Иногда это так сложно, сидеть и думать что у тебя много болячек.. и что их надо лечить... операция за операцией, а что в итоге? Повторная операция... С 27 октября я нахожусь в 15гор больнице.. сегодня уже 13 ноября.. да елки палки сколько можно? Благо рядом с домом.. и тут есть вай фай.. Конечно сидеть так целыми днями скучно... Но есть люди которые и могут поднять настроение.. Это одна из буфетчиц, очень веселая и классная тетка)))) Хорошая врач, которая может все объяснить и проверить полностью здоровье человека.. В общем все вроде бы не плохо.. Хочу скорее домой.. думаю что скоро совсем скоро на этой неделе меня выпишут.. УРА... Столько накопилось дел..
В следующем посте я хочу описать и сравнить две больнице.. не знаю зачем просто для интереса самой же себе...
Как же грустно.... Уже две недели как я дома, но толку то что я тут? Опять одни эмоции.. проблемы.. хоть я и стараюсь не нервничать и не раздражаться.. все равно это очень тяжело дается.. Вчера у меня умер Кузя мой любимый хорек, больше заводить ни кого не буду.. это так тяжело... слезы так и лезут до сих пор...
В общем жизнь как жизнь ни чего нового ни чего интересного..
Ну что же))) 23 сентября мне сделали операцию... Она прошла интересно и хорошо. Оказывается я напрасно так сильно боялась... У меня был очень хороший врач Максим)))) молодой и классный)))) не знаю почему, но он мне понравился))) он очень высокий, наверное метро два если не больше... и очень худой)))) Постоянно ко мне обращался Юлия Дмитриевна с какой-то милой издевкой))))) Когда шла операция он говорил мне ласковые слова, было так приятно... что даже боль не так сильно ощущалась.. Делали под новокаином, вернее я даже не знаю что мне там вкалывали, но было ощущение, что мне вообще ни чего не вкалывали, только что-то в капельнице было... В палате были очень добрые и хорошие люди, у нас даже образовалась команда, все друг другу помогали.... Даже как то домой не хотелось возвращаться, меня спросили соскучилась ли я по маме, а я сказала что соскучилась, но на самом деле как то не очень, это меня коробит.. Я не понимаю, почему я не соскучилась сильно по маме, по друзьям, мне было там хорошо и спокойно.. ни кто не доставал, не нервировал и ни орал... Приехав домой сразу почувствовала не хорошую ауру... Как тут не нервничать, если мои слова до людей вообще не доходят... они даже слышать не хотят что я говорю..
ни когда не думала, что так долго буду ждать операции из-за своих месяцев.. скорее бы уже домой, и скорее бы уже все закончилось...
Вот я и в больничке, дожидаюсь когда меня будут оперировать.. Сначала 9 сентября я попала в больницу по скорой... в 4 гор. больничку, 15 корпус.. а потом через неделю меня перевили в 30 корпус для операции.. но у меня как всегда не вовремя начались месяцы.. и еще неделю я лежу просто так... мне привезли нетбук сделали инет и вот я здесь))) Примерно я еще тут недели две буду, но точно не знаю.. Так что все пучком..
Вчера был мой День рождения, приехали предки привезли букетик очень красивый... и Артем с другом Вовой.. тоже с букетиком))) вывложу может быть в следующем посте.. как получиться..
И снова мысли... ну что же.. Мне надо делать операцию... скорее всего в конце сентября....... Операция на сердце... Страшно... очень страшно... но если все пройдет хорошо, то я перестану мучится, и буду жить спокойно не думая о том что с сердцем есть какие то проблемы... Там останется еще с пару вещами разобраться... с носом и ногой и гинекологией и все жизнь наладиться и все будет хорошо... буду учиться, пойду на работу.. заведу маленького пупса.... Под пупсом я имею в виду маленькую собачку)))))))))))) хотя может и для большой созрею.. ведь надо гулять, ухаживать... а как известно я безответственный человек... Доля ответственности на мне совсем мала... В общем я надеюсь что все будет хорошо.... До операции я еще много много здесь напишу))))
Что-то надоело мне мотаться по Москве... сначала метро Юго-западная, теперь Тульская... хах... Завтра вот опять ехать придется из-за того что сегодня не попала к врачу. Все не могу успокоится, хочу уже скорее узнать что делать с моим сердечком... будут ли или нет... Но так это страшно... Очень страшно... Стараюсь не думать ни о чем, но это тяжело...
Мама снова с работы приехала какая-то злая... вымотали ее.. ну что говорить ведь люди же есть такие которым по фигу на все и не работают, а из-за этого страдают нормальные... А у меня какое-то не понятное состояние... боюсь что, то что задумала сделать до 20 августа не успею..
Сегодня думала о том что мне так не хватает.. и поняла.. что не хватает мне в основном моих шикарных тусовок.. они изменились.. раньше было веселее... Ну а сейчас если мы с подругами с кем-то знакомимся все хотят определенных вещей... Просто так тусоваться уже мало кому интересно.. надо обязательно чтобы присутствовали некоторые вещи.. такие как секс... Ну конечно не обязательно, но в большинстве случаев к этому сходиться...
И снова говорю сама себе привет.... В моей жизни ни чего не меняется кроме некоторых вещей... 26 июля была у врача кардиолога, ну что, она ни чего интересного мне не сказала.. а только направила в какой-то научный центр... для консультации и еще с одним врачом.. Вопрос встал об операции на сердце, боже пишу и даже руки бросает в дрожь от этого.... Думала что это я виновна в то что с сердечком проблемы, а оказалось что все из-за моего диагноза который стоит с детства... Но тогда почему весь этот вопрос не обсуждался в 11, в 15 лет? когда перенесение этого было намного проще.. а сейчас морально это сложно... Ведь ни кто не знает как может пройти операция.. ведь может произойти все что угодно... Но все же есть еще надежда что ее делать не обязательно... ведь живу же я как то с ним 9-10 лет.. и все хорошо... да конечно есть некоторые трудности и бывают тяжелые моменты, но они не так сложны как есть другие... Надеюсь что врач к которому мне нужно ехать, скажет хорошие вещи, что все хорошо и можно ни чего не делать..
На дворе ночь... И все вроде бы как обычно... Но уже дня два я слышала по ночам мяукание кошки... Но как-то не обращала внимание... А сегодня вышла на кухню, хотела по пить.. и посмотрела в окно... Слышу это мяукание и ищу глазами где это может быть... И тут вижу вышла девушка из соседнего дома, и начала искать эту кошку под деревьями, тут к ней подошла тетка с собакой, и показала рукой на вверх.. Я посмотрела сначала не поняла, что такое.. А потом взяв биноколь посмотрела на 17 этаж соседнего подъезда.. Оказывается там на подоконнике со стороны улицы сидела кошка, а окно было закрыто, только форточка открыта. А время позднее 00:20 Я все же решила позвонить Лере и она еще не спала.. я ей все рассказала, она сходила в холл поднялась на 17 этаж и открыла окно тем самым выпустив эту кошку. Вернее это оказался котенок черный, но немного подросший ему около 6 месяцев может быть. Как сказала Лера когда котенок спустился на пол, он посмотрел на нее, ( как бы поблагодарив) и побежал на вверх.. то есть крышу.. надеюсь что с ним все будет хорошо в дальнейшем...
Ни чего особенного не происходит... все нормально.. Катаюсь на велике, сижу дома убираюсь.. и скучаю... больше делать абсолютно не чего... Хах... сегодня подруга хотела познакомить меня со своим новым знакомым, но я отказалась.. Так как у меня есть кое какие дела.. А с кем то знакомиться это теперь не для меня... уж лучше буду одна на велике ездить чем общаться с новыми людьми, и думать о том что потом мы либо все равно не будем общаться, либо опять будут какие-то истории....
Вычитала тут статейку... решила ее скопировать сюда.. И просто иногда ее перечитывать...
Эротическая любовь. Если братская любовь — это любовь к окружающим, материнская — это любовь к неопытным, глупым детям, то эротическая любовь направлена на одного единственного человека. Это самая обманчивая и необузданная любовь, заполненная фейерверком чувств и эмоций. Она полна ошибок, глупостей и разочарований, стремительных взлетов и болезненных падений. Сначала возникает влюбленность и увлечение, эти эмоции помогают разрушить барьер между людьми, стать ближе. Но зачастую в этой иллюзорной близости скрывается много подводных камней. Для одних настоящая близость — это возможность поделиться переживаниями, мечтами, желаниями, для других — половой акт. Некоторые принимают любимого человека как родного только во время ссоры и вспышек злости, а некоторые считают, что если залезть человеку в душу и узнать все его тайны, или «развести» его на нестандартный секс, то этот общий секрет объединит двоих в одно целое. Чаще всего подобное «вторжение» не приводит к долгим отношениям, поскольку период увлеченности и романтики проходит довольно быстро. А поверхностное знакомство с другим человеком, которое случается благодаря сексуальному контакту, создает лишь иллюзию единства, а иллюзии имеют свойство рассеиваться. Откровение, основанное лишь на телесной близости, заставляет порой людей ненавидеть друг друга после этой самой близости, им становится стыдно и неловко за свои порывы и страсть. Ведь человек стремится к истинному пониманию, к сопереживанию и душевной близости, а находит лишь временную радость тела. Поэтому некоторые меняют половых партнеров очень часто, в поисках духовной близости, сочувствия, понимания, заботы — одним словом в поисках истиной любви. А в результате довольствуются сексом, как сладкоежки заменителем сахара, желая ощутить настоящий вкус, но получая лишь его подобие.
Очередным заблуждением многих людей является вера в то, что вот как только я найду партнера своей мечты, который будет соответствовать заданным мной параметрам, то и полюблю его, и заживем мы счастливо. Это то же самое, когда бесталанный фотограф говорит, что у него получаются плохие снимки из-за плохой погоды, или потому что модель плохо позирует, или она слишком худая, а вот как только появится нужный образ, тогда фотографии получатся отличные! Ведь хорошему танцору ничего не мешает, а настоящий художник видит прекрасные образы и в плохую погоду. Любовь — это постоянный процесс, над которым надо работать всю жизнь. Чувство любви развивается, так же как и чувство прекрасного, в детстве нам нравятся разноцветные картинки, а в сознательном возрасте мы способны понимать искусство Ван Гога. И с каждым годом перед нами стоят все более сложные задачи. Чем глубже мы погружаемся в Любовь, тем более яркие эмоции способны испытывать, и жизнь тогда приобретает насыщенный, осознанный вкус. Любви вам — осознанной и многогранной!
Ситуация в следующем... Не давно примерно 17 июня в пятницу мы пошли гулять... Хаха сначала все было супер пупер и весело.. Была я, Лера, Женя и самые главное Дима Бабаев и Андрей ( не помню его). Дима что-то приставать ко мне начал.. типо вот скучал и т.п. Потом к нам пристала какая-то баба, земляков нашла))))))) она оказывается знала Андрея, он с ее сыном в школе вместе учились.. пипец ржачка была.. Потом как обычно легкий скандальчик, но потом все стало путем...
Как обычно я влипла в историю... но эту историю я не буду озвучивать... Слишком уж она жестокая... Но появился парень который помог, но я ему слишком уж понравилась, теперь он пишет что хочет увидеть, ему радостно видеть мою улыбку и все в таком духе... Но я не хочу то что он хочет мне дать... мне не нужна эта не взаимная любовь..
Вот задумалась... Есть несколько типов людей так сказать... Некоторые выходят замуж рано например от 18 до 22 лет.. У них уже длились отношения несколько лет или месяцев... но факт в том что люди любят друг друга и женятся... У некоторых это поздний период после 30 лет.. а у некоторых вообще ни когда такого не будет... Иногда обидно наблюдать как многие ходят в парочках и знать что у самой такое врядли уже будет... да и время т.е. возраст уже не тот... ходьба за ручку по парку? хах не видела таких которые так делают после 21-22 лет.. Сколько раз я обо всем этом думала.. об отношениях в целом.. и поняла что у меня такой романтики никогда не было... да все просто, я просто игрушка в руках парня.. или тупо нужна для развлечения, а вот встречаться то со мной нет.. ни за что.... уж лучше выберут какую нибудь другую девушку, или мою подругу... Блядь зациклилась уже на этих ебанутых не нужных отношениях.. Какой вообще смысл я на них циклюсь иногда если они мне вообще все равно не нужны? Все закончилось постепенно.. И вот она монашка собственной персоной..
Как обычно сегодня мне скучно... Вообще за день много всего успела... но к вечеру хоть и устала, но все равно скучно и занять себя не чем.. Только спать охото, а все остальное... просто не хочется.. да и по сути дел то уже и нет.. остался только один экзамен, но к нему буду завтра готовиться начинать..
Когда-то я думала написать тут про всех своих друзей и знакомых.. как бы сделать мини анкету... только я бы написал то что я думаю о том или ином человеке, и что он из себя представляет.. но потом передумала.. щас вот снова размышляю на эту тему...
Как-то гуляла и встретилась с Лерой поздно уже было... Как обычно решили по веселиться и удача повернулась к нам)))))) Сначала мы познакомились с каким-то не русским парнем, по общались и убежали от него... чтобы избавиться... Потом просто стояли слушали хорошую музыку которую люди сами исполняли.. К нам подошел парень.. ммм он мне понравился, самое смешно его как и многих моих знакомых, зовут Саша. Везет прям на Саш... Мы обменялись номерами, и он все таки позвонил.. даже в контакте добавились.. Говорит я ему понравился... хочет встретиться, но я все отнекиваюсь ссылаясь на сессию, но правда не удобно сессия и личные дела какие-то.. Мы с ним по общались и оказалось что он учился в моем колледже, а потом в универе... сейчас уже закончил, ему 26 лет... И вроде не плохой... Когда он ушел, мы продолжали отдыхать и тут Лера подбежала к какой-то девушке и начала у нее спрашивать про куриц))))))))) (Курицы- это самые худые девушки) А девушка не промах.. начала наезжать на этих куриц. Просто мимо нас все ходила слишком худая девушка.. Мы начали ржать, и познакомились.. ее звали Яна. К ней пришли еще народ, и мы со всеми познакомились... Я дала свою аську и парень которые там был Олег написал мне.. сказал что я милая и что надо будет по тусить. Дал номер свой... ну в общем по общаемся с ним тоже... И последний это уже когда мы домой шли пешком... познакомились с Сережей, живет в моем районе.. но он так и не позвонил.. ну и фиг с ним..
Такие вот приключения...
Ну вот опять эта дурацкая сессия начинается... Опять все по новой.. короче ни какого разнообразия в жизни моей нет...Все как обычно... учеба, иногда гулянки, общение с народом.. Да вроде бы все хорошо, но все же есть вещи которые портят настроение так что хочется спрятаться и ни чего не делать.
Занимаюсь здоровьем, вчера вот узнала что у меня есть проблемы которые лечатся очень долго... это связано с щитовидкой и гормонами.. короче все ужасно.. и самое ужасное что некоторые обследования и посещение врачей выпало на сессию.. так зараза не удобно... Да ладно как нибудь справлюсь...
Каждый человек справляется со своими проблемами.. конечно мне очень сложно, я не сильный человек как все, я устала играть эту роль якобы сильной личности, что все равно как бы я не ныла или не говорила насколько мне хреново, один и те же слова я справлюсь, все будет хорошо.... я же сильная.. да нет не фига.. Когда-то я так думала, но теперь я рассыпалась как песок...
Вот пишу я пишу... А кому, зачем не понимаю... Сегодня как и обычно почему-то испортила сама себе настроение... и после трех часов как с цепи сорвалась... Но все же держала себя в руках... Как всегда было обидно, все парами, и главное все вокруг меня... Как же это меня достало... Нет на самом деле я рада что у них, у всех, у народа есть любовь и все такое... Но мне это обидно... Глупо звучит.. но обидно... Как и раньше чувство что я буду встречаться со своим мобильным телефоном или компьютером... Знать и понимать что у тебя никогда не будет отношений очень тяжко... А заниматься простым сексом со знакомым, с которым отношения только построены на этом выпить и переспать, не хочу. Просто не хочу. Да не хватает, но просто так неизвестно с кем не понятно где.... не хочу..
[353x500]
