Сегодня столкнулась в одном клубе на Яндексе с очередной несправедливостью.
Человек попросил сделать сайт. Просьба выглядела примерно так - "Помогите. Нужен сайт. Сколько стоит. Сколько времени займет его сделать..."
Так в основном, и звучат часто в инете просьбы сделать сайты. Тут же посыпались оригинальные предложения сделать сайт за 1500 штуки баксов, когда человек сказал, что дорого - начались оскорбления от профессионала и послания на х@й... вообщем ужОс.
Дорогие разработчики-профессионалы, я понимаю, что вы везде был и все видели, что каждый хочет найти, простите,  лоха и впарить ему свое бесценное творение... НО так нельзя обращаться с людьми. Если тебя это не интересует, то не говори ничего вообще, если заинтересовало, то найди компромис...

Вообщем, что же можно сделать, чтобы уберечься от таких профессионалов-лохоискателей.

Первоначально необходимо определится с уровнем своей крутизны и соответственно возможной крутизны сайта. Необходимо понимать, что сайт, который отличается от того что предлагает бесплатный хостинг Яндекс.ру (не в коем случае не хочу обидеть Яндекс) будет стоить денег. Причем чем круче дизайн и функционал, тем больще выкачка денег.
В нормальной приличной фирме большенство шагов сделают за вас профисионалы, но если вы решили сделать это путем удешевления и заказываете сайт просто в интернете у добровольцев, то эта печальная обязанность полностью ляжет на вас.
Итак есть следующие варианты разработки:
    - сайт под ключь - дизайн+порезка+написание функционала+размещение(подбор доменного имени и хостинга)+СЕО(раскрутка сайта).
    - сайт по частям - дизайн+порезка+написание функционала+размещение+СЕО - все заказываете как вам удобно. Домен и хостинг - подбираете сами если хотите. Раскруткой тоже занимаетесь сами.
Какой вариант выбрать - вопрос спорный. Если фирма серьезная, то это делают путем заказа в нормальной конторе, либо у проверенных людей.
Если же сайт для себя. то надо учитывать, что никакая крупная контора не возьмется делать сайт который не окупится. Т.е. надо выбирать тогда маленькую фирму которая берет малобюджетные заказы. плюс если вам там предлагают сайт за 2ва дня и по очень низкой цене, то надо знать, что вам предлагают шаблон, который:

    а) не будет уникальным (или прийдется заплатить денежку, чтобы его больше не продали никому)
    б) еще не факт. что вы сможете его сами админить, возможно прийдется платить за изменения отдельно
    в) предложенный хостинг может быть ужасным, а доменное имя по меньшей мере странно подобранным.

Так что все это надо отсеживать и обсуждать.

1. Итак, во-первых определяемся с тематикой сайта. Если дизайн будет заказанным, то необходимо будет объяснить толково чего мы таки хотим, чтобы не тратить время.

2. Тщательно продумываем структуру сайта - в данном случае логическую: меню, пункты меню, что куда ведет (чтобы не было странных и никуда не ведущих ссылок, задвоенных ссылок) - вообщем всячески пытаемся сделать логическое юзабилити (то есть удобство для пользования).

3. В-третьих,, необходимо определится с хостингом. Если вы будете размещать на бесплатном хостинге, то надо выяснить есть ли там доступ к FTP, куда собственно можно залить полученный сайт или там есть только конструктор сайтов. А то можно ввалить бабки, получить сайт, а вставить его никуда не получится.

4. В-четвертых, так же определиться с дизайном сайта. Либо вы хотите сделать дизайн сами. Либо можно полностью заказать дизайн. но обязательно нужно продумать так называемый макап сайта - расположение элементов. Для этого необходимо облазить кучу сайтов и выбрать наиболее понравившийся вариант. Никогда, не полагайтесь целиком на дизайнера! Он может впарить вам и пресловутую розовую собачку, только бы взять за это дополнительные средства. Рассматривая разработанный дизайнером дизайн - трижды подумайте - это ли вы хотели и вам точно это все нужно! помните - это ваши деньги.

 5. Если вы всеже согласились с дизайном теперь пора обзаботится порезкой, т.е. реализацией нарисованного в рабочее. :)
Сразу отметаем тех, кто кричит, что DreamWaver это круто! Туда же идет MS FrontPage и им подобные. Запомните, нормальный сайт режут РУКАМИ и только ими, но не обязательно в Notepad. Есть куча специализированных программ для этого. Никогда не платите деньги за сайты сделанные в автоматических редакторах!
При порезке также стоит требовать прохождение сайтом валидации (соответствие стандартам W3C) и кроссбраузерность. Валидный сайт всегда лучше воспринимается поисковиками. Сайт должен как минимум корректно отображается в Фаерфоксе и Интернет Эксплорере 6-7. можно даже в Опере.
Верстка может выполняется таблицами, блоками, или смешано. Разбирать что лучше нет смысла - мнения расходятся. Лично я предпочитаю фиксированную блочную Читать далее...

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - тpудолюбивый и талантливый
Пpогpаммист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеpальный - тот, кто всем этим запpавляет. пpо него ничего говоpить не буду.

Клиент: “Hадо сделать слона.”

Менеджеp Пpоектов: “это пpогpаммистский подход к pеализации модульных pешений:

Реализация:

беpем бегемота, навешиваем на него хобот и уши…

даем пиз@юлей пpогpаммеpу, котоpый запихнул хобот в зад

получаем жалобу от клиента, что пpи сильном ветpа уши закpывают глаза

получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-пpежнему уходит в зад

даем пиз@юлей пpогpаммеpу, чтобы поменял обpатно уши слева напpаво и наконец-то вынул хобот из зада

получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается

даем пиз@юлей пpогpаммеpу, котоpый забыл пpовеpить сочленение хобота и опять поменял уши

замечаем, что хобот в поpядке.. но вывеpнут наизнанку

получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову пеpекочевал и хвост, а уши тепеpь слышат только с 9 до 11 утpа

в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жиpафа.. ну да и чеpт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей веpсии…..

Пpогpаммеp: “Мне не пpедоставили подpобный анализ внутpенностей бегемота и его pодословню вплоть до 4-го поколения!!!!”

Клиент: “Так, мне все нpавится.. вот только.. мне бы кенгуpу, а? Может навесите спеpеди сумку и убеpете хобот?”

Генеpальный: “сумка не входила в изначальные спецификации, квотиpуем”

Project Manager: “да, pазумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, котоpые будут стоить.. ээ… Пpогpаммеp, за сколько пеpеделаешь слона в кенгуpу?”

Пpогpаммеp: “Б@я, вот уpоды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так pаботать!!!”

Project Manager: “Пpогpаммеp, сколько по вpемени????”

Пpогpаммеp: “за 2 дня сделаю..”

Project Manager: “таак.. 4 дня * $200.. Hам нужно еще $1200!”

Клиент: “$1200 чтобы пеpеделать слона в кенгуpу?????”

Project Manager: “$1000″

Клиент: “Договоpились. Только можно он будет с pогами?”

Project Manager: “Пpогpаммеp?!!?”

Пpогpаммеp: “еще день”

Project Manager: “Еще 250″

Клиент: “Чеpт с вами.. давайте без pогов. Хотя я с самого начала говоpил - нужны pога!!!!”

Пpогpаммеp: “Все, готово. Только у меня тут pога вылезли.. Убpать?”

Project Manager: “убиpай”

Пpогpаммеp: “чеpт, еще день..”

Project Manager: “готово”

Клиент: “все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??”

Project Manager: “б@я”

Пpогpаммеp: “б@я”

Project Manager: “испpавили”

Клиент: “а где хвост?”

Project Manager: “б@я”

Project Manager: “испpавили”

Клиент: “Хоpошо, пpинимаю.. но можно все-таки с pогами? Пусть уж доп. 250 будет..”

Project Manager: “Пpогpаммеp, испpавляй”

Пpогpаммеp: “??:” :%;” ?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я pога целый день убиpал!!!! МHЕ HУЖHЫ ТОЧHЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!”

Пpогpаммеp: “готово..”

Project Manager: “Сделали”

Клиент: “Идет.. но обычно 2-х pогов хватает.. убеpите 3-й plz”

Project Manager: “б@я”

Project Manager: “испpавили”

Клиент: “Опять уши глаза закpывают! Убеpите.”

Project Manager: “Это было в тз. $250, чтобы убpать.”

Клиент: “Фиг с вами…”

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — Black Cat!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.
37680335.2485ab5fa752662bd32d9e206142b239.1215887866.eea1be79e09e269497baab7aa5953dc5

Смотреть это видео

[450x335]

Взято здесь: http://cssing.org.ua/2008/03/01/miyamoto-musasi/

Ассорти из советов для фрилансеров-верстальщиков от одного из лучших воинов этой планеты.

Cостояние духа

В бою состояние твоего духа не должно отличаться от повседневного. И в схватке и в обыденной жизни ты должен быть целеустремлен, но спокоен. Встречай ситуацию без напряжения, однако не беспечно, с духом уравновешенным, но не предубежденным.

Не позволяйте багам возникшим в верстке завладеть вами. Все равно, по опыту, они всегда решаются только когда успокаиваешься и перестаешь орать “Ну какого !@# IE!?”.

Когда вы увлечены эмоциями, вы себя с ними отождествляете. Буддисты, например, советуют разделить себя и свои эмоции. Очистить душу для любви (к вёрстке) и сострадания (к багам).

Еще очень хорошо создать внутри состояние спокойствия, когда вы знаете, что сейчас вам начнут звонить, писать и всячески вас пытаться раздражать. Лучше в этот момент стать спокойным и обычным.

Стать противником

В быту люди имеют тенденцию думать о воре, обнаруженном и укрывшемся в доме, как о враге, запершемся в укреплении. Однако, представив себя на его месте, мы почувствуем, что весь мир против нас и что выхода нет. Он, запертый, — дичь. Тот, кто входит арестовать его, — ястреб.

Когда вам кажется, что клиент вас убьет своими доделками, просто поставьте себя на его место. Он уже на исходе сил в написании 35го пункта(у меня это было!) в поправках к вёрстке =)

То же можно сказать о проекте, который вы никак не доделаете. Просто поставьте себя на место этого проекта, вас уже делают полгода, у вас давно сил нет сопротивляться. Все ваши дедлайны давно пройдены и вам нечего противопоставить разработчику.

Люди с хорошим воображением, могут представить как тяжело на самом деле Интернет Эксплореру. Нет, он не черный непробиваемый ящик, который удивляет вас своими фокусами. Он просто загнанный нашими хаками в угол мышонок, который дрожит и своими неловкими испуганными движениями может порой удивить вас. Ну разве можно ругаться или злиться на маленького беспомощного мышонка?!

Много противников

Наблюдай за последовательностью, в которой они нападают, и встречай сначала тех, что нападают первыми. Ожидание пагубно.

А это о работе на несколько заказчиков. Или просто над несколькими проектами в одной компании. Часто замечал, что первым делом отвечаю и занимаюсь приятными проектами. Вместо того чтобы делать то, что “нужно на самом деле”. То есть, отвечать тем “противникам”, которые первые атакуют.

“Ожидание пагубно”, а это вообще “Do It Now”, прямым текстом.

Школы, использующие сверхдлинный меч

Некоторые школы предпочитают сверхдлинные мечи. С точки зрения моей Стратегии — это слабые школы. Они не принимают принципа “рубить врага любыми средствами”. Они предпочитают особо длинный меч. Полагаясь на его длину, они думают нанести поражение противнику с расстояния.
…В своем рассуждении я отрицаю заданность, узкий настрой.

Под сверхдлинными мечами, очевидно, имеются ввиду супер-крутые редакторы. Dreamweaver, и прочие IDE. Часто люди охотятся за ними, пытаются узнать кто каким пользуется, обновляют их постоянно, надеясь таким образом удлинить свой меч. А некоторые, в свою очередь, агитируют за свои редакторы, софт. Мол, скачайте это, и вы начнете быстрее работать!
Для меня редактор и меч очень четко ассоциируются, и я верен Мусаси. Главное “рубить врага любыми способами”.

Тот же самый принцип в полной мере относится к языкам программирования, известные споры “PHP vs Perl”, “Ruby vs PHP” etc. Главное рубить, ребята…

И еще, неважно у какого профессионала вы учитесь, как видите, можно научиться веб-разработке у знаменитого мечника. Просто нужно учиться рубить любыми способами, и смотреть на вещи шире.

Недавно столкнулась с такой проблемой: есть блок в котором размещена картинка неизвесной высоты и ширины. И она должна всегда отображатся по центру блока как по вертикали, так и по горизонтали.

Firefox ведет себя как приличный браузер, а на IE слов не хватает. Нашла вот каой метод борьбы:

Допустим внешний блок "block" имеет высоту 115px, внутри него расположена ссылка "link", а внутри ее расположен сам рисунок.

Для ссылки link код такой:

div.block a { display: table-cell; vertical-align: middle; width: 125px; height: 115px; zoom: 1; *display: block; line-height: 115px; }

- display: table-cell; vertical-align: middle; - это для адекватных браузеров.

- zoom: 1; *display: block; line-height: 115px; - для неадекватных. zoom=1 - делает для ie layout = -1. 

Для рисунка:

.item div.block a img { *display: inline; vertical-align: middle; line-height: normal;  }

 - *display: inline; - для неадекватных браузеров.

А для вообще неадекватного браузера IE6 используем:

div.block a img { margin-top: expression((115-height)/2 + "px") !important; }.

Вот такая полезность. Кот может быть немного не точным из-за различного кода при верстке - его легко скорректировать, но суть таже.

Удачи. :))

Кто бы мог подумать - какие мы всетаки зависимые интернет-дети...

Блин, у нас на чердаке в доме видать коротнуло свич - с прошлого четверга дома без инета!

Завтра прийдет мастер и еще не ясно сделает ли он что-либо - ибо из-за нашего долбанутого мера - кабельщиков и сетевиков не пескают на чердак...

И вот, пусть был хреновый - 128битный анлим - он это было общение, информация, развлечение...эх...

До чего-же мне его дома не хватает...

Как-то мне грустно...

Сегодня окончательно убедилась, что начальство держит меня за лошицу... Даже наш программер на испытательном сроке получает больше чем я за свои 9ть месяцев работы на фирме...

Конечно нужно идти просить повышение, но как-то не хочется - тошнит мне от них...

Уволится что-ли...

Сейчас парюсь с админкой одного проекта - фактически сайт в сайте.
Наткнулась на сложность - я делала выпадающее меню на css без джава скрипта. А у меня последний пункт выпадал на select. А 6 ИЕ всегда ставит select поверх всегго.
Вот ссылка как боротся с этой дрянью - реально помогло.
http://www.hedgerwow.com/360/bugs/css-select-free.html

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее

- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил.

- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит.

- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами.

- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле: нет, в августе, даже в сентябре: а скорее в октябре.

- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила.

- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.

- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу:.

- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.

- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места.

- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.

- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места.

- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги.

- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.

- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги.

- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная.

- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем: перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.

Ищу в инете название старого мультика, про то, как художник заснул под деревом и проснулся в зачарованном лесу. Он собственно называется "Заколдованный лес". Ну суть не в этом...
Вот что отжегают люди на форумах пытаясь вспомнить названия. :) Просто под столом лежала....

[368x517] Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных,  но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Блин, опять болею. На сей раз - галимый ГРИПП!
Вчера было 39 челый день - думала сдохну...
Сегодня чуть спала температура - но чувствую себя, как трактором перехали. :(
Вот такое у меня, блин, 8 марта. :(

Введение.

Информационные технологии поглотили мир. Малой какой человек может представить современную жизнь без таках понятий как «компьютер», «интернет», «паутина» и др. Если ещё недавно большинство людей с недоверием относились к лохматым программистам, целый день пьющим пиво за мониторами и говорящим на непонятном языке, то теперь тенденция в корне поменялась: большая часть людей уже не в впадает в недоумение, когда в разговоре о компьютерах вдруг слышит слова «мышь», «коврик», «зависнуть», «папка», «ярлык» и др. Сегодня каждый мало-мальски образованный (как впрочем и «много-образованный») индивидуум понимает о чем в таких случаях идёт речь.

Однако тут неожиданно появилась противоположная проблема, которая состоит в том, что далеко не каждый программист понимает значения тех же самых слов («мышь», «коврик», «зависнуть», «папка», «ярлык»), в разговоре НЕ о компьютерах. Это доставляет массу неудобств.

Задача настоящего словаря – помочь лохматым программистам разобраться в лексических сложностях некомпьютерной жизни путём объяснения некоторых слов, которые так часто и неосмотрительно употребляют в своей речи нелохматые некомпьютерщики, что приводит к ступору соображения их собеседников-программистов.

[470x300] Файловое структурирование добралось и до туалета. Чешский дизайнер Ян Чтвртник придумал оригинальный аксессуар для унитаза Toilet Pages (Туалетные страницы), который состоит из нескольких отдельных откидных сидений. Каждому члену семьи выделяется своё индивидуальное сидение-"страница", обозначенное пластиковой закладкой.

Взято отсюда: http://www.webzz.ru/design/doc_opt_html.php

Зачем это нужно и как это делать, я попытаюсь объяснить наиболее доступно. Если Вы чувствуете, что не понимаете хотя бы 20% этой статьи, то могу посоветовать скачать учебник по HTML. За последние 3-4 года поисковые системы очень сильно изменились. Причина этого - резкий рост количества web-сайтов. Прежние методы ранжирования результатов поиска не дают возможности расставить ресурсы в правильном порядке, необходим более точный инструмент для определения релевантности страницы. Что такое релевантность? Говоря простым языком - это соответствие найденной web-страницы введенному запросу. Каждая поисковая система имеет несколько роботов, которые постоянно ходят по Сети, переходя со страницы на страницу по ссылкам, за это их и называют пауками. По сути дела это просто программа, которая сохраняет в базы данных поисковой системы части HTML кода страниц.
Далее полученная информация обрабатывается(индексируется), согласно алгоритмам расчета релевантности и становится доступной для поиска. Естественно у каждой системы свои уникальные алгоритмы, которые к сожалению держатся в секрете. Основываясь на личном опыте, я попытаюсь рассказать на что нужно обращать внимание при оптимизации HTML кода. Но сначала хочу заметить, что существует еще один критерий, влияющий на выдачу результатов поиска - индекс цитирования.

Читать далее

Это цитата сообщения ALLINKAA Оригинальное сообщение

ПЕРВОКУРСНИК:
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСНИК:
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча кypсовых и лабораторных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК:
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
[454x376]