валить пора с лирушки.
делать серьёзное выражение лица и вести себя как взрослая тётя. без соплей и без грамматических ошибок, времена меняются всё-таки. мне уже давно не 14. если пытаться писать что-то на разные темы, то уж точно не здесь.

Чужими словами
(автобиографическая
под впечатлением от Беккета,
про любовь и прочие чувства)

Женщина ходит из одного угла сцены к другому, нервно поправляет причёску, костюм, беззвучно шевелит губами. Слышны неясные обрывки разговоров, неопределённая музыка, тревожный шум. Внезапно шум обрывается, женщина застывает посреди сцены спиной к зрителям, несколько секунд длится тишина. Затем женщина начинает бормотать, поначалу неясно, а потом всё громче и громче. Во время её монолога постепенно нарастает прежний шум, а после последних слов опять внезапно обрывается.

Ж1: ..., сладко, хороший такой, тебе нравится? мягкими-мягкими пальцами касался, и не заметила, и щекой горячей касался, и не заметила, и не замечала, и хохотала как безумная. А потом пришла она. И плакала как она. Тебе нравится? Шумело в голове, хохотала или плакала, и мягкой была, спокойной была. А потом придёт она. И спокойная как она. И пальцев не заметила, и кожи не заметила, только темноту и тепло. И свет, и шум, и кричала. И даже когда придёт она. И даже если придёт она. Шумело в голове, шумит в голове, кричала, тебе нравиться?! Тишины, тишины, тишины!

Входит вторая женщина, одета точно так же, как и первая. Садится на пол лицом к зрителям, молча сидит несколько секунд. Вдруг вспоминает, достаёт из кармана банан. Чистит его, откусывает первый кусок, застывает не прожевав его и бессмысленно глядит в зрительный зал. Опять вспоминает, дожёвывает откусанный кусок, достаёт из кармана смятый листок бумаги, расправляет его и читает без всякого выражения.

Ж2: Я пролился, как вода, все кости мои рассыпались, сердце мое сделалось как воск, растаяло посреди внутренности моей. (Псалом 21, 15)

Заканчивает читать, с облегчением комкает листок и складывает обратно в карман. Встаёт, забывает банан на полу. Спохватывается, опять садится, берёт банан и продолжает его есть, пустой взгляд направлен в зал. Вспоминает, проглатывает кусок и без выражения произносит

Привет, как дела. Я сегодня тоже завтракала яичницей. Нет, всё в порядке. Как он. Зачем как обычно. Почему плохо. Не упрекай меня. Прости. Нет, не прощай. Я не прощаю. Нет, отстань, я устала.

Продолжает жевать банан. Первая женщина оборачивается, вновь бормочет сначала тихо и бессвязно, потом всё громче и взволнованнее.

Ж1: …помнишь, солнечный день и мы на мосту, или помнишь, утром в парке, холодно, мы болтали, ты болтала, а мне спокойно, мне спокойно, а потом мы ушли, всё ушло. (Пауза) Ты сказала, он поцеловал меня, ты сказала, что ты видела, как он целовал меня, ты подумала, что это здорово. Сладко. Ты сказала, он поцеловал меня за подарок, который я сделала для него. Сладко. А я не заметила, и не замечала, и хохотала как безумная, и плакала как безумная, и хотела его, и хотела его, и не заметила. И не заметила, и всё уходило, и всё ушло, ты уходила, я уходила… в темноту уходила. В тепло уходила, в тишину уходила, мягко касался, тихо касался, и не вспоминала шума, и не слышала шума, не слышала голоса, не слышу, тише (хватается за голову, переходит на крик) тишины, тишины, тишины!
Ж2: (доедая банан, одновременно с первой женщиной) …тишины!

Пауза. Первая женщина садится, закрывает лицо руками. Вторая находит в кармане третий листок, читает

Ведь столько лет прошло. Нет. Декламирует. Поведать о тра-та-та-та делах, давнишних и неправых. Останавливается. Нет, не могу идти. Если б плюхнуться на дорогу большой рыхлой блямбой, как желе из банки – и больше не двигаться. Большой грязной лужей, полной помоев и мух… Пришлось бы меня вычерпывать.
(Останавливается) Так, так, примечание. (Находит внизу листка) Пародия на библейский текст! (Псалом 21, 15): «Я пролился, как вода, все кости мои рассыпались, сердце мое сделалось как воск, растаяло посреди внутренности моей».(Удовлетворённо) О как!

Довольная собой, встаёт и собирается уходить, но наступает на шкурку банана, поскальзывается, комично падает, хохочет, но не долго. Внезапно умолкает и принимает равнодушный вид. Отбрасывает кожуру в угол, остаётся сидеть на полу.
Входит мужчина. Несёт бутылку вина и два бокала. За ним второй мужчина, садится на стул в углу сцены, закуривает, задумчиво смотрит на зрителей. Первый мужчина подсаживается ко второй женщине, разливает вино, нервничает. Чёкается своим бокалом о ёё бокал, выпивает.

М1: Тебе нравится?
Ж1: (в восторге) Да, да, да! Хороший.
Ж2: Девушка сама решает, в какой компании напиваться. Девушка знает, чем это кончится. Она выпьет. (равнодушно смотрит в зал, не притрагивается к бокалу)
Ж1: (соскакивает с места, щелкает пальцами, включается негромкая приятная музыка, скорее всего джаз) Ммм, ну неплохое, ага. Предыдущее было кисловато, да?(возбужденно разгуливает по сцене, пританцовывает)
М1: Да, я так и сказал, предыдущее кисловато, мы такое брали уже. (Нежно и нервно смотрит на вторую женщину, поглаживает её по волосам, та сидит неподвижно)
М2: …немного мысли, немного чувства… нет, не так… мне было скучно, и совесть грызла… хм. (Покачивает Читать далее...

надоело
надоело
надоело\

грёбанные люди. только свяжешь себя с кем-то, и обязательно случается дерьмо. напиваетесь, требуете, ведёте себя как животные, не договариваете, боитесь, выпендриваетесь, завидуете. среди вас иногда даже хуже чем одной. потому что любой человек - это только временное спасение, а потом опять "одиночество вдвоём", непонимание, замалчивание и прочая хуйня.

Дурацкие сны. Треш, разврат и исключительно больные темы.

сначала думала сяду и всё запишу. ну типо что бы потом копаться в своём подсознании и бла бла бла. а сейчас как-то противно, даже особено вспоминать не хочется. уже три трешевых сна за последние дни, мерзость, мерзость, мерзость.

потом думала сяду нарисую. ну, избранные места. а сейчас понимаю, что просто не хватит ... не знаю... способностей. передать. я ещё подумаю об этом.

какие-то люди пишут постоянно, и чего всем от меня нужно, господи. отстаньте.
когда нужен кто-то конкретный все остальные раздражают, и вообще всё раздражает.

что за напасть, всё время хочется лечь и уснуть. сегодня раза три за день вырубалась, хотя вроде вчера легла не поздно. а ещё все вокруг такие ... упёртые что ли. жых, пых, апчих. а ещё всем от меня что-то нужно. нате, жрите, только даром фиг вам. =) теория социального обмена, не иначе. а вообще хочу бездельничать и в кино. )) и спать не одна. дома мерзко, у меня одеяло противное, всё время приходит мать, не даёт толком фотожабить, не даёт читать. поддержка ей нужна. я понимаю, но достала. взрослая вроде тётя... хотя чего там, все мы "взрослые".

так. надо... нет, просто необходимо составить список дел. завтра с утреца обещаю себе написать делишки по степени важности и срочности.

кстати сессия приближается. как-то из времени выпадаю, месяц назад она казалась мне ближе, чем сейчас. и потом ещё пол лета сплошная учёба. но уж если я получу эту чёртову первую корочку, то будет хоть какая-то гарантия, что я способна доучиться) на парах ощущаю в голове удивительную пустоту. сегодня заполняли вторую зачётку, переписывали экзамены, зачёты... возникло ощущение, что я наю только названия, а в чём суть самих предметов уже и не помню. даже не верится, что я всё это сдала. просто фантастика какая-то.

как-то скучноту одну написала)) пойду спать. хочу снов эротических. или даже нет, откровенно порнушных.

(03:08:03 13/04/2011)
Вот такие слова есть "я заставлю тебя почувствовать нечто большее, чем член"

отлично же, романтика. прям запомнить надо.

а вообще
сегодня больше ничего не буду писать.

Женщина, соберись, ты какая-то слишком женщина. поймала себя на мысли, что с интересом читаю(внимание) гороскоп! и это я-то? стыдно. очень стыдно. и ещё одно - о ужас, я пол часа торчала у зеркала и разглядывала себя голышом. и самое страшное, я себе понравилась) вот так бы и ещё пол часика поразглядывала. стол завален книгами, тетрадками, всё на стадии "ну я же начала, я молодец!" а мозги забиты какой-то крайне важной ерундой в духе ах как бы выглядеть посимпатичнее, ах как бы устроить поуютнее, ах в какой магазин пойти и бла-бла-бла. ужас, меня раньше воротило от подобных мыслей и я всячески старалась от них отделаться. это ведь тоска жуткая, быт, бабские заботы какие-то, но блин, сегодня мне это страшно нравится. гораздо больше, чем беккеты и сартры с их философией. она сейчас кажется какой-то высосанной из пальца. раздули мужики слона из мухи, а надо было просто собраться, выпить и съесть чего-нибудь отменного в приятной обстановке, переспать с красивой женщиной и проснуться абсолютно счастливым без единой мысли в голове, вообще без мыслей. иногда нужно побыть просто счастливым животным. или нельзя?
вообще я как-то расслабилась. хватит, иди пиши, готовься. у тебя же амбиции и прочее, ты же хочешь диплом, что бы положить его на полку и верить в то, что ты стала от этого лучше и круче. так что шагом марш!

маленький глупый лизхен

Пол ночи сочиняла какие-то разговоры, с утра не могла вспомнить какаие из них были на самом деле, а каких не было, перечитывала логи что бы хоть что-то понять, а сегодня без сил. Вкр срочно надо писать, а у меня ничего. Почти весь день убила на репу и текст. Конец месяца, отец читал длительную лекцию о том, что мне надо учиться и только после выдал стандартный "паёк" на месяц: проездной и интернет. Одна скомканная денежка. Нужно бы заработать денег. А ещё больше нужно душевное спокойствие. Разбили зеркало, предавалась ностальгии, совсем чуток. Ромч писал из армии. Вспоминала всякую хрень, балкон, кресла, которые пружинят, подгорелые котлеты, маркером по спине, галстук, хинкали, зачем-то коттедж. Ещё зачем-то решила повыкидывать нафиг глупые засушенные розы. но почему-то так и не выкинула. А живая загнулась. Мать преследовала меня по квартире пол дня с допросами «что-то случилось, у тебя проблемы?». как будто я когда-нибудь рассказывала ей что-нибудь или рыдала в жилетку, пхаха. Взяла мужскую роль на репе, так рада. буду Иван Иванович. Надеюсь, мне нарисуют усы. Интересно, если бы лет в 16 у меня появилась бы мысль стать лесбиянкой, получилось бы? Просто в том возрасте ко мне точно такая идея не приходила, и даже как-то жалко. Или би. Были бы у меня любовницы и любовники, и была бы я наглая, как носорог) носорог в галстуке и с усами.

слова раздражают, какие-то бессильные закорючки, ничего не меняющие галочки и палочки, в которые никто не верит.

слова раздражают, какие-то бессильные закорючки, ничего не меняющие галочки и палочки, в которые никто не верит.

слова раздражают, какие-то бессильные закорючки, ничего не меняющие галочки и палочки, в которые никто не верит.

я сам себе сартр
но сартр без члена
как сделаю выбор -
моря по колено.
по жизни тошнотной
нехитро бреду я
такой вот вам сартр
сартр без хуя.


пхахаха

Ну, во-первых, надо завязывать с полуистерическими состояниями. Попсиховала и хватит. Хватит, я сказала. Сначала я думала "ну за неделю смирюсь и успокоюсь" а теперь думаю, надо хоть в месяц попытаться уложиться. Сама себе проблемы создаю. Очень хочется перессориться со всеми, на реплику "привет" так и тянет ответить в духе "ты хуй", на приветственные объятия - плюнуть жевачкой в волосы. Вспоминаю все гадости, которые делали и говорили другие да и я сама. Как-то накатывает ощущение омерзительности людей, их мелочности, эгоистичности. А потом уходит. хоть бы немного чистого позитива где раздобыть. И высыпаться, наконец. И читать больше. И успевать всё, что задумано. Пхаха, и своё жильё, и кого-нибудь хорошего рядом, и мир во всём мире, и умение летать, ёба.

Во-вторых, я вся такая из себя неопределённая и неуверенная, что это даже меня заколебало порядком. И самое главное - враньё. Или даже просто его потенциальная возможность, так же как и возможность самообмана. Она интригантка, он гавнюк, я чмо, ты чмо... заёбывает думать, что на этот раз: врут тебе, врёшь себе или что вообще происходит и воспринимать ли это всерьёз. не могу ни в чём быть уверена, как же это раздражает. Вечная борьба с собственными сомнениями утомляет ужасно. Я даже не могу понять, плохо мне или норм.
А ещё автобусы. Даже в пустой квартире так сильно не чувствуешь собственное одиночество и какую-то тупую беззащитность, как в полном автобусе.

кажется, я пишу одинаковые посты второй год.

вдобавок ко всему, весна скоро. формально - уже, но на самом деле нифига. полезет зелень всякая и госы начнутся. захочется мрачно бродить по городу, слушая грусную попсу, вспоминать что-нибудь. А может и нет. Но вероятность того, что эта весна повторит две прошлых теперь практически равна нулю. Ну и ладно. Хватит с меня этой прекрасной мерзости, найдётся и что-нибудь другое для меня. Пхаха, конечно, жди, лиз. Мы обязательно найдём ещё одну возможность почувствовать себя дерьмом, мы уже радостно глядим в будущее и жаждем новых унижений и разочарований.

А вообще, ненависть,ненависть,ненависть. Как я всё ненавижу.
и хоть бы кто заткнул меня, когда я на мать ору, просто потому, что на других орать не умею.

всё будет хорошо

У меня какая-то растерянность. Ну не могу я понять, кто прав, ну никак не могу понять. У всех какие-то амбиции, все тянут одеяло на себя. Кто бы мог подумать, это же вам не большой театр, ребята. да у нас кроме подвала ничего нет. Запихните свои амбиции в одно место, и сосредоточьтесь, пока мы не сделаем хоть что-то стоящее, делить нечего. Мне вообще всё время кажется что что-то мы делаем не правильно. Никак не могу понять, что. Может это просто у меня период сплошных сомнений, чёрт знает.

Тяжким грузом на душе повис Беккет. Если он и правда был ТАКИМ, каким его представляет Токарев, то это ад кромешный, я не знаю на какую волну необходимо переключить мозг, что бы всё это понять. Сроки поджимают, страшно, страшно, страшно. Мерзкий он, никак не хочет мне поддаться, чтоб его.

Хармс не легче, они все меня пугают.

У отца так странно горели розоватым две мельенькие линии на щеках, два небольших штришочка. Он иногда обалденен, когда делает фантастичекие, даже можно сказать симпатичные и вроде как логичные выводы о том, чего он не читали не видел. а ещё он называл джойса джигарханяном и джигурдой.. и ещё кем-то. милый каламбур с целью мня немного расслабить, да? как же я ненавижу своё бессилие.

Иногда начинаю думать, что такие вещи должны пониматься на каком-то другом уровне, не рассудком что-ли. Например это Беккетовское "Как есть" вообще действует на тебя как-то через подкорку, не знаю, через позвоночник. Ну поток сознания там и остальное - это ладно. чем больше я соприкасаюсь со всеми этими вещами, с этими беккетами, сартрами, камю и прочими, тем мне страшнее копаться в них.

Лиск (01:31:38 10/03/2011)
наверное я тоже просто не хочу при нять какие-то факты, или даже просто понять их, пропустить в собственные мозги, просто не хочу. не могу понять почему

Лиск (01:32:24 10/03/2011)
все эти люди пишут о бессмысленности бытия и о том, что единственная форма спасения - принятие этой бессмысленности как данности

Лиск (01:32:31 10/03/2011)
почти смирение с ней

Cekunda (01:32:43 10/03/2011)
- Тебе въебать?
- Чё?
- Я говорю тебе въебать?

Лиск (01:32:56 10/03/2011)
живи себе и живи в бессмысленном мире, без цели и без направления

У меня всё сходит на нет, я отказываюсь принимать вещи, даже не до конца в них разобравшись. И это странно, учитывая что они очень привлекательны. Тошнота сартра пробирает до мурашек, она кажется моментами ужасно близкой мне. Где-то в самых ранних записях я писала про то, как ненавижу зеркала, то, что вижу в них ненавижу, мою эту оболочку. Но я не умела написать об этом так, как грёбанный сартр, он в тысячу раз круче, падла. и я не могу его дочитать. когда я поняла, что он пишет то, что не могу сказать я сама о себе, то, что гораздо ближе подбирается к Моей реальности, чем какой-нибудь чехов или толстой мне стало необъяснимо мерзко, мне стало ужасно лень в этом разбираться, или не лень... или . не могу объяснить это чувство.

И ещё - омерзение временами вызывают слова, особенно умные слова. хочется разучиться говорить и мыслить. И не смотря на это слова так и лезут тебе в голову и, соответственно, вываливаются из неё, никуда от них, подлых, не деться. и мысли... ведь такая классная мысль, токарев этот умничка, он пишет, что беккет считал лучшей партией в шахматы партию не сыгранную. нет потерь фигур, нет жизни, стремление к смерти, к небытию, к нулю. чертовски грамотно, текстом подтвердить можно и всё такое, но почему мне так не хочется просто понять эти вещи и принять их. так же как сотню раз проговоренную мной фразу о бессмысленности бытия, с которой надо тупо смириться и даже в каком-то ракурсе наслаждаться ей (ведь вроде это почти то же, что тот самый камю) ... и даже эта понятная и простая фраза вызывает во мне какой-то странный негатив. я с ней согласна, да. но я не хочу с ней соглашаться, даже нет, не так, я не хочу об этом думать, не хочу. я хочу пить, есть, смеяться и трахаться, я не хочу принимать осознанные решения, я не хочу вставать ни на чью сторону, я не хочу вырабатывать чёткую жизненную позицию, я не хочу принадлежать определённой школе, я не хочу во что-то верить, мне страшно быть чем-то законченным, или мне просто страшно, не знаю, мне хорошо и страшно одновременно, это сочетание в последнее время во всём преследует. точно. когда я читаю сартра - это удовлетворение и ужас в одном флаконе. секс - то же самое. споры с отцом - то же самое. бессонница - то же самое. репетиции - то же. ыаааа, всё, надо остановиться

Раннее утро 4ого января 2011г.
«Целовать где рядом с кончиком рта» (с)
Мне не спится, часа 3 уже. Я всё думаю и думаю. Из окна свет, кто-то включил фары или это луна может быть? Смотрю на своё бедро. Пускаю по светлой лунной дорожке на коже то ли слона, то ли паука из пальцев. Он медленно идёт к коленке. Здорово смотрится, но повторять не буду. Пустая постель омерзительна, да?
А с тобой? Может тоже была бы омерзительна, м? Не знаю. Пытаюсь вспомнить, как несколько дней назад ты лежал рядом пьянющий. Маленькое, тщедушное тельце, почти девичьи руки, закрытые одеялом узкие бёдра. Был ли ты омерзительным? Не помню, может немного. Пьяный женоподобный мальчик. Никогда бы не подумала, что буду проводить с тобой ночи, много ночей. Никаких порывистых жестов, твоя кожа иногда даже кажется мне нежнее моей, не смотря на то, что ты старше и не на год, и не на два. А как положено – на пять. Очень правильная разница.
Удивляюсь. И всё думаю, что пожалуй не стоит относиться к тебе всерьёз, а сама втянулась, пожалуй. Заинтересовалась и не могу остановиться. А когда ты начинаешь стесняться? Мм) это ужасно мило. Я чувствую себя сильнее. И наоборот, когда я оказываюсь совсем ребёнком по сравнению с тобой – тоже довольно захватывающее ощущение.
Сначала я решила: меня интересует скорее твой образ жизни, чем ты сам. Но сейчас уже не могу разобраться, не понимаю. То, что ты говоришь, иногда оказывается очень важно. Похоже на мысли, которые мне бы хотелось от кого-то услышать. Шиле – бог, искусство – бог. Удовольствие – бог. Культ наслаждения, культ эстетического.

И ещё. Мне не стать учителем. Я бессердечная сволочь.

21 января 2011 г.
Драмы, драмы. А в сердечке-то ёкнуло, отрицать не буду. Но я сильный)
26 января 2011 г.
Ой, как дни бегут, я сижу, ничегошеньки не делаю, и , соответственно, ничего не успеваю.
Ай, да это всегда так.
О чём я думаю? Ну, о Димке конечно. Я видела, я видела, он тоже ведёт дневник. Читала несколько строчек, айяяй. Но ничего такого. «Приехали, посидели». Не стала читать дальше. Не собираюсь я так, не планирую лезть в душу. Читать сообщения или подобной ерундой маяться… нет. Лучше буду знать тебя так, так как вижу сейчас. Меня устраивает. Побаиваюсь я откровенностей вообще, «мы это как-то не обсуждали» или как ты написал. «ты очень дорога мне» . «знать что ты думаешь» . знаешь, вот иногда валяемся рядом как два овоща, и ты так посмотришь на меня своими грустными синими блюдцами этими, и кажешься мне такой хороший, такой близкий что ли. Или когда вдруг серьёзный такой становишься, что-то важное говоришь, жизненное, серьёзное, когда работать садишься и быстро всё получается так, и с интересом. Вот тогда очень нравишься мне, так бы и разговорилась о чувствах всяких, и понесло бы меня на нежности и прочее. Но я себя торможу. Может я и маленькая ещё, и опыт у меня не большой… но мне его хватает, что бы не превращать всё в «слишком серьёзные отношения с большими планами на будущее». Потому, что как только это происходит, сразу начинается то, что ты называешь «драма». Требования выше, ответственности больше. Отношения становятся предметом тщательного обдумывания, корректирования, и вся их прелесть пропадает, становится надуманной. Я не знаю, что нас ждёт, и не хочу знать, не хочу строить планов. Поживём-увидим, вот и всё.
Тем более мы завязшие в бывших оба. И не отрицай даже.

Ань.. у нас теперь всегда так наверное.. напряжённо. Ну что ж. как есть уже. Даже боюсь углубляться в эту тему. Потом.



10 февраля 2011 г.
Стоит ли? вот так взять и рассказать самое-самое личное, самое тёмное. Когда рассказывала кому-либо раньше – всегда оставалось ощущение, что мне не верят, что равнодушны.
Блин.
Ну зачем, зачем копаться в этом?
Самое мерзкое, что это порождает проблемы, я никак не могу отделаться от этого. Я думала прошло. Я думала это больше никогда не унизит меня, и вот опять. Пхаха. Я смешная с этими загадками и пафосом. Дело-то пустяковое. А я даже здесь признаться не могу. Я даже уже не уверена что правда, а что нет. Почему я в истерике каждый раз когда пытаюсь сказать об этом? Бесит.

15 ноября 2010 г.
Ахахаха,ппц. Рыдате, много и безнадёжно. Умереть нахрен, умереть. Или нет, я не знаю чего я хочу. Нет, знаю. Хочу что бы закончилась эта хрень, что бы ты понял и я поняла, и что бы всё встало на свои места.

21 ноября 2010г.
Снег выпал, настоящий, полноценный снег. Шёл почти всю ночь, а теперь бело. Это... круто. У меня очередная ебанутая ночь, из серии «чо это было». Анька возмущалась в стиле «да у тебя мужиков толпы, какого ты раскисла ваще». И тут внезапно ты написал, я обалдела. И правильно, после 4х практически лет не_общения это очень странно. «За всю хуйню. Под снегом будем гулять» Дичайшая штука, да?))) Но как-то уломали ведь, на массаж уломали, что на самом деле не трудно, я так только, тельце, и мне всё равно чем заниматься, лишь бы не торчать у компа круглые сутки. Гораздо труднее было уломать на хоть какие-нибудь позитивные чувства, я ведь как ледышка. Мрачнятина до середины ночи не покидала. А потом постепенно отпустило. «Я счастливый человек. У моих друзей всё хорошо, у меня всё хорошо, не смотря на какие-то проблемы, подставы… я счастливый человек». Ты ебанутый на всю голову человек, вот ты кто). Вот есть в тебе что-то от психа, ну точно есть. Неудивительно, что я всё-таки любила тебя тогда. А сейчас нет, но спасибо. Спасибо тебе, отогрел. Пусть даже из своих каких-то целей, соображений, может не специально. По сути вроде как ничего не значит, но …по сравнению с остальными… ты сильно влияешь, сильнее других. Может и правда узнал что-то, сплетни же или чёрт знает. Может воспользовался моментом, но… не в мерзком смысле воспользовался. Ты ведь не переступил черту, и слава богу. А другие и переступив ничего не добились. Никто ТАК не стал бы себя вести.

Сначала я щетинилась. Видно это или не видно, мне всё равно. Я холодная была, грустная. Пустая, в каком-то смысле. Ничего не хочу, ничего не могу. Никого не люблю, никого не хочу. Я вас сравнивала, но особо ни о чём не думала. Я несла чушь… и мне было всё равно, как ты, как вы это воспринимаете. Я не хотела говорить о личном. Я чувствовала себя старушкой, которая уже не понимает ничего, не понимает это твоё стремление создавать проблемы и решать их, пока они мизерные. Не понимает, зачем всё это, ждёт подвоха.

На улице хорошо было. Это первый плюс, но он ввёл в ступор. Захотелось ещё больше ощетиниться, закрыться в себе, ничего не показывать. Всё бессмысленно, какая разница, где я и с кем. Красиво.

Больше разговоров, ближе к телу. И вот картина репина маслом – холодная, маленькая я на краешке дивана, отвернувшись лежу и просто терплю эту твою непонятную, навязчивую близость. Разговоры. Я думаю – нет, секса не хочу. Вообще ничего не хочу. А ты всё говоришь, уже и засыпаешь, но говоришь, через силу. О крутых людях, о том, что тебе нравится, о том, какой ты счастливый. Спрашиваешь, как всегда, это у тебя осталось – «я такой-то, а ты кто? Рассказывай, человек». И как-то… не знаю что влияло, разговор или близость. Но стало теплее. Постепенно. Потом уснул. Или не уснул, но замолчал. А я маялась, не спится и всё тут. И всё теплее, всё лучше как-то, уютнее. Открыла глаза – где я? .. пол минуты соображала. А, да, точно. Надо сходить в туалет. Не снести бы ничего. Не наткнуться бы на Никиту. Боже, какая я жуткая в зеркале. Как же хорошо в темноте, когда знаешь, что тебя не видно. Только на ощупь можно воспринимать. А тут ты дрыхнешь. Странно, даже самые тощие и тщедушные мужики могут казаться огромными, широкими, когда спишь рядом. Тёплый, просто горячий лежишь, аж жарко. Может кофту снять? … неет. Лучше не надо от греха подальше. Всё-таки разнополые создания под одним одеялом. Интересно, а если бы ты немного выпил, приставал бы жёстче? И что бы я тогда делала? И всё думаю, думаю… и вдруг как-то меня совершенно развезло, ты завошкался, в очередной раз притянул к себе, но уже сильнее, настойчивее. и так обхватил руками, что я дышать почти перестала, и даже побоялась дышать что бы ощущения не спугнуть. Кажется в этот момент я всё-таки уснула. Или не уснула, впала в кому, … умерла, не знаю, ушла в нирвану)))) как-то я глупо пишу, ужасно глупо) вдруг перестало быть «всё равно», и всё перестало казаться бессмысленным. Стало так невыносимо хорошо, как будто я действительно умерла… и больше нет и не будет ничего, ни страха, ни страданий, ничего, только темнота и вечные тёплые объятия, в которых было что-то спокойное, не смотря на желание. Я перестала думать. Не знаю сколько это длилось. Может секунду, может дольше. Потом я очнулась. И опять были мысли, много мыслей, но они были живее, приятнее. Я подумала, что ты меня научил чему-то. Просто теплом этим открыл мне на что-то глаза, я не знаю на что. Как ты здорово пахнешь, господи. Никто не может пахнуть как ты сейчас. Нет, у меня не было той слепой эйфории, которая была с ним, когда он прижимал меня, а я думала, что готова пролежать так вечно, что всё отдам, что бы ты прижимал меня так каждую ночь. Это было другое чувство, я знала, что сама ситуация эта не повторится, хотя Читать далее...

живём.
я страшный идиот, что тут поделаешь. запустила учёбу. ужасно запустила. теперь вот... в заднице.

и обидно так, как будто не я в этом во всём виновата.

колбасило пару дней, наверное это нормально. не бывает же так просто - раз и жизнь изменилась. всё-равно... от привычного так трудно отказаться. да и... весна как будто скоро. флешбеки достали. то отпустит, то опять. мне бы сесть и сделать хоть что-нибудь стоящее. написать, нарисовать... не знаю. я какая-то бессмыслица, мне даже ничего не хочется. может сейчас просто приступ уныния, не знаю. ну и ладно. дневник для соплей и заводила. так что всё на своих местах.