Фотографии юляшка_3005 : я и моя подруга

 Привет. Ну вот я еще и заболела! правда температуры нет а вот кашель и насморк очень сильные дышать не могу кашель горло раздирает на части.  нос ужасно болит от соплей... Лан не буду о болезни ходила к врачу так nxj сижу терь до пятницы))) маленькие каникулы)) Сашка так и не звонит ну и я ему не звоню  да и зачем? я знаю одно я любила и теперь эта любовь снова уснет во мне как подавляла все эти года пока его не было. кто знает может это просто влюбленность но не любовь... Васильев тоже пропал не звонит не пишет странно но да ладно мне из них ни кто не нужет я Желаю им найти хороших девушек а я буду как обычно веселиться на рязанке и знакомиться с новыми людьми. только хоть бы раз повезло на классного парня....

Настроение сейчас - слабость...

 Всем приветик!    Я не много приболела. Это ужасно у меня кашель самый сильный чувствую себя не понятно. С пятницы такая хрень идет. В пятницу я гуляла в субботу сидела дома с больным горлом, а  в воскресение снова пошла гулять вот и сегодня сидела на информатике кашляла очень сильно как приступ что ли... единственное что я не могу понять, что это у меня то ли я действительно заболела, то ли это у меня разыгралась аллергия... года 3 назад меня в больницу забирали с аллергией и этот кашель насморк все мне знакомо еще с класса 7. во общем сегодня я ушла с математики а у нас контрольная итоговая! писец полный, ну в следующий раз напишу... блин слабость такая ужас поэтому не буду много писать... надеюсь что у вас все хорошо....
[500x375]

Настроение сейчас - грусное...

Приветик всем! сегодня пятница впереди 2 выходных, и то я их проведу в полном одиночестве... Сегодня  я встретилась с подругой Леной и Лерой мы гуляли болтали... И тут сегодня до меня дошло что из нашего колледжа из группы все девчонки с кем нибудь встречаются! Ну есть конечно и несколько таких которые не встречаются но больше всего все с парнями! Почему-то у меня такое чувство, что я ни когда не найду себе хорошего парня, я останусь одна навсегда...там где бы я ни проходила везде эти парочки! Вот сегодня Лера звонила Саше и говорила с ним про меня ни чего нового я не узнала только то, что он с ней так и не говорил сказал, что это наши дела и чтобы ни кто в них не лез! и типо мы с ним об этом говорили....да хотя ладно зачем мне парень нужен? во общем я там здорово разбушевалась по этому поводу мне стало так обидно как ни когда еще не было....На выходных мы не увидимся, звонить ему я больше не буду никогда если он захочет сам позвонит, а я просто буду жить как и жила.....  после нашей прогулки мы с Лерой встретились с Сережей он нас подвез до моего колледжа я там вышла и решила пройтись до дома пешком... по пути пока я шла по парку радуга, а именно полю сочинила стишок а вот и он:

я шла по огромному полю,

и ветер колыхал мои волосы,

в голове все мысли перепутались,

мысли только о нем,

о нем все мои мечты,

мечты о великой любви!

лан не буду много грузить, желаю вам удачных и классных выходных.....

[300x474]

Сегодня со мной вообще что-то не то да это и не важно... вот я так заметила что мои некоторые пчелки чистят списки ПЧ и решила тоже не много почиститься)))  так как половины из тех кто у меня есть либо не появляются либо не коментят либо еще что-то...  удалю конечно только тех кто вообще меня ни разу не коментировал или просто не появляются в дневе с 2007 года..... так что кто хочет отписывайтесь.... жду до воскресенья.....  спасибо всем за внимание....

всех очень люблю!!!!

Настроение сейчас - норм...

Приветик всем моим зайкам! как провели выходные? я вообще супер! в субботу встретилась с Сашей моим, он был вместе с Васильевым. Ну и я решила позвонить Лере. ( перед тем как встретиться с Сашей я гуляла с девчонками) Лера и Женя согласились встретиться, мы поехали в куссково потом в новогиреево и меня повезли к бабушке нас стало 4 так как Жека ушла... Сашка стал комне приставать мы целовались это был такой страстный поцелуй, а он и на самом деле изменился но не совсем. Перед тем как уйти домой я забыла у Сани свои сережки забрала на следующий день.т.е. вчера снова тусила с Леркой и Женькой в 18:00 встретилась с Сашей, Колей Сурковым и Саней Васильевым  и снова к девчонкам тусили на рязанском проспекте на фоткались скоро выложу. так что буду ждать коментов))))  Кстати мне так и не удалось поговорить с Сашкой надеюсь что может еще и поговорим только я не знаю когда((  ну что ж пойду фото выкладывать....

Настроение сейчас - утреннее

Всем огромное ПРИВЕТ!!! ну вот я и вернулась от бабушке теперь буду дома. я много чего поняла и осознала. очень соскучилась по вам мои дорогие. столько всего произошло за эту неделю все говорили мне зачем я уехала возвращайся назад, но я поняла что и у бабушке мне покоя не будет, там постоянно меня искали звонили на мобильный и т.д впринципе я поняла что жизнь хорошая штука только ее нужно подделать под себя и жить в свое удовольствие, а я только и делаю что все для других а для себя почти ни чего хотя некоторые так не считают.. Жизнь она очень быстрая и можно даже не заметить как она пролетит а ты ни чего не сделала в ней. так что не надо плыть по течению, а идти против течения...

В колледже все как обычно учеба, дом, уроки, мне очень понравилось ездить не знаю почему но в 6 утра вставать и и куда то ехать для меня не так страшно и даже толкучка в автобусе мне не мешает, наверное просто я люблю кататься на машинах))))

Что касается личной то это вообще что-то, стоило мне уехать из дома как все начали мне названивать и искать встречи чтобы погулять, за эту неделю мне уже позвонил Коля(кот) предлагал встретиться и спрашивал когда я дам ему ответ про встречание, когда я читала смс-ку  у меня челюсть до пола отвисла)))) С Андреем я окончательно покончила еще неделю назад, но он все равно звонит в среду я ему ответила грубо а вчера он снова позвонил... Лера хочет чтобы мы встретились в 4ом, он я она и Женя, но мне как-то не очень хочется, но возможно сегодня встречусь... С Сашей которого я любила и возможно какие-то чувства остались, я не общалась с четверга 27 марта, но в понедельник я ему написала на лекции по информатике вот и всю неделю с ним общалась но не так часто это хорошо... тоже сегодня хотели встретиться не знаю получиться ли у него...

Что-то мне Саша Васильев чаще начал звонить  за эту неделю каждый день звонил... вчера он меня встретил после колледжа и отвез к бабушке... сегодня тоже хочет встретиться. да и друг моего Саши Сережа тоже встретиться хочет, я вообще в шоке... ой  большой пост написала но все же это почти все что произошло. Всем спасибо за внимание))) КАК ВЫ ТУТ ПОЖИВАЕТЕ? ЧТО НОВОГО?

Настроение сейчас - норма...

 Привет всем! сегодня я пишу последний пост и сегодня я уезжаю. Оно и к лучшему, что я уезжаю мне так надоело, а произошла у меня не большая ссора с отцом. Вчера он просил у меня поиграть в компьютер на что я сказала, что  завтра уезжаю будешь играть сколько хочешь... Сегодня с утра я пошла в ванную он сел за компьютер играл целый час, а когда пришла я и сказала, что папа заканчивай мне собираться надо и вообще дела делать, так он сказал чтоб я ему под руку не говорила. (играл в бильярд на рамблере) я ему еще раз сказала, что сегодня я уезжаю, что он будет играть целую неделю и ни кто ему ни чего не скажет... ...я расстроилась пошла на кухню чай пить он видимо проиграл и начал беситься из-за этого, это вообще полный звездец из-за игры так беситься я еще раз повторила что уматываю. ну короче я поняла что жить здесь не возможно. Оно и к лучшему что я уеду может он и мама еще соскучатся по мне хотя вряд ли((( Тут недавно ночью мне Андрей звонил расспрашивал точно ли я хочу с ним расстаться, я ему уже говорила что мы больше не будем вместе видимо он не хотел в это верить, я на него очень наорала это же было ночью 25 минут объясняла что мне рано вставать и я хочу спать, какаго когда вас будят по ночам!? после того дня когда я последний раз писала пост думала что Саша мне больше не позвонит хотя я ошиблась он позвонил в четверг я так рада была его слышать))) В колледже вроде все норма только вчера училась до 18:00 нам сделали еще одну пару...Погода вроде классная солнышко светит)) ладно буду потихонечку собираться сегодня пройдусь по вам и поеду жить  к бабушке можно даже сказать что я буду жить отдельно от родителей....сколько я там проживу не знаю может неделю или две а может и больше.... но знаю что я попытаюсь осмыслить все то что было и что может быть.... на неделе я попробую заскочить к Вам на информатике или домой забегу.....

и еще очень прошу не удаляйте меня из друзей....

[384x500]

Настроение сейчас - нету...

 Привет. сегодня все как обычно не считая моего разговора с НИМ,из нашего разговора я поняла ,что вместе быть нам не судьба, он очень изменился, того кого я знала больше нет.  Того кого любила... Он все равно хочет встретится может что-то и измениться предлагает в эту пятницу, но чувствую что я не смогу, придется что-то придумывать и сказать ему что встретимся мы только через неделю. Я уже подавила один раз свои чувства, подавлю и еще раз!!! Я знаю я смогу сквозь боль и слезы... я просто убью в себе любовь хоть это и не легко.. Вчера я была радостная, но как быстро все меняется. Ему нужны серьезные отношения чтобы в дальнейшем жениться... У него есть все кроме девушки, но это буду не я...." А я буду жить как и жила топтать свое счастье под ногами, а потом придет весна я может быть еще от таю"...   Помните я говорила что возможно перееду временно жить к бабушке и тете, так вот я решила что все таки я это сделаю, я просто хочу спрятаться от всех, выключу мобильник оставлю домашний своей подруге если  что будет звонить туда на домашний... но только одной ей. Я просто хочу убежать от всех проблем от всех людей, я просто снова попробую начать новую жизнь и зная уже что я полностью свободна полностью одна без любимого человека.. как знать может когда нибудь и над моей столицей появиться лучик солнца который подарит мне новую и взаимную любовь... так что я Вас очень всех прошу не удаляйте меня из друзей и ПЧ, я покину вас но вернусь ... думаю еще пост напишу в пятницу а в субботу уеду может мне там станет на много лучше и я обрету новый смысл жизни. Я поняла что у меня всего 2 выбора:  либо я буду жить так же как и сейчас в полной депрессии грусти и не думая не о чем, либо  я возьму себя в руки и начну думать о дальнейшей жизни как мне быть и что делать....  ведь так как я живу жить просто нельзя....

 

[400x551]

Настроение сейчас - не определено..

 Всем просто огромный привет!!!!!! столько всего произошло, но расскажу по порядку. Если помните я писала, что 19 марта  выпустили из тюрьмы моего бывшего, но любимого парня. Ну типо что-то он ни чего не помнит с трудом на лицо вспоминает.... я думала что лучше не буду ему не звонить ни чего, пусть все будет как будет. Вчера мне звонил Саша Васильев типо сказал что они щас с Шуриком (моим бывшем) гуляют приезжай, я отказалась. Он звонил не со своего номера. До меня только поздно вечером дошло что это был номер Саши (моего) и вдруг мне пришла смс-ка от этого номера с вопросом (ты спишь?) я ответила что( не могу заснуть) он мне позвонил я ему на домашний, и тут началось. Его голос, его слова боже я люблю этого человека 2 года я пыталась его забыт, думала что больше мы не увидимся, что все это конец, но я по нему очень скучала... Мы с ним  просто говорили обо всем, он рассказал мне в чем смысл жизни что такое любовь и тд.... Он очень изменился это заметно даже по словам...  мы вспомнили старое, он помнил все как мы начали встречаться, как гуляли, особенно когда мы поехали купаться к моей бывшей подруге в деревню вдвоем ,как там заблудились в камышах)).... Я просто, я не знаю мне ужасно к нему захотелось меня тянет.... Он хочет встретиться, но я пока и не готова и не могу из-за того что с мамой поругалась. Сегодня мне надо было вставать в 6 утра чтобы собраться и поехать на экспертизу, но с ним я проговорила до 3х ночи потом еще пол часа заснуть не могла в голове какие-то мысли вертелись.... еще вчера я накатала маме письмо, не знаю простила ли она меня но сегодня мы с ней вроде помирились))) я очень рада спасибо вам всем большое за то что вы всегда поддерживаете меня... Сегодня день какой-то счастливый что ли.... Я помирилась с мамой похоже если я буду с Сашей то и у меня вновь обретется любовь и смысл жизни.....  я не знаю помогите мне как нибудь, подскажите как быть, начать с ним все заново послушать свое сердце и то я даже не знаю любовь ли это... или же оставить все как есть и просто постараться с ним не общаться и забыть???  любой вариант пожалуйста выслушаю все ваши мнения..... буду очень рада...

написала маме письмо, не знаю прочитает ли она его и сможем ли мы помириться  мне ужасно страшно хочеться плакать хотя слезы и так уже почти льються, очень очень грустно я пойму если она не хочет и не захочет дальше со мной говорить но хотя бы завтра нормально с этой экспиртизой разобраться  если она придет ко мне я надеюсь что мы нормально поговорим но без моих слез не обойтись....... сердце болит в голове много разных мыслей она тяжелая как камень так же как и сердце мне ужасно больно.....

Настроение сейчас - задумчивое...

 Итак сегодня уже понедельник! Всем удачной желаю недели))) Ну что могу сказать про сегодня это просто что-то. ну как обычно проснулась пошла в колледж , значит Литература- как обычно нудная лекция писали и писали... и Экономическая теория снова лекция и семенар... Вот и в семенар было весело... у нас разные учителя ведут лекцию и семенары... во общем начали вызывать к доске и вызвали нашего Сережу он там начал говорить про рыночную экономику и про скульптора не помню какого)) все просто усывались над ним училка тоже там в шоке... короче посмеялась от души, хоть это радует.... по фоткались может фотки скоро выложу.... С Андреем рассталась до конца и больше мы не будем ни созваниваться ни видиться оно и к лучшему, теперь он переключился на Леру если не ошибаюсь...  мне все равно! С мамой так и не помирилась да и я просто не знаю как подойти к ней, такое чувство что она избегает меня и не хочет видеть(((( мне очень грустно от этого((( Вчера разговаривала с тетей (мама рассказала ей про пятницу) с ней мы в очень хороших отношениях я почти рассказала, что в моей душе твориться что я запуталась она поняла, а мама не может этого понять((( Даже Валя (тетя) предложила мне по жить у пробабушке хотя бы недельку, отдохнуть от друг друга возможно что я поеду на следующей недели.... А Валя это дочь пробабушки т.е. Валя считаеться мне бабушкой, но она тетя так как ее сестра моя бабушка умерла... завтра надо ехать на экспертизу, к дознавателю, всякие документы возить и ноги проверять. Скорее всего я поеду одна так как с мамой мы не общаемся. Папа предложил ехать вместе, а как молча??? те есть я и она вместе но молчать дурдом какой-то((((( так что если я надумаю через эту неделю уехать временно жить у пробабушке я обязательно вам сообщу...... а сейчас пойду делать какие нить уроки и по своим ПЧ.......

фото Москвы-реки если не ошибаюсь это по пути на красную площадь))) с подругами пешком гуляли)) от Пролетарской там у них брат живет... 

[700x560]

Настроение сейчас - живое

 Итак завтра снова в колледж, ужасно не хочу сидеть на парах по 1:20 я там ужасно скучаю иногда. С мамой вчера так и не разговаривала сегодня наверное тоже не буду... зато папа ко мне пришел вчера спросил ела ли я что нибудь я ответила что да он просто спокойно говорит по поводу моих гулянок и когда мы с ним так ругаемся хотя этого почти не бывает только если я поругалась с мамой он не знает на чью сторону встать он и меня и маму защищает, потому что в чем-то права я а в чем-то мама.... мириться буду когда она остынет может через недельку.... Мне ужасно повезло с папой он все понимает и я почему то лучше послушаю его чем маму почему так?  да хотя и не важно.... сегодня буду делать уроки... погода ужасная насколько я поняла там снег с дождем или просто снег..... во общем надеюсь что скоро жизнь наладиться.... и все будет хорошо, а все мои депрессии уйдут далеко и надолго хотя это случиться только после сдачи экзаменов.....
[400x400]

Настроение сейчас - самое ужасное...

 еще раз привет! Сегодня пост будет очень длинный так что приготовьтесь...  Начну от начало...

Неделя длилась очень медленно все было почти прекрасно, вчера на русском посмеялась, а вот сегодня не посмеюсь.... Вообщем у нас первые 2 пары история и общага, ну были самостоялки я конечно написала на 2 итого у меня две двойки но еще не известно... может еще и поставят какую нить нормальную оценку в чем я сомневаюсь.... 5я пара у нас физика и я на нее не пошла вот бля святоша прогуляла урок, пошла гулять с подругой.... встретились с Сашей Васильевым и тут узнала (открою вам тайну мой любимый Саша которого я реально по любила сел в тюрму не помню за что) но 19 марта он вышел из тюряги.... мне об этом сказал Васильев по пути домой встретили Диму брата Васильева он сказала что Саша ни чего не помнит может быть на лицо вспомнит но не известно... тем более у него умер брат Андрей и друг Гриша я писала об этом ранее... конечно с этой компанией  я больше не буду гулять... . Там у Васильева я не много выпила пришла домой, обещала пол 9 но мама позвонила и я сказала что приду в 21:00 пришла, но не много не в трезвом состоянии, родаки начали орать особенно мать чесно скажу достала она меня я только из-за нее поступила в нормальный колледж я так устала с ними бороться... Отец сказал уходи я собралась уже одела ботинки, но мать остановила мы переругались и это пострашнее чем у моей подруге.... Я почти все сказала что я устала от такой жизни что постоянно когда мы ругаемся с мамой она унижает меня и от этого у меня появляются комплексы которые трудно исправить...  Даже когда я попала в авари она вместо того чтобы жалеть орала на меня, ну что я виновата что попала в аварию???????? Почему я чувствую себя виноватой во всем??? мне так это все надоело... Даже жить не хочеться потому что,  знаю что  наладить все, но со временем и для этого времени потребуется очень много даже слишком много.... сейчас сижу и рыдаю потому что другого мне ни чего не остаеться чувствую рыдать я теперь буду еще очень долго пока мне не будет лет таки 19 чтобы я смогла жить отдельно от родаков и перестать мучиться, еще я думаю в чем смысл жизни??? сама ответа я не найду потому что смысла жизни у меня нет...... так все таки если кто может скажите в чем смысл жизни???

[482x279]

Настроение сейчас - более менее

 доброе утро всем! вчера сказала что не появлюсь тут до пятнице но сейчас я пишу с урока информатике. Просто делать совершенно не чего, наш препод застрял в пробке и мы ждем пока он приедет и даст нам задания... так что сегодня веселый день... утро уже началось хорошим))) надеюсь и день пройдет нормальным. так теперь я появлюсь точно в пятницу. надеюсь что у вас все хорошо  Андрей звонил я ему так и не даю ответа но на этой неделе все скажу. Скажу что хочу быть одна что мне нужно нагуляться я решила это точно....

 Приффки все. сегодня второй день вообще веселый и грусный... ну КСЕ  училка вообще что-то, рассказывала про галактику вселенную и тд...  инглиш прошел весьма интересно  и как обычно, а вместо литературы у нас была математика но училка дала самостоялку и ушла, все начали списывать делать кроме меня это таже самостоялка что была и вчера.... я  не стала ее писать потому что тему все равно не знаю.... потом я пошла до спорт комплекса ( у нас там физ ра) чтобы показать справку училке что меня не было. пока дошла до туда сто раз пожалела, идти там от колледжа до комплекса минут 10 я шла 20,  как я вернулась домой это вообще что-то покаталась на 3х автобусах, у меня колледж при университете огромная территория и три выхода я вышла не со своей стороны а с другой улице  поэтому покаталась на 3х хотя только что до меня дошло что я могла дойти до усадьбу куссково и доехать на одном автобусе... лан не важно.... думаю как нибудь сама сделать видео про меня и моих друзей... ну что же удачи всем появлюсь теперь либо в четверг либо в пятницу....

Настроение сейчас - нормальное..

 Пиветик всем! первый день в колледже это что-то. ну сначала отдала справки все как обычно, на информатике я чуть не уснула как обычно лекция писать и писать, но больше половины я не писала)))) потом химия вот на ней я точно чуть не уснула) у меня были свои мысли кто-то списывал домашнку по алгебре кто-то писал лекцию. а я просто плавала в мечтах))) следующий предмет алгебра у нас был семинар... я села с Артемом  на первую парту прямо перед училкой. Училка спросила как я себя чувствую и тд... у нас началась самостоятельная, но я то ни фига не знаю по ней и домашку я не делала мне это простили так как  я первый день после такой травмы... и послений предмет экономическая теория тоже лекция, на ней наступила такая тишина я была просто в шоке))) ведь на некоторых остальных преметах все болтают и занимаються короче кто чем... Я сидела в самом конце кабинета и почему то вспомнила школу урок истории как я сидела и переписывалась с девчонками... так что первый день в коллледже вроде прошел удачно, надеюсь что и остальные  дни будут удачными.....  Еще я точно знаю что в следующюю субботу должна пойти гулять!!!! хоть с парнями я и завязала но думаю с Сашей Васильевым можно тем более что он мне звонити просто гулять предлагает а не встречаться))))) кажеться скоро жизнь пойдет на лад))))
[500x250]

Настроение сейчас - живое....

 Сегодня у меня вроде все нормально.  настроение повысилось это радует. С мамой помирились,  завтра в колледж в первый раз за 2 месяца не много страшно, такое чувство как будто я туда иду в первый раз вообще.... так что скоро у меня начнутся приключения и все таки гулять я пойду но на следующей недели надеюсь... сегодня буду готовиться к завтрашнему дню. сейчас отдохну и буду собирать сумку и то в чем пойду.... Я решила снова начать то что начинаю каждый месяц неделю Новую жизнь. жизнь без парней, отношения мне пока не нужны. Тем боле гулять я все равно буду с Сашкой Васильвым-это редко но все же.... попробую снова стать позитивной девчушкой))) И не ссориться с родакими...  мне сказали что завтра почти все лекции так что мне повезло)))

Еще хочу сказать огромной спасибо за то что вы меня поддерживали все это время пока я вставала на ноги. Лежала в гипсах. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ва за это!!! Без вас я наверное бы не справилась, надеюсь что скоро все измениться, тем более я знаю что надо для этого сделать было бы только мое желание......

 Ненавижу свою жизнь НЕНАВИЖУ!!!!! Ну почему эти родители достали меня? Почему они начали меня воспитывать когда уже поздно, почему они не воспитывали меня с 8 лет????? я жила сама  по себе. а тут на тебе подошла сегодня к маме спросила можно ли я сегодня вечером пойду гулять похожу не много. Ответ опять к мужикам пойдете  и тд. вообщем начался скандал, гулять я теперь вообще не пойду буду как тупая жить в этой комнате и  смотреть в окно как другие гуляю и ходят по магазинам.  Еще предлагаю с ними идти гулять тупизм полный, даже жить не хочеться выпила уже 5 таблеток валерьянки не помогает... мне надо успокоиться но я не могу слезы ручьем так и льются Почему именно у меня все плохо? или это просто мои замороки? как мне разобраться в себе и не нервиначать так? ''njn вопрос я задаю себе каждый день.... [500x411]