Много изменилось, вернее я изменилась... Я думала, что не вырвусь, но вырвалась, и теперь я чувствую себя потеряным, маленьким ребенком, в чужом и не знакомом мире. Когда я поняла это, я сильно удивилась, я думала я умею жить, и я умела, но в том мире, который звола своим.
В твердой уверенности что после известных событий осталась только физическая боль, я разубеждаюсь с каждым днем все больше и больше...

За время моего отсутствия здесь в моей жизни произошло не так много событий. Но одно важное для меня всетаки произошло. Мой новый тренер, старый друг отца - Олег. Теперь я учусь у него.

Всем и Мутному, обязательно, в компе вирус, глючит по страшному, могу пропасть на несколко дней.!!!!!!!!!!Помогите!!!!!

Как то немного грустно... Может это все весенняя погада, или нервы. Но чувствую себя тихим психим, в колледже с одной мыслью, как бы не сорваться и не наорать на соих близких. Так не должно быть. Неужели этот чертов год никогда не кончится. А еще весь июнь забили практикой... Задолбало.
Может это все лень? Ну или шизофриния.... В общем подумаю, а потом скажу.

День выдался напряженный, но даже это доставляет какую то радость... Теперь достаточно лишь немного контролировать пространство, что бы не быть легкой мишенью. В прочем ей я никогда не была, и быть не собираюсь. Ха, вчера на тренировке было весело. Учились ломать шею и руки, в общем, положение лежа. Прикольно, по конец все просто сидели на полу, а мастер прыгал вокруг нас, пытаясь сподвигнуть усталый , помятый, пыльный народ, хоть на какоето дальнейшие продолжение.Невышло... Так что отпустил немного пораньше. Домой пришла и практически сразу отрубилась. Вот объясните мне, глупой женьщине, почему моя маман, не проявляет заботу тогда , когда мне нужна мать, но зато, когда я возвращаюсь с тренировки давольная,( что подрозумевает, что было сильно, больно, и правельно) она читает мне лекцию, что я все же девушка, и мне не следует тренироваться с сы-ы-ы-льными мужчинами. Бред, че со мной станется.
А еще нервная, операция, одна небольшая предстоит, сама все понимаю, а боюсь.Такое ощущение, что не операции боюсь, а того, что боюсь, я боюсь. Блин, дурдом какой то. А в целом, все хорошо. Вот подружка выздоровила... Наконец то , в прочем, она не прочь, еще поболеть. Вот такая вот жизнь.
Жду не дождусь воскресенья, так хочется побегать....

Утренняя пробежка пошла на пользу, теперь так легко, и силы появились. Ночью было очень тревожно, я даже плохо поняла откуда шло это ощущение. Но когда почти заснула подумала , что завтра все будет уже по другому. Что я изменюсь, и смогу изменить и помочь людям. Хех, конечно было весело, лужи, дождь, лед и я. Всетаки, дождь это классно, воздух стал чище. И можно было дышать, не боясь почувствовать знакомый вкус гари. А весна, сухая, теплая, с легкими, теплыми дождями еще придет. Только чуть позже.
Давно не бегала по нашему району, он конечно не сильно изменился,но все же. Новые дома выросли, дороги. все теснее и теснее. Обидно конечно, но такова уж наша жизнь. Есть еще одна мысль, но о ней наверное ближе к вечеру.
[700x525]

Да, только легла- отрубилась, оказывается не спать сутки -не весело. Зато сон помог как то упорядочить мысли. Проснулась, а за окном темно, удивилась.Воздух туда так тянет...

А вот теперь несколько строк Свободы!!!! Бля, мать моя, я Свободна, д-а-а-а-а-ааа!! Все хватит, я теперь человек, им конечно надо еще стать, но Я СВОБОДНА!!!УРА!!!

Ох,как хорошо то, теперь можно и отдохнуть...

Хех, вчера ко мне приехал двоюродный брат из Питера...Витька, он на три года младше, ему ща гдето лет 18-19. Не ожидала я что что он таким взрослым стал. А помню как вместе в сегу играли, много-много лет назад. А потом не виделись. В прочем он заезжал только переночивать, он тут по работе, да и с девушкой встретиться. Молодец братик. Хм, просидели с ним до часа ночи, потом он пошол спать, а мне пора было идти, выполнять то последнее, после чего я вернусь к миру, где людям нужна помощь.
Все прошло спокойно,я сделала так как надо, никаких осложнений. И теперь все начнется с чистого листа, правда , думаю, что не стоит забывать все до конца, ведь наши ошибки - наш опыт. И ошибки надо помнить. В общем, кто знает, может быть я найду что то в чем стану профессионалом. Кто теперь знает, кем я стану, и что ждет меня. Но надеюсь, что в новой жизни будет то чего я не нашла в прошлом, более того я в этом уверена. Спасибо, Мутный.

Еще одна новость, нашла компромат на того козла который мне все это устроил. Теперь появляется желание, завалить его на благо Родины, но я обещела, что это будет последняя вылазка. Или для людей все же можно? Не знаю, не знаю. Борятся два начала.

Город кажется совсем серым, дома стоят так близко друг к другу,,что кажется будто не хотят тебя пропускать, как стражники, которым был дан приказ стрелять на поражение. Но ты приближаешься к ним, тебе больше некуда пойти. Ведь они вырастили тебя, ведь именно они показали тебе романтику и простор города. Они не простят измены, измены быть свободным в полях и лесах, быть свободным, как дикий ветер. Они показывают тебе небо, городское небо, серое, а иногда голубое, закаты в городе прекрасны,но прекрасны не так как рассветы на свободе. Не так прекрасны как свобода. Они держат тебя, держат, потому что ты с рождения принадлежишь им.
Улицы тянуться серыми лентами. Они окутывают тебя в сови объятия,но не греют в холодные зимы. А от одного прикосновения можно порезаться, как от прикосновения к лезвию ножа.Город укутал тебя в свои сети. Ты пойман, но ты именно тот, кому суждено разрушить оковы, кому суждено стать по настоящему свободным.Чего же ты ждешь? Нет, ты просто не понимаешь что такое простор, простор там где нет бетонных стен, там где нет улиц, и фонарей, там где нет дверей подъездов, там где нет других, таких же каким и был ты, запутавшихся.Ты рвешь сети, пытаясь освободиться, это раньше они были родными тебе, но теперь они то припятствие, что мешает тебе идти дальше, идти туда, куда тебя зовет Сердце и Душа, зовет то светлое, что осталось в тебе.
Ты свободен, но что делать дальше? Такое незнакомое чувство. Свобода. Ты вдыхаешь свежий воздух, и смотришь на небо, оно такое же серое как и в городе, но все равно совсем другое. Оно теперь ждет тебя. Так же как и ждут просторы, не только физического мира, но и духовного, ведь подумай, ты рад, радость переполняет тебя, ты весь радуешься тому новому чувству, что ожило в тебе, и с новой силой , что заставляет тебя идти вперед. Бороться, жить, улыбаться, и держат спину ровно, смотря на тех людей, которые видят лишь землю, своими переполнеными тоски глазами. Ты узнаешь их, да, ты и сам был таким. Ты сам видел перед собой лишь серые улицы. Но кто то помог тебе, кто то, кто может быть и далеко, но ты чувствуешь, что вы все равно близки, как и все немногие люди, что теперь видят перед собой полный красок мир. Не терять надежду несмотря ни на что, видя перед собой темный лес, вдить в нем поле для раздумий.оОткрывать глаза другим, помогать им сорвать оковы что держат их, искать в людях то, что поможет и им и тебе. Ты теперь свободен, помоги им.

О .кстати, хоть одна приятная маленькая новость, нарыла такое масло для массажа зашибись!!

Хм, почему некоторые люди так быстро становятся друзьями? Но они все равно далеко.И когда хочется, что бы друг был рядом, но он все равно далеко. И вновь приходят мысли, что ты один.

Вот черт, температура поднялась. Больно, а дома только мама. Да даже если бы был папка, что бы я ему сказала... Пап, меня перед заданием изнасиловали? Не знаю я. Ничего не знаю, черт, ненавижу эти слезы. Ненавижу себя, за свою слабость. И никого рядом, совсем никого. Я закрылась в комнате, и просто не могу больше терпеть, врачь сказал, что это пройдет. Да и сама я это понимаю. Только легче не становиться. Понимая, что никого рядом нет и не будет, начинаю думать, что одиночке лучше быть одному, но что то просит тепла, и мне секундами, когда боль становиться слишком сильной, хочется что бы кто то обнял и успокоил. Я девушка, я устала, я сижу и жду, что кто нибудь вернется. Кто нибудь, не важно.Хотя нет важно, большинство из тех кто может прийти ко мне подонки, ит вряд ли смогли быть со мной просто так. Черт, ну почему я не справилась,оказывается, это тяжело переживать еще раз. Я думала, что после Ромки, мне не будет страшно больше никогда. Но я ошиблась.

Ох, как все не очень хорошо, этот пост из настоящего времяни. Я даже прямо сидеть не могу, боьно, а все по тому, что зал в котором мы тренеруемся, находится в одной из Московских школ, но это не важно, на тренировке было пять человек, мы отзанимались, и разошлись, так мало нас было потому что в школу приезжал прифект округа. А нас не предупредили, но охранник пустил, и на том спасибо, как говориться. Когда я вышла из школы, поняла, что за мной следят, давно и профессионально, моя догадка просто подтвердилась. До того как я вышла из троллейбуса, эколо кинотеатра "ереван", все было нормально, они контролировали меня, я их. Черт, все еще больно... Но когда я зашла во двор, до дома оставалось не больше двух остановок, меня зажали. Я понимаю, что скорее всего мое нынешнее положение связано с тем, что я ухожу от этой кампании, но кто то решил отомстить. Появилась вторая машина, и стало очивидным то что у меня не хватит сил. Одна машина была просто блокировкой. Из другой вылезли четверо, кроме водителя, он был пятым. Нападение без слов, удалось вырубить троих, четвертый открыл огонь, но пришлось послушаться призыва не двигаться. К тому времени эти трое встали. Меня затолкали в машину, один пересел во вторую машину. Получив пару раз по морде, я поняла, что у меня рассечена губа. Несильно, но приятного то мало. Мы приехали на какуюто квартиру, мне вкололи какую то дрянь, до сих пор ломает к стати. Я медленно но верно теряла способность быстро реагировать. Но додумалась таки дерзить этому гаду. За то и получила, в общем, наверное, я не смогу толком дописать, не могу это сказать, просто не могу. Извините. Но домой я пришла около двух ночи, за что получила от матери. Только папа понял, что мне больно, и что я впервые не могу ничего сделать. Но он не мог мне помоч. Вот сегоднчя была у врача, вроде все нормально, в относительном порядке, конечно, но... Я не могу.

Задание он мне дал сложное, на подготовку месяц, срок не маленький, для уровня задания,но и не большой. Тогда я впервые побывала одна в чужом городе, далеко от дома, от людей, которые еще ждали меня. Но оставшись одна( Мутный меня поймет) много поняла. Но до того, как я уехала тоже прошло время, а именно время своеобразной подготовки. Первые дни было хреново... Отходняк был жуть, с тех пор наркоту в руки -да не дай Бог...За это время я успела познакомиться с нашим тренером новым, Андреем, его имяни я не забуду. После его тренировок я ходила с сениками,что давало Ромке повод прополоскать мне мозги. Он старался чаще бывать со мной на природе, только пожалуй это и было мне интересно, эх, давно дело было, вот бы ща... А так я почти полтора года в городских условиях...Жуть... Для всего этого мне предлогалось три варианта: Truvelo .50BMG калибр 12,7х99,вес 16 кг, магазин 5 п., или однозарядник,макс.эфект. дальность-1500м,
В-94 калибр 12,7х107, дальность 2000м.магазин 5 патронов коробчатый, прицел- ПСО-1, или спец оптический прицел ПСО-13х60,
СВТ-40, калибр 7,62мм, вес 3,85, емкость магазина10 патронов, прицельная дальность 1300м.
Варианты были не плохие, другое, что я плохо знала местность, город называть не буду, но там холодно, северное побережье. В общем не весело.
До отъезда оставалось чуть больше двух недель, дней 16-17, их почему то пугало мое спокойствие, а я просто спокойно относилась, к тому что может не вернусь. Сложность была в том, что в городе он будет через три дня, после дня моего приезда, но могла быть ошибка, и за три дня надо было не засветиться, да еще и все узнать. Но кто ж мог подозревать меня. Не могли.
-Почему ты так спокойна?
Мы с костей сидели на утепленной лоджии, и курили.
-А какя разница?
-Разве ты не хочешь вернуться ко мне, хотя бы ко мне?
-Да больше не к кому. Я ошибалась, я чувствовала, что отец меня ждет, что мать занята, старшая сестра всегда была ближе к ней, но чего не изменить, так это то что я ее дочь. Но папа, он дарил мне то, что мне было нужно, поддержку, теплоту, и то что он не относился ко мне как к сестре, тоесть как кукле, которая может разбиться. Иногда я вспоминала, как в летнем садике, куда мама ездила воспитательницей, а я помогала ей, папа приезжал туда на выходные, тогда бабушка еше было на ногах... Он приезжал, и вечером мы бродили по ближним деревням, иногда бегали по лесу, играя в партизанов, ни сестра ни мама участие в наших забавах не принемали.Им не до нас было. Он никогда не поддавался, наверное именно это и заложило основу.
-Разве тебя не будет ждать Ромка, ты же знаешь, он не любит, когда один в квартире, темболее в кровате. Это было жестоко с его стороны, очень, он прекрасно знал, что происходит между мной и Ромкой.
-Да пошол ты!
-Я то не пойду, а вот ты, ты пойдешь еще не на одно дело. И будешь возвращаться к нему, и жить с ним, и терпеть, и делать что он скажет. Ты разве не понимаешь что так и будет?
-Понимаю, не обязательно было напоминать. Знаешь иногда мне кажется, что мне надо было давно смириться, но нет, этого я не смогу сделать.
-Ты винишь меня в том что произошло?
-Нет, я виню только себя. Я сказала правду, ненависть к ним, сменилась ненавистью к себе.
На утро я прибежала в зал с десяти минутным опозданием, з что получила штрафной круг. М ы поехоли на опушку какогото леса, черт его знает, а рядом поле. как я потом поняла, это какойто полигон, чей не знаю. В общем, мы провели весь комплекс, то есть бег, рукопашка и стрельба, пистолет винтовка, статика динамика, день закончился, тем что я вернулась потрепаной, а этого козла потянуло на романтику, вот была лажа для него, когда я уснула, когда пошла переодеваться в комнату. Хотя тогда он понимал, что эта усталость не совсем связана с тренировкой.

Я опять стала часто ходить по улицам в полном одиночестве, мне было плевать на людей, на то что они смотрят на меня, я не видела их. Приходя домой, вернее к Ромке я почти не реагировала на его слова, не касающиеся заданий.Он не смотрел мне в глаза, я начала забывать то, что тогда дарило мне хоть какую то надежду. Я пропадала, Костя отстранился от нас обоих, мы все понимали,понимали, что теперь уже не вернемся. Я занялась делами компании, за это время смогла создать устойчивое финансовое положение. И занаркошила...
-Что ты творишь? Костя смотрел на меня, мне жаль что он тогда выташил меня из наркотического опьянения, тогда я так не хотела возвращаться.
-Не твое дело, ни его...
Тем не менее он принес меня к себе. Что он делал не знаю, но когда очнулась рядом были они оба. А первой Ромкиной фразой было то что я иду на задание. Голова тогда болела, отходняк медленно но верно подходил.

В дом я вошла спустя 4-5 минут, дальнейшее просто не составило труда, мешала только усталость,никто из охранников не заметил, что в доме чужак.Я совершила только одну ошибку, я не знала про личного телохранителя. Он был опытным охранником, но я справилась, только проишлось вступить в рукопашку.А потом быстро уходить, в бою мне слишком сильно получила в живот, и уже тогда поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет.Крос по лесу мне совсем не улыбался, да и то хорошо, что тревогу подняли только утром. Машину я вела не помню как, если есть такое бессознательное состояние, когда все только на инстинкте.Я не справилась с управлением.И съехала на обочину.Я потеряла сознание, а проснулась уже в больнице.Помню, что там было холодно, что было больно, а потом я снова отрубилась.

После того, как я потеряла то что давало смысл верить в лучшее, моя душа опустела.Это страшно, люди из компании просто боялись связываться со мной, Ромка совсем сорвался, держался из нас только Костя.Не знаю откуда у него появились силы, но долгое время от тщетно пытался вытащить и меня, но тогда мне этого не хотелось.

Ромка стал относиться ко мне более бережно, он боялся, боялся что он совершит ошибку, которая по определению станет последней.Костя осознавал, что Ромка ошибается, и что беременна, если называть вещи своими словами, я не от него.
Дома я почти не появлялась, не могла смотрет в глаза отцу. И если честно, то Ромка был полной скотиной!!!Кто еще мог посылать на задания малолетку, да в придачу с ребенком. Похоже эти посты я буду писать пьяной.Костя старался помогать по мере возможности, но мы не могли показывать, что стали близкими.
Одно задание было поручено мне Ромкой. Он расчитывал только на опыт, мастерство, и силу. И на удачу, наверное. Тогда, перед этим заданием, мне было страшно, чего не было долгий период.Но я боялась. Вечер на кануне я готовилась. Дом, куда мне было надо охранялся, пришлось работать без грппы поддержки, что сильно осложняло дело, но я должна была спаравиться.
Ночь перед заданием была слишком напряжонной, и уже она вымотала нас троих. А вечером следующего дня я ушла на задание.Было около одинадцти ночи, когда я добралась до дома, из оружия ПСМ,нож, ну еще транквилизатор, названия не вспомню, но передоз гразит тромбоимболией, как егойно пишется точно не знаю.Но именно его мне и пришлось применить, я думала что с охраной будут напряни, но как выяснилось, подготовка групп телохранителей у него страдала.

Вот бли, прошу прощения. Допишу завтра, скорее всего, ко мне пришли одно человеко. Счас ему буит больно!!! Гад токой, яж волнуюсь!!Покасики.

Мы сидели в машине,завтра должен был прилететь Ромка. У нас оставалась одна ночь, только одна.(черт, похоже я не очень трезвая...)Мы пращались, и прощались на долго.Я не знала что делать, сил сопротивляться всему этому не оставалось.А Ромка, он снова разобьет во мне то, что с таким трудом построил Костя. Так мы просидели почти до утра, он просто гладил меня по руке, большего было и не надо.
РОмка вернулся. Усталый. но давольный, все прошло хороша.
-Как ты тут без меня?
-Терпимо.
-Иди сюда.
Начались суровые будьни, до поры до врямяни. В одно утро я проснулась от странного чувства, Ромка лежал рядом.Он спал.Я пошла в ванную, глянула в зерколо, и впервые за долгое врямя поняла, что мне только четырнадцать, что я светловолосая, белокожая девочка, с уставшими глазами, что из зеркала на меня смотрит еще ребенок. И в тоже время женщина. Мне стало плохо, почти неделю продолжалась тошнота.Но думать и отдыхать мне было некогда. Только тогда у меня появились подозрения. Я села на край ванны, по щекам потекли слезы. Я сидела и плакала, мне было страшно. Да что я тогда толком могла знать!Ничего.
В ванную вошол Ромка.
-Что случилось.
-Я не знаю.
-Думаешь я не вижу, глупая.
Он отнес меня в комнату, и лег рядом, он долго что говорил, но я не слышала, я знала, что он тут непричем.
Черт, столько времяни прошло, а слезы всеравно остались, больно не вспоминать, а забыть значит-предать.