Мы сами создаем любую желаемую реальность..

..и, как всегда уже, слишком много слов , даже в небольшой, казалось бы фразе.. - Мы сами - Реальность.

В основе любой Музыки - Тишина..Суть любой Тишины - Гармония..

Эта Музыка - моя Гармония..

..сейчас вокруг Музыка, много Воздуха..и Люди, в присутствии которых - внутри - давно забытое чувство, иногда возвращающееся на фестивалях и домашних мероприятиях - ощущение всех нас - одним целым..двигающимся, дышашим и чуть улыбающимся в такт Музыки..

Ни грамма алкоголя, никотина, психоделиков....)кроме Музыки) даже странно для себя сейчас..такое приятное чувство жажды на губах, - после 7 часов на танцполе..на одном дыхании..

..в этом Воздухе такая энергетика, которую можно трогать руками.. - Реальность пластична, Время и Расстояния настолько относительны, что хочется просто улыбаться..

Чем ближе март, тем ценнее каждое ощущение, каждый миг осознаваемой реальности..

Энергия таких ночей дает силы продолжать все трансформации.

Внутри безграничность, - наполненная космической Музыкой, Людьми, с которыми я чувствую себя одним, и, неповторимой энергетикой, позволяющей создавать Настоящее таким, каким его так хочется видеть в это мгновение.

..и я растворяюсь в этой Музыке.. закрываю глаза.. произвольно улыбаюсь.. и. танцую на вершине горного плато..Там..на Алтае.. где когда-то почувствовала то, что осознанно изменило существовавшую Реальность и направление жизни здесь..)..и я чувствую первые теплые лучи восходящего Солнца, прохладный горный Ветер, и каждое ощущение возможное для восприятия..

.искренне улыбаться с закрытыми глазами Небу, - можно только безгранично Ему доверяя.

Верю. Люблю. Танцую..)

 ..а за окном сейчас закат совсем как на побережье Арамболя..когда огромное Солнце растворяется в безграничности Неба и отсутствии горизонтов..а его светом наполняется все пространство вокруг и воздух видится мерцающе-живым..как будто созданным из миллионов частиц Ветра, Облаков, Воды, Солнечных лучей и Неба..и совсем ничего, что вода сейчас уже под многометровым слоем льда..и на улице, столько же, сколько на том берегу океана, только со знаком минус) последний день Осени этого года - такой..) совсем не осенний, с почти крещенскими морозами и непрекращающимся уже неделю снегом..но это не меняет сути..Осень уходит красиво..нежно..и как то совсем уже незаметно..

..внутри для нее только благодарность..несколько ветренно-теплых улыбок..и ночная тишина.

Она была событийной..совсем по-новому направленной..и какой-то совсем мною непредсказуемой..или не предсказываемой наверно..и.. ..хочется еще)

..из неповторимостей каждого дня вспоминаются искренние улыбки работе; теплые вечера дома; музыкальные ночи в безграничности восприятия; 3 дня -3 города-3000 км; люди - в отношении которых все еще главное слово - Семья..дорожные знакомства; 3 концерта, которые многое оставили внутри; та, что с каждым днем все ближе - несмотря на мое местами совсем глупое поведение; ммс, от которых иногда перехватывает дыхание и для которых почти нет пространства и времени..болезнь, которая так многое позволила осознать и помогает до сих пор..так много всего внутри..и много того, что там и останется..потому что совсем не-за-чем..главное что это есть.

Осень была теплой..) 

Зима встречается желанной..)

Спасибо

..а в завершении..Осень подарила самую ожидаемую и от этого не менее Чудесную новость..) - в этом Мире стало на одного Человека больше..так давно ожидаемого и уже искренне любимого..и пусть этот Свет Он увидит еще через несколько месяцев - все Мы так рады,что Он теперь есть..Обнимаю Родителей и Сердцем рядом.

Гармонии, Развития, Здоровья

Настроение сейчас - Тепло-благодарное..

 - Катя, как ты относишься к тому, чтобы мы приехали в гости? На новый год.. Ю.

зависимость?..нет) это просто я сама в других..более чистых воплощениях..

один вопрос - и меняется вся картинка Мира, который я не могла собрать по частям все последние дни и недели..

У Мира есть идея помочь Им приехать..

У меня есть шанс жить, дышать и чувствовать..

это единственный за долгое время недописанный текст..да и не текст вовсе..здесь только долго собираемые и малоформулируемые слова..потому что все равно.."самого главного глазами не увидишь"(с)

 ..как всегда неожиданно....после теплой, гармоничной, укутывающей в свои психоделические краски и звуки осени..нежной..которая, казалось, будет теперь бесконечной, - вдруг, этот город отправляется в добровольное изгнание - погружаясь в неизменяющееся сумеречное состояние..в котором будет жить много-много дней , складывающихся в недели и месяцы..

..и тут, для каждого, - уже насколько хватит Твоего внутреннего Мира, воображения, измененного состояния сознания (соответствующее подчеркнуть).. - потому что сейчас здесь почти не светлеет, а для тех, кто работает в помещении - не светлеет совсем.. все живет во влаге, в тумане, совершенно непредсказуемом северном ветре..Здесь нет цвета.. - полное его отсутствие..и к середине февраля Ты отвыкаешь к любому другому состоянию вокруг - кроме тотального отсутствия цвета.. И именно здесь..так остро и безапелляционно - Ты полностью в ответе за свой Мир..внутренний и внешний.

Люди осознанно живущие здесь - самые прожженные оптимисты - несмотря на свою убежденность и внешние проявления.. это самые яркие верователи в светлое будущее.. - и жители такого же Настоящего.
Это космонавты..) ..сумерконавты..) - люди, которые сознательно ныряют в глубину этих сумерек, осознанно испытывают себя каждый день в том, от чего "нормальный" человек бежит при первой же возможности....и из 2-х зол они .. выбирают любую) потому что здесь и сейчас совсем непонятно что же лучше - 30-градусный мороз и непрекращающийся ветер, который заменяет Тебе дыхание..или дождь..просто дождь, который не прекращается -дцать дней..и ты уже как-то с трудом представляешь что бывает что бывает по другому..и это не только в погоде..) ..но именно поэтому, видеть в этой безнадежно-неизменяющейся тьме улыбки людей, идущих навстречу, смех детей, живые глаза взрослых - это так невыразимо уникально..

10/11/10
вечер
Невский

Настроение сейчас - Питерское)

 ..сложно..Самой с собой..

Внутреннее.. знакомое..все еще почти не контролируемое..

..потеря хоть какой-то остаточной системы координат.. поиск ответов, на вопросы,которые никто никогда не озвучит.. блуждание в лабиринтах собственного восприятия..

..иногда у Тебя словно снимают все ограничения..и вот..то, чего все давно хотели..Тебе кажется, что Ты воспринимаешь все насквозь..без внешней формы, желаемого обозначения, всего искусственно созданного.. только Суть. И в этот самый момент, Ты осознаешь, что страшнее этого быть не может.. Ты вдруг осознаешь, что весь такой осознанный и постоянно развивающийся - Ты ни на миг не готов к этой ступени изменения восприятия..и Тебя просто парализует от Страха..от осознания происходящего.. - от того, что теперь Ты ровным счетом ничего не сможешь с этим сделать..

Тебе хочется кричать - Я НЕ ГОТОВ-а!!..только это уже не важно..

..и Ты бросаешься от Человека к Человеку - просто крича внутренне..и уже почти внешне - ну как же так!?!?..ну ты же это тоже видишь??..а каждый только смотрит на Тебя спокойно и говорит - ..Это пройдет..у меня тоже такое было..Прошло.Успокойся.

..

25/10/10

17:17

 "- ....а внутри сейчас прохладно..и пусто....как на улице..но почему-то от этого так хорошо и свободно..

- У меня уже полгода так." (с)

Странная прохладная тишина внутри..снова, но как-то уже совсем непривычно сознание разрывается миллионами рифм..но исключительно внутри. При любой попытке вытащить это любым способом наружу - облечь в любую форму, придать упорядоченность, запечатлеть - все мгновенно исчезает..

Она волновалась....) Так..как-то совсем по-детски..но, сил, и ,наверно, опыта, хватило, чтобы этого почти никто так и не заметил.. - ни затаенного выдоха в самом начале, ни срывающегося иногда голоса на некоторых строках, ни теребящих платье пальцев в самом конце..

Она оказалась почему-то более понятной что ли..Медиа давно делают из нее что-то совсем другое..то, на что всегда в отклик определенная доля цинизма..на самом деле - она гораздо теплее..

Она чувствует то, о чем говорит..и говорит то, что не каждый осмелится почувствовать.

В ней есть притяжение..неограниченная свобода..и собственные стены..из которых она строит лабиринты собственного развития..В ней больше силы, чем кажется, верит она сама..

_____________________________________________________________________________________________________________________

Гармонии, Развития, и побольше Индии внутри.. Спасибо, Вера.

P.S. ..не стихами, не подачей, не атмосферой вечера.. Собой..какой-то совсем неожиданно другой Собой - ты запустила много внутренних процессов..в которых до сих пор.

Светом Тишины..Цветком Гармонии..Силой слабости..

Ты развиваешься каждое мгновение.. и позволяешь мне это чувствовать, видеть..и просто быть рядом..да даже не всегда рядом наверно.. просто Быть.

Нечастыми улыбками..тишиной..которая наполнена  - тем, что важнее всех звуков..Силой..которую, я уважаю, и искренне восхищаюсь.. - каждым мгновением своего существования здесь - ты составляешь Мир очень многих..и Нас с Юлей в том числе..

Ты идешь..зная Направление..чувствуя Путь..и видя препятствия..ты продолжаешь идти - через многое..но ты это делаешь.. транформируя Себя..и все вокруг этим..

Спасибо, что Ты вернулась..знаешь.. мне чаще хочется напоминать тебе о многом.. но все это - даже самое невыразимое - укладывается в простом имени, которое подарила Нам Индия.. 3 in 1

Спасибо..

Люблю

[699x466]

 ..Счастлива..

..Люблю..

..Любима..

Чувствую

..внутри свободно..спокойно..и тепло..

Спасибо) я мечтала..но это лучше)

..неделю с одним альбомом в плеере.. неделю с ощущением тепла, оставшегося после той ночи..ночи, которая совсем по-детски удивила и.. объединила что ли..

..все это как-то не хочется обликать..- в слова..цитаты..и даже фотографии..которые, почти не отражают..как что-то живое и безграничное..оно в этих формах не нуждается..

..я думаю все кто был в ту ночь в Place это ощущали..и долго после этого..и именно это хочется сохранить..)

Спасибо..и эта благодарность.. каждому)

..после Fleur два года назад - это первое мероприятие, которое так глубоко откликнулось..от которого так важно многое внутри..и я украдкой улыбаюсь глядя на лежащие на столе билеты на ближайший месяц.. - Yoav, SunSay, снова Fleur, Бумбокс, Amatory..и две ночи под открытым Небом..с музыкой Вселенной..

..и внутренне так хочется надеяться, чтобы после каждого из этих вечеров и ночей - также пелось и согревало..) 

"хотя зачем надеяться..?

..в надежде есть доля сомнений -

лучше по полной проживать каждое мгновение" (с)

Настроение сейчас - тепло-осеннее)

..а у меня другие слова и другие рифмы..
и я поняла то, что уточнять не надо..
и много грифелей стерто, - наружу давно все мысли..
..и много менялось.. только.. - казалось все больше.. - правда?..
Тебе лучше той, которая так знакома.. -
без эмоционально-моральных загонов..ровно..
и я почти не помню твои телефоны..
вот только все - все равно до боли знакомо - что толку?..
и я убираю делитом строчки - так тише..лучше..наверно надо..
Включаем мозг - отключаем эмоции..забавно..сложно..
..и.. каждому свое.. Правда.

 "Безмолвие..бездействие.. - осеннее равнодействие.."(с)

..а так и есть.. на фоне активного происходящего движения вокруг, на протяжении последних 2 месяцев, - внутри..- настолько неизменая зеркально-гладкая поверхность восприятия всего.. по совсем крошечным моментам и ситуациям, замечаю,что все чаще появляется стойкое ощущение  - что в потоке всего этого, именующегося непонятным и давно мало значимым словом "жизнь" - самым искренне важным являются настолько мелкие и по сути уже почти не замечаемые вещи..ситуации..секунды..но, по силе воздействия и внутреннему восприятию - они важнее всего..

Все познается в сравнении..

Сейчас - каждое сравнение  - в пользу Настоящего.

В Нем - Люди, которые заботятся, греют, и.. просто есть..

..чудеса, которые стали явностью, и данностью каждого дня..

..и множество всего, что стало важным, именно на уровне каждодневного проживания: ежедневно- уникальные рассветы, сонная утренняя тишина в доме, обнимающий прохладный Ветер, работа, на которую иду подпевая плееру в полный голос) и возвращаюсь, улыбаясь Небу..то, что меня ждут дома, смех на кухне в два голоса, которому я тихо улыбаюсь приходя с работы), рисунки, концерты, музыка, кинопросмотры, под которые я хронически засыпаю или цинично язвлю).. вкусный алкоголь вечерами и разговоры, искренностью навылет..понимание..нежное, не вызывающее привыкания и зависимости..свобода..в которой от шаблонности этого слова - только буквы..а все остальное внутри безграничностью..

..и даже собственные остаточные явления и глупое внутреннее чувство давно не нужной.. направленной любви.. - не стоят того, чтобы уйти от главного..того, что..

..в это мгновение - я счастлива (с) 

..и просто благодарна.

Настроение сейчас - Теплое)

 ..) и уже давно не было такого..раньше было..но совсем в другой жизни..а сейчас впервые за долгое время я замечаю перехватывающее дыхание, когда пробегаю глазами по строчкам даже не знакомого лично человека..но случайность - это же и вправду математический эквивалент свободы (с).. и я открываю сообщение в почте, перехожу по ссылке - и читаю то, что тоже было внутри, но только никак не превращалось в знаки..

и я читаю эти знаки.. оставляю на память первую здесь цитату..и понимаю, что все действительно так..так как быть должно..так как каждый из нас выбирает в каждое мгновение этого странного понятия - время..

Спасибо, Вера..

Gotta Have Faith

[показать]
(c) Настя Гуз, Одесса, 2010

"Тот, кто больше не влюблен - всемогущ", - говаривала Рыжая, и я все никак не освоюсь в этом чувстве преувеличенной, дезориентирующей легкости бытия, такой, будто ослабили гравитацию и сопротивление воздуха, и стоит тебе помахать рукой кому-нибудь, как тебя подбрасывает над землей на полметра; раньше была тяжесть, и она центрировала; ты умел балансировать с нею, как канатоходец; теперь ты немножко шалеешь от дармовой простоты жизни - и своей собственной абсолютной к ней непричастности.

Там, где всегда болело, не болит, а в этом городе принято осматривать друг другу раны, шелушить корки, прицокивать языком, качать головой и сочувствовать; если ты чист и ни на что не жалуешься, окружающие мгновенно теряют к тебе интерес и переключаются на кого-нибудь страдающего; это единственный город из всех мне известных, где подробно и цветисто поведать о том, как ты устал, измотан и заебался - значит предъявить результат твоей работы; весело и с искоркой рассказать о том, как ты заброшен, слаб и несчастен - значит убедить всех, что ты в высшей степени тонкое существо; обладать как можно более экзотическим увечьем и этим увечьем приторговывать - значить преуспеть; нигде так не смакуют неудачи, расставания и проигрыши, нигде не делают такого культа из преступлений, скандалов и катастроф, как здесь; большие прорывы и открытия здесь выглядят официозной фальшью и демагогией; маленькие победы, достижения и успехи здесь выглядят неуместно, как анекдоты на похоронах, тебе всегда немножко неловко за них, как за человека с соседнего кресла в театре, у которого посреди спектакля звонит телефон: выйди уже отсюда и там торжествуй себе, тоже мне молодец, у нас тут осень, говно и ментовской произвол, у нас тут коррупция, творческое бессилие и солнце через миллиард лет раскалится так, что вся Земля будет одной сплошной Долиной Смерти, хуль ты радуешься тут, пошел вон с глаз долой - говорит тебе пространство, и ты да, послушно перестаешь улыбаться.

Поэтому за десять дней меня пригасило, но верить в то, что все так уж непременно глупо и дёшево, я не желаю; сдаётся мне, полгода назад в Индии со мной произошло то, что у нормальных людей называется уверовать - впервые что-то прояснилось насчет смерти, Бога, структуры, равновесия и справедливости, стало стыдно за очень многие свои слова, отпало большое количество вопросов, и теперь я окончательный фаталист, пантеист и средоточие омерзительного жизнелюбия; потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

С тех пор, как тебя размажет твоим персональным просветлением, ты станешь мал, необязателен и счастлив; ты перестанешь так фанатично копить вещи, трястись над шкуркой и дорожить чужим мнением (это все буквально произойдет: тебе перестанет быть так интересно покупать, как раньше, ты станешь гораздо легче переносить физическую боль и больше никогда не полезешь ни в какой гугл или блогс.яндекс смотреть, в какой еще их личный ад люди вписывают твою фамилию); такие вещи, как смерть и червяки под землей, перестанут тебя пугать, такие люди, как предатели, перестанут населять твою башку, и гораздо важнее того, сколько человек зарабатывает и на каких каналах торгует лицом, станет - хорошо ли он смеется, дружен ли с самим собой и в курсе ли всего того, что теперь знаешь ты. Свои вычисляются молниеносно, необходимость в остальных отпадает довольно скоро.

Ты окажешься кусочком цветной слюды в мозаике такого масштаба, что тебе очень неловко будет за все солипсистские выпады юности; такие детские болезни, как ревновать, переубеждать каждого встречного и обижаться на невнимание тебя, слава богу, оставят; религии окажутся просто тем или иным сортом конвенции между людьми, некоторой формой регулирования социума, довольно эффективной, к слову; новости в пересказах мамы начнут смешить, как предсказания о конце света в 1656 году; тебе будет немножко неуютно от того, что ты не можешь всерьез разделить ничьих опасений и тревог, временами будет отчётливо пахнуть тем эпизодом в "Матрице", когда материя распадается на столбцы зеленых нулей и единиц, все просто закономерности и циклы, ничего нового; но в целом, станет куда проще и куда труднее одновременно: раньше ты, например, знал, что можно выйти в окно и все это прекратить в одну секунду; теперь ты знаешь, что ничего прекратить нельзя.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться - очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво,

 ..полгода.. так странно..).. время давно не имеет каких-то точных характеристик..полгода назад я вернулась из места где гармония, красота и свобода - это не просто слова..из места, которое ни на грамм меня не изменило, а просто позволило быть собой..и сохранять это здесь..

..за это время..)..прошла весна, которая впервые за десять лет была любимой..иногда даже счастливой..и целенаправленно ненужно-нежной..)..а потом лето..лето перемен..решений..и каждый раз нового выбора..когда, так захотелось совсем без боли и не нужных никому проявлений..без экспериментов, опытов, лжи и игр..несколько городов-людей-ситуаций..много ночей и рассветов тет-а-тет с собой..и август, в котором все сложилось, как в давно собираемом пазле..без недостающих частей и неподходящих элементов..все так, как нужно.. тогда, когда нужно.. я только тихо наблюдаю..и продолжаю идти, благодарно улыбаясь..

..Ночь, Питер, Дождь.. Внутри спокойно и уютно..тепло даже.. снаружи новые люди.. - новая я в их глазах..и совсем немного тех, кто рядом несмотря на.. - на пальцах одной руки..ровно).. в них - я та, какой даже не всегда вижу себя сама.. потому, что я сама сейчас - вся внутри..и не хочу никуда больше..)  жизнь наполняют простые, но очень важные сейчас вещи..

"..Жить очень нравится, .. ..так интересно..Жить" (с)

Настроение сейчас - ..спасибо)..

 ..перечитываю строчки этого Лета..просматриваю картинки в альбоме памяти..и совсем не многое вспоминаю чувствами..хочется писать много и содержательно))...но еще больше хочется сидеть на этом окне, как тысячи раз до этого..и как ровно месяц назад - просто веря..без каких-то на то оснований..сидеть..и разговаривать с Небом, держа его за руку)..что, собственно, и сделаю..

Это Лето подарило мне больше, чем я осмеливалась хотеть..и теперь я еще больше верю в невозможное перед завтраком..а иногда и заместо него..))..

..Идти - это так интересно..особенно, когда замечаешь и чувствуешь, чуть больше, чем можно..)..

..Безусловность бывает реальна..Реальность бывает безусловна..Каждый Миг своей реальности Мы выбираем Сами..

..и продолжение..следует..

Настроение сейчас - Благодарное

 ..так тихо внутри не было уже давно..а может и не было никогда..странное и не поддающееся описанию состояние..тишины..веры..нереальной реальности

Настроение сейчас - Внутри

 ..и вот в такие моменты я всем своим существом осознаю, что все правильно..пусть и только для меня..Это нельзя описать словами и любыми средствами во вне..хотя и так хочется, чтобы в любой момент после почувствовать то , что сейчас..то, что ощущаю глядя на полную неземную Луну, на которую с другой стороны смотрит Человек, который чувствует то же..

..который поет мне ночью.

..а я же все) теперь не сплю..) и врятли до утра..я просто переслушиваю и переслушиваю твой голос..самое родное и теплое, что у меня есть..вижу Тебя, сидящую на балконе, с чашкой чая на травах, и разглядывающую облака в свете полной Луны..на которую мы смотрели вдвоем) или втроем)

Знаешь..бывают мгновения в жизни, которые бесценны..часть их, наших общих, я когда то описала тут ..http://www.liveinternet.ru/users/just__l/post93528013/ ..только со временем их все больше..и не нужно напрягать память,чтобы их вспомнить - они вплетены в Душу..они всегда во мне..тот май, когда Юля читала нам вслух - а мы сидели в траве и слушали Кастанеду..как мы пробирались по колено в снегу на наше место, а потом отогревались чаем в рассвете) каждое мгновение в Арамболе..и Каньякумари..когда Индия дала нам общее имя и подарила каждому свои знаки и ощущения..то, как встретила Тебя на остановке..и мы стояли обнявшись минут пятнадцать , распугав всю очередь)) как совершенно неожиданно и взбалмошно сбежали ночью в лес и шли потом утром с гитарой и барабаном, сумасшедшие и просто счастливые) как покупала тебе молоко-бананы-кефир и ремонтировала дверцу) и как все таки не успела помыть окна..и Тебя спящую) такую естественно-красивую)..каждый из этих вроде бы обычных мгновений наполнен для меня таким светом, что от него мне тепло внутри в любую погоду..

..а сейчас..я не знаю..это сильнее меня..я стала спокойнее и тише, но только вот такие моменты они просто не имеют описания..я не могу выразить это, хотя так хочется ..хочется оставить это чувство навсегда..ощущение произошедшего чуда) я сижу и слушаю твой голос..песню, которая только Твоя..песню, которую Ты поешь сейчас мне) и это бесценно..неповторимо и неописуемо..

Спасибо, что Ты есть..спасибо за 2 минуты 17 секунд безусловного счастья..Спасибо за то, что находясь здесь - сейчас я чувствую даже твое дыхание.

Люблю

3 in 1

Настроение сейчас - чувствую
[699x466]

[699x466]

 108 бусинок на моей правой руке..108 вдохов и выдохов в этой каждое мгновение новой реальности..108 насчитанных звезд в этом еще плохо темнеющем Небе..и тысячи осознанных мгновений..чувств..ситуаций..шаг за шагом..и хочется продолжать..

Этот город дарит мне сказку..сказку, превращающуюся в реальность ежесекундно..Здесь сейчас неизмеримое количество Воздуха, много ветренного Солнца и ночи, наполненные волшебством) Это непередаваемая искрящаяся энергетика..Это по-настоящему Летний Питер..

Дни, согреваемые долгожданным Солнцем..Небо, улыбающееся облаками и Ветер, не выпускающий из своих объятий ни на секунду..

Ночи удивительные...теплотой, все еще почти не темнеющим Небом и всеми, кто не спит)) Люди Музыки, Огня и Искренности..

Сколько нежности в каждом см этого города..Сколько настроений.. путей.. сил..

А я сижу на каменном берегу Невы, слушаю шум волн в такт барабанам и смотрю на танцующий Огонь..

..и каждое мгновение имеет смысл

Рассвет.

24/07/2010

Настроение сейчас - Shanti)

..темнее всего всегда перед рассветом..Наверно, это будет самый красивый рассвет в моей жизни..

"- ..значит все, что меня окружало последние два

 года..- люди, слова, поступки.. - все ложь??

Ты понимаешь, что только это правда?..

- значит это единственно-нужная Тебе правда сейчас." (с) 

08/07/2010

..и даже мне самой кажется, что нужны какие-то другие реакции..поступки..хотя бы слова..улыбаюсь..хоть и совсем уже измученно.."остаточная реакция"..конечно же, никаких реакций не нужно..в сущности уже давно..хочется действий из своей внутренней природы..и, наверно, шаг за шагом..особенно такие..когда не просто шагнуть..когда только встать требует непреодолимых усилий..эти действия будут..именно изнутри..именно осознанные..такие вещи учат этому более всего..

Пишу опять только потому, чтобы не оставлять внутри гнить то, чему там совсем не место..хочется убрать все..растворить в собственной любви..и любви тех, чья энергия сейчас в моей крови - потому что своей нет..совсем нет..это страшно - но это правда.

Да - человек, с которым я жила 2 года и которого считала другом..иногда даже близким..врал мне с первого дня..во всем..делал вещи, в которые я до сих пор не хочу верить..врал всем вокруг, включая родителей, близких и друзей..Ложью было все. Я не знала. Но так бывает.

Да - человек, любовь к которой искреннее и теплее всего самого светлого..врала мне..Не хочется верить, что ложью было все. Но так тоже бывает.

Про все остальное - просто не хочется..споры, пари, эксперименты, игры, опыты..на фоне главного это уже не значительно и лишь дополняет картину..

И вот -  осознание.... ..того,  что твоя жизнь все эти сотни дней состояла из постоянной лжи - в разных формах и проявлениях, с разными целями и намерениями - но одной сущностью. Лжи.

И это осознание такое странное для меня сейчас..именно тем, что я чувствую внутри..после нескольких волн боли, попыток понять и объяснить,  ответить, просто