И это опять будет игра..совсем не нужная..и до скучности определенная..но она будет..просто потому, что я не знаю, куда еще направить это обволакивающе-родное одиночество..когда за 3 суток моего полного отсутствия везде мне написал только 1 человек..когда до осознанности понимаешь, что одна. И это наверно нормально. Нормально..никогда не любила это слово. Норма..что это? не хочу быть жестокой..поэтому снова играть. Играть в силу и привычку к боли, играть в много слов для выражения одного чувства, играть..в игру.. Больно, одиноко, честно.

Настроение сейчас - Одна

Дышу/живу/верю,
души/люди/двери,
миг/мгновенья/вечность,
глаза/воздух/беспечность,
сложно двигаться дальше,
было/прошло/все раньше,
иду/молчу/мечтаю,
снежинками на ресницах таю,
Снежно/светло/любимо,
вдох/выдох/неповторимо,
шаг/развиваться/дальше,
главное/БЕЗ/фальши,
и/без тебя/тоже
и я/и ты/уже можем,
простив/поняла/отпустила,
внутри/глубоко/не забыла,
улыбаюсь/вперед/только,
каждый шаг/вопрос/ сколько?
Вздохов/секунд/мгновений,
рассветов/радуг/прикосновений,
хочется успеть больше,
с каждой исполненной Мечтой-боль тоньше....
ВЕРЮ/ИДУ/СТАРАЮСЬ....
ВЕТРУ/ИСКРЕННЕ/УЛЫБАЮСЬ)


Настроение сейчас - Легкое)

....и я улыбнусь Тебе,прежде чем все это написать....потому что, все это, правда..и ты будешь понимать и осознавать это с каждым прожитым годом..а многое из этого данность уже сейчас..я искренне хочу,чтобы ты был счастлив..и от этого еще больнее видеть Твои глаза даже на фотографиях,которые случайно попадаются среди общих файлов..чувствовать,что все не так..находясь даже за тысячи километров..я никогда не перестану чувствовать Тебя) это факт..и я даже не хочу с ним ничего делать) я слишком тепло к тебе отношусь..а ты до сих пор удивляешься,когда я появляюсь и спрашиваю как ты, именно в тот момент,когда что-то не так..и ты уже открыто говоришь,что не хватает именно человека..Родного. И я желаю тебе его найти..ЗНАЯ,что никто и никогда не сможет почувствовать тебя так,как я..до сих пор..и никто не будет настолько искренне улыбаться только Тебе ..и смотреть в Твои глаза и видеть в них Душу.. и даже когда будет казаться что вот..это похоже и близко..ты проснешься с утра..и глубоко глубоко внутри почувствуешь прохладу..быть рядом, не всегда значит быть близкими. И каждая,кто будет рядом не сможет/не захочет/не сумеет при всем желании открыться тебе настолько, чтобы просто верить, любить и быть верной-не смотря на что угодно..потому что от Сердца. А еще ни одна не сможет настолько любить твою работу, просто зная,что она значит для тебя.. Понимать, ценить и любить каждый миг вместе..только вдвоем..только друг для друга..зная, насколько это важно. Со временем, ты все отчетливее станешь понимать это..когда будешь видеть, как свет в твоих глазах не всегда отражается в глазах напротив..когда ты не можешь верить просто так..или ты пытаешься верить, но не верят тебе....никто не сможет быть тебе верной настолько..даже я сейчас.. потому что даже в самой глубине Души, я всегда была верна тебе..одному..Любимому. И то насколько все это бесценно,ты будешь понимать постепенно,с бесследно уходящим временем..каждый раз просыпаясь утром..не со мной..ты будешь терять еще одну крошечную частичку из огромной искрящейся картины твоего счастья..а я....так до сих пор и мечтаю..мечтаю чтобы ты был..был СЧАСТЛИВ.
P.S. ..пусть я буду НЕ ПРАВА.

Настроение сейчас - С улыбкой вспоминающее)

....вокзал..касса возврата билетов...слишком часто здесь за последний месяц....столько всего было.. и..я опять не еду..уже спокойно..без влажных глаз на ветру..и сигаретного дыма в морозном воздухе..я просто не еду..это больно?..это БОЛЬНО. Но так есть. И снова сотни ярких ожиданий, мечтаний и будущих кадров растворились в полярной ночи моего родного теперь города..и не будет ни теплых удивленных улыбок, ни любимой музыки, ни глаз любимых людей..и еще огромного количества Солнца..не будет.... сейчас. Что будет?....увидим. А пока, я уже даже не плачу, смотря на квитанцию возвращенного билета..я живу.... я дышу.. я продолжаю идти..босыми ногами по белому теплому песку..в мечтах..стуча каблуками по чуть припорошенному снегом асфальту Петербурга в реальности..

....и Мир не потерял почти ничего - это все теперь просто где-то..

только, вдруг, у Тебя не стало искренних глаз рядом, а у меня Лета...

ты отпустил детский смех с утра, и нежности звуки,

а я переболела и жить смогла, с моим чувством к Тебе.. в разлуке. 

А вокруг Тебя, теперь, просто чуть меньше Света..

..в Душу меньше через глаза...

ты вообще позабудь про это.

будет чуть не хватать губ, волос и дыхания у Тебя на коже..

взглядов, голоса в трубке ночью, и Души, наверное, тоже..

ожидания,понимания,чистоты, и в Тебя веры..

честной верности ..и Любви) - ..это все цело..

просто все теперь далеко..там внутри где то...

просто Осень вокруг.. сейчас..а у Нас..тогда..

было Лето.

Настроение сейчас - Спокойно-уверенное

Насквозь счастливая Петербургом).. Дождь....плюсовая температура..и трава на газонах...-Старый Новый Год)..для кого то)))) а для меня..для меня сам НГ в этом году был совсем другим праздником..Свободы, Искренности и Детства) и старый вот не стал исключением....дождь..любимый Питерский счастливо-родной дождь..я как всегда без зонта) не специально, правда) просто мы так всегда друг друга чувствуем) промокшая до самых глубин Сердца....Счастьем) гуляла, дышала и чувствовала..подставляя лицо и Душу по-зимни прохладным каплям, с каждым вздохом влажно-тепло-родного воздуха ловя настроение этого Чудесного города.. Люблю) в такие моменты напоминаю себе насколько я внутренне счастлива и благодарна Миру за то,что все так.....Ветром по коже, каплями дождя на ветках деревьев, светом фонарей и решетками мостов, каждым камешком и частичкой этого города -я Счастлива и Любима) Дышится,Мечтается,Делается.. И такие дни помогают вспомнить это,даже когда кажется,что все совсем не так.. И я иду растворившись в этом дожде,с любимой музыкой в Душе, улыбкой, неожидаемой прохожими и искренним блеском в глазах.. и все Чудесно) мгновение..и еще одно маленькое Чудо:) только для меня..голосом в трубке телефона) и становится еще теплее под этим зимним проливным дождем.. И хочется сказать себе, -Ведь так не бывает) а потом тихо вслух.. -Бывает)) и я обнимаю Небо взглядом, чувствую тепло под самым холодным ливнем, улыбаюсь тысячам незнакомых глаз.. и говорю спасибо, Миру....и каждой искренне-Родной Душе в нем.. которые дарят мне эти бесценно-ярко-теплые мгновения) Насквозь СЧАСТЛИВА)

Настроение сейчас - Промокше-искрящееся))

А сегодня я проснулась Счастливой)

И сразу посмотрела в Твои глаза....

И нежно уткнувшись в плечо, я спросила:

- ....а почему Ты такой? Такой самый лучший, а?))

Как ребенок,закутавшись в одеяло,

В лучах-бабочках солнечного света,

Я улыбаясь смотрела и просто молчала..

Ярко-бирюзовое благодаря Небо)

Вчера/давно/вечно мы были рядом,

В сотнях жизней Любви воплощеньем..

И каждое утро - Душа цветущим садом..

И каждую ночь - только Мы..Одним Целым.

Каждый кадр/миг/чувство -на двоих всегда только,

каждый раз что одному грустно-

на двоих уже просто спокойно)

Понимание,тепло,близость-

Прикосновение нежности- поцелуем...

каждый миг в ветре/солнце/дожде ВМЕСТЕ...

Каждый день мы давно на двоих рисуем..

От неожиданности ты улыбнулся)

привык к глупым вопросам Ребенка)

сказал: - ...знаешь,..

И тут я ПРОСНУЛАСЬ....

просыпаться совсем не хочется иногда только.

Настроение сейчас - Во сне)

Сегодня каждое слово о Тебе...и не только для Тебя...хочу,чтобы и другие знали/видели/чувствовали насколько ты уникальна....Прошлый Новый год..он подарил мне столько искренне любимых людей..и неповторимо-любимым цветком среди них- Ты....Мир с такой легкостью свел Нас) фото..простое фото,с чудесным ребенком и Тобой..и слова из Души, которые просто я не могла не сказать..а потом..твой ответ- искрящимся Светом озаривший темную январскую ночь 2008...каждое слово из того послания в моем Сердце до сих пор..и навсегда.. искренность я вижу редко..на нее я реагирую сразу..ее я ценю безумно.. А потом наконец реальное знакомство..не буду описывать все словами- все это не передать символами..все это нестираемо в наших Душах..я только никогда не забуду,как человечек начал открываться на глазах..как ты училась искренне улыбаться..не бояться..любить..пишу..и глаза блестят как всегда,когда вспоминаю об этом..Ирина..ты Чудесная/Искрящаяся/Развивающаяся..помни об этом..ты сама это видишь, оборачиваясь на прожитый год..и именно в День Рождения, я хочу напомнить тебе все это..яркими красками,которые украшают наши Души..Зима,подарившая нам друг друга.. сугробы снега,твой звонкий голос на горе, снежинки в воздухе, музыку, ночные прогулки по морозному городу и мечты о Индии) Весна....с моим Др, нашими прогулками по полю)) и вафлями с жировыми прослойками)) с ночью музыки и любимых людей, когда я диджеила утром, и слово Morning навсегда изменило свой смысл) а потом мы гуляли по Чудесному лесу) Синтетик..где только мы с тобой, в 6 утра, безумно счастливо танцевали,стоя по щиколотку в грязи)) Лето..наши велосипеды) ветерок) озера и только для нас двоих,лежащих в густой полевой траве, персональное авиа шоу тех самых истребителей) а иногда,все было не так улыбчиво..и мы разговаривали на балконе-вне времени и пространства-открывая Душу,насколько было возможно....а потом..потом был Алтай) и ничего говорить/писать/выражать не нужно...все внутри) мы Всегда будем жить с этим) а осень для нас была чуть короче,чем хотелось..в телефонных сообщениях и снах..и 4 днях из которых у меня в Душе остались твои самые любимые глаза, молчаливая улыбка, и такая уникальная/неповторимая/важная для меня искренность..брокколи)) дерево, подушка и мыльные пузыри в моих кадрах..а потом сразу зима..зима, в которой мы еще не виделись..но уже с частичкой Души, подписанной твоей....Душой же) Люблю) и сегодня твой день..я сделала все,чтобы быть физически рядом..но Мир решил,что не время..но каждое мгновение этого дня я рядом Душой/Сердцем/Светом..вижу твои удивительные глаза, твою осторожно-звонко-неожиданную улыбку, твою единственность) скучаю..и ты это знаешь..потому что чувствуешь то же. Но сегодня,мы только искренне улыбаемся друг другу,даже с нашими вечно блестящими глазами) я Люблю тебя..я желаю,чтобы каждое мгновение в Твоей жизни было Развитием) Светом) Любовью) Чтобы музыка пронизывала все наше общее существование, и за любое количество километров я чувствовала как ты улыбаешься) а еще..нам путешествий общих..наших..неповторимых) и.. Чтобы 3 наших Души так и оставались вместе..всегда вместе...Абсолютом Любви в этой Вселенной) у каждой из Нас есть Мы. И это данность/неизменность/ВСЕГДА. Мы)) Я так люблю тебя..я желаю тебе всего,что освещено Любовью. Я обнимаю тебя всей Вселенной. И каждой ее частичкой желаю тебе главного ИСКРЕННОСТИ/СВЕТА/ ЛЮБВИ

Настроение сейчас - Любящее)

Завершение Рождества....как бы ни было..у меня был этот Чудесный день. Были чувства в словах на экране,от людей,которых Люблю..было много тепла..просто так..а еще были слезы,которые не хотелось сдерживать..которые из Души. Все к лучшему.. А еще..я получила 2 подарка..один теплый) ...вот..[url]http://www.liveinternet.ru/users/1919679/post93430304/
Это 5 дней моей жизни..для кого то Новый год..для меня....)) там уже многое написано..я обязательно напишу еще.. свое видение..чувства..УлыбкЕ)
А второй подарок..о котором я и не могла мечтать..Мир подарил мне его. На Рождество.. 5 минут, несколько "случайных" событий....случайностей) - которые все расставили по местам. Сообщение в контакт,где меня уже нет - сообщение в аське, которое... правда - сам по себе выключившийся телефон - несколько секунд абсолютной тишины - и тут же включившийся на одном единственно- нужном треке - и.. стук в дверь. Все как в мозаике, которая же все-таки должна сложится..
Можно написать книгу как бросить курить - и умереть от рака легких..можно всю жизнь показывать/доказывать/говорить как отпустить/простить/перестать чувствовать человека- и при этом почти разучиться дышать.... нет. Мир слишком отчетливо показал мне это.
В сегодняшнюю ночь он еще раз показал,насколько он ведет меня..главное только не останавливаться..не говорить-а делать..не думать - а чувствовать..не тратить каждое невозвратимое мгновение- а....ЛЮБИТЬ)

(....Рождество продолжается..совсем не то..совсем не так..но с главным..Светом) и этого достаточно,чтобы хотя бы один раз искренне улыбнуться..внутри непостижимое количество всего....все что написано ниже- только обо мне..и только,кому важно..потому, что почти исповедь..Рождественская..полдня я бродила по снежно/чудесно/празднично -счастливому Петербургу и писала это..просто пытаясь выразить хотя бы сотую долю того,что внутри..)
....дышу/живу/благодарна....миллиарды чувств разбиваются каждое мгновение о миллионы мыслей..и опять всего так много....кажется, что так много ..для меня..жить чувствами - естество/сущность/Абсолют....но с каждым днем все труднее/страннее/тяжелее сохранять это.. ту самую..настоящую естественность.. Внутри миллиарды чувств..возможностей выражения все меньше..либо город проверяет меня..либо я проверяю город..для себя. Я живу в мегаполисе..без телевизора,компьютера и микроволновой печи) ....мне приятней гулять,чем ездить..даже на хороших авто) и создавать мне интереснее,чем потреблять...."и что ты здесь делаешь?" слышу с завидной периодичностью...а я..я здесь живу..живу Душой растворяясь в городе и его жителях, соленом ветре и снежинках/ каплях/листьях парящих в воздухе, в Солнце,которое дарит праздник уже просто тем,что есть....и каждым мгновением,которое успеваю прочувствовать..прочувствовать здесь и сейчас..я Сегодня поймала себя на мысли, что внешне делая много,чтобы выделяться - при этом чувствуя себя гармонично..я подсознательно делаю все,чтобы слиться с толпой..массой..людьми..от этой мысли стало страшно так,что просто остановилась..остановилась в час пик посередине метро. Мне просто сложно....сложно просто) Стараюсь. Я слишком многое изменила...слишком..город, работу,окружающих,телефон, привычки, еду, религию, погоду, небо, ветер, тепло внутри.....изменила/меняю/живу... но в жизни наверное не бывает слишком. Давно ничего не загадываю и не планирую..я просто хочу РАЗВИВАТЬСЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ ГЛАВНОГО....того,что в Душе..в самой ее глубине- Любви....все остальное я смогу изменить/вернуть/создать....но она..она просто определяет направление и сущность всего,что я делаю) поэтому каждый раз,когда я мне больно/грустно/растеряно..я ищу ее там..внутри..или кто то совсем далекий территориально,но от этого не менее близкий эмоционально помогает мне найти..найти у себя внутри тот Свет....иногда нестерпимо яркий,а иногда всего один лучик..через который я и смотрю на этот Мир..в любой ситуации..и вижу Мир чуть другим) и я живая.. и Настоящая - мне больно и я плачу..я не нахожу выхода
и становлюсь жесткой..мне сложно и я забываю как дышать. Но так же искренне я могу улыбаться.. Только доставить боль и вызвать улыбку у меня могут немного/много)/совсем не привычные для кого то обстоятельства. Мне больно,когда я пока не могу совместить любимые занятия и работу, больно, когда я вижу что общество вокруг потребляло/потребляет/будет потреблять..и совсем разучилось чувствовать..больно,когда я любила/люблю/чувствую, а в ответ тишина.. Больно, когда слышу грусть в голосе близкого человека....больно когда вижу, насколько далека от того,к чему иду....да,это больно. Все это и еще десятки ситуаций..но я живая..и это тоже нужно чувствовать. Просто хочется избавится окончательно от образа девочки-улыбки,у которой всегда все хорошо..нет. Я живу. Было/бывает/может быть - ВСЁ) Но при этом у меня есть в Сердце тот самый Свет...Свет Любви..через который я вижу Мир..и вот поэтому-я улыбаюсь гораздо чаще..смеюсь.. Искренне улыбаясь детям, солнцу, снегу, голосам людей в трубке и теплым сообщениям на экране телефона, мыльным пузырям и своим настроениям..улыбаюсь людям в метро, музыке,освещающей Душу, маме, семье, счастливо-удачным кадрам, запоминающимся взглядам, мыслям,чувствам...всему этому и миллиону других искренних вещей я улыбаюсь, и говорю Миру - СПАСИБО)

Мой самый близкий праздник.... Теплый и глубокий..важный..значимый.. Чудесный) я давно знала,что в этом году праздник будет совсем другим...совсем-совсем..но что все сложится так..как впрочем уже всегда..все так....так как наверно должно было быть.. За 2 часа до окончания рабочего дня полная смена планов, нереальные события..почти Чудо..почти.... только билетов нет..конечно нет. Канун Рождества.. А я мечтала только об одном - просто увидеть несколько глаз....несколько отражений Душ в глазах....просто искренне улыбнуться им в реале) ....только наверно всему свое время. Нет..просто нет. ....хочется выразить то,что в Душе..сложно....много..растеряна.. Но там все равно Свет) я просто не знаю,как грустить в этот праздник.. Вы..каждый из Вас...- все равно в моем сердце..и ничто этого не изменит.... А я стояла на ледяном ветру у дверей оживленного вокзала....тысячи счастливых уезжающе-приезжающих лиц, Сочельник, Питер.....ничего не получилось..или не получилось главного..нет мыслей,эмоций, ничего....миллионы снежинок в воздухе..порывы ветра в волосах..и одно желание-просто поговорить..с близким..просто голос.. записная книжка..так странно..отчетливо запомнила этот момент..пролистываю книжку и понимаю что нет..в ней нет голоса,который так хочется услышать сейчас..двадцать секунд сомнения..взгляд в небо..и набор..номера,которого нет больше нигде..нигде,кроме памяти..где хранится то..то что физически нельзя удалить..короткий гудок..и..так близко..голос..тепло..и улыбка на секунду), которая вдруг появилась вне зависимости от моего желания....все так как нужно..а Рождество..Рождество только начинается)

Настроение сейчас - Рождественское

Ночные снайперы-Спокойной ночи....вот что в Душе..Сейчас. Не помню какая ночь почти без сна..по 3 часа..все неоднозначно..или наоборот слишком..не знаю..или..или..или..Снова 1 трек на повторе..и почти нет мыслей в голове..наверно слишком много эмоций..слишком..хочется искренности,обнажающей Душу.. Хочется Искренности Души..

Настроение сейчас - неуверенно-разное..

Сегодня, первый раз за действительно долгое время,я испытала раздражение....не злость, не нетерпимость, не что то еще, а именно раздражение....раздражение человеческой глупостью. Человеком, который обидел ребенка....моего любимого ребенка.... Глупость не делится на женскую и мужскую, я очень хорошо это знаю. Поэтому весь пост посвящен непосредственно одному человеку, мужчине (хотя над этим я бы еще подумала..), с которым я лично к сожалению/счастью/случайности не знакома....и что самое интересное знакомится не хочу. Тебя любят....любят как умеют и учатся любить теплее- и одно это заслуживает УВАЖЕНИЯ. Уважения к тому,что человечек, который рядом, выражает свои чувства и не боится....не боится показать их тебе, людям, Миру....я слишком хорошо ее знаю..за то время,что мы общались в реале я узнала ее еще ближе....и знаешь..она изменилась и продолжает меняться...и для тебя в том числе. И она уже не так избалована..и она уже совсем не так эгоистична...и любовь для нее уже не только "принимать"....Она смогла научиться любить Душой в первую очередь....несмотря на все..и если бы ты знал ее чуть дольше- ты бы тоже это заметил. Заметил, как многое она изменила в своей жизни с твоим приходом....От чего отказалась и чему научилась.... И,если бы ты был чуть внимательнее..ты просто научился бы ее понимать. Она Чудесна и никто меня в этом не разубедит, кроме нее....а ты....учись смотреть сердцем..."Самого главного глазами не увидишь" и это правда. И человек не обязан/не будет/не может следовать твоим мечтам и ожиданиям.... Потому что это будет уже совсем не любовь.... И если она поступает как то совсем не так - ее просто можно попробовать понять.. Она может играть не потому что Сука,а потому что просто РЕБЕНОК. Искренний, смешной,совершенно не злой ребенок.. И если ты ее не понимаешь/не знаешь/не чувствуешь- она в этом не виновата ни чуть,это только твоя причина. И, в следующий раз, прежде чем произнести/подумать/написать хоть одно слово со знаком минус в ее адрес подумай/пойми/почувствуй - что Она...Единственная...Чудесно по-детски естественная,которая по отношению к тебе искренне говорила слово "Люблю". Подумай над этим..Мужчина. А ты, моя любимая девочка просто почувствуй..и решишь сама, что дальше.... Люблю

Настроение сейчас - Грустно-задумчиво-вспоминающее

....хочется улыбаться..просто..вполне в моем стиле наверно....но этого так давно не было..и я рада этому возвращению....со стороны все никак..и объективно наверно тоже..Новый год,одна,внутри непонятно....а я шла сегодня по Невскому и ловила снежинки языком..и не думала ни о чем..ни о чем совсем..небо,воздух и снежинки,которые даже не падают..они просто в невесомости:) красиво..нереально..волшебно:) и просто счастливо) Город, ветер, снег и искренность....улыбки прохожим..вишневый сок..мосты,набережные,каналы..нежданные сообщения от близких..и смех в ответ на "а ты мне сегодня приснилась"))))....Земфира..первый лед на Неве..сотни спешащих предпраздничных лиц..и никакого ощущения нового года..зато улыбка при воспоминании о том,что сегодня Сочельник Рождества католического..хочу наше....Люблю Рождество..всей Душой) а еще..люблю всех близких людей,которые тоже иногда обо мне вспоминают..и этот Мир,который дарит мне такие мгновения..каждый день:)

Настроение сейчас - Детско-очаровано-любящее)

И это только часть того,что успела записать хоть как то) давно такого не было....мысли строчками....обо всем..везде... легко в этом..сложно во многом другом....хочется времени..честности..и искренней СВОЕЙ улыбки

Настроение сейчас - Мысленно-пишуще-ищущее))

Дышу петербургским ветрено-нежным..
утро..сумерки..дыхание...снежно..
и с прежней легкостью все мысли в строчки..
где вдох и выдох- всего лишь точки....
в глазах свобода, а в сердце краски...
рисунки радуг..и лиц без маски..
Чужие праздники....мои рабочие.
Одна, Новый год, новый город, новый вздох и все такое прочее..
уже неважно- все планы по ветру..
а блеск в глазах....
так показалось..
может просто холодно


Настроение сейчас - Не знаю)

Километров большой разбег....
здесь сейчас вместо снега дождь..
в моих сумерках снова свет..
а в звонках слишком часто ложь.
И понять все сложней уже, когда друг или просто звук..
-"знаешь, а у него уже ...."
- нет....а знать мне зачем?
-"А вдруг?"
сразу в сердце своем- внутри..
снова хочется только молчать -
и с прохладой -спасибо, "друг"....
....но сама я решу, что знать.
Аргументом последним с губ-
"у него же их много сейчас.."
....я не знаю..я промолчу..у него нет главного.. -
Нас.


Настроение сейчас - Настоящее

....что то чувствуется сейчас строчками....
пишется-думается-мечтается..
каждый вдох-выдох между точками....
и мечтами наверно странными...
и глазами непокоренными...
со словами к тебе главными..
и со звездами лишь для тебя зажженными)
я мечтаю Тебе подарок - Мир, в котором ты улыбнешься....
Мир нежданных конвертов,почтовых марок,
звонка от которого ты оглянешься..
Любимых цветов, сумасшедших подарков,
Улыбки с которой ты так близко)
Луны в окошке вне расстояний и звезд,которые совсем низко)
нежности детской и ветра на крыше..
и взглядов,что в Душу..
и Сердца,что слышишь.
Мир для тебя- из искренности и настроения)
И любви моей глупо- искренне-ветреной в каждом мгновении)


Настроение сейчас - Задумчиво честное

Ярко-настоящей)
Интересно..о чем ты сейчас мыслями..?..
улыбаешься ли глазами..искренними радужными искрами..?..
с ветром ночи в волосах или снежинками на нежной коже...
дождь у вас еще пока или снег уже тоже?)
что на кончике пера сейчас твоего курсора..?..
И в душе сейчас как - тишина совсем ....или снова ссора..?..
Видеть,чувствовать и дышать ...каждый миг по кадру..
и обнять тебя, и не отпускать..и....о чем я....ладно)....
очень много в Душе опять..очень мало в строчках..
я люблю Тебя..а еще....Улыбайся) Точка.


И дышу одним воздухом я с тобой- снежно-свежим....
в мыслестрочках все о тебе - как и прежде..
и сомнения,минусы, боль-мимо только дымом..
ты чудесна..и это не роль..
ты просто Любима.
Светом в каплях дождя за окном буду рядом....
улыбаться Тебе хоть во снах..
даже этому тихо рада)


Настроение сейчас - Теплое)

Пишется....снова с легкостью....мысли,обрывки,тонкости....в третьих сутках молчания....пишу....чувствую...дышу.... Души звучание.

Настроение сейчас - Все внутри