне уснуть.
Знаешь, хочется бежать на край света.
Если доеду когда-нибудь,
я сяду у кромки прибоя
в пенную мутную взвесь -
и всё замолчит во мне.
И без вечного гула и воя
я хоть на миг стану таким, как я есть".
По щекам текут слёзы, солёные,
словно морская вода.
Если лечь в траву и долго смотреть на небо,
Может показаться, что сбылась мечта:
Оно синее-синее, пахнет летом,
и, как волны, бегут облака.
24.06.2012.
*хмыкает*
Меня несказанно раздражает...:
1. ...привычка многих людей мыться только по большим праздникам.
2. ...скорость общественного транспорта.
3. ...количество "гостей из солнечного Узбекистана" на улицах родного города. Особенно в сочетании с пунктом №1.
4. ...существо, которое живет в стиральной машинке и за каждые "постирушки" взимает дань в виде одного носка(((
5. ...хамство.
6. ...синдром ВПЗР (Великого Писателя Земли Русской) у человека, пишущего с ашипками в орфографии, грамматике и пунктуации скопом.
7. ...детский плач. Хочется просто взять и въеб... долбануть с ноги.
8. ...привычка неуоторых домашних оставлять на тарелке последний кусочек чтобы её не мыть.
Итак, я каждый день...:
1. ...обстебываю свое отражение в зеркале.
2. ...тискаю кота.
3. ...читаю.
4. ...выпиваю немерянное количество чая.
5. ...хожу пешком.
6. ...вижу вулканы.
7. ...смотрю на тренажер и думаю, что "пора приводить себя в порядок".
8. ...проверяю почту.
9. ...ищу повод улыбнуться.
*хмыкает* Постараюсь не повторять "прописные истины" из самого верхнего поста XD
Итак, я...:
1. ...помесь флегматика с сангвиником, но кто кого перевешивает - ни один тест сказать не может.
2. ...ненавижу общественный транспорт в час пик.
3. ...очень легко краснею. От злости, от смущения и, как ни странно, от любопытства.
4. ...могу слопать ящик мандаринов. Потом буду ходить как чернобыльский леопард, сверкая красными пятнами и довольной лыбой.
5. ...не воспринимаю аквариумных рыбок как домашних питомцев. На кой ляд держать дома зверя, которого ни погладить, ни потискать, ни выгулять?.. О_о
6. ...непритязательна к техническому качеству музыки. Например, mp3 от wma я на слух отличу, но принципиального преимущества не замечу.
7. ...впадаю "в транс" от запаха свежескошенной травы.
8. ...не танцую. Совсем.
9. ...всегда ношу с собой крестовую отвертку. Не спрашивайте - зачем.
10. ...очень терпеливый человек, но ужасно нетерпимый.
(Пятница, 22 Июня 2012 г. 05:13)
" Я тут у 
Zapretny plod нашел один "флэшмоб". Давайте, что ли, поучаствуем? Я как то писал примерно похожий и мне понравилось. Только одному не интересно. Кто присоединяется?
Условия такие.
День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.
Завтра будет день 1"
Тобишь, 23 июня - день1; 24 июня - день второй; и, собственно, сегодня 25 июня - день третий.
Наверстываем упущенное ;-) Раз уж сам Ксан не шевелится ;-)
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Love, or, special for.
Отлично прогулялся сегодня с девушкой, от Маяковки через пару кафе до Пушки, собрали кучу-хуючу всяких переулков, наделали фото, и всё было бы достаточно стандартно, если бы не, хм, тема обсуждения.
Я обещал подбить итоги в дневнике — что, собственно, и делаю. Тема этой очередной бубнилки-проповедовалки весьма свежая, оригинальная, и, главное, неожиданная: а именно, несчастная любовь и связанные с нею манипуляции. Хм.
Et alors, основные принципы поведения, если вы достаточно безнадёжно любите человека, который мало того что не любит вас в ответ, но ещё и пытается в этом контексте вами манипулировать, за ваш счёт самоутверждаться, вам же читать проповеди о вашей же распущенности\ханжестве, или безнравственности\деградации, или что там ещё можно приплести, чтобы убедить вас в том, что вы с вашей любовью ничтожество, и вполне законная еда для персонального троллинга разной степени интенсивности:
1) Не ожидай многого. Это главный, универсальный, и безотказный рецепт для почти что всех областей человеческой деятельности, но в личностных любовных отношениях он работает особенно эффективно. Чем больше ты ожидаешь — хоть счастливого случая, хоть закономерной награды, хоть божественного вмешательства, хоть указа Президента РФ — тем более вероятны шансы, что реальность нагадит на твои прогнозы, опрокинет твои комбинации, подотрётся твоими расчётами, и в общем и целом подложит тебе вместо ожидаемого блага — свинью. Хорошо ещё, если не тухлую, и не пердящую трупными газами посмертно, ага. Чем больше ты ожидаешь любви, товарищества, симпатии, или хотя бы понимания — тем выше твои реальные шансы получить снисходительность, пренебрежение, недооценку, неблагодарность, манипуляции, и обвинения. Не зови слишком громко бога — и не придёт дьявол.
2) Не строй сценариев. Никаких. Никогда. Даже на пол-секунды, даже в сладком сне, даже на Страшном суде. Если распечатать все человеческие сценарии "А вот я ему скажу это, тогда он поймёт вот это, тут я поступлю так-то, и тогда он поймёт ещё и это, и будет нам счастье", то ими можно будет пятьсот раз обернуть планету, как футбольный мяч туалетной бумагой, причём степень пользы от такого сценарного творчества будет примерно сопоставима. Потому что ты скажешь одно, он услышит другое, и это самое другое он про себя переврёт и представит в выгодном для себя свете, и к тому же вернёт тебе твоё перевранное обратно, но уже в качестве обвинения, в котором ты даже и не узнаешь порождение собственной же влюблённой мысли — но при этом такая твоя безжалостно перевранная мысль будет по-прежнему приписываться тебе, и объявляться безусловным и неопровержимым свидетельством твой тупости/слабости/унылости/скудоумия/нахальства и т.д., — так что для списка твоих негативных качеств, неопровержимо "доказанных" перевиранием твоих слов, понадобится ещё один рулон туалетной бумаги, ага.
3. Не старайся объяснять. Потому что не поймут. Потому что и не захотят понимать. Опять же, переврут твои объяснения, обернут их против тебя, и вернут их тебе же обратно, но уже в качестве каталога улик и обвинительного вердикта. Чем тщательнее ты будешь стараться объяснить свою истинную, объективную позицию, тем радостнее и живописнее её будут перевирать, подвергать химическим и механическим тестам, плясать на ней кан-кан и использовать в качестве вешалки для ненужного белья. Любые твои попытки опротестовать такое толкование твоих слов будут встречены искренней благодарностью: "Да-да, конечно-конечно, спасибо тебе большое, это действительно очень удобная вешалка, ведь кроме одежды, на неё можно вешать ещё и шляпы". Твоё охуевание от такого разворота событий будет толковаться только как лишнее подтверждение, что им удалось раскрыть "истинную сущность" тебя и твоих аргументов.
4. Не беги и не гони. И то, и другое будет однозначно, без вариантов, истолковано как твоё поражение, и как подтверждение их правоты. В случае же если ты стоишь на месте, твёрдо занимая выбранную позицию, тебя, конечно, обвинят в "упёртости" и "ебанутости", но это всё равно лучше. Ведь при бегстве и обрыве контакта тебя обвинят в слабости, и в том что ты врал им, объявляя свою позицию, а при твоих попытках прогнать их вместе с их мудацким театром абсурда, тебя обвинят в бездушности, в неспособности "простить", в злобной агрессии, и вообще выставят тебя кровожадным тираном и душителем, неспособным понять их "ранимую душу". То обстоятельство, что "ранимая душа" до этого уже трижды насрала тебе на голову, дважды вставила тебе в жопу чесночную клизму, и одиннадцать раз пнула тебя сапогом по копчику — будет представлено как "закономерная реакция" на твоё, разумеется, "сказочное хамство", и выставлено как "благородные попытки хоть чуть-чуть воспитать это кошмарное влюблённое быдло".
5. Не бойся потерять. Если ситуация обстоит примерно как описано выше, то терять совершенно точно нечего, за минусом разве что отличного шанса заработать себе паранойю,