Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение
-10311-
(с) М. Уэльбек "Платформа"
Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение
-10312-
(c) М. Уэльбек "Платформа"
Это цитата сообщения -Бубочка- Оригинальное сообщение
-10313-
Юность кончается не в один день — этот день не отметишь в календаре: «Сегодня кончилась моя юность». Она уходит незаметно — так незаметно, что с нею не успеваешь проститься.
(c) В. Каверин "Два капитана"
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
-10309-
Из забывших меня можно составить город.
Иосиф Бродский
Окружающие люди стали такими далекими. Миллионы километров прпасть между ними и мной.
Боже, как хорошо, что есть вещи независящие от других людей.
Я постоянно ною, что хочу спокойствия и стабильности. Каждый раз найдя точку успокоения, когда все обретает стабильный ритм, я начинаю умирать от скуки и снова начинаю искать, искать и суетиться.
И до чего приятно быть честной с самой собой.
Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение
<3741>
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с)
опубликовано 
псевдо_мысли
Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение
-10300-
(c)
Загорелась идеей сменить принтер, купить фотобумагу и распечатать наконец уже миллионы накопившихся фотографий. Оно того стоит? или все же стоит обратиться в печать?
Есть мнение, что когда ты не один, легче справляться с трудностями, легче жить, легче дышать.. Чем глубже убежденность, что ты кому-то важен, тем больше хочется сделать, большего достичь.
Есть мнение, что боль утрат и разочарований, делает людей сильнее, тверже и холоднее.. Чем сильнее эта боль и сложнее ее пережить, тем грубее и страшее делается человек.
Есть мнение, что есть определенные морали, нарушая которые человек падает в глазах общества.. Чем сильнее эти ошибки, тем сложнее жить.
Миллионы мнений, усложнений, слов, книг, фраз, стихов, песен, фильмов, плакатов, надписей на стенах и асфальте. Обо всем том, в чем и чем мы живем. Миллионы советов по достижению "правильности" или наоборот. Варианты вариантов, что выбрать и какой дорогой пойти. Может даже оставить какой-то след, сделать что-то чего не забудут. Прославиться счастливцем или неудачником. Зарабатывай кучу денег или получаться удовольствие от творчества и не иметь ничего. Быть стальной и непробиваемой одиночкой или иметь кого-то, кто станет целым миром.
Мне 20 лет. Я в 14 больше могла сказать про свое будущее, чем теперь.
Все так зыбко, неустойчиво и резко.
Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение
-10297-
Отказаться от желаний. Эта концепция происходит от одного из трёх путей мудрости, о которых говорил Дэн Миллер: юмор, парадокс, изменение. Она дублирует понятие парадокса. Именно тогда, когда мы больше не желаем чего-то, это может произойти.
Бернар Вербер
"Империя ангелов".
Я как-то прожила мимо лета и у меня в голове май. Иногда люблю такие игры игры разума. Кажется, что забыл кусок жизни и далеко не лучшей. Срочно захотелось творчества и радостно вдруг стало на пару минут. А потом.. Когда вспомнила про работу, в душе разочарование и дикая усталость до слез. Всё моё проходит мимо. Мимо-мимо-мимо. Настолько мимо, что уже и без некоторых людей. Невозможно все успеть. Невозможно. Какие-то глупые оправдания. Внутри плачь, истерика и не хочу еще один такой год. Не хочу деканат, не хочу учиников, не хочу ничего этого. Хочется уже хоть чем-нибудь заняться для себя. Для удовольствия. Просто так.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-\\\-
Такой бывает любовь. Твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей- своих друзей и всех прочих, кого ты знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается все глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет, и ты вместе с ней.
(с) Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"
Почему-то дерьмо, которое случается в жизни, помогает открыться глазам. Начинаешь видеть людей с совершенно неожиданной стороны, и по закону подлости, а может быть по какой-то другой причине, как раз далеко не с лучшей. Мне всегда казалось, что в мире все-таки есть морали и поведение, слова, отношение как-то должны им соответствовать.
Мне настолько стало неприятно общаться со многими людьми сейчас, что отвратительные качества так миловидно прятались за маской юмора. Пустые, безмозглые люди, без сочувствия и понятия поддержки. Как же я раньше была права. Все насрать. Все лгут. И ты всегда один.
Пожилые сослуживцы моего дедушки - мелкий отблеск государства, которого уже нет. До жути было интересно слушать про целеустремленность, верность, великодушие других людей, про их отношение к дружбе и семье. Так интересно и странно, как будто истории про другой мир. И ведь это именно так.
Кто-то хочет попроще, а кто-то попафосней. В любом случае выбор человека для совместного существования - череда случайностей и усложнений. Считается, что если ты не уделяешь достаточного внимания происходящему в жизни другого человека, всё! тебя автоматически приписывают к группе пофигистов, эгоистов или кого-нибудь еще. Требовать взаимности - это конечно не эгоизм. но в этот момент никто не вспоминает о рамках.
Есть еще другая сторона медали, излишнее внимание, которое может быть разным. И что это за идиотская фраза "я хочу в ответ того же, чего я даю". По сути намек, что "я весь из себя замечательный трачу свою драгоценнейшее время на тебя и хочу, чтобы столько же тратила на меня, а лучше если больше". Все хотят, чтобы их любили. Любили. А не задалбывали. Ведь на деле намеки такие выводят меня из себя и я начинаю страдать от головной боли. Как вывод взамен от меня желают головной боли. Намеки перерастают в нытье и гундение, а этого я терпеть не могу.
Я начинаю настаивать на своей точки зрения и подбивать человека под себя. Когда этого не получается сделать, или этот процесс затягивается на продолжительное время, мне все быстро надоедает.
Надоели мужики как бабы и надоело, что сама перестаю быть девушкой.
Золотой середины не бывает. Либо в нытье других оставаться сильной. Либо быть одной и оставаться сильной. Хочется все время такой оставаться или даже стать еще страшней) Но иногда проскальзывают мелкие мыслишки... Что так не должно быть. Просто не так.
Я все выходные плохо спала, а этой ночью смогла уснуть только под утро. Беспокойство, дышать тяжело и страшно. На даче вообще думала повешусь, выходила на улицу подышать. Казалось, от духоты не могла уснуть и в голова лезла всякая чушь. Стояла в беседке курила, и думала, может, я сейчас бычок плохо потушу и случится пожар. Тяжело на душе, кошмар. Думала, может сделала на работе косяк, но обычно из-за работы я сильно не переживаю. Дома вроде все хорошо было. С мамой отношения даже наладились, особенно после разрыва с Лешей. Полегчало, а потом вдруг тяжесть дикая. Сегодня с утра умер дед. Я бы, наверное, все страницы здесь исписала бы, описывая, какой он хороший человек. пока я еще не пришла домой, осознание этого всего не наступит. поэтому идти туда страшно. Там все плачут, суета и организация похорон и всего прочего. Я по жизни не переношу всех родственников и таких мероприятий боюсь, все ждут слов, а я неочень-то многословна. И все мои отношения с другими людьми обычно только между мной и этим человеком проходят. а озвучивать свои впечатления и переживания и чувства. это ужас, страх. Дедуля так и не дождался внуков, которых очень хотел и не увидел достойного человека, которого я могла бы выбрать. В общем, как всегда оно и бывает, все случилось внезапно и не так. Хотя как оно могло быть так, если это смерть.
Я взяла четыре дня за свой счет и в лешин день рожденья свалила на дачу. Не потому что мне хотелось сделать какую-то гадость на последок. Вовсе нет, потому что не за что. Ну что поделать, если мы разные люди наши дорожки рано или поздно все равно бы разошлись так же внезапно, как и сошлись. Я человек-робот и вечно ноющий трудоголик, он весь в мечтах и грезах. Я мслишком материалист для такого чуда. Для меня все эти романтические грезы какой раздражающий шум помех. Мне не нужно быть с утра до вечера вместе, до головной боли. Я ненавижу гундение и зудение. Обычно я знаю, что есть человек, которому я небезралична, а он мне. И живу. Мне нужно не так уж много, чтобы почувствовать себя счастливой. Совсем немного минут. Но свой собственный мир я берегу и думаю, что я не одна в своих мнениях. В общем не в том суть.
Я взяла 4 дня за свой счет и уехала на дачу. Родители в отпуске были там и о боже! как там было хорошо. Я выспалась ! Хотя бы немного, но все же на время перестала чувствовать дикую усталость во всем теле. Я ходила за грибами, копалась в цветах, занималась своей горкой и розами. Свежий воздух. До чего приятно. Вечерами смотрела фильмы, расслабление и кайф. Правда телефон не прекращал звонить. Деканат. Ученики. Какие-то психи с работы. Студенты. Дурь-дурью. Так хотелось тишины в эфире, я даже не пожалела, что забыла зарядку и телефон разрядился. Хотя бы вздохнуть и продохнуть. От людей.
Сегодня приехала в Москву и мне стало страшно, что я снова в этом кошмаре, суете и беготне. а ведь в голове столько диких планов. Красный диплом. Права. Сертификаты по языку. Новая квартира. И на све нужны деньги-деньги-деньги. Ненавижу этот город, он сжирает этим всем изнутри.
Расстройство еще одно случилось на даче. Я заметила как все резко выросли и изменились. У всех горы работы. Но самое страшное, это семьи и бабы, которые просто уничтожают моих друзей. Мы так все вместе этим летом и не собрались. Ярик женат, работает, командировки. Не сложилось. С Димоном в отпуске не состыковались. Не знаю, что сейчас Ане интересно, но не я и даже не вся наша старая компания, даже не Ярик. Одни парни на уме, наверное. Рома, больной бабами на всю голову, улетел с очередной отдыхать. Где все остальные? Я вообще не знаю. Все на даче стало не так. и от этого стало так грустно, что вообще не захотелось приезжать больше и я даже особенно с участка не выходила. Чтобы вдруг какое-нибудь знакомое место по пути куда-нибудь не встретить и не расплакаться.
Снова новая пустая страница в истории про дерьмовую личную жизнь и Москва. Ну что ж дальше гнить?
Я пишу тебе, что пропало небо.
Я пишу тебе, что всё серым стало.
Я пишу тебе, что не стало лета
И что я смертельно устала.
Что устала мечтать и достало верить,
Что пропала улыбка и исчезла грусть,
Что нельзя меня изнутри проклеить.
Не могу любить, что поделать, пусть.