все такие глупые...
я люблю тебя

не полностью ясно, что я испытываю... с какой-то стороны мне хочется смеяться, желать еще больше, не задумываясь о последствиях, а затем, после осознания невозможности того, что я хочу - настроение окончательно портится и единственное, что хочется - бокал вина и песни Робби Уильямса в колонках. Может, судьба решила отвести от меня то, что мне по настоящему не нужно? Может, это все - пустая трата времени и мне нужно тратить его на что-то намного более важное. Я сама потерялась. Я не знаю, что мне следует делать, как жить, как поступать. Это слишком тяжело для меня. Мне иногда кажется, будто я заблудилась в трех соснах, а эти сосны - мои желания и мне нужно пойти обязательно только в одну сторону, выбрать что-то одно. Была бы волшебная палочка... я бы попыталась исправить все. Точнее как... не исправить, а скорее помочь себе в определении цели, потому что даже рассуждение с самой собой никак не помогает. Я все равно не знаю. Я ищу проблемы даже в чашке с кофе! Вот почему я не могла начать новый семестр спокойно!? Почему мне приспичивает мечтать о тех, кого я едва знаю, но от вида рук и шеи которых у меня по коже идеn холодок.
потому что я, блять, глупая. это моя натура, мне нужно кого-то любить, нужно видеть кого то в своих снах, нужно мечтать о ком-то. только чаще всего это не те люди, которые действительно достойны такого обилия внимания с моей стороны. обидно.

Мне всегда хотелось, чтобы с какими-то определенными, запоминающимися моментами в жизни у меня что-то ассоциировалось. Песня, запах, похожая улыбка на лице человека... может хочу, чтобы даже боль на поцарапанной ладышке напоминала мне что-то... Тогда это помогает запоминать то, что происходит в жизни. Не оставлять это, будто это просто "было". А все должно иметь какое-то значение...
С тобой у меня ассоциируется кофе. Его вкус на губах, его запах... И твой смех, улыбка. Ты был действительно счастлив. Этой ночью мне хотелось, чтобы даже простая фильтрованная вода была со вусом того кофе, которое мы тогда с тобой пили. Ты тогда дискутировал о психологии, а в колонках играл саундрек к фильму "Амели". Я перевела тему разговора, сказав, что "Амели" - волшебный фильм, а ты лишь улыбнулся, покачал головой и закурил, сказав, что я очень непредсказуемая. Практически каждая песня в плейлисте у меня ассоциируется с чем-то, солнцестояние тоже... и воздух, когда вечереет... и чувства посещают такие же... и начинаешь вспоминать, что ты делал в это время неделю, месяц, год назад... И сразу ощущаешь то, что ты все таки не так бесчувственен, как казалось... Ты живешь в своем маленьком мирке, не хочешь впускать никого в него, потому что тогда ты, когда ушел, забрал с собой последний ключ, что соответствует тому, что больше я никому не смогу отдать копию...Всегда в твоем стиле было неожиданно приходить. Уходить также неожиданно. Звонить ночью, а мне - слушать твой сонный голос и знать, что ты только только проснулся, чтобы сходить попить, но решил позвонить мне и сказать, что у тебя бессонница. Помнить наизусть, что ты любишь и, заходя в магазин, по привычке тянуться к полке с молочным шоколадом и улыбаться, думая, что сегодня снова придешь и мы будем смотреть наш любимый фильм. Это было давно, но по запахам, чувствам, по часам, висящим над моей дверью, оповещающим, что ровно год назад, через 7 минут или, в худжем случае, через 11, ты бы мне позвонил и спросил бы очередную глупость, в стиле: - ты сегодня перед сном поела своих любимых хлопьев? Или же, чтобы я тебе честно призналась в чем-то и ты записал бы в своей дневник памяти очередной факт про меня. Что я? Я люблю ромашки, колу в банке, духи Sergio Taccini Style Donna, иногда ношу пятые шанель, сплю с плюшевым розовым поросенком, люблю, когда луна освещает мою кровать через окно... когда читаю книги - выписываю цитаты в личный дневник, который потом обязательно где нибудь потеряется, но я буду точно знать - когда нибудь, когда мы будем съезжать с этой квартиры, все мои цитаты будут лежать в определенном ящике с моим именем. И тогда я буду знать, что не все потеряно, что мои старание сохранены.
Знаешь, даже печенье, которое я сейчас ем, напоминает мне тебя... тогда, когда мы пили кофе, я взяла себе что-то похожее, но, разумеется, отличающееся от сегодняшнего. Ты никогда не узнаешь, что еще у меня ассоциируется с тобой. Хотя, слово "никогда" в моем случае звучит крайне глупо... спросишь - расскажу. Но именно поэтому я написала "никогда". Потому что не спросишь. Поэтому не расскажу.
Люблю тебя. Знаю, что уже не мой. Но ты снова лучше всех, а все остальное мы переживем.

Пусть у всех блокноты, купюры, банкноты,
Работы, заботы, замуты, зачеты, вечерние дозы.
А у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты,
Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты..

[500x333]

проходит первое полугодие студенческой жизни. в конец устала от сессии, но она заканчивается и начнется снова массовая заебуха, которая была в ноябре. за 6 ночей 6 клубов =D и постоянно Vodka Style))
[показать]
немного)
на заебуху!

[500x482]
В понедельник у меня первый экзамен по истории государства и права зарубежных стран. Что может быть лучше ИГП? так что полнейший зашибись сейчас... учить лень, но нужно как-то себя заставить, что я и пытаюсь делать, к сожалению пока безуспешно, но стараюсь все таки. Не знаю с чего начать учить, поэтому начну с самого начала...
Вышло Новолуние, но пойду на него во вторник. Также пора начинать готовиться к сему по Экономической теории, пока я не позволяла себе опаздывать со сдачей, и не буду позволять. Пока в зачетке только своевременные зачеты стоят...
Ох рано, рано эта сессия =((( не хочу я...
На улице еще темно и хочеся спать от этого... плюс хочу шоколада. бу, ужас какой... не знаю, что делать, поэтому пойду писать историю.
чао

[300x211]

Боже мой, как меня все достает временами... Как меня достает постоянная фальш и как радует, в жизни происходят хотя бы какие-то изменения...
Я ненавижу приходить домой рано после универа. Люблю поздно, люблю там торчать. И вообще, меня уже задолбала поглощенность интернетом, пожалуй, пора прекратить.
В понедельник первый зачет по истории... полнейшая, адская задница скоро настигнет всю группу ИП 1.4, поэтому... что еще сказать, пора садиться в кавчеги и сваливать отсюда к чертовой матери.
О, Господи, я даже и не знаю, что делать. Меня раздражают люди, бесят бесят бесят своими ТУПЫМИ, бессмысленными действиями, словами. Нет никакого смысла, тупо. Жизнь их тупа, как они сами, черт возьми. Была бы моя воля ,я бы им мозги купила и насильно бы вставила в бошку, хватит тупить! хватит заниматься дурью, блять!
....
поднялась тупая сраная температура до 37. 6. Будет очешуительно, если я заболею и пропущу экзамен по игпзс.. а потом приду к Соколовой и она скажет: опа, Ксюша, зашибись! и завалит меня по полной программе.
Во тупизм... ТУПИИИИИЗМ, аааааааа

[300x400]
У меня постоянно такое ощущение, будто я не тот человек, какой являюсь на самом деле. Мне нужно перемены в первую очередь в себе, потому что я зациклилась на этой стадии. На той, на которой я сейчас нахожусь. Я говорю не те вещи, которые должна говорить. Веду себя не так, как должна. Так тяжелее. Проще быть самой собой и я начинаю с завтрашнего дня. Пришло время взрослеть. Пришло время меняться... Пора снова возобновить чтение умных книг и пора забыть про молодежную тупость. И мне ничто не поможет, кроме меня самой. Я должна взять и сделать это с собой. Самостоятельно изменить себя, а не надеяться, пока мне кто нибудь поможет. Также должна серьезно начать учиться, потому что мне это действительно интересно... Почему-то я хочу показать себя, хочу быть другой и я ей буду... Просто надо с чего-то начать. Хотя бы с тобой, чтобы сегодня взять и подготовиться к Теории Государства и Права и начать учить Историю Государства и Права (ИГП з/c)... скоро сессия, вот чертовщина...
Могу сказать, что в моих руках. Просто пришло время... В институте все совершенно не так, как было в школе... Я чувствую себя там занятой, мне это нравится... Правда в последнее время я стала слишком сильно халтурить, что, разумеется, очень плохо.
Шабельский брат мой, конечно... Даже по мыслительности. Очень важно найти таких людей в своей жизни... Без них очень тяжело. Что касается меня, то в академии сейчас действительно сплощается коллектив. Было время, когда меня раздражала своими манерами одна девочка... но потом я пришла домой, села и осознала, что нужно принимать человека таким, какой он есть на самом деле.. и просто попытаться не замечать тех минусов, которые в ней есть, ведь не мне осуждать ее...
В зачетной книжке стоит два семинарских зачета...Надо бы сходить в пятницу точно на отработку по правовой информатике, чтобы закрыть ее, одну единственную отработочку. айй, ну как так можно? Никогда, все три месяца у меня не было ни одной отработки, а сейчас накопился долг по информатике.. страна чудес какая-то оО

Сходила недавно с Машкой на 2012... Очень понравился фильм, он отличается от всех фильмов-катастроф, которые я смотрела. Он, по моему мнению, очень моральный. Фильм показывает типы людей с разными ценностями... Очень понравился фильм и всем советую сходить...
Вот такие дела оО"

пиздааааааааатые абрикосы, черт побери.
абрикосы - чудесные фрукты, которые отражают все мое позитивное состояние тогда, когда настроение есть, однако, когда это тупое настроение пропадает, абрикосам уже не место в моей жизни. Дададада
____
просто просто просто все очень просто, но все же и не очень просто. А все говорят: просто-просто... задолбало просто! мы не ищем простых путей. дададада.
____
Блин, я убиваюсь от разговора с Алиной =DD
снизу вверх что ле оО

11.10.09 Ksennie:
ахаххаа))) вот буду дочкой Аршавина и муж у меня тоже будет как Аршавин - пинать мяч и не париться?
ахах, неееее))) футболисты мне не по душе.. пожалуй, какие нибудь предприниматели сойдут конечно... хотя... может и нет, может...
ммммможет =DDD
мда...)))
11.10.09 Нобелевская:
аАХахах..лучше мужа себе найди как аршавин))
10.10.09 Ksennie:
соглашусь)) Аршавину например)) вот он вообще пинает мяч и не горюют его внуки, ам ожет даже и правнуки, кто знает =D хочу быть дочкой аршавина)) ахха))
10.10.09 Нобелевская:
ага...игра для интеллектуалов) но денег некоторым она приносит ооооооч много!!!
10.10.09 Ksennie:
хаха))) ну я это... другой кадр что-ли)))
футбол блин... парни бегают за мячом и пинают его ножкой - супер игра вообще!)))
10.10.09 Нобелевская:
блин...ну как все патриотят, так и ты должна))
10.10.09 Ksennie:
чеееерт *краснеет*
как в футболе можно быть патриотом России?))))))
10.10.09 Нобелевская:
обана...да ты у нас оказывается не патриотка своей страны?))) аййяяйяяяяяяяяяяя)))

_____
Mrs. Cutie (23:35:53 9/10/2009)
аххахаа хd я хочу со стороны посмотреть на апокалипсис :-D


Mc Eagle (23:36:30 9/10/2009)
Блин


Mc Eagle (23:36:36 9/10/2009)
Ты такой человек


Mc Eagle (23:36:43 9/10/2009)
Глубокий

охереть конечно, как у нас все пикольно.
***
Вить Вить Виииииииииииииить! Ну одень туфли на голову! О___о
***
вообще я ни разу, честно говоря, за последнее время не задумывалась над тем, действительно ли я хочу учиться на юр.факе. Кстати, да, я подумала и осознала, что да, хочу, ибо это нереально интересно. ВЫ когда нибудь учили законы Хаммурапи наизусть? Все термины из них? Писали контрольную работу по статьям из древшейших законов тех=же Хаммурапи или, к примеру, законы 12 таблиц? А мы писаааали =D
_____
Ну что я могу сказать, я поеду в школу лидерства в следующие выходные. Развивать лидерские качества.. от академии нашей не много человек отобрали, но я, кстати говоря, рада, что рвану туда на два дня. Вчера был день рождения у Ленки, сегодня шлялись по академии с воздушными шарами, однако даже их цветастость не смогла отогнать мелкую тупую депрессию от меня, но все кончилось чуть позже. Вообще, надо радоваться, я вот что поняла. Мечты сбываются, я учусь в МГЮА, у меня отличные друзья, хорошая компания в академии и вообще ничего плохого не происходит. Даже задумываться не стоит. Да и апокалипсиса пока не приближается, хотя моя мучительная натура не отказалась бы взглянуть, как всем людишкам пришла бы сикирбашка. Но.. пожалуй, я воздержусь =DDD

Что еще можно сказать? в понедельник семинар по ИГПЗС и я на нем сдохну, если узнаю, что Соколовой не понравилась моя отработочная контрольная, которую мы ждали два часа после окончания пар. Это мучения. Они резали меня все ну просто без ножа!! Короче, я надеюсь, что все прокатит. Вот такая хрень. Так что вот так оО
[показать]

нуууу.. я вторая слева что ле оО

По моему легче жить по принципу из песни: законы просты, нам все до пизды, с неба не хватаем звезд мы, нам все до пизды.
Потому что уже все задолбало. Крайне не хочется больше париться ни по каким поводам. Сейчас начинается совершенно новая жизнь и начать ее надо достойно, не заморачиваясь по мелочам. Просто, чтобы все было нормально и без всяких там проблем и неприятностей. Просто нормально жить. Достаточно всего уже. Вот... оО"

Что касается меня, то для меня эта странная пытка закончилась. Сдала экзамен внутренний на 75 баллов... короче, прохожу. Теперь учиться буду в МГЮА... не верю в это, но это здорово... ощущаю себя по другому. Может быть даже уже частью этого.
All i ever wanted, all i ever needed is here, in my arms...
Скучаю по лоэрам, по Мише, Вове и Леше. А также может быть чуть чуть по школе. Уже пережила тоску. Поэтому чуть чуть.

[300x300]
Времени не было совершенно. Пыталась отдохнуть перед экзаменами, то есть не делала почти ничего, валялась на кровати, читала расслабляющие книжки. Вроде вышло... написала все ЕГЭ. По русскому 73 балла ака 5. По английскому 69 ака 4, чем я кстати очень недовольна, но исправлять что-то уже поздно. Остались результаты по обществознанию и истории. Я надеюсь на то, что они будут многообещающими для моего поступления в МГЮА.
Что касается сегодняшнего дня, то сегодня у меня день рождения. Настроение с одной стороны есть, а с другой не особо, но мы это исправим. Я не собираюсь портить себе семнадцатилетие лишь из за того, что сегодня чем то не удалось, да и почему я вообще так считаю? Все нормально.
Солнце выглянуло, скоро иду встречаться с друзьями, а пока не занимаюсь ничем. Все жду того момента, когда можно будет окончательно не думать об экзаменах... конец июля. огого.

Завтра первое ЕГЭ по русскому. Внутри уже все болит от страха. не знаю, что с этим делать.. надо взять себя в руки и написать все отлично, ведь я могу.

[500x335]
Что-ж... в пятницу последний звонок, а мне до сих пор в это не верится. Так все странно и я нахожусь в некой прострации. Не понимаю происходящего и еще до конца не осознаю, что экзамены начинаются через две недели. Может это к лучшему? Меньше волнуюсь - дольше живу. Больше радуюсь, в конце концов..
На самом деле, этот год был очень веселым. Несмотря на всю его сложность, на то, сколько раз мне приходилось принимать крайние меры из-за состояния здоровья, такого еще никогда не было. Было действительно весело и интересно. Каждый день приносил что-то новое. Я переживала, смеялась, радовалась, плакала. В общем ящик и маленькая тележка различных чувств и эмоций, что не может быть плохо. Эмоции - всегда хорошо.
Я полностью уверена, что я не успею оглянуться, как экзамены уже будут позади и... и все, в принципе. А как все получится - зависит от меня и только от меня. Единственное, что мне надо - собраться и просто выложить все, что я знаю...
Хотя иногда мне кажется, что я слишком сильно парюсь из-за этих ЕГЭ... В последнее время я только и думаю, что об учебе. И даже когда отдыхаю, я все равно думаю об учебе... В общем, полный бред, вот что я могу сказать >.

И несмотря ни на что, я все равно добьюсь своей цели. Так было глупо заложено когда я родилась. Уродский характер, не дающий мне покоя никогда. Действую не я, а он. Он властвует надо мной. Не дает отдыхать.
Из-за этого я Из-за этого я эгоистичная.
Из-за этого я - это я, меня не изменишь.
И я уже привыкла к тому, что сидеть на месте и смотреть в одну точку для меня равносильно смерти. Слишком много мне нужно сделать. Слишком много вещей обдумать. Слишком много сотворить... создать.
Это я.

Попрошу тебя, что-бы солнце грело,
попрошу тебя, что-бы море пело,
Попрошу о том, о чем не просила,
Попрошу любить меня сильно...
________
Сегодня записывалась на олимпиаду в МГУ. Было жутко неприятно, потому что у принимающих анкеты были лица, как будто они смотрят не на человека, а на гавно. Никакого приветствия, дружелюбия. Просто пофигизм такое и выражение лица: "че приперлись, малолетки? Думаете, крутые, в МГУ поступить сможете?"
Меня чуть не вырвало. Решила выкладывать все силы в МГЮА, потому что не хочу быть гавном в глазах преподавателей. Я в первую очередь человек и мне откровенно плевать на статус данного ВУЗ-а. Мне важно, что-бы меня учили люди, которым интересна эта профессия и будущее их страны, а этим важны лишь деньги и их глупое благополучие.
МГУ уже давно потеряла свои обороты. МГУ уже не МГУ и образование там не на том уровне, что раньше. Скажу, что все это упало настолько низко... Теперь и в моих глазах тоже.
От лучшего университета страны остались лишь буквы, которые впоследствии тоже потеряют данную значимость.

Дождь. Крупные капли капают на лицо и ты ощущаешь явный контраст между температурой воды и твоей кожи.
Дождь... А она без зонтика. Вместо него любовь... широкая, на пол неба. А что еще нужно? Лишь его присутствие. Когда ты точно знаешь, что тебе нужно. Когда ты счастлива. Когда ты не беспокоишься о том, как ты выглядишь, зная, что нравишься ему любой.
Как это важно.
______
Весна. Совсем скоро глупые экзамены. А боюсь. Но надеюсь, что все будет совершенно нормально.
Я никогда не думала, что это будет просто. Но и никто не говорил мне, что это невозможно. Я надуюсь и верю лишь в себя и в свои знания. Важно лишь просто поверить в себя. Тогда все получится.

[420x417]
Когда ты сидишь в совершенно потерянном состоянии, смотришь в одну точку и невероятно хочется плакать, но ты держишься - ты в публичном месте, а слезы на людях - не в твоей компетенциию. Когда тебе все равно на то, что тебе наступают на твои любимые сапоги, которые сделаны из очень чувствительной кожи. Когда ты подскальзываешься и еле идешь до дома. Каблуки проваливаются в снег, ноги медленно промокают и ты чувствуешь себя беспомощной.
Именно это чувство я так сильно ненавижу. И именно эти чувства я испытывала сегодня. Буквально пол часа назад. Опустошение... не хочется ничего, кроме того, что бы лечь в своей комнате на мягкую кровать, включить музыку в наушниках и дать волю эмоциям. Расслабиться, позволить себе слабость - вот что хочется. А потом физическое расслабление. Глаза медленно закрываются и разум затуманивается. И чувствуешь себя уже не так, как раньше.. по другому.. счастливее, может быть...

[300x211]
Все очень надоедает. Надоедает даже то, что ты прежде так любил и к чему ты так стремился.
Боже, как же я устала. От двуличности, сарказма... Всей этой суеты... Люди куда то бегут, толкаются, а мне просто хочется идти вперед. Прогулочным шагом. И смотреть в небо, либо звездное, когда вечером, либо голубое, когда днем...
Очень сильно надоедает то, что все ПОСТОЯННО говорят одно и то же... День за днем, все тоже самое... Я ненавижу однообразие. Я хочу изменений, хочу нового! Всегда нового! Но видимо к этому стремлюсь только я...
По моему, я научилась предсказывать будущее! Я просто с точностью могу угадать что в тот или иной момент скажут мама, бабушка или сестра.. могу сказать - успею ли я сегодня на 87 автобус или нет? Хотя разницы от этого никакой, все равно опоздаю...
К чему я клоню... Пора что то менять. Меня задолбало это чувства однообразности. Хочу быстрее страха, волнения и звезд перед глазами от страха перед будущим.

В последнее время на голову сваливаются множество сюрпризов. И приятных и неприятных. О неприятных даже думать, в принципе, не хочется, а вот приятные доставляют огромное удовольствие, которое чем то похоже на солнце, которое мне так необходимо в этот серый январский месяц.
В МГУ отменили сочинение по русскому и устную историю. Оставили ЕГЭ и письменные ОГП. Рада, безусловно.
Школьная неделя началась, в принципе, неплохо. Сегодня писали зачет по геометрии. Все очень благополучно списали, в принципе как и всегда. В классе всего 15 человек - блеск.
Меня очень сильно донимает смена погоды. От этого настроение падает с высокой шкалы на самый низ, лишая какого либо желания на смех. Я так люблю снег... Когда он вечером, когда я иду на занятия или с них, падает крупными хлопьями. Настроение повышается и хочется ловить хлопья снега ртом. Люблю такую погоду.
_____
Недавно встречалась с Сашкой, который отныне называет себя "твой Эдвард" и ему плевать, что мне не нравится Эдвард)) Гуляли по красной площади и непонятно над чем смеялись, как всегда. Вбежав в метро, как всегда начались тупые истории о том, как можно лесенкой скинуть всех, стоящих на эксколаторе.
_____
На этом все =)))