Когда человека нет рядом, его идеализируешь, на расстоянии чувство обостряется, это верно, а увидишь его снова - и удивляешься, что ты в нем находил

© Сомерсет Моэм "Рождественские каникулы"

в психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. 
больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь. 
принцип железобетонный, никаких исключений.

У любви есть два состояния: когда любят нас и когда любим мы.

В первом случае нам, в целом, похуй на всё; а во втором - наступает феерический пиздец и страдания.

Обман любви в том, что эти два состояния не пересекаются.

Ни-ког-да.

(с) Достоевский

опубликованопсевдо_мысли

Ни в одной страсти себялюбие не царит так безраздельно, как в любви; люди всегда готовы принести в жертву покой любимого существа, лишь бы сохранить свой собственный.

Франсуа де Ларошфуко

©

опубликовано псевдо_мысли

связи все менее прочные. связи все более порочные

[@pustoslov]

Состояние не стояния набирает обороты. Я в поиске нового хобби, плюс вернулась к старым рукоблудиям, и кажется, желание читать что-то новое вполне окрепло. И вообще желаний много, но не близость с людьми в каком бы то смысле вы ни подумали. Да, развлечения - это хорошо, добродушные компании тоже, разговоры о смыслах, надеждах и будущем - замечательно! Только мимолетно и непродолжительно. Желание - дозировать все, систематизровать, разложить по полкам, дням. И активные, и пассивыные увлечения. Просто не подпускать близко никого. какая-то навязчивая идея, ей-богу, сделать всё то, чего хотела и, может, даже перехотела.

1. поиграть в пейнт-болл
2. прыгнуть с парашютом
3. сделать татуировку феникса
4. получить 2 высших
5. побывать в ЮА
6. найти хобби, которым можно поделиться с другими людьми

Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе.

Мне нечего сказать, никому, никогда.
 

(c) Франц Кафка

опубликовано псевдо_мысли

Каждые майские праздники проходят в жутком аморфном состоянии, но на 9ое несколько лет подряд я выбиралась в СБ. Только не в этом году.
Я в состоянии чувства полета пребывала в течении нескольких дней. Увереннее я себя давно не ощущала, и было чувство, что есть смысл, и о да!, я наконец-то в себе разобралась, поняла чего ж хочу. Все выбирала, решала, основываясь скорее на мимолетные мысли, желания. Как парадоксально - говорить о будущем и о планах на него, когда поступаешь, не думая, а на волне. На волне идиотизма, алкоголя и распущенного характера.
Опять всех побросала, закрылась дома и сижу перевариваю гадости. Нежалко ничуть. Как вышло - так вышло.
Но и снова всё не то, не так должно быть. Не греет меня ничего. Абсолютнейшая душевная тишина и никакого экстрима. Не нужны мне никакие спутники, я срочно захотела тратить время только на себя. Наверное, долгожданное спокойствие мне просто сейчас необходимо.
Последние недели голова шла кругом от мысей, почему я так бездумно поступаю постоянно, вся жизнь - сплошные порывы, в большинстве своем алкогольного или истерического характера. Поясню. Когда не трезвая - хочу внимания, когда мне надоедает быть одной - хочу внимания. Но мне не нужно оно постоянно с утра до вечера. Терапевтические процедуры длительность максимум на месяц - отбивают потом всякие желания и цикл начинается по новой.
Просто нужно перестать забивать и думать, что все решиться само. И решить уже хоть что-нибудь, хотя бы для себя.

я не люблю тебя больше
я устала расстояния мерить
я не умею проще
слово "вместе" значит верить

разве близкие люди могут быть слепы к тебе настолько?
когда ближе уже некуда физически, вовсе не значит, что есть контакт душ.
все ближе те, кто были дальше, все дальше те, кто ближе некуда.
пугает - всем нравлюсь только веселой, а как только тяжело,больно, плохо - одна. в привычку. не удивительно, что отталкиваю людей.

Началось. Вторая ночь подряд без сна. Кошмары. Сны наяву. Разговоры как будто наяву. Я снова все вспоминаю, кусками, моментами. Меня никто не заставлял верить тогда, но и не разочаровал. Я не хотела чтобы Он уходил. А когда это случилось, дважды чуть не ушла за ним. "если сложно, пошли со мной. ты знаешь, что все те трудности и боль  пережила. люби жизнь. помнишь как я любил?" Черт! если б ты был здесь, этого всего дерьма бы не было! ТЫ же бы не допустил, верно? Не смог бы позволить. Я срываюсь каждую весну без тебя. Мой мир стал кошмаром. 

Я пару месяцев назад была на нашей любимой набережной, на против СБ. Там красиво как и прежде, вековые сосны,  заливы, свет Строгино, песчаные склоны.. Только конюшни нашей на стадионе больше нет. Я 2 года боялась приходить в СБ, на наше место. А потом вошла в традицию, каждое 9ое мая там бывать. Пикник, пироги и блины. Вспоминается тот твой смех. И тепло. Только люди со мной другие, не те. Совсем не те. В этом году на 9ое мая я буду там одна. Это было лучшее наше время, тот самый теплый и зеленый май. 

Я вся в воспоминаниях, мыслях.

Сейчас вся жизнь какая-то неживая, пластмассовая. Вокруг люди, достойных 1-2. Сплю без любви, ради чего ? с надеждой что отпустит. Но не отпускает. Волнами каждый день накатывает. Боже, что же будет в июне. Когад наступит, то самое число. Мне страшно. Я не уверена, что люблю жизнь..

Такого дичайшего одиночества, ненужности. не хотелось чувствовать, но Вполне ожидаемо. Настроение ни к черту, хотя как раз туда. К чертям. Если бы я не усложнила теперешнюю ситуацию, сколько бы я еще не знала, что мне не это нужно. Есть люди, с которыми еще больше чувствуешь одиночество, чем когда ты одинока по факту. Разные взгляды на вещи. просто Север и Юг. И чувства.. где? 

Я сегодня проснулась и обнаружила сразу все ответы. Один огроменный факт - ничего нет. НИЧЕГО. И не было, блядский самообман. Что за надежда, что за мысли, когда открываешь глаза и все видно. Не придумывай. Получила, чего хотела и не тяни. Иди вперед. Если не кем-то в болоте сидеть, то всяко лучше вперед одной.

Нет ни от кого ни поддержки, ничего в голосе. говоришь, а люди. Они не слышат. Или же в таком шоке, что молчат.

Месяц до 1июня. и уже все внутри передергивает.

Почему в моей жизни так много дат, связынных с потерями, смертями, страхом и болью. И так мало хорошего. Почему я живу в одном здании с человеком, который сломал меня пополам? Я все еще плохо сплю. Сначала боялась потерять еще кого-то, потом потеряла себя. И .. И сколько всего хочется сказать, но не говориться.

… беда в том, что люди всегда хотят именно то, что для них наиболее губительно.
 

(с)
опубликовано псевдо_мысли

Мне уже не кажется, люди меня не слышат, не слушают. Это как кричать из-зо всех сил, но без голоса. Только бы если мне исключительно этого не хватало. А черт его знает, чего не хватает. Может, заботы, а я боюсь себе признаться, это же подорвет мою игру в сильную железную леди. Как бы там ни было. Моя злось переходит в апатию. реплэй. Дежавю. Называй, как хочешь. Похоже, моя жизнь циклична.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?

— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес

©

опубликовано псевдо_мысли