....слишком Счастливая..слишком Одинокая..слишком Настоящая. С.О.Н. Все как во сне....все как то слишком..как во сне, который сама выбрала..и с которым теперь совсем не знаю что делать..как выразить хотя бы миллиардную долю того,что внутри....как оставаться честной не становясь жестокой..во сне....там мне сейчас комфортнее..сон наяву оказался таким далеким от меня..я понимаю почему так..я знаю зачем это..и тем не менее я никак не перестану все больше уходить в этот сон,хотя давно пора искренне улыбнуться реальности..Боль..я давно ее не боюсь..ни физической,ни эмоциональной. Одиночество- это давно часть меня. Непонимание....пусть) неужели мне всегда нужно доводить себя до крайней черты,чтобы двигаться дальше?....ведь точки в жизни быть не может..это всегда продолжение..тогда зачем? Зачем сейчас так?....не хватает тепла? - да. Не хватает понимания? - возможно. Не хватает искренности в близких?- наверно.... Но ведь это все все равно изначально внутри..в себе..ты слишком хорошо это знаешь. Знаешь и продолжаешь жить в этом сне, идя вниз целенаправленно..как будто это единственная дорога внутрь..внутрь и вверх. Снова стала писать..но зато совсем перестала говорить. Снова курить....чтобы вспомнить боль..которую Мир так от тебя отводит. Снова одна....во сне. Счастливо-Одиноко-Настоящем. Совсем недавно была причина и годы боли по поводу. Но знаешь....ты же смогла. Мир помог,а ты смогла. А сейчас....что же снова? Причину можно найти всегда. Только ЗАЧЕМ???? А еще....совсем нет слез..так хочется..и нет. Это удивляет даже меня. Удивляет и настораживает. Предельная честность, граничащая с жесткостью, сигареты, отсутствие слез....-сон?..наркоз?....каждый раз - завтра..и каждый день - сегодня. Я слишком хорошо чувствую.... Себя, Мир и каждого в нем....я мечтаю проснуться и оказаться в этом же сне....только с искренней улыбкой..хочу улыбаться Небу, Ветру и своему отражению в глазах любимых людей..хочу просыпаться,говорить спасибо и бежать на любимую работу..ловить снежинки языком и удивляться тому,чего давно не замечают остальные...хочу вспоминать чувство,которое внутри сейчас, с чуть грустной улыбкой....но сейчас....сейчас..СОН. ....с музыкой души, сигаретным дымом и тишиной внутри. ....я обязательно проснусь..ЗАВТРА.

Настроение сейчас - Настоящее

....когда мне совсем не привести в порядок мысли..и опасно в таком состоянии что то делать).. Либо совсем ничего не хочется.... я просто открываю твой дневник, там, где я совсем тебя не знала, и начинаю читать....и я не узнаю ничего нового..и я только убеждаюсь насколько мы разные.. Но насколько были близки даже тогда.. и понимаю,что со стороны я наверно смотрюсь как одно из зеркал..тех,которых было так много.. В наших жизнях.. либо просто одной из....и знаешь..это даже не задевает..правда) по одной простой причине- я знаю,что это не так. И все. И я читаю твои строчки, понимая насколько мало они отражают из того, что есть на самом деле.... И я вспоминаю твои глаза....твой свет....и наш ветер в волосах) и я видела твои ясные и чистые глаза....даже если ты тогда и не успела этого заметить...я видела свет и искренность- и никто и никогда не докажет мне обратное..даже Ты сама) а сегодня....сегодня я просто мечтаю....сидеть у огня, в огромном пледе, в доме с запахами корицы и еловых иголок, улыбаться словам песен и собственным мыслям....и гладить тебя по волосам) ....пусть у тебя будет намного больше новогоднего настроения,чем пока получается у меня)

Настроение сейчас - Спокойно-мечтательное)

Одна

Настроение сейчас - Честное

....слишком много мыслей....и даже не мало действий..а в Душе опять так....так как быть не должно..совсем. Иногда я слишком Настоящая..даже для себя. Миллиарды мыслей, эмоций и чувств..я не справляюсь.. Почему то совершенно отчетливо вспоминаю позавчерашний вечер....восприятие..что не смотря на все НО я улыбалась искренне. Сейчас....я даже не могу сформулировать, что именно я ощущаю....с одной стороны все хорошо..все живы-здорово..и для меня это не просто слова.. и это главное..я слишком хорошо это знаю. А с другой....снова ОСТРО встал вопрос работы..отчетливого ощущения,которое я слишком хорошо знаю- менять....чтобы работать с Душой..но здесь и сейчас этого нет. Сейчас я одна..одна на Новый год в этом городе-мечты....зная,что все мои самые близкие за 1500км..с работой на которую хожу теперь на автоматизме..и ...с человеком рядом,который любит меня больше всех вместе на свете..а я..я даже перестала быть за это благодарной. ...и каждого этого по отдельности хватило бы уже....но у меня все сразу.ощущение Алисы в зазеркалье.. Я за долгое время так близко ко всем своим мечтам..я живу с мечтами..я продолжаю их реализовывать..только мучительно пытаюсь понять..те ли мечты..то ли делаю..не слишком ли Настоящая??.................слишком глубоко

..странное настроение....наверно одно из любимых моих слов - СТРАННО) Не хочется думать, продолжаю жить как чувствую....странное ощущение того,что все действительно так как должно быть....2 недели 2 трека на повторе..легкая улыбка на губах..и миллионы мыслей..меняюсь..меняю..живу) столько явных проблем..и все равно стойкое ощущение благодарности за происходящее..я пока здесь. Значит нужна. Значит продолжаю) Верю себе..верю Миру....Люблю.

....люблю своего Ангела....и свой День Ангела..один раз в году) 7 декабря) и каждый раз в этот день в моей жизни есть воплощение этого Ангела....только каждый раз в новом обличии....на память почему то приходят 3 последних года..хотя,если вспоминать долго -конечно каждый раз до этого что-то было....но эти 3 - так ЯРКО) Сережка....больше ни слова..просто СПАСИБО. Юлечка...прошедший год и миллионы моментов,когда мою Душу освещала именно ОНА) АНГЕЛ)) так зову ее до сих пор. Свет.... Свет без тени в моей жизни) ........а этот год..я уже больше не пишу,что так не бывает...просто потому, что так ЕСТЬ. Это я могу сказать про каждый день..каждый разговор..каждое чувство. Ася. Имя моего Ангела сегодня..улыбаюсь) и пусть все слишком не однозначно..и я могу сколько угодно это повторять..и намного больше различий,чем сходства. множество НО, которые вопреки всему я вижу. Только есть ГЛАВНОЕ..То,что это вообще есть..есть сейчас. ....и она конечно же не знала,что сегодня мой День Ангела..конечно нет) но проснулась я сегодня от сообщения...и просто улыбнулась) Мой Ангел шел сегодня по далекому родному городу,в котором "нет зимы и пенопласт вдоль дорог,вместо снега" в 6 утра) и это одно из немногих сообщений,ради которого я не раздумывая проснулась и набрала номер..не думая) ....голос...голос,вспоминая о котором, улыбаюсь сейчас) и совсем не важно, что я только слушала и не говорила сама..и не важно,что ты даже не поинтересовалась,что у меня..ВАЖНО лишь одно - что все это для меня имеет значение. ....и я вслушивалась в каждое слово,понимая, что как бы я не хотела, я все равно НЕ ПЕРЕСТАНУ УДИВЛЯТЬСЯ. Удивляться тому,как в наших совершенно разных жизнях отражается наша уникальность....отражается до зеркальности. Каааак?!)) тебя повысили,но это совсем не то,что тебе нужно....и я могу поменять Ты на Я- как в этом предложении,так и во всем твоем утреннем разговоре и все это будет правдой....про меня) потому что у меня сейчас точно так...в другом городе и на другой работе....но тааааак. И умом я никогда не смогу понять как такое может быть. Но так ЕСТЬ. И ты говорила про себя,даже не зная в тот момент,что каждое твое слово отражается у меня в Душе точно такими же моими ЧУВСТВАМИ. ....и я думала о Ангеле..и я думала о Тебе....и когда-нибудь я расскажу насколько ты помогла мне этим утром. А я просто слушала..улыбалась) в глубине души видя все равно свое удивление) и каждое мгновение благодарила Мир за то,что ты просто ЕСТЬ. И День Ангела не мог начаться лучше) ....а сейчас вечер....и я буду думать о том,что же делать самой со всей этой работой и прочим....но этот день навсегда запомнится мне ГЛАВНЫМ- чуть грустным, усталым,но Любимым Ангелом, который так помогает мне каждое мгновение этой жизни. БЛАГОДАРНА. ВЕРЮ. ЛЮБЛЮ.

Настоящая