Группа образовалась в 1988 году, а в 1990 появилось название "Король и Шут".
Тогда это были молодые ребята, играющие скорее для души и только начинающие мечтать о славе и
популярности.
В 1992 году в школе ритма Игоря Голубева в здании старого рок-клуба, на Рубинштейна
13, состоялось первое выступление КиШа на публике.
В 1994 году группа "Король и Шут" записала малотиражный неофициальный альбом
"Будь как дома, путник", который нашел своего слушателя.
С 1993 по 1997 год "Король и Шут" выступал по питерским клубам "Там-там",
"Полигон", "Гора", "Тен", "Лесопилка", "Рок-клуб", "Арт-клиника" и прочих.
В 1995 году в "Король и Шут" пришел молодой гитарист - Яков Цвиркунов, играющий в
КиШе и по сей день.
В 1996 году вышел в свет первый номерной альбом КиШа "Камнем по голове",
записанный на студии "Мелодия", который и принёс с собой группе "Король и Шут"
бешеную популярность.
В 1998 году на студии "Мелодия" был записан "Акустический" альбом, который в корне
отличался по звуку от предыдущих и считался шуточно-лирическим. В записи принимала
участие певица Марина Капуро, а так же скрипачки Мария Нефедова и Мария Бессонова,
первая из которых после записи осталась играть с группой.
Далее группа сняла несколько клипов и выпустила ряд альбомов, которые до сих пор
распродаются очень неплохими тиражами. Подробную историю группы "Король и Шут"
вы сможете прочитать в соответствующем разделе нашего сайта.


Слушайте КиШа, играйте и пойте песни этой уникальной группы, ибо Король и Шут - forever!

[500x344]
Настроение сейчас - хленово

а жизнь всетаки нада прожить с пользой а не тупо просиживать дни в школе и за учебниками вечно решать и писать нудные весчи по школе или сидеть вечно за компом и тд а надо всетаки хоть иногда делать то что те понатре инетерсно и то что тя завораживать и увлекает незабывать о друзьях и никада не подстовлять людей это жестоко и некаму ненужно ну воообщем это весь мой брет что я хотела вам сказать несудитя мя лишком строго...

В сердце порою залазит печаль,

И я тебя опять вспоминаю,

Нет, то что было мне вовсе не жаль,

Просто тея чуть-чуть не хватает.

В сердце нет боли, я просто одна.

Все мои роли забрала луна,

Я равнодушна ко всем этим снам,

Плакать в подушку себе я не дам.

Уходишь если, так всё забирай,

В сердце не место, просто ты знай.

Держать не стану тебя я, иди,

И мои раны все смоют дожди.

Утро настанет, и я вновь проснусь,

Всё как и прежде будет, но только

Знаю тебя уже не вернуть.

Знаю одна, и мне одиноко.

Чтоб не случилось со мною, ты помни,

Всегда на свете царствует боль.

Но если будет как прежде огромной,

То победит только любовь.
[321x500]

[600x700]
Настроение сейчас - ч глусно мну щас и.....

вообщем вердит вынесен терь я должна выучить все правила,формулы,определиния и тд по алгебре и геометрии за 3 дня затем прийти на дополнительные и переписать все все работы которые на 2,1,2/3 знаю оценки ужасающие я и сама в принципе непонимаю почему я стала так ужасно учиться мне оч стыдно но всеже придёться испровлять как некрутись,темболее завтра вечером условия будут более жестоки я чувствую тк они еще невидели мой дневник....вообщем учусь я хуже некуда даже незначто на мя нашло наверно из-за стресса после растования с парнем и ссоры с лучшей подругой вроде сказала все что можно...СПОКОЙНОЙ ночки ВАМ))))

у мя в школе оценки просто ужас мну терь капец терь моя мама звонила моей клахе и все как говориться пиздец пришел всттречай с улыбкой(((((пожилайте мне удачи в нелёгком предстаяшем разговоре с моими родителями!!!!+ко всему я рассталась с парнем воть и все хуже уже небуит((((поки чмафффки всех и удачки вам(((
[500x370]

картинки просто картинки!

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Ангел
[689x485]

[509x699]
правило первое
если ты,подьезжая к моему дому,будешь громко сигналить,то единственное твое оправдание-что ты почтальон и привез мне срочную посылку.в противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
правило второе
не прикасайся к моей дочери на моих глазах.ты можешь на нее смотреть при условии,что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи.если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем,я удалю их тебе.
правило третье
я понимаю,что носить просторные падающие с жопы на пол штаны-это модно и стильно.пожалуйста,­не прими за оскорбление,но ты,как и твои дружки-полный идиот.тем не менее,я весьма толерантен,поэтому предлагаю компромисс:ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. однако,чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью,я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
правило четвертое
я уверен, что ты слышал,что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти.я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса,и убью тебя тоже я.
правило пятое
чтобы получше друг друга узнать,мы должны разговаривать о спорте,политике,и прочей чепухе.пожалуйста, не начинай этого.единственная информация, которая нужна мне от тебя-когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности,и единственное приемлемое содержание этой информации -"как можно раньше".
правило шестое
я не сомневаюсь,что ты - крутой чувак,и куча других девчонок сохнет по тебе. это не проблема,пока с моей дочерью все в порядке.в противном случае,ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор,пока она не бросит тебя.если ты сделаешь мою девочку несчастной,я сделаю несчастным тебя.
правило седьмое
стоя в прихожей в ожидании,пока моя дочь соберется,не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час.если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма,мог бы пойти туда один.моя дочь накладывает макияж,а это занимает примерно столько же времени,сколько покраска моста золотые ворота при помощи ведерка и кисточки.вместо того,чтобы тупо стоять и ждать,ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное,например - поменять масло в моей машине.
правило восьмое
черный список мест, куда не стоит водить мою дочь:места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности,более мягкие,чем деревянная скамья. места,где не бывают родители,священники­ и полицейские.темные места.места,где танцуют,веселятся и держатся за руки.места,где достаточно жарко,чтобы моя дочь надевала туда шорты,топики,коротк­ие футболки и прочее,за исключением комбинезона,свитера­ и застегнутой до горла зимней куртки.фильмы, касающиеся тем любви и секса-строго запрещены;разрешены­ фильмы,рассказывающ­ие о маньяках с бензопилами.хоккейн­ые матчи разрешены.музеи прикладного народного творчества-еще лучше хоккея.
правило девятое
не ври мне.внешне я могу казаться пузатым,лысеющим придурком средних лет,но когда дело касается моей девочки,я-всеведущи­й и безжалостный повелитель этой вселенной.когда я спрашиваю,куда и с кем вы собираетесь,у тебя будет ровно один шанс сказать правду,только правду и ничего,кроме правды.у меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе-так что не ври мне.
правило десятое
бойся.сильно бойся.я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета,делающего­ боевой заход на рисовые поля под ханоем.а когда меня начинает беспокоить контузия,голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие,чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения.как только ты въедешь во двор,ты должен остановить машину и выйти из нее,держа обе руки на виду,после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери.после этого выпусти мою дочь из машины,а сам уезжай. провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости.если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо-бойся, ибо это я.

Вынесенное в заголовок статьи утверждение чрезвычайно популярно в наши дни. Его краткость и очевидную парадоксальность многие люди считают верными признаками гениальности, мудрости и безграничной глубины. На самом же деле данное утверждение бессмысленно и представляет собой элементарный уход от вопроса. Попробуем разобраться, почему это так.

Говорить о смысле какого-то явления, события, процесса можно только в одном случае — когда мы признаем, что существует нечто большее, важное, более высокое и ценное, чем рассматриваемое явление, событие, процесс. Только с точки зрения этого высшего можно понять, зачем, с какой целью, почему происходит то, что нас интересует. А иначе все рассуждения о смысле нелепы и смешны. Это все равно, что на вопрос о том, каков смысл вашей работы, вы ответите: «В самом процессе работы». Или я на вопрос, для чего я пишу эту статью, отвечу: «Только для того, чтобы писать эту статью». На вопрос «Зачем вы спите?» надо в таком случае ответить: «Чтобы спать». Согласитесь, все это звучит просто глупо и похоже на стремление поиздеваться над задавшим вопрос.

Можно, конечно, возразить, что жизнь — это самое ценное, что у нас есть, что выше жизни для нас нет ничего, поэтому мы здесь имеем дело с особым случаем. Да, действительно, можно согласиться, что жизнь — самый наш большой дар. Но в то же время это всего лишь только дар, данный нам, причем данный на ограниченное время. А дар никак не может быть выше человека, которому он дан, и тем более — выше того, кто этот дар нам преподнес.

Иначе надо признать, что человек — это и есть жизнь, и именно он сам эту жизнь для себя же и породил. И наслаждение процессом этой самой жизни — это все, что нам нужно, а все то, что этой жизни мешает, надо безжалостно устранять любыми средствами. Никаких правил и ограничений для этого нашего процесса наслаждения жизнью быть не может, никаких высших авторитетов, регламентирующих нашу жизнь, для нас не существует, а после нашей смерти от нас не останется ничего. Только приняв все это, можно безоговорочно согласиться с тем, что «смысл жизни в самой жизни», что живем мы только для того, чтобы жить. Хотя и в этом случае рассматриваемое утверждение — не более чем констатация бесспорного факта, и никакой особой мудрости в себе не содержит. Такую «глубокую» мысль под силу сформулировать любой букашке, любой былинке, любому камню.

Конечно, я утрирую. Когда говорят о том, что «смысл жизни в самой жизни», обычно имеют в виду не только биологическую жизнь отдельного человека, но и жизнь окружающих людей, жизнь общества, человечества, планеты в целом. Но и в этом случае признавать всю эту жизнь смыслом нашего существования никак нельзя. Потому что в мире очень много несовершенства, грязи, греха, порока, зла, чтобы всю эту мешанину без разбора, скопом объявлять смыслом нашего существования. Ну не может быть грязь смыслом жизни! Или уж надо тогда согласиться, что никакой грязи вообще нет, что все вокруг нас совершенно, лучезарно и безгрешно, и нельзя выделять во всем, что нас окружает, хорошее и плохое. А если нам что-то противно, кажется безобразным, отвратным, недостойным, то нам надо просто переделать себя, научиться любить и приумножать ложь, насилие, предательство, бессовестность, бесчестие и любое другое разрушение мира и человека. Если кому-то нравится видеть в этом смысл жизни — это его выбор, но вряд ли такое насилие над собой и над здравым смыслом понравится многим людям.

А вот если мы признаем, что есть нечто более высокое, чем наше временное земное телесное существование, разговор о смысле жизни становится действительно очень важным, самым главным, единственным по-настоящему значимым. Только тогда мы сможем прийти к желанной ясности и однозначности без всяких логических натяжек и без всякого насилия над собой.

Все светлые религии исходят из того, что выше нашей земной жизни — сам человек, его бессмертная душа, а также Бог, Творец мира, давший нам эту земную жизнь. И истинные интересы любого человека и Творца полностью совпадают между собой. И что хорошо для нас, то хорошо и для Бога, а что плохо для нас, то плохо и для Бога. Поэтому смысл нашей жизни как с точки зрения человека, так и с точки зрения Творца — один и тот же. А смысл этот состоит в первую очередь в нашем свободном развитии, в нашей творческой самореализации, в уподоблении человека Творцу. И для того, чтобы нам полностью и по-настоящему реализовать свои возможности надо прежде всего понять, что делать можно, а что делать нельзя, надо прежде всего научиться отличать созданный Творцом совершенный мир от налипшей на него грязи, от накопившихся разрушений изначальной гармонии мира, короче говоря, отличать добро от зла. Иначе мы рискуем посвятить свою жизнь увеличению количества грязи, что не сделает нас самих ни чище, ни совершеннее.

Истинная самореализация человека возможна только на пути укрепления, развития и восстановления гармонии мира, то есть на пути добра. Именно поэтому после нашей смерти нас оценивают по тому, насколько Читать далее...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в Читать далее...

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали Читать далее...

Интересные малоизвестные факты | Печать |
- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

- Нос растет в течении всей жизни человека.

- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

- Мозг на 80 % состоит из воды.

- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

- Один волос может выдержать вес в 3 кг.

- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

- В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Основной:

А - А почему ты не пришёл вчера в школу?
Б - Будешь огрызаться поёдешь к директору
В - Вечно ты опаздываешь
Г - Где ты шлялся?
Д - Для кого я объясняю новую тему?
Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2
Ж - Живо за дверь
З - Зачем ты пнул товарища?
И - И когда это всё кончится?
К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике?
Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову.
М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать?
Н - Не пререкайся со мной! О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить?
П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание?
Р - Разве можно так грубить?
С - С чего ты взял, что вчера небыло уроков?
Т - Ты почему у доски всегда молчишь?
У - У тебя будут крупные неприятности
Ф - Фу!
Х - Хочешь меня довести?
Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок.
Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного.
Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю.
Щ - Щелкать семечки на перемене будете.
Э- Эх вы!
Ю - Юмористы вы.
Я - Я же сказала - дневник на стол!

Вспомогательный:

А - А где родители?
Б - Больно, да? Могло быть и хуже!
В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете
Г - Головой думать надо!
Д - Дневника как всегда нет
Е - Едой не швырятся
Ж - Журналы потом листать будете
З - Зевать на уроках не принято
И - И как вас хоть чему-нибудь научить?
К - Кто мне за лечение заплатит?
Л - Лень учится, да?
М - Может, не надо?
Н - Надо Федя, надо =)
О - Отличников обижать нельзя
П - позно оправдываться
Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь.
С - Сколько можно повторять?
Т - Тебе ясно?
У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя?
Ф - Физры не будет
Х - Хорошо, что жива осталась.
Ц - Целый урок ты смеёшся
Ш - Шпоры мне на стол
Щ- Щас...начинается ад!
Э - Это ад!
Ю- Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся?
Я - Я подожду