Босыми ногами по краешкам безлюдных крыш этого города..Ищущим взглядом в уже давно не темнеющее Небо.. - Лето в Питере..- и этого одного достаточно, чтобы улыбаться..хотя бы иногда)

Пальцы обжигает ледяной сталью ночных крыш..глаза обжигает псходелическими цветами закатного Неба..каждую ночь уникального и каждое мгновение неповторимого..

Сознание трансформируется в много-много звуков, изображений, прикосновений..чистое восприятие..пока тело занимается "очень важными делами", сознание растворено в другом..

..и только в короткие мгновения - здесь, - на бесчисленных крышах Питера, или в высокой зеленой траве любимых парков, или на бескрайнем каменистом берегу залива - все встает на свои места..и все становится едино..единственно верно.

..а еще в эти мгновения я разговариваю с Ветром..и..Он всегда отвечает)..потому, что где бы он не был..Он Всегда Внутри.

" Есть вещи, о которых лучше не думать. Вот просто взять и запретить себе, потому что размышления не приведут ни к чему, кроме головной боли. Этот набор индивидуален в каждом отдельном случае, но в нем всегда содержится то, что ты хотел бы изменить, но не можешь - то есть, теоретически можешь, конечно, но предпочел бы, чтобы это вдруг изменил добрый волшебник мановением своей чудо-палочки, или оно как-нибудь само... а ты лучше подумаешь о том, как будет дивно, когда оно поменяется, и как плохо, что это все не происходит и не происходит. Так вот - не надо об этом думать. Само собой ничего не изменится, ты только измучаешь себя пустыми и ненужными мыслями.

<....>

Ностальгия очень коварна. С одной стороны, это полезное чувство, которое помогает обрести себя, понять, что нам истинно ценно и дорого. Если с ней умело обращаться, она привносит в жизнь этакий приятный сплин - но беда в том, что чувство меры в этой области часто отказывает, и можно заностальгироваться до гнуснейшей унылейшей депрессии и просидеть несколько (и хорошо, если только несколько) лет, обливаясь слезами, что твои эмо, рыдая по оставленным местам, друзьям и делам. Собраться с духом, вернуться к утраченному или принять новое и начать строить себя заново - это слишком сложно, это требует движений и не вписывается в концепцию сплина. Здесь ничего не стоит загнать себя в замкнутый круг - поэтому со сплином надо играть крайне осторожно, навещать любимых и любимое , ибо мы не настолько богаты бэкграундом, чтобы сливать его при каждом передвижении, но и не забывать радоваться новому.

Иногда просыпаешься утром и чувствуешь, что вместе с тобой проснулся твой червь-паразит. Ты идешь жарить яичницу, а он жадно впивается в твой мозг, и вот уже солнце светит недостаточно ярко, крыши у домов превращаются из терракотовых в «поносные», предстоящий фестиваль становится «сборищем ублюдков», а полезные задумки – «никому не нужной херней». Почему? Потому что все плохо, потому что плохо, потому что плохо, плохо, плохо. Не поленись, проследи, откуда приполз этот червяк, заделай щели, попрыскай инсектицидом. Ban set. Без него лучше." (С)

Солнце: 

восход: 04:44,

заход: 23:12

..и за эти пять часов теоретической ночи, я просто не могу оторвать от Него глаз..Оно уже совсем не темнеет, лишь меняет отенки облаков, глубину морского цвета и направление Ветра..бездонно и неповторимо..Небо без границ - убирающее их же в моем сознании..

Эти белые ночи переливаются всеми цветами, которым невозможно дать название..безапелляционно лишают сна и лишь с укором улыбаются рассветными лучами..снова ) плюс один в копилке бессонных ночей..плюс один в неповторимости встреченных рассветов.. с плейлистом на рэндоме или просто завороженно слушая звуки города..Любимого города..который чувствует..и продолжает помогать..только на этот раз чуть более пристально наблюдая..

Люблю

Настроение сейчас - Спасибо

 ..утро..Небо..Питер..

Ограничить жестокость людей

по отношению к животным в экспериментах

можно только в том обществе,

где ограничена жестокость людей

по отношению к самим людям. (с)

Психологический эксперимент — проводимый в специальных условиях опыт для получения новых научных знаний посредством целенаправленного вмешательства исследователя в жизнедеятельность испытуемого. (Википедия)

 Ставить опыты и эксперименты - это всегда интересно..если точно знать исходные характеристики объекта или вещества и воздействующие на него реагенты или катализаторы - можно совсем просто предсказать исход любого эксперимента..но в этом и прелесть - что всего знать нельзя..можно только догадываться - все остальное происходит уже в зависимости от каких угодно причин - кроме экспериментатора..

Эксперименты бывают разные..как правило - чем опаснее, тем интереснее..когда объектов много - это тоже хорошо - можно совмещать их между собой и смотреть,что получится..

..а еще, это все же право, наверно, интересно..по капельке добавлять катализатор и смотреть, что же происходит..и происходит ли вообще..а потом еще и еще..пока либо не пропадает интерес, либо не изменяются свойства объекта..так, как хотелось..и можно придумывать что-то еще..

а правила..ах, да.."правила придумали трусы" (с).. ..)

Эксперимент удался..и наверно, до определенного момента был предсказуем..ровно до той секунды, пока испытуемый вдруг не вышел из под наркоза.

Надо было лучше учиться в школе) знание некоторых вещей может существенно влиять на жизнь..

..навеяло..учебой) ..

.

 ..больно..

..наверно это единственная причина того, что снова что-то проявляется во вне..что, не смотря на попытки осознания и понимания того, что все больше этого не нужно - опять все вырывается наружу..потому что, эта вязкая, тянуще-пронизывающая боль не проходит..ее чувствуешь каждое мгновение.. к ней привыкаешь..на какой-то момент перестаешь замечать..замещаешь инъекциями новых эмоций..только она НЕ УХОДИТ..

Мой черничный Space of Joy

..и даже просто произнося это - внутри теплая искренняя улыбка..

ЖИЗНЬ - КРАСИВА..как только мы позволяем себе это увидеть..Содж 2009 был искренне-красивым..не шаблонно-идеальным и не созданно-искуственным..а естественно красивым..Теплым..и Родным)

2 недели жизни в антиобщественном обществе) где индивидуальность - это суть.. где Душа - это не исключение..

Эхо в горах - это естественно.. Эхо в жизни - естественно не менее..его надо просто замечать - каждое мгновение там - как тысячекратное усиление любой эмоции..Ты отдаешь лишь часть того тепла, что внутри - но обратно..ты сразу получаешь Вселенную Солнца..если Мир - это Эхо в горах..тогда Мой Мир - был в Карпатах этим летом..)

..после Алтая, в прошлом году, ожидание Карпат было еще более сильным, сложным, не всегда понятным..но билет уже в руках, Семья в дороге, а я стою на перроне Витебского вокзала в Питере, курю любимый вишневый табак и.. ..ничего не жду)..а просто улыбаюсь Солнцу..впервые одна на такой фест..впервые из нового Родного города..впервые настолько спокойно-осознанно. Естественно-свободна, Ветренно-непредсказуема, Безбрежно-неопределенна.. Солнечные лучи на улыбающихся ресницах и хаос мыслей в голове.. - весь этот творческий беспорядок - прерывает непривычная мелодия телефона..новый номер..хотя и предварительно все же переписанный с личной страницы Форума Соджа..Саша) ..быстро нашлись..быстро познакомились.. - заметила кофр)) общие интересы всегда интересны))))))

Дальше - так любимая мною дорога - много часов искреннего одиночества, пребывая в толпе, и перемещения в пространстве, находясь без движения..

..и вот Львов..с билетом до другой точки - все равно решаю ехать со Всеми) - это веселее) это интереснее)

Женя и Саша..они такие..хорошие) глупое слово....) ..но не в смысле правильности и чего-то такого..а близко-хорошие..это чувствуешь с первых моментов знакомства..по каким-то только для Тебя значимым мелочам..я это чувствую..и я этому улыбаюсь)

Девушке-Улыбке,

вспоминая которую, улыбаюсь Душой)

(и я все-таки это сделала....полтора года спустя))))

Новый Год....) конечно, он должен был быть совсем другим..совсем-совсем..но он был таким..таким, каким мне подарил его Мир..НЕПОВТОРИМЫМ и НЕЗАБЫВАЕМЫМ..неожиданным..и..все-таки Родным..

5 дней - в другом Мире..Настоящем..Искреннем..Другом..

30-е..Утро..почти без сна и на вокзал..самой до последнего не верилось.. но да) вот уже неожиданно родные заспанные глаза появляются из вагона поезда..Улыбка) тепло..) Мы просто улыбаемся)..

Дома никакого обозначения вроде как приближающегося праздника.. "- и не нужно")) - слышу в ответ)..и сразу становится легко..)

Первый вечер проходит под эгидой салатов, готовки и поедания всего приготовленного)) ..начинаем говорить..просто.. не важно с какой темы..(все равно, в конечном итоге, мы затронем все)) и следущие несколько суток (!!) проходят только в этом разговоре двух Душ, у которых слишком много общего, чтобы понимать с полуслова..и достаточно только своего, сокровенно-прожитого, чтобы было до затаенного дыхания интересно..

....и Мы говорим..говорим и слушаем одновременно..и опять говорим..и нет тех тем, о которых не хочется/не можется/страшно говорить.. Ты чувствуешь  понимание.. в каждой частичке окружающего Нас воздуха..ПОНИМАНИЕ..и полное отсутствие осуждения..Искренность..одно из главных качеств, которые Ты ценишь в людях.. Способность ЛЮБИТЬ - ГЛАВНОЕ..

И слушая каждое слово о Них..видя блеск Ее глаз..и чувствуя Ее по-детски счастливую Душу, когда Она говорит о Нем.. - начинаю любить Ее еще сильнее..еще сильнее желая, чтобы это видел и Он) ..каждое мгновение..и отвечал Ей тем же..

..и вот..Новый Год) Да?) ..странно..а что же там с шампанским, нарядами и курантами на худой конец??) хм)) А у Нас совсем другой праздник)) - Искренности, Свободы и Детства)

..поэтому вместо надоевшего шампанского - у Нас любимое вино, вместо шикарных нарядов - уютные носки и чилл-аут в подушках на полу..а куранты..)))))) ну мы слышаи их на Нашем..так)) чуть-чуть))))) и все это - не протест или показатель нестандартности..это просто.. праздник Души.. - тишины, когда она так нужна..шепота, когда слышен каждый звук..треков, которые, как всегда, неповторимо кстати..понимания, которое парит в воздухе..улыбок, которые возникают в самой глубине Сердца..и ..

 ..все приоритеты расставлены верно..все так, как лучше..и все обязательно получится..

..кроме..

..хочется, чтобы было без кроме..правил - без исключений..веры - без сомнений..любви - без тени..

а пока, это прохладно-весеннее дежа вю.. - когда-то я умела просто тихо уходить..босиком по зеленой траве..слыша затвор фотоаппарата за спиной..вытирая слезы Ветром..но не оборачиваясь..а сейчас.. сейчас не хочу.. сейчас по-другому..и я не знаю как лучше..потому что мне не нужно лучше..мне достаточно по-настоящему..и я продолжаю сжигать кислород внутри, объяснять как угодно все происходящее снаружи и сходить с ума, когда продолжаю чувствовать все как есть..

.. только сама-то..почти разучилась говорить.. каждая эмоция обжигает сознание..перекрестки - данность..непонимание - от каждого..и не желание понимать - тоже..а самые близкие - "..приятно было пообщаться.." 

и я не жалуюсь и не жалею - потому что не кому.. и не за чем..я буду Жить. До тех пор, пока меня любит Небо..и позволяет Любить..давая сил не ждать обратного..

и за очень долгое время мне некому написать в 3 часа ночи, когда тихо и навзрыд..когда пустота и чувства навылет..когда хочется кричать.. а получается только  без звуков разрывать тишину  остатками силы..а я все равно хочу пережить эту ночь..чтобы утром набрать на экране:

"Доброе утро....Сестра..улыбнись.."

18 апреля 2000 года - день, когда Твоя Смерть, подарила мне другую Жизнь.

..а сегодня, каждую минуту этого дня - десять лет спустя, я разговариваю с Небом, пролистываю эти десять, и чувствую Тебя в каждом проявлении здесь и сейчас..

....10 лет....это так много..так непостижимо много, если проживать каждое мгновение чувствуя..и хотя бы какие-то осознанно..и Ты каждый день учил Меня именно этому.. - Смерть - это не страшно, надо только научиться с этим Жить. 

..а тогда, это было совсем не понятно..и были почти 3 года внутренней комы..из которой я так карабкалась, зная , что Ты никогда не любил, когда я плачу..и зная, что ты видишь - что со мной сейчас..только по другому не получалось....и большей Боли я не чувствовала никогда..и если потом, появлялась когда-нибудь иллюзия, что все не так..я чуть-чуть, на пару мгновений, возвращала себя туда..и сразу приходило осознание, насколько все хорошо сейчас.

..а в то время, как только после рождения - я каждый день училась новому.. - Дышать..Чувствовать..Любить..а еще..еще улыбаться..)....я даже на физическом уровне это помню - как странно было вдруг осознавать у себя на лице улыбку..казалось, уже больше никогда..не получится..даже когда хотелось - часто не получалось....но день за днем, через месяцы и годы..Ты продолжал дарить мне ситуации, в которых я снова училась улыбаться.... сначала Маме..потом близким (уже совсем другим), а потом, даже Небу, разговаривая с Тобой..

А Ты, всегда был рядом, даже когда я совсем про это забывала..и только выйдя из этой почти тысячедневной комы - я поняла, что это было первое событие в Жизни, которое навсегда..и изменило Меня НАВСЕГДА. Я вернулась..Другая.

..и дальше - только продолжала меняться..благодаря Тебе.
Ты научил меня любить Ветер..Разговаривать с Небом..Чувствовать Душой..и просто Любить..Любить Мир..в каждом его воплощении.

..картинки прежнего мира тускнели, лишались звуков, замещались в эмоциях.. - оставались только кадры:
Стрелы; школы; той, не понятной никому жизни; разговоров не по возрасту; Твоей Мамы, спасительно ищущей Тебя у Меня; меня на коленях перед дверью - и Тебя на коленях за ней; бесчисленных героиновых ломок у меня на руках; героина/героина/героина; предательств со стороны всех; моих истерик на кухне, оттого, что просто страшно; Твоих самых родных и добрых глаз.... - все эти кадры и сотни других - нестираемым временем фотоальбомом внутри..помогают осознавать - насколько бесценно то, что сейчас. И насколько важно то, что было..научившись с этим Жить, я даже не заметив сначала - поменяла Мир..Мир, в котором теперь все по-другому..

..а Ты, так навсегда и останешься 16-летним..с самой любимой на свете улыбкой ( потому что ее почти никто не видел..), с ободряющими меня шутками, когда у самого, от физической боли, почти отключается сознание.. и самым теплым Сердцем..которое согревает Меня до сих пор..а еще честностью..до которой, мне даже сейчас - далеко.

И так спокойно, уверенно и любимо мне было только с Тобой..потому что по-настоящему..потому что Дети..

Сегодня..безгранично-временной день..чтобы уместить все эти 10 лет После..и сбежав с парусника ночью, я одна бродила по набережной, невскому..прохладному, но уже совершенно точно весеннему Питеру..разговаривала с Тобой вслух и даже улыбалась искренне, чему научилась совсем недавно - улыбаться с мыслями о Тебе..и Ты подарил мне утренний Дождь..а я расворялась под этими каплями и чувствовала, что это первая Весна, которую я действительно полюбила..)..и в которой верю, что полюбят Меня..

..а потом был День..и Наш Залив, безумные облака и еще более сумасшедший Ветер.. Твои постоянные знаки, символы, ситуации - понятные только Мне.. Один самый бесценный подарок  в жизни Ты подарил мне на очередной свой День Рождения..в прошлом октябре) - и когда я это осознала, пришло понимание, что за все эти годы Ты не стал ни на мгновение дальше, а наоборот, даже там, где я и не могу представить - ты все равно рядом. А сегодня, я видела, чувствовала, осознавала сразу все..боролась с Ветром, улыбалась Твоей настырности, смеялась словам - краской по бетону - "Ты только улыбайся..)" и чуть все-таки плакала..зная как Ты к этому относишься..но я от благодарности..и это другое.

..и, наконец, вечер..и впервые за все это время я пытаюсь написать про все это хоть как-то во вне.. искренне..и знаю, что выразить многое не получится..но мне просто хочется..и я пишу..

Спасибо Тебе за то, что

 "<...>

а почему Ты никогда не пишешь обо Мне?..

о ком угодно,только не обо Мне.."

..и когда я сегодня в слезах выбежала из Дома..с чувством - куда угодно, только НЕ..я вспомнила эту фразу тогда..и пообещала себе..вернее, нет..почувствовала и запомнила в Себе - только одно - я не буду больше плакать из-за Тебя..при Тебе..по Твоему желанию..без "никогда" и громких фраз..и даже, если внешне глаза будут предательски блестеть..внутри - НЕТ.

..у меня все-таки остался инстинкт самосохранения..и многие, к счастью, помогают мне его поддерживать..

Сжигать внутри все до сложности вздоха..из-за чего угодно..для меня сейчас нет ситуации, оправдавшей бы это..

Ты очень часто повторяешь, что чувствуешь - чувствуешь Меня, все что происходит, моих близких людей..а Ты уверен? Если - Да, то расскажи мне - как чувствуя все это - Ты можешь создавать и допускать то, что есть?.. То, в чем Ты и Я живем каждый день и от чего я так пытаюсь абстрагироваться, отключаться, не чувствовать.. - и даже при этом - ЗАДЫХАЮСЬ, переступая порог Дома, когда в нем нет никого, кроме..

Я говорю, когда я хочу говорить - Ты прав..)..и я делаю то, что хочу делать..это называется ответственность..только на все свои попытки монолога , я знаю только два гарантированных ответа - молчание..иногда разбавляемое саркастическими улыбками..и мой любимый ответ - "..,а Ты, ..."

..и вот тогда, мой круг опять замыкается..если, - а Я...и, если все так..и, если, все чувствуют, также как и я..то - ЗАЧЕМ? 

Сейчас у меня нет ответа на этот вопрос..

Только, я не такая, какой Ты меня создаешь каждый день..и не буду..пока хоть один близкий мне человек  видит во мне другое..пока я сама это чувствую.

Я не вижу в самой Жизни - проблемы..как бы ни было..будь хоть тысячу раз не так..все -  так..Так..ТАК!! потому что это как - создаем мы сами..этим же восприятием..и я буду продолжать смотреть на Мир сквозь радужные краски любви, которые у меня в Сердце..и жить в том Мире, где я не выбегаю из своего Дома в слезах..

Свобода=Ответственности.

Я желаю Тебе Свободы

16/04/2010

17:24

Настроение сейчас - Дышать, чувствовать, продолжать..

Rain..

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 23:27 

сегодня слез нет..а дождя хочется еще сильнее..

..а иногда бывает и так..даже циклично..непохоже)

.. я сегодня смотрела на нереально яркое и совсем не по -Питерски теплое Небо и думала..странная) все так радуются первой за столько лет совсем какой-то солнечной Весне..а я жду дождя..какого-то до боли родного и чистого..а потом был вечер..честность на экране..почему-то буквами и знаками..а на глаза, отчего-то, именно эти строчки..

Дождя все также хочется..как и год назад..только совсем другого..хочется спокойного, нежно очищающего Душу потока..многодневного..с миллиардами капелек на стеклах, волосах и коже..с солнечными зайчиками днем и отражением Луны в лужах - ночью..с облаками, которые как мое настроение - каждое мгновение разные)..

хочется, чтобы он заглушил собой все, что так и фонит еще внутри, растворил своей водой кристаллы Эго, которые иногда еще ранят и меня, и тех кто рядом, своими непредсказуемо острыми гранями..чтобы он пропитал своей искренностью каждую частицу Души..которой все суше..и суше..

..слишком благодарна, чтобы быть несчастной..слишком искренна, чтобы в чем-либо сомневаться..и..слишком привыкла к боли, чтобы позволить ей влиять..

Я принимаю поступки, мысли и чувства..пытаюсь понять ..а все остальное..сложится само..каплями слез, которые внутри и снаружи иногда уже совсем без контроля, кругами самых глубоких чувств на водной глади памяти, отражениями самых ярких эмоций в росе на первых листьях..

.. продолжаю идти..Любить..Дышать..

и верить..что кто-то рядом

..и набирая последние символы, превращая чувства в строчки на экране..за окном....грооооом) ..здесь все бывает)..главное верить..

Спасибо..Люблю..

..на улицу)

Настроение сейчас - ..ночь..дождь..честность

 "..а Мы будем жить снова и снова..

и Любить и Творить - даю слово..

по зеленой траве босиком бежать.."©.

..день Солнца, проникающего в самые потаенные и темные уголки Души..благодарных улыбок Небу, за то, что не зависимо от расстояний, обстоятельств и всего - есть люди, которых чувствую и которые чувствуют Меня..так, что когда это внутри - сами собой слезы на глазах..

День ярко-весеннего Питерского Солнечного настроения..день учебы-учебы-учебы, погружаясь в которую снова, все больше осознаю - насколько же мне это интересно..День тысячи бумажек на кухонном столе, где кроме лекций и психологических книжек -  - Полозкова, мыльные пузыри, масала ти=)) (вернее его подобие собственного приготовления), вкусный табак, Кот и мои счастливые солнечные зайчики от переливающегося всеми цветами Радуги настроения)..а еще весь день на повторе один трек, от той, кому я готова звонить за тысячи км , просто для того, чтобы послушать ее молчание..))

и тепло внутри целый день, еще теплее, чем за окном - от тех, кто в дождливом лесу сейчас вместе..

..и от голоса Той, что уже теперь всегда рядом..

иногда так много хочется говорить-делать-отдавать..а получается только чувствовать.. чувствовать так, что нет законов пространства и времени..так, как никогда не смогут позволить никакие стимуляторы..чувствовать каждое биение Родных Сердец..каждую эмоцию не зависимо от..каждый импульс..Любить..

Настроение сейчас - Дышу Солнечным Ветром Весны

..сложными зеркальными лабиринтами чужих попыток влияния, перекрестками странных отношений, пересечениями новых встреч - Мы все равно выходим на абсолютно новую глубину отношений..именно Наших отношений..

Всем СПАСИБО..)

..и это время очень изменило Мое восприятие Наших отношений..отношений, которые уже Абсолют..даже в непрерывном развитии..отношения, которые не могут стать лучше или хуже..потому что безусловность..Теперь есть только глубже..есть десятки ситуаций - и в плюс, и в минус.. - проживая которые Вместе, рука в руке, Мы меняем Друг Друга, Мир вокруг и Наши отношения - одновременно..теперь только глубже..

С ворчаниями, пререканиями, откровенной злостью и не скрываемой жестокостью..с блоками, понятными и видимыми только между..с разговорами с предельной искренностью и молчаливыми прикосновениями - Мы принимаем все, что преподносит Нам Мир. Преодолеваем все, что идет от тех, кто Нас не чувствует..и раскрываем самые потаенные части Души, закрытые даже для Нас самих..по-отдельности.. - и все это ВМЕСТЕ..не разжимая ладоней.

Я никогда не чувствовала так Тебя..Я никогда не чувствовала так Себя..

..и плевать на все то,что считается сложным, непреодолимым и невозможным.

..сейчас.. видя Твои, по-детски счастливые глаза, - я понимаю что это - стоит всего. И я продолжаю верить..делать из невозможного реальность..и..ЧУВСТВОВАТЬ

Весна 2010

Настроение сейчас - Теплый ветер)

..тишина..безмолвный разговор с моим Любимым, вторым Родным Городом....и я снова учусь писать наощупь..как и жить сейчас..на звук, свет, прикосновения и знаки - Чувству-Я..и делать это главным..Главным здесь и сейчас..

Первые оттенки рассвета над заливом..растворена.. - в этой воде..воздухе.ночном Небе и ощущениях..

Внутри сегодняшний день и прошедшая Вечность из 2 недель..

 - искренние улыбки, такие же слезы, молчание и разговоры..Глаза в глаза..из Души в Душу..

Гармония..это всегда Единое..только из нескольких частей..нескольких частей воедино..Сейчас это Две..Две части одного Целого.. - и за это СПАСИБО уже Нам..ни Тебе или Мне в отдельности - а именно Нам. За каждый сделанный шаг..каждое прикосновение, наполненное смыслом..за каждое слово, состоящее из искренности..За каждый минус, который стал плюсом..и каждую трудность - из-за которых теперь - только ближе..За твою мудрость и мое терпение..и с точностью наоборот)) за все то, чему мы благодарно улыбались Небу..когда молчали..) Спасибо за всех, кто рядом.. вернее наверное всем..)) кто помогли понять, насколько бесценно то, что рядом Мы..за разговоры всегда и везде..на кухне утром, до слез..ночью, когда слову спать остается только улыбаться..на улицах уже Нашего родного Города)..за мгновения осознания и запредельной искренности, после которых понимаешь - что искренность не имеет знака минус и знака плюс..Она вне системы..системы координат в том числе.

..и теперь..когда расстояние теперь снова Наша данность..Вся реальность внутри..а в Настоящем знаки на экране и необозначаемое во вне в чувствах..- теперь хочется только говорить спасибо Небу..Сохранять и развивать Гармонию, которая еще Оттуда..и Дышать Солнечным Ветром Весны.. - зная только одно..одно на Двоих внутри - Гармония есть. Сейчас Она внутри..Одна на два города..на два десятка общих друзей..и одно Наше Небо.

..а в волосах теперь чуть более яркое и теплое Солнце..на коже чуть изменивший направление Ветер..а на губах..Нам.. - 

- Жить..Чувствовать..Любить

рассвет 06/04/2010

Настроение сейчас - ..Мы можем друг без друга..только ЗАЧЕМ?....)

..и Ты сидишь напротив, я вижу в отражении глаз рассвет над заливом..Слушаю Тебя, а слышу Свою Душу..непроизвольно улыбаюсь и погружаюсь в тепло-яркие, обволакивающие волны гармоничного Настоящего..

Пазл сложился в картинку Прошлого..ожил на Наш Новый Год - общим Настоящим..и каждое следующее мгновение наполняется объемом чувств, ощущений и благодарной веры происходящему..

И Мы - ВМЕСТЕ - в этом многообразии красок всех существующих чувств и искрящихся живых эмоций..

..И сущность Бытия Ты сейчас произносишь сидя напротив..и чувствуешь как никогда.. - 

- Л Ю Б Л Ю 

 -..а у Тебя в жизни были ситуации, когда Ты осознаешь, что Твое решение и выбор - сейчас - полностью изменят уже привычный уклад жизни.??...без права и возможности изменить обратно..точка невозврата. Это страшно..  ..

Но это единственное, что имеет значение"

..и....это Хороший Год)

..я помню..чувствую.. и я выбираю..принимаю всю ответственность за все, что после..

..и детским счастливо-любопытным взглядом улыбаюсь Завтра)

Настроение сейчас - Жить

<..>сложными зеркальными лабиринтами чужих попыток влияния, перекрестками странных отношений, пересечениями новых встреч - Мы все равно выходим на абсолютно новую глубину отношений..только Наших отношений..<..>

___________________________

Я Люблю Тебя

Спасибо,что Ты есть