зачем ты мне пишешь??зачем ты сам себе противоречишь?зачем ты искусственно поддерживаешь жизнь моей надежды?..
закончилось это паршивое лето.спасибо,что наконец-то оно закончилось.не хочу больше.устала.
люблю осень.люблю дождь,слякоть.хочу холода.сидеть дома и никуда не ходить.потому что каждый раз,проходя по улице,я все еще ищу тебя..глазами в толпе.да,банально,да,глупо.но так есть.я все еще надеюсь,что ты поймешь,почувствуешь.что как раньше подкрадешься сзади.и как раньше обнимешь меня и больше не отпустишь..мне так не хватает твоих объятий.даже в последние наши встречи я ждала от тебя этого.
но с каждым днем я жду тебя все меньше.зачем-то повесила видео вконтакте.дура потому что.влюбленная дура с разбитым сердцем.
Господи,да я в детстве столько не ревела,как за последний год!опустилась дальше некуда.
но я не железная и не снежная королева.у меня до хрена чувств.тех,что сейчас мне приходится скрывать и сдерживать.потому что никому это не нужно.скоро это станет так же не нужно и мне.
мне легче.ты ушел.
я больше не жду тебя.
удалось.тебе удалось меня разозлить.хотя ты ничего и не делал.просто осознание ведь приходит постепенно.и сейчас,в данный момент я ничего не хочу.не хочу тебя видеть.слышать не хочу.вот мы и поняли друг друга)ты так этого хотел.нет,не отпустила.просто надоел.и надоело.ты эгоист.почему я должна поступать иначе?будь один.когда нибудь ты это поймешь..
с добрым утром.пережить еще один выходной.одной.настроить кучу планов,но не вносить в них тебя.официально.только как избавиться от тебя в моей голове..
последний день лета..самого тяжелого моего лета..но все равно моего.каждый день-он новый,период жизни-лучший.все движется к лучшему.просто лучшее далеко за горизонтом.но оно есть.значит есть к чему стремиться)
мне говорили:переживи зиму,дождись весну и будет легче..весна прошла,за ней лето..легче не стало.может быть мне просто забыли уточнить год?..
прощай,мое лето..
самое тяжелое мое лето.
выходные..сейчас это самые тяжелые дни..давно уже.с тех пор,как я осознала в полной мере свое одиночество.именно в эти дни это ощущается наиболее остро.
по утрам не хочется открывать глаза.зачем просыпаться?в будни стимулом является работа.потому что там меня ждут.от меня зависят.а в выходные?я одна.и настолько одна,что самой от этого становится страшно.но и видеть кого-то мне совсем не хочется.разговаривать.так сложно стало разговаривать.потому что ничто не отвлекает.спасибо вам,люди,за то,что засоряете мне мозг посторонней,абсолютно ненужной мне информацией.но,видимо,у меня в голове слишком много места и слишком хороший фильтр,который отбрасывает все лишнее и не заполняет эти пустоты,образовавшиеся в последние..последний..год.это место для моих гнетущих мыслей.сейчас у меня остались только они.есть пара-тройка людей,которые старательно делают вид,что их волнуют..ну или по крайней мере интересуют мои проблемы.да что вы!какие у меня могут быть проблемы?у меня же всегда для всех все хорошо.вот вы-это другое дело..несчастная любовь?проблемы в отношениях?конечно,Катя вас выслушает и даже найдет,что на это ответить.а я..да,у кого чего болит,тот о том и говорит.и у меня все сводится только к одному.но у вас сразу возникают какие-то дела,проблемы,заморочки..куда вам до меня..
неужели я когда-то была такой же?куда делась та Катя?беззаботная,жизнерадостная,стервозная.к которой тянулись люди,как к солнцу,а она могла выбирать,кто ей нужен,кто нет..та,которой было так хорошо самой с собой.бродить по улицам,слушать позитивную музыку,читать книги..бесконечно болтать по телефону.которой до безумия хотелось нравится абсолютно всем.у которой блестели глаза и в них отражалось небо и солнце?где она??
откуда взялась эта депрессия,тоска?откуда в плеер перекочевали попсовые девчачьи песни о несчастной любви,а в сумку книга "..как выйти из любовного кризиса"?кто ее ТАК сломал??
чувства.от которых я так бежала когда-то.которых я так не хотела,так упиралась.нет,я не боялась обжечься.меня это интриговало.до потери разума.мне было нереально интересно,что же это такое.по началу я даже обращалась с этим вопросом к подруге.меня это приятно волновало и будоражило.мне было легко и забавно.
потому что я не знала,что будет так.что я так попала.серьезно и надолго.нет,я не жалею о прошедшем времени.и не жалею,что так сложилось тогда.что я поддалась.расслабилась.просто сейчас так сложно восстановиться.я очень тяжело болею.даже каким-то глупым ОРЗ.капризна.оранжерейное растение,мать вашу.
эмоции.они никогда не доводили меня не до чего хорошего.только под их влиянием я совершаю самые несуразные,неприемлемые поступки.а еще..они сожрали напрочь мою гордость.не хрена ее не осталось.унижаюсь.знаю,что унижаюсь.мерзко.и продолжаю это делать.женщина слабее всего,когда любит.а я люблю.это и так ясно.только сейчас это доставляет дискомфорт.и мне и тебе.прости меня.
мне безумно больно,горько и обидно.до слез.до крика.терплю,но срываюсь.
мне все,буквально все напоминает о тебе.а ведь мы были вместе не так уж много.но ты слишком много успел за это время.и много оставил после себя.жаль,что мне не удалось этого сделать.
сейчас ты злишься.я не понимаю.хочу.но не понимаю.у меня безумно болит голова.от мыслей.
я все могу сама.все могу понять.тебя.понять,но не принять.прости,но я все делаю по любви,по ощущениям и чувствам.сердце не отпускает и не принимает.
и внутри все так же живет надежда на твое возвращение.все надеюсь тронуть тебя,сдвинуть эту стену.мне просто нужно немного понимания.с осознанием приходит прощение,надежда и вера в светлое будущее.
можно я буду тебя иногда слушать?....
я не лезу в твою жизнь!не пристаю и не пытаю.я скорее пытаю себя,а не тебя.а ты каждое мое слово воспринимаешь с агрессией.более того,каждое мое действие,с какой бы благой мыслью и хорошим расположением духа оно не совершалось,вызывает у тебя сейчас стойкое раздражение.
я понимаю,что надо переболеть.только мы с тобой вкладываем разный смыл в это слово.я не цепляюсь за прошлое,я живу настоящим.но если настоящее сейчас настолько паршивое,почему бы не поставить себе цель выровнять,сделать лучше.и вот тогда я вспоминаю,что было раньше.потому что раньше было хорошо.комфортно,спокойно.хотя..может это чувствовала только я?ты ведь мне столько наговорил в последний раз.оказывается ты уже год,как меня не любишь..и мое внимание и даже прикосновения тебя раздражают и злят.а я-то думала,чего ты от меня шарахаешься,как будто я заболела чем-то..думала так,обида.а выясняется..блин..теперь я не знаю,во что верить.а веру терять не менее больно,чем любовь.хотя любовь-то я не потеряла.я потеряла тебя.и сейчас слышу только "не хочу видеть,не хочу слышать,не люблю"..ты можешь хоть раз в жизни поставить себя на мое место и представить,каково мне это слышать??от самого близкого,самого родного человека..идти,тянуться и упираться в стену.непонимания.нерадости.больно видеть,как ты смотришь на меня пустыми глазами.или еще того хуже-злыми.твоя улыбка для меня сейчас большая редкость.слова сквозь зубы.больно.и сейчас уже не так верится,что это пройдет.что ты действительно переболеешь.и уж тем более не верится,что ты вернешься.ты не вернешься,я знаю.и это я переболею.не разлюблю,но это будет уже не то.мне это все будет уже не нужно.проходили.только раньше не было любви.а сейчас все намного сложнее.
моя жизнь превратилась в ожидание..сплошное нескончаемое ожидание.иногда терпеливо,иногда не очень.чаще нет.твои слова "не надейся","не жди" не спасают.я жду.жду тебя.сообщения,письма.гипнотизирую телефон.
тебе нужно время.сколько этого времени?ты определяешь какие-то нереальные сроки.ты говорил,что я нетерпеливая.твоя нетерпеливая.не прав,не во всем.
на следующей неделе наш день.я помню.вспоминаю.для меня это важно.
ты важен для меня.потому что..живу тобой.как и прежде.
тобой и без тебя...
людиии!!!!выбейте мне мозг,вырвите мне сердце и отнесите все это на свалку..я больше не могу.не хочу и не могу.и не могу перестать.мне больно.мне нереально,дико больно.мне так больно,что я не могу описать это словами.в горле ком.в глазах слезы и вселенская тоска.зачем?я не хочу.не хочу так.пожалуйста,отпусти меня.мне плохо.а еще хуже от того,что нужно давить в себе это.а хочется кричать в голос,рыдать и лезть на стенку.мне херово.безумно.бесконечно.