Я всегда буду убеждать других в том, что всё наладится, устроится и всё будет хорошо.

Но со мной этот номер никогда не пройдет.

©
опубликовано  псевдо_мысли

теперь все, кажется, по-взрослому.
без игр в "да" и нет".
чаще хочется самого острого
и услышать наипростейший ответ.
теперь все немыслимо.
без планов и потерь,
давшихся сердечным выстрелом -
все проще стало теперь.
все предсказуемо здорово,
все повернуть как взбредет
в голову, больше и больше нового...
время идет и идет.
ты забываешь страницами.
не запоминаешь людей имена.
слова улетают птицами.
и тишина.

— Ты любишь воздушные шарики?
— Конечно. Все их любят.
— Странно. Они внутри пустые, но их все
любят. А меня чувства переполняют, и я
нахрен никому не нужен.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Я как-то писала, что часто задумываюсь о прошлом в деталях. А особенно красочно это выходит, когда ома нет никого. Перед выпуском особенно четко вспоминаются школьные моменты, и что не менее символично.. Тоже перед выпуском последние три года. образы подруг, веселье, пьянство) Тогда это было действительно круто. Милые мальчики, каждый раз большая любовь. Интересно, что теперь мне мешает вести себя так же?

Но особенно красочно вспоминаются моменты, которые мне пришлось переживать одной за последние 10 лет. "Шутки" одноклассников. Первая наинесчастнейшая любовь, четко как в Голивуде) Казалось, что вечность вместе, а тут трагедия. В этот момент я почти что впервые начала задаваться вопросами "почему так происходит? почему нельзя просто прекрасно жить?".   Этого все и началась. Вся эта цикличность и поиски образа того самого человека в окружающем мире,: людях, их увлечениях, занятиях, взглядах, обуви и прочее.

После были стычки с родителями, уходы из дома, пьяные компании потерявшихся людей, бессмысленность. Странные связи и привычки. Были одинокие дни рождения и одинокие ночи с молодыми людьми. Были моменты, когда по бликам на потолке я считала количество трамваев, проезжавших мимо. Были тонны сигарет и недопонимания. 

Ох, а сколько зацикленностей было. Сколько масок надевалось, лишь бы спрятаться от самой себя. Дошло это все до предела, до "почти свадьбы". Плюс дикий, непонятный, пятилетний роман, который тоже закончился ничем. Также ничем закончились все отношения с подругами и сожителями. Все пусто,  бредово и не то.

Правда, за некоторых людей жизни хотелось бы сказать спасибо. Тут и о хороших и плохих идет речь. 

Так о чем я.

Я о том, что 14 июня я первая пройду за кафедру и у меня будет 10 минут на то, чтобы рассказать о своем дипломном проекте. Это все. Новая жизнь!

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

© Вечное сияние чистого разума

опубликовано  псевдо_мысли

Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть - перестань много жрать. Хочешь заработать - оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым - найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.

© Секс по дружбе

опубликовано  псевдо_мысли

Жизнь идет по одному и тому же сценарию. Цикличность. Обреченность. Слова, в которых больше трех слогов. когда появляется тонкая ниточка надежды, все снова замыкается где-то внутри и не дает возможности развиться этоей эмоциональной составляющей. Я как страус по рефлексу прячу голову песок. Боюсь дать развитие, боюсь своих мыслей и слов. А дальше несколько обрывков фраз и круг друзей  снова замыкается на одном и том же человеке. Я не моу сказать, что мне этого достаточно. Однозначно, мне этого мало. Все исключительно в твоих руках (с). эту фразу я слышу постоянно. Люди.. Вы такие люди. 

Мне снился сон о переменах. О том чего желает мое бессознательное. Но это только сон и ничего более. К несчастью, я действительно слишком серьезный человек. Слишком. Я не дают воплотиться в реальность своим мечтам, считая их глупыми или нелогичными. Я не могу проснуться с утра с первым встречным. Просто так. Просто для разрядки или для чего это делается. Меня пугают нотки недопонимания и усложнения. Я бегу от самой себя, не понимая, чего мне действительно не хватает.

Образы идеальных друзей, спутника жизни, будущего с годами становятся все дальше и дальше. Кучи разочарований, отказов о малейших попыток. И бегство, бесконечное бегство домой, чуть ли ни под кровать. Боязнь ошибок, довериться и прочее. 

Я маленький несчастный человечек, который ночами себя жалеет и плачет, потому что ему холодно и одиноко. А когда появляется человек, готовый согреть и обнять, я уползаю на другую сторону кровати, потому что мне душно и приятно спать одной. Вот она вся нелогичность моей сущности. Нелогичность мыслей и поступков. 

Кто-то сказал мне, что в моей жизни просто нет места для других людей, и теперь мне кажется, что этот человек был прав. Мое сердце и душа спрятаны под маской собственного вранья и иллюзий, которые рушатся после первого взгляда без розовых очков.

Пусть это до ужаса ванильно, но я честно обожаю сидеть на балконе, выкуриваю одну за одной, пока ментол не начинает жечь горло. Я пишу о своих воспоминаниях и больше не накапливаю новых. Мои истории столь же ванильны как и само поведение.

Я люблю платья с крутящейся юбкой-солнцем, люблю солнечные лучи между зелеными листьями и осень с шуршащей листвой. Но вся моя романтика не покидает пределов черепной коробки. Один день в обществе нплохого молодого человека и мне снова скучно и приятно погружаться в идиотизм мирской жизни. Именно своей. не впуская в нее никого. Странный я, наверное, человек, все-таки.

Неужели нужно обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой?!

_{© Тот самый Мюнхгаузен}

_{опубликовано псевдо_мысли}

Те, кто говорят "найдешь другого.." никогда не любили, ведь они не знают как тошнит, когда тебя целует не тот, кого ты любишь.

©
опубликовано  псевдо_мысли

спроси у человека:
«что такое счастье?»
и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Более идиотской и запутанной фигни в голове у меня еще не было, через 3 недели защита, работа почти дописана. В сердце безумное счастье и надежды на хотя бы некое спасение личной жизни. Так загнать себя и окружающих близких людей только я могу. Но! Впереди 4 недели отпуска, переезд в пряничный домик и еще много-много всяких приятных планов. осталось потерпеть осталось всего лишь 6 недель!

Теперь мне определенно кажется, что я очень много пропустила веселья, тусовок и концертов. Придется восполнять все)

Я не люблю поверхностных людей. Людей, которые не умеют отдаваться своей идее без остатка, невникающих в суть работы или проблем вроде бы близких людей. Людей, слушающих поверхностную музыку, на вроде попсоватых туц-туц-туц, без смысла, без глубины. Ненавижу, когда  эгоизм прет фонтаном и самовлюбленность зашкаливает. Я вообще много кого не люблю, много кого считаю поверхностными, никакими , "ни о чем". Если не делать что-то в полную силу, это не ко мне. У еня всегда все до предела. Если это работа, то максимальная загрузка. Если это чтение, то на всю ночь. Если это какое-то увлечение, то падать с головой. Если любовь, то целиком, все и сразу. И этотоже неправильно. Работа выматывает, интересные книги пишутся все реже, для увлечения не хватает вдохновения, а любить просто страшно. 

И все эти отношения, которые уже непонятно во что превратились.. Мучает. Проблема на проблеме. Вранье на вранье. Вот тебе и неповерхностный человек. Поставили рамки и сроки, ошиблась на несколько месяцев. Меня больше не хватает.

И в то же время я рассуждают о поверхностных людях, о их невнимательности к окружающему и безумной любви к себе. Может, я к ним тоже уже отношусь.

Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.

©  Пауло Коэльо
опубликовано  псевдо_мысли

[453x604]

©
опубликовано  псевдо_мысли

Первое из семейной серии)

[600x450]

Про дела не спрашивайте ;)

 Быть любимым - здорово. Я знаю. Я читал.
(цэ)

ноты души

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Часто я себя успокаиваю, что я не такая я уж неинтересная, не такая уж и вредная, и что мой круг общения результат не сложившихся отношений с людьми, а не конкретно моего характера. Еще минус один человек из моей жизни и общаться я буду исключительно с соседями, тетками на работе, ну и семьей конечно. Правда, вспоминается фраза (не помню чья) о том, что из-за личных разборок, надуманных проблем и вообще со всеми этими отношениями пропускаешь куда больше важного интересного.

Законченная работа в подарок на д/р чуть ниже. Ничего особенного белый фартук, вышивка крестом из остатков мулине. Надпись тамбурным и стебельчатым швами. Специально цветов не подбирала. И незаконченная наборная подушка. Крест опять же, но на этот раз шерстью. Я в раздумьях о цвете наволочки.