Что со мной стало? Почему я так сильно изменилась? Изменения произошли в том плане что раньше я могла спокойно наблюдать за тем как например делают операции... или какие то ужасы... я спокойно реагировала на различные запахи, а сейчас меня выворачивает от любого неприятного запаха.. Я уже не говорю о том что меня может вывернуть не от запаха, а от вида  какой либо неприятной вещи... 

Ну я все понимаю, но блин я не понимаю... что за друзья у меня? Это ж невозможно... Всю неделю мы не созванивались.. и вдруг сегодня звонок и вопрос, ни как дела, ни привет, " А че ты нам вообще не звонишь, хотя бы просто поболтать" да что за нах?  Претензии что я не работаю, что не могу найти парня.... да блин буду работать их вообще забуду в зависимости от работы.. А парень? хах.. я одиночка и ни какого мне парня не надо!!! Я долго думала над этой темой и поняла что я не из тех людей у кого есть любовь и все такое... Гулять? да я просто не хочу гулять.. Надоели какие то проблемы которые возникают при гулянках. 

Главное что то что мне нужно я сегодня забрала.. надеюсь этого будет достаточно... потому что новый холлтер придется делать только 21 августа.. до этого еще очень далеко((( надеюсь в четверг все точно выяснится...

Эххх... Сегодня решила попробовать сделать что-то новенькое на голове.. помыла голову, и как бы заплела косички только не совсем косички, должно получиться вертикальные волны.. сама додумалась.. интересно что получиться завтра... завтра и напишу)))

Очень надоело уже заниматься своим здоровьем, но это святое.. хочу быстрее уже сделать все и жить дальше.. Нужно делать отчет по практике,  Катя уехала на дачу так что буду сама мучиться.. Завтра попробую сделать его...

Почти через месяц у меня ДР.. и я о нем только сегодня вообще вспомнила... ужас... мама спросила что я хочу на Д.Р. но я даже не знаю.. Вообще я хочу сделать наконец-то ки нормально комп, все внутренности перенести в маленький удобный системный блок, потому что моя махина мешается иногда под ногами, плюс некоторые внутренности надо бы или заменить или все таки полностью поменять комп.. уже начала смотреть какие внутренности лучше выписываю... надеюсь хотя бы к новому году сделать... и винду хорошую поставить..  Это во-первых.

Ну во-вторых я уже давно хочу собаку.. конечно я знаю что это сверхъестественное, но когда чего-то очень сильно хочется надо об этом чаще думать... Как то болтала с мамой и она вроде была не против маленькой собачки, но я то хочу большую... ну все равно главное чтобы хоть с кем то выходить гулять... 

А остальное все по мелочам... внешний жесткий диск, зеркало хорошее.. пальто на зиму.. сапоги.. и т.п...

Почему все так складывается? Мне снова надо делать операцию на сердце((( Ужасно на самом деле... Не по себе даже.. Уже даже чуть не положили, но я вовремя отказалась.. решила что хочу еще посоветоваться с другими врачами.. может повезет и сделать повторную операцию в хорошей клиники или больнице.. Мне дали даже направление в Бакулева.. В понедельник вот поеду узнавать можно ли пройти по квотам.. да и вообще проконсультироваться с врачом.. Если как я думаю до среды ни чего не выйдет тогда поеду на Тульскую, там же где и впервые делали операцию.. вроде врач будет другой.. Хотя не знаю... но моего тогда не было.. и кажется вообще его больше в больничке нет... Может уволился или еще что... Надеюсь что все это закончиться до 10 августа.... ну это я так планирую... 

Кроме здоровья в жизни моей пока ни чего такого не менялось.. надеюсь что скоро что нибудь измениться... Главное только для этого что-то делать...

Сегодня снова возник этот вопрос.... Почему я бегу от них как ошпаренная? Почему не могу спокойно пойти, встретиться, погулять, хорошо провести время? Что это? Боязнь парней или внушение того, что я не достойна того чтобы у меня были какие-то отношения....? А может я боюсь себя? Еще 4-5 лет назад я сама бегала к ним на встречи, одна ни чего не боялась... А сейчас? Что со мной стало? На каждое приглашение встретиться я отвечаю нет...  Даже от друзей отделяться начала... Ощущение того что я одинока даже среди толпы.. У меня куда-то делась та уверенность в себе..  С каждым годом становиться только хуже.. мне проще  спрятаться от всех и жить одной.. не общаясь... хотя общения очень не хватает, но когда я с кем-то общаюсь тем для разговоров почти нет... Вывод: я совершенно не интересный человек... живущая двумя ролями... ах да... я нашла одну из причин того что я бегу - это причина моего здоровья.. кому нужна больная девушка.. да еще и с проблемами во внешнем виде...

Ну что же ремонт почти закончен, ну вернее он закончен, осталось только окна покрасить и готово. В моей комнате теперь вообще шикарно, а на кухне чувство будто в комнате сидишь.. не хватает дивана))) Все шикарно.

Не давно тут гуляла.. ууу  это было что-то.... хах.. Сначала мы вдвоем с Лерой отправились в новокосино, а потом вечером пересеклись  с Сережей, но потом он домой поперся а мы поехали в клубешник.. хах повеселились вроде не плохо.. правда в моей юбке было неудобно танцевать, поэтому мне пришлось сидеть и смотреть как другие танцуют.. я же вообще не думала что мы поедем вдруг в клуб... это получилось спонтанно... Впрочем как и все в моей жизни происходит спонтанно... 

За последние 3 дня ссорились с девчонками из-за того что я не могу выйти часов в 12 ночи на улицу просто так.. ну конечно мои предки такого вообще не понимают.. как так просто так на улицу ночью... Ну вроде помирились..  Эххх скорее бы уже что нибудь произошло..

В моей жизни небольшие перемены, в моей комнате сделали ремонт, теперь у меня все по новому.. так классно! Еще конечно надо поменять люстру, и повесить занавески и будет готово. Еще предки решили сделать ремонт на кухне, уже побелили потолок, и тут надо было сделать еще одну розетку... ну папа начал ее делать и вроде бы сделал, но вдруг другие розетки перестали работать в итоге замыкание... Но все обошлось к  нам приехал папин друг с работы и помог наладить дело с розетками.... Но  из-за всей этой передряги случилась потеря... холодильник сломался... ему 16-17 лет, поэтому он конечно же отслужил свой срок, но так неожиданно... и все из-за замыкания((( Теперь некоторые продукты пропадут... завтра уже желательно иметь новый холодильник... но это не просто.. М-видео который был недалеко от нас закрылся.. и сегодня уже заказать холодильник не получилось... теперь вся надежда на завтра.. чтобы и завтра же его купить и доставить... 

Так много еще хочется написать.... но думаю уже в следующий раз...

Очень жалко.. но у меня умер мой хомячок(((( А я так уже успела привязаться к этому милому существу... но она Соня наверное болела.. раз она то много кушала и пила.. так много не пьют хомяки.. в общем диагноз возможно диабет.. Вот думаю после сессии еще одного завести.. так как у меня осталась и еда и опилки.. не хочется выкидывать... Еще мы с мамой решили что возможно к концу года заведем "носика" т.е. маленькую собачку.. но сначала надо сделать ремонт у меня в комнате.. а там уже видно будет.. А может и не будем заводить никого, ведь у меня семь пятниц на неделе....

Вот смотрю я на своих сверстников и думаю.. все рожают, замуж выходят.. а я собаку хочу...  Даже как то странно наверное...  Видела недавно пару.. мол 18 лет девушке и парню 20.. ну и что из этого вышло? она сидит дома, он еле еле работает... купить ни чего не могут.. а еще и ребенок.. Ну разве так можно? Я всегда считала что сначала надо иметь материальное состояние чтобы обеспечивать семью.. А потом уже и дети и т.д. Если честно я даже не знаю хочу ли я семью и детей.. Хотя если подумать я еще не знаю что вообще хочу от жизни...

Гуляла тут с Лерой.. ни чего нового не узнала.. все как всегда.. Кроме того что многое изменилось... Ну в плане того что у каждой теперь своя жизнь.. У Леры  помоему главное погулять, где-то по шляться с парнями, и ничего особенного... У Жени в планах семья, дети.. конечно же и погулять иногда ей хочется..  хм.. интересно а  родит она до 25 лет или уже через год?... 

Жалко что прекратилось общение с Леной.. как ни странно, но я скучаю по этому человеку... по обсуждению клипов которые я совсем забросила, о разной музыки.. фильмах.. компах... да просто о переписки... интересно как у нее дела.. 

С Артемом почти не общаемся.. хах.. конечно весь такой в делах.. и не звонит, не пишет.. а как было классно в 2010 году.. когда мы все тусили в клубе... 

В конце недели вернется Катен парень из армии.. И все лето наверное они проведут вместе.. 

Блин вот у меня экзамен завтра по стратегическому менеджменту, а я сижу и тут пишу... хах... ну этот предмет был в колледже, хоть его не перезачтут я надеюсь что я сдам его в счет того что, что-то но я должна знать.. ведь этот предмет был и на госах.. 

Ладно пойду... До следующего раза мой дневник.

Блин... вот кто просил выкидывать мой велосипед? Теперь на нем будут ездить ... угадайте кто..... дворники... Обидно до слез, а я хотела сделать колеса, перекрасить его так чтобы не было понятно что он старый.. и спокойно кататься... А теперь что? Вот что я буду делать этим летом? Ведь никого, совсем никого нет....  На самом деле я так и знала.. что так все и будет... Я одна.. а все где? Замужем... Рожают детей... просто с кем-то встречаются... на дачах своих тусуются... ах да.. еще куда-то мотаются по разным странам, или просто даже куда-то отдыхать... Есть конечно несколько идеек.. но врятли они могут осуществиться.. хотя там видно будет... И вот как всегда как только я строю планы на лето, сразу все мне перекрывают дорогу.. это вообще что такое? Как это понимать? В Этот раз я этого не позволю.. не хочу лето провести еще хуже чем обычно...

Уже скоро весна пройдет... время бежит.. и меняется только.....только времена года... вроде больше пока ни чего особенного.. Встречалась пару раз с подружками, оххх..  ни чего не меняется.. ну может быть чуть-чуть... ладно я еще не знаю как и что будет дальше..

Около года назад я познакомилась с парнем по имени Олег. Он помог мне с телефоном.. Но теперь мы иногда общаемся по сети. Он пишет что хочет со мной встречаться, говорит что часто думает обо мне, но я ему почему-то не верю.. Мы виделись с ним всего два раза, а он уже кидается такими громкими словами как скучаю, хочу увидеть и т.п. Он не в моем вкусе, он совершенно другой.. не такой к каким я привыкла.. да  и потом я как то уже не хочу ни каких отношений.. Зачем они мне..? Может быть когда нибудь.. но не теперь... не сейчас... и явно не с ним. 

Ну вот наконец-то я разобралась с клипами со своими)))))))) Так приятно это сделать... Теперь могу сделать новые клипы.. один даже уже сделала.. называется "Заключение 2011 года". Но я его делала от полной скуки, поэтому вышел он конечно не айс... Похоже на какой-то бред на самом деле.. 

Что касается моего здоровья то все идет по тихонечку... Бедный мой желудок на самом деле... подпортила я его конечно... Но ни чего.. по тихонечку буду восстанавливать свое здоровье.. и даже займусь ногой, но наверное через годик-два.. 

С работой так ни чего и не вышло... Все встало... видимо открытие своего магазинчика так и не получится.. хотя официально уже все существует.. Просто отсутствует помещение.. Да и по фиг... Это не мои проблемы... и магазин слава богу тоже не мой... 

В личной все так же тихо... С друзьями все так же сложно... 

С учебой все так же супер... долги буду сдавать следующей осенью, а весной хорошо бы получиться все за так...

Кстати мои друзья ходили тут в колледж.. Рассказали что видели наших учителей и одна из них беременна... вау я прямо в шоке.. Еще Вроде она не собирается в декрет, хорошо бы.. а то кто же будет мне и моей подруге помогать писать диплом.. я хочу чтобы она была с нами.. ведь мы ее уже знаем... А нашего институтского препода я боюсь.. во-первых он мужчина, во-вторых строгий какой-то у меня у него 2 долга.. В общем хорошо бы Мироненко была с нами.. 

Ну вот наконец-то решила начать разбираться со своими клипами... Перезаписать их в другую книгу со всей информацией.. Разложить по годам... Было очень сложно с годами от 2006 по 2008, но я разобралась... осталось теперь разобраться с остальными... сегодня буду разбираться с 2009 годом... Зачем я это пишу.... сама не знаю... просто захотелось..

Там много всего изменилось в жизни... Занимаюсь своим здоровьем... ни чего хорошего в моем здоровье пока нет(((( Надеюсь что пройдет время и все наладиться и здоровье придет в норму...

И вот  я начала учиться, так прикольно.. Оказывается в этом семестре у нас все предметы которые были в колледже))) очень классно, надеюсь что получиться их перезачесть.. короче как ни странно но мне нравиться учиться в институте, хочу скорее уже чтобы морозы прошли.. А на прошлых выходных я классно по тусила.. в общем жизнь прикольная пока..

Скорее бы эти экзамены сдать уже.. Хочу уже свободу на месяц до сдачи доп. сессии...

Парься не парься все равно.... это я к тому что все как то кисло... 

Итак у меня началась сессия... Первый экзамен сдан класс... Осталось сдать еще три... Скорее бы сдать... Что касается моей жизни, то в ней все как-то странно...  Что-то мне не дает покоя... странно за неделю мне приснилось три сна.. это так странно...  Да еще и бредовые.. хах.. да к тому же вещие в каком-то смысле.. Надеюсь что это просто сны и они ничего такого не предвещают... 

А самое смешно что как я и говорила года два назад, так все и произошло... Я почти осталась совсем одна... в том плане что у всех есть отношения, и естественно всем не до друзей.. но не только отношения конечно еще разные дела..  Да что тут говорить... просто мне этого явно не дано... Скорее бы хоть собаку завести... а то ведь совсем скучно(((((

Никогда не умела говорить... Почему-то в моей жизни один сплошной пессимизм, даже тут не с кем поговорить... Увидела щас дневник своей подруги, немного почитала.. Поняла что я никогда не умела общаться с людьми, и наверное даже не пыталась.. У нее в дневе я прочитала что уже на первом курсе колледжа я была сама не своя, какая-то грустная... Ну судя по тому что в моей жизни только и было всегда что ссоры, скандалы, истерики.. веселья как такового было мало, но все же оно было.. Еще я поняла что у меня никогда не было любви, никогда не было нормальных отношений... а все почему? Да потому вечно от меня все сбегали... Я никогда ни кому не нравилась. Хотя нет... нравилась, но только тем кому был интересен только секс или просто для того чтобы выпить... Когда мне было лет 15-16 вот тогда-то в моей жизни было что-то интересное.. хоть я и не с кем не встречалась...  "надо быть проще, надо быть проще, надо быть оптимистом" - Кричали и говорили мне друзья... Но когда я пыталась что-то изменить все валилось в пропасть..  А что же стало сейчас? Я совсем замкнулась в себе, почти перестала общаться с людьми, да просто потому что я не могу с ними общаться... И единственное что мне хочется это уехать туда где меня никто и никогда не найдет.. и начать всю жизнь заново...

Прошел месяц как я выписалась из больнице... Не давно очень классно погуляла.. это было в субботу, 10 декабря.. Я и Катя были у Артема... было очень весело... А вечером Артем, я Никита и Леша поехали в клуб..  по тусили классно... 

На учебе сессия будет только после нового года.. хах.. как странно... Опять новый год... Так время пролетело... вроде только не давно я сидела писала на лиру про новый год..  Только в этот новый год все как то хуже.. но зато в 2012 году меня ждет успех.. я так думаю.. Решила что хватит мне заниматься ерундой.. пора работать, заработать достаточно денег и смыться от предков жить отдельно.. Чтобы перестать ссориться.. может тогда у меня наступит душевный покой и равновесие..

Начало года я так думаю будет сложным.. В январе меня ждут экзамены, в марте сдача долгов, а потом в июне еще раз экзамены.. Плюс еще надеюсь будет работа.. и надеюсь что постепенно все станет по другому..