Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую... и всё напрасно... Глаза слепы. Искать надо сердцем.
© Антуан де Сент Экзюпери
новая жизнь, новые взгляды,
и снова преграды,
и снова никаких на "ты".
жгу мосты.
бегу от себя вдаль, падаю на хрусталь
и осколками тонкими,тонкими
бью, я бегу.
по колена утопая в снегу.
я в огне сгораю
изнутри, мысли теряю,
несвязанно бормочу
от страха, чего хочу.
и не видеть, не слышать,
от нового бежать,
в болотах тонуть...
может, все же рискнуть?
Есть параллельные друг другу люди,
Не в смысле "все равно", а в одной плоскости,
Измеряющие мир в одной валюте,
Но никогда не пересекающиеся, избегая неловкости.
Или же по той же глупости самой,
Все же совпадают в каждой точке,
Они примером совершенной драмы
Являются в причинно-следственной цепочке.
мои мысли - большая паутина бреда, клубок.. конец у которого уж кто-кто, а я точно найти не в силах.
а сейчас- единственная мысль, бежать и засесть в свою скорлупу. да. скажи "да". просто газами, оценив.
ангел-спутник. что-то такое одновременно далекое и безумно близкое. не хочу подпускать ближе. не могу.
Есть одна важная особенность человеческих поступков - уметь ловить момент и сказать себе стоп.
И это очень хорошая особенность, которой мне никак не удавалось овладеть. Много раз оказываясь в сказке, я пыталась добавить в эту смесь переживаний и фантазий частичку реальности.. Все превращалось в воду и утекало в неизвестность.
Люблю шутить.
Когда взор затуманен воображением, а самые светлые чувства начинают быть откровенно навящевыми, включается замечательный механизм отторжения. То есть вместо того, чтобы погружаться в идиотизм, нести чушь и страдать от душевных переживаний, два неправильных слова в мой адрес и все.
Интересно, " на удивление легко" значит "на удивление легко без тебя" или "на удивление легко с мыслями о тебе".
72 часа скоро истекут и всякий смысл исчезнет.
Это цитата сообщения wish_you_were_heroin Оригинальное сообщение
<3808>
есть тип мужчин, с которыми хочется коротать дни и ночи, посреди которых можно просто обнять его, уткнуться в затылок и лежать так, думая о том, что готова была бы забрать всю его боль. что пошла бы за ним на край света. и страшно отпустить руку, потому что это тип из калибра "сегодня - здесь, завтра - в Амстердаме". в любой момент он может просто исчезнуть навсегда. в таких я влюбляюсь бескомпромиссно и отчаянно 
ей-всегда-мало
©
опубликовано 
псевдо_мысли
А пока я продолжаю сгорать от перепадов настроения и новостей, время бежит все быстрей и быстрей. Что-то уже перемечталось и ушло далеко-далеко. И люди, люди, люди. Страшные месяцы разочарований и мимо-мимо-мимо. Тонны бессмысленностей и утонувших надежд. Неперекрываемый скептицизм. Попытки взорваться и переорать весь этот шум в голове. Очень хочется верить, стремиться и бежать вперед, стараясь успеть все-все намеченное.
Очень-очень хочется, чтобы все было хорошо. Даже маленькие, ничего не значащие радости помогают не потерять себя в жизненном хаосе. Почему-то с каждым годом все мои хорошие и милые качества уходят, остаются только гадость и совершенно идиотские мечты.
Несколько лет назад я писала, что действительно хорошо бывает, когда не переступаешь черту раньше времени или не лезешь туда, где изначально нет вариантов для будущего.
Интересно, как же от этого всего удержаться, ведь вокруг столько соблазнов пострадать дебилизмом.
Это уже даже не волна эмоций, это цунами. Куда мне это все деть?
Интересно, а полюса могут сойтись? Или это домыслы безумцев? А безумец здесь, как ни странно я.
Я все время делаю что-то не так. Я оказалась мерзкой и неправильной. Показуха какая-то. Но вообще-то по всем правилам и внутреннему чутью так и должно быть. А еще должно быть стопроцентное ощущение, что так было всегда и ноль дискомфорта. А может, мне понравится такой быть?
Сколько не пыталась, я никак не смогла его догнать. И кажется, расстояние между нами только увеличивается с каждой минутой жизни.
Это цитата сообщения -Январская- Оригинальное сообщение
№2454
Благословляю Вас на все четыре стороны.
Марина Цветаева.
Это цитата сообщения -Январская- Оригинальное сообщение
№2455
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет, даже если она исчезнет.
Почему я никогда не могла быть тем, кем хотела? Хорошо, риторический вопрос.
Почему у меня никогда не получилось поступать, как надо? Должно быть, это уже идиотский вопрос.
Асоциальная, неадекватная.. Не про меня и не мое.
Почему бы мне как благовоспитанной рыбе не плыть бы по течению. Почему бы не написать уже этот чертов диплом, выдумать себе отчет по практике, почитать хоть что-нибудь к госам.
Нет, девечье сердце желает любви, нежности и заботы. Желает эмоциональной подпитки.
Эта идиотская мечтательность и бесконечное падание в пропать от разочарований.. Да , просто бесят уже.
Как быть такой нетерпеливой и вспылчивой мне. Столько еще удастся просидеть в скорлупе непробиваемого пофигизма.
А еще сон. Как объяснить организму, что ночью надо спать.
Как заново начать читать книги.
Как терпеть ахутельных людей на работе.
И как не переставая над этим жрать.
Спросите меня, расскажу, как добиться этих всех проблем. А еще обалденной методике просмотра более 10 сериалов одновременно.
Боже, да порадуй меня хоть что-нибудь уже.
А что февраль? А что врачи, обострения психопатов и язвенников? А что еще от недостатка витамин, солнца и сердечных перемен? А что для рыбьих желаний еще?
Февраль такое же отвратный месяц, как 11 других, и такой же прекрасный среди них же. Как бы я не загонялась про прагматичность, приземленность, иногда так хочется немного волшебства. Сейчас особенно.
Меня пугают собственные мысли и воображение. Из-за этого я много работаю, много бегаю, мало ем и сплю. Может, мне нравится изображать этакую пофигистичную целеустремленную даму, которой радость в жизни доставляют исключительно деньги и сигареты.
Я устала от себя такой и еще больше устала от себя, впадающей в отчаяние от своих же поступков. Просто хочется, чтобы хоть раз в жизни повезло. Совсем немножко, чуточку.
Конечно, меня не покидает мысль, что я сама себя загубливаю, каждым следующим шагом в болотистый мир, который называется "НИОЧЕМ".
Но просто капелька надежды. Может, повезет. И телефон зазвонит и понесется волна. Настоящая. Такая .. от улыбки, как у Сплина. Внутреннее перекроет реальность, и начнется наконец-то жизнь. Мне это нужно, я чувствую силу интереса. "Волшебство, моменты и везение - жизнь удалась", заявила бы я.
Это цитата сообщения Дашерлок_Холмс Оригинальное сообщение
-10391-
Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.
(с)
Слова- слова и мысли-мысли. Кто мне мешает быть счастливой, кроме меня самой? Никто. Пусть я и притягиваю убожеств, но кто заставляет вестись на них? Никто. Вместо того, чтобы мечтать, улетая выше крыш, а боюсь сгореть в аду от всяких странных мыслей. Если сегодня не рифмуется, по-любому прогноз не в плюс, ведь сраные звезды мне перестали светить из-за того, что у кого-то что-то лучше выходит. Бесит, что я не женщина-вамп и не прекрасная принцесса. Чаще просто "милая". И как от этого тошнит. Опять же. Кто так себя зарекомендовал?
Верю ли я в судьбу? Нет, я не гадаю на кофейной гуще, я не вижу в снах своих будущих любовников. Я просто уже заранее вижу неприступных мне и потому растрачиваю себя на тех, кто слабее. Я слишком серьезная и слишком недоверчивая, чтобы бороться тем, что сильней меня. Противоречивость, непоследовательность, непредсказуемость, нелогичность - штуки совершенно не знакомые мне в юзанье.
Я проста как монетка. Я обожаю себя за неприступную отчужденность и ненавижу за лишние килограммы. Я горжусь собой за излишнюю сдержанность, а потом страдаю от одиночества. Я много говорю, но никогда о том, что действительно болит.
"Что вы делаете в субботу вечером?" бля. вот ведь сорвалось.
А еще это все похоже на бред. Самообман, лицемерие, игра кого угодно, только не себя.
Кто все эти люди, которые меня окружают? Все знакомые.. Где-то как-то. Проводили вместе какие-то веселые или даже счастливые минуты вместе. Все ушло. Забылось в моей голове как сон и потеряло значимость.
В погоне за несбыточной мечтой, я очень часто забываю о людях, которым действительно не все равно. Бывают периоды, когда я наконец-то понимаю, кто они, что да, черт возьми, всегда были рядом. Только именно в такие моменты наступает время для правды, как бы больно не было ее говорить. Обычно этих людей я ценю в своей жизни еще меньше, чем последних сволочей, из-за которых изматываю себе нервы и усложняю жизнь.
Не знаю, что мне действительно нужно от людей. Поддержка ли? Или постоянное испытание на прочность? Честно говоря, без первого давно научилась обходиться, пока сижу дома - без второго тоже хорошо. Впрочем, будем честны, с каждым днем мне все меньше и меньше необходимы люди с точки зрения психологического расслабления или для трепа по интересам, например. Мне без разницы как у кого дела, кто у кого умер, кто женился, а кто залетел. Вообще все окружающие стали чужими и далекими. Только теперь нестрашно это признавать
Не хочу больше жевать сопли. Просто очередной раз нужно взять себя в руки до очередного срыва.
А еще завтра ко врачу. И я очень боюсь.