Мне иногда кажется, что люди ко мне тянутся, хотят со мной быть и им со мной интересно только до той минуты, пока чувствуют, что моя внутренняя сила больше, чем их. Пока кажется, что я вся такая сильная, уверенная в себе, железно-невозмутимая, целеустремленная, делающая все только для своей цели, ни во что неставящая людей.
Это все ложь, неправда. Я была как слабая маленькая девочка. Мне для всего была нужна поддержка, мне нужно внимание, мне нужен кто-то сильней меня, кто сможет взять груз моих проблем на свои сильные плечи. Я умирала от одиночества, от невнимания, от людского эгоизма. Я верила в дружбу, в искренность человеческой души. Я хотела отдавать всю себя, всегда. Я рвалась к новому, я хотела жить для себя и встретить кого-то, для кого взаимно можно было жить. Я очень хотела любви, настоящей как в сказке, идеального, который всегда ждал меня. Я хотела делиться самыми важными моментами в жизни. Чтобы кто-то гордился мной и говорил мне "да, ты молодец, так и надо делать", чтобы я не творила. Мне всегда казалось, что радоваться жизни так просто. Что можно получать удовольствее от тусовок с байкерами, ролевиками, музыкантами и прочей нечистью. Что можно сесть на машину/мотоцикл/электричку/самолет и просто ехать вперед, бросить все, и просто уехать. Я всегда думала, что бросить все легко. Я строить все заново тоже легко. Я не думала тогда о том, что миром правят деньги и что я самый ничтожный человек в этом городе. Я единственный раз не смогла пойти против матери и дальше понеслось. Я не понимаю, чем я занимаюсь и для чего я живу. В один прекрасный момент я начала терять смысл, силы, а переключиться не получилось в силу моей неуверенности в себе. Мне кажется, я неумею полагаться исключительно на себя. Мне действительно нужен кто-то еще.
Я не сильная, на меня не надо равняться. Я живу не своей жизнью. Во мне так много желчи и боли от этого всего, что я распугиваю людей быстрей, чем они узнают, какую музыку я слушаю. Я все переживаю в себе, я одна, у меня нет друзей, любимого человека, домашнего животного. Скоро я переду от родителей и останусь совсем одна. Я с каждым днем закрываюсь от людей все дальше. Мне становится все равно на весь мир. Я не вижу ничего прекрасного. Иногда даже хочется больше никогда не просыпаться.
Я не хочу общаться с теми, кто вызывает отвращение и не хочу с теми, кто вызывает положительные эмоции, от них мне еще хуже. И я вообще не сплю.
Я не хочу ничего, я не вижу себя такой в этом мире. И у меня нет сил меняться. Кажется, я просто сдаюсь, сдуваюсь как шарик. Я больше уже ни от чего не зажигаюсь. Как вчера... А что вчера? Еще один дерьмовый день, когда совсем потухла моя звезда. Солнце отвернулось от меня. Все. Я не знаю что еще сказать.
Люди говорят, каждый кузнец своего счастья. Говорят, каждый сам себе пиздец. Люди вообще много говорят.
И я много говоря, много делаю всякого. Нет смсыла жалеть. Просто всегда наступает момент, когда уже просто нельзя вернуться назад и поступить иначе. Перетерпеть или подобрать другие слова. Я же мазохист делать ошибки. Человек-идиот. Я просто патологически творю бред.
Теперь все стало совсем бессмысленно.
А я просто не могу перевернут страницу, утопаю в поиске. Ищу-ищу. А ведь рядом. Но.. Столько "но", столько "нет", столько "невозможностей". Я простоне могу так больше. Я не могу больше врать себе.
Почему я так делаю? Зачем? Зачем? Зачем? ЗАЧЕМ?
Это цитата сообщения Anja_Ann Оригинальное сообщение
-10387-
переполняет. эмоциями или пустотой?
кидает из стороны в сторону недобротой?
запутано, одновременно и уходи, и постой?
обычный бесит своей простотой.
запутанный тем, что непростой.
кавалеры стадами и стаями вокруг,
непонятно, кто далек, а кто друг,
все равно на все, одна надежда на вдруг,
причная суматоха, цирк, легкий испуг,
язык трепать уже распух
а мозг протух.
когда говоришь, не затыкаясь, ни о чем,
или молчишь, как по голове кирпичом.
- без разницы, и все нипочем
и уговорами, нечужим, своим плечом,
держу и сама на себя кричу,
или сама с собой молчу.
Очередной приступ психоза. Хочется сбежать от жизни, от всего человеческого, что осталось.
Здравствуй, дорогой дневник. Нам с тобой уже почти 5 лет. По привычке пару слов о жизни в целом и обо изменениях в моей душе.
Мою душу и все прекрасное и человечное постепенно сжирает работа, обустройство будущей жизни ( я о квартире и прочих материальных вещах, доставляющих удобство).
Я забыла про Дни Рождения всех свои когда-то друзей, теперь уже и не знаю, как назвать. Были близки, а теперь как будто было не со мной. Как часто я стала использовать это фразу "было не со мной". Заброжу иногда в контакт, когда не по работе или не поиграть, и натыкаюсь на чью-нибудь стену, а там куча поздравлений. А я забыла. И даже совесть не мучает, вообще никаких эмоций. вывод только - "о, конец января, пиши диплом".
Кажется, отказавшись от работы в Красных Холмах, я даже забыла про усталость, занимаюсь с детками и читаю на заочке, ноль стресса. Весь стресс горит на работе. Дома все спокойно и все будет хорошо, может, наконец-то.
Одногруппники отмечали закрытие последней сессии, я и не знала об этом. Мне тут спросили, необидно ли мне. А мне пофигу, абсолютно. Отношения уже настолько были испорчены, что проще было вообще забыть, что я где-то и с кем-то учусь.
Какое-то время назад давних лирушечный знакомых пожаловался на сужение круга общения, что десяток человек маловато, и его угнетает одиночество. Я бы от десяти людей в своем мире сдохла просто. Меня наличие 2х людей и семьи уже высасывает последние соки и порой выбешивает так, что хочется уже уехать в пустую квартиру и сидеть там на стуле без еды, просто в тишине.
Подруга обвинила в том, что я загнала себя в угол и хочу в нем сидеть. Может и так, у меня в моей углу подушка мягкая, одеяльце и книжка. И все устраивает. Может, вдохновляет меня читать госстандарты, искать косяки в учебных планах и руководить учебным процессом, может, я систему люблю и под контролем все.
Люблю я быть одна, сама за себя отвечать умею уже, постоять за себя могу, обеспечить и дать сдачи тоже. И никакой ответственности, никакой привязанности и обязательств не надо мне. Я так болеть не хочу
Пожалуйста, хватит со мной соглашаться, мямлить и пытаться угождать. Хватит
Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение
-10384-
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны: появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
(c) Анхель де Куатье. Маленькая принцесса
Моя проблема проста до невозможности. В поисках спутника жизни способного защитить от этого страшного мира, обеспечить общее существование, чтобы не просыпаться по ночам с мыслями о деньгах, чтобы я чувствовала себя девушкой, которую ценят и уважают; я забываю о том, что бесконечно, постоянно раз за разом теряю голову в образах "байронических героев". Загадочность, ум, харизма, бьющих через край цинизм, презрение к правилам общества - настолько близко мне, может даже и есть отражение меня. А стремление к самокопанию - это просто шик.
И еще одна простая деталь. Человек обладающий последними характеристиками, не может обладать первыми. И наоброт.
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<3797>
Женщины, которых я знал, они были вроде вот этого стакана воды.
А ты — океан.
©
опубликовано 
псевдо_мысли
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-10382-
©
Бросайтесь не в пропасть, а вверх
Бегите от слабых к сильным волей
Если надо, не отказывайтесь от простых утех,
Просто берегитесь боли.
Не отдавайте себя на произвол,
Не будьте чужим контролем,
И не бетесь головой об пол,
Займитесь чем-то новым.
Не цените людей вокруг,
Вы же стали заменяемыми.
Вперед! даже если вдруг
Бросили или были бросаемыми.
Не ищите смысла без конца,
Наверно в этом есть и доля правды,
Не надо изображать бойца,
Когда слабым быть проще гораздо.
Какие герои оказались правы?
Бороться и никогда не сдаваться,
Или ожидая над кем-то расправы,
деградировать и разлагаться?
У каждого своя мораль
Мораль безумная и для глухих.
Как бегущая вверх спираль
Или этот простейший стих.
Ждать, столько лет. Из-за стараха перед чем? Перед близостью и доверением? Перед болью, накручиванием? Что за ересь, идиотизм и показуха? Кому и что я пыталась доказать постоянно сбегая, не объясняя ничего.
События обретают крутой поворот и ведут к началу образования этого дневника. Феерия, ужас и блаженство. Дикой раздражение и ненависть в перемешку со спокойствием и всякими наимилейшими мыслями. Знание и капля кадежды. Обрывки. Мозг отказывается собрать все мысли и объединить их общим смыслом. Потому что смысла нет и просто плывем по течению.
Я не гений, я не поэт,
Я бесполый и безлиций,
И мне уже много лет,
Просто по ночам неспится
Так. Наступил момент осознания, что праздники закончились. Вяло-овощное состояние придется приводить снова в активно-стрессовое. Начало года вот уже последние несколько лет ассоциируются исключительно с сессией, истерикой и в перерывах с ересь, которая твориться в сети. Наступает предел коматозно-сонного состояния и откуда-то возникает море активности, направленной куда угодно, кроме учебы. Желания, надежды, поиски приключений на задницу, что угодно, вплоть до нескончаемых компаний и алкоголизма.
В этом году искренне постараюсь обойтись без последнего и без мужиков, как было сказано одним умным человеком, что именно мужчины приводят к алкоголю и пересдачам. Бессмысленно потраченное время. Я же как всегда, либо с головой, либо никак. Разграничивать не умею.
Сегодня ползала по району в поисках новой посуды. Мечтала девичьими мечтами о доме, мебели, всяких мелочах. О мужчине в доме %) как скверно. Скверные, мерзкие мысли. Нет бы думать об экзаменах, о дипломе. А это все оно от скуки.
И вот думай после этого, либо умирай от физическо-морального уничтожения на работе-учебе, либо сжирай себя самоедством. Прелесть.
Как надоели эти парочки в контактике, эти милые фоточки, страницы на двоих. Скажите зачем? Это показатель индивидуальности? Или вы партнера в качества аксесуара используете? Вроде , кто чем хвастается, кто-то морем, кто-то тачкой. Это же дико.
Особенно нравится наблюдать за переменой фотографий, в этом месяце с этим, в другом с тем. Были подобные грешки за мной. Но люди вам уже не 16 лет!
Может, это самоутверждение такое? Эффект возвышения над одинокими и несчастливыми людьми. Или "ей, бывший, я без тебя не скучаю". Показать своего партнера всему интернету, "вот с ним я сплю, завидуйте", это что же теперь предел популярности?
Мы хотели быть взрослыми. Не спали ночами. Сбегали из дома, от родителей, от нелюбимых, от проблем. Мы решались на немыслимое, переступали через себя. Разбивали вдребезги чувства других людей и свои же морали били, рвали. Мы бежали от одиночества. Пытались найти спасение в алкоголе, случайных связях, среди толпы. Уезжали далеко. Кричали от беспомощности или шептали, прижавшись лбом к стеклу. Мы ждали, долго, добивались, бросали. Снова начинали искать.
Мы хотели быть взрослыми. Играли сами с собой в доказательства, путались в своих же словах, мнениях. Менялись. Хотели денег, получали, тратили, бездумно в пропасти. Уходили в забытье от алкоголя и нетолько. Начинали убегать от бреда, ставшим однообразным. И снова в одиночестве среди кучи знакомых, в сетях интернета.
Мы хотели быть взрослыми. Кидались в мир своей антисоциальностью, неформальностью, принципами. Искали новое, важное, главное. Идею, религию, партию. Искали единомышленников. Мы тратили время, безбожно, немыслимо, спуская в унитаз горечь.
Мы бежали от себя, возвращались, мы считали себя взрослыми, опытными, понимающими. Давали советы, не верили в любовь, в дружбу, в добро. Опускались ниже некуда, ненавидели весь мир и себя.
Мы хотели быть взрослыми. Мы хотели самоутверждаться, выделиться, чтобы нас запомнили, хотели оставить след.
Мы хотели многого и да мы взрослели. Мы по уши увязли во вредных привычках. Мы курим пачками, дуреем от алкоголизма. Мы выучились и продолжаем учиться дальше. Мы понимаем весь мир еще меньше, чем раньше. Время шло. Год за годом. Мы теряли близких, рыдали, не верили ни во что. Мы хотели быть, дышать. В каждом из нас умирали личности, гении, будущее.
Мы не переставали ждать. Мы начинали верить. Каждый раз кричали о начале новой жизни, переписывали черновики. Нас разрывало от чувств, от боли, от себя самих. Мы искали, мы жили, мы любили и сами отрицали. Мы не умели отпускать в мыслях, но обрывали концы в жизни, и никогда не возвращались.
Мы боялись самих себя, боялись правды, боялись любви.
Мы просто надеялись, терялись.
Время шло и снова все утыкалось в любовь. Бесконечно, как бы не отрицали. Снова и снова.
Ненавижу вечера и ночи, когда бессонница. Откуда в такие минуты берется столько несчастья, обид и одиночества?..