БУ
и уши как-то странно получились
а вы это, комментируйте, кто, сколько извилин насчитал, кому понравился, кому очень понравился +0
Комедия режиссёра Джорджа Кьюкора, созданный на основе пьесы Бернарда Шоу.
Как-то, прогуливаясь по городу, я услышал из выставленных на улицу колонок аудио-видеомагазина прекрасную мелодию, очаровавшую меня настолько, что я 
ворвался в этот магазин и потребовал диск, на котором она "живёт". Им оказался двойной CD, содержащий музыку из фильмов Квентина Тарантино, что, разумеется, только усилило моё восхищение услышанной композицией. Правда, я, хоть убей, не мог припомнить, из какой же она всё-таки ленты, а список трэков на диске сухо уведомлял, что эта 
мелодия называется "Spy vs. Spy". Но, в конце концов, в этот двойник было запихано много неизвестного мне, так же как и не имеющего к Тарантино никакого отношения - даже фузовый "Грек Зорба" из "Карты, деньги, два ствола".Позже (с опозданием, не скрою, для своего образования), смотря "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", я наконец-то услышал оригинал этой мелодии - она (точнее, лишь её часть, не позволяющая в полной мере оценить всю её прелесть) звучала в сцене сборов Рауля Дьюка и его адвоката в Лас-Вегас. Можно было бы, конечно, уточнить - безумной, безбашенной, безбалконной и т. д. сцене, но какой в этом смысл, если весь фильм такой? Право, я чуть не спятил от радости, когда понял, откуда происходит моя любимая мелодия.Оригинальности ради этим личным воспоминанием вполне можно ограничить рецензию на "Страх и ненависть" - не восхвалять же в миллионный раз работу несравненного Терри Гиллиама (хотя его недавних "Братьев Гримм" я даже под пытками не приму), такого же несравненного Джонни Деппа (хотя паясничает он здесь всё же чересчур, но если Томпсон одобрил, то, значит, так и надо…), чуть менее (для меня, во всяком случае) несравненного Бенисио дель Торо и, наконец, самогò несравненного Хантера Томпсона! "Фразой фильма" тоже особенно не пощеголяешь, потому что кино снято практически один к одному по книге (вот только по ней доктор Гонзо всё-таки не такой отбеленный метис, на которого только и смогли натянуть дель Торо; самоанцы - негры как-никак), а её-то можно сплошняком цитировать. Но пара замечаний у меня всё-таки есть.Беспределу, который устраивают два друга-наркомана, позавидует любой, кто хоть раз в жизни словил кайф от наркотиков. Или тот, кто просто любит беспредельничать. Тянет, знаете ли, устроить что-нибудь подобное - если не по размаху (уж больно много средств для этого нужно, или "кормушку" - свиноматку - солидную), то хотя бы по испытываемому драйву (чуть не сказал - угару). Но тут-то, как неправильно говорится, "собака и порылась": в своё время Томпсону и Оскару Зете Акосту (прототипу доктора Гонзо) очень (да какое там, прямо так и скажем - охуенно) повезло, что, подняв на уши весь город, они вышли сухими из воды. У нас на Руси принято говорить, что пьяных бог (или ангел) бережёт, поэтому они (пьяные) и выпутываются из положений, из которых трезвые вряд ли бы вышли с гордо поднятой головой. Может, их (трезвых) вперёд ногами вынесли бы там, где пьяные как пить дать проскочат. Так вот, этот лас-вегасский бог - он, пожалуй, сто очков вперёд даст нашему, об алкоголиках заботящемуся. У нас такой фейерверк скорее всего совершенно не прокатит. И потом, ведь не всегда он (бог-хранитель пьяных-обдолбанных) стоит на своём боевом посту. Не всегда смотрит в нужную сторону. И не всегда - почему-то - вообще хочет помогать. Так что лишний раз подумаешь, прежде чем "зажигать по полной программе". С этой точки зрения "Страх и ненависть" - фильм о фантастическом везении, которое выпадет далеко не каждому. Чёрта с два "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" стал бы культовой книгой, если бы славных нарков-отморозков сцапали во время очередного бесчинства. Так что везение, везение и ещё раз везение. Или такой вариант: "И сейчас, чувствовал я, остаётся лишь надеяться, что мы дошли с нашими выходками до такой крайности, что никто из тех, кто способен занести над нами карающий меч правосудия, просто не сможет во всё это поверить". Можно, конечно, вообще ничего не употреблять и тем более не делать.
[300x220] [300x220] [300x220] [300x220]Сегодня совсем в жопу заболел…
Так хоть как честный трудоголик *^_^*, решил порыться в своей свалке и поискать что-нибудь съедобное. В результате я нашел вот что:
Я догадывался, что с ним что-то не так……………………………………….это было видно по одним его глазам………………и по тому, как он брался за любое предложение……………………………………………ужас………………………………я думал, он просто пытается сунуть свою рожу всюду куда можно………………….а он………………………………………………………………………ужас …………………………….
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность низкая | уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый. |
| Эгоистичность низкая | Эгоизма нет никакого |
| Агрессиия низкая | упрямый, упорный, настойчивый и энергичный. |
| Подозрительность умеренная | критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям. |
| Подчиняемость низкая | сложно управляемый тип |
| Зависимость низкая | мало склоненный к зависимости тип |
| Дружелюбность низкая | дружелюбие близко к нулю |
| Альтруистичность умеренная | есть зачатки сострадания :). |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | -1.7 |
| Дружелюбие | 0.3 |
| пройти тест | |
Самое прикольное, что все 99.9% совпало!
Нет, звезда уже в коме, уже в реанимации лежит,,,
Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение
"Это интересно". Мозг мужчины
[550x400]
"Это интересно"
Если кричать 8 лет,7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создаёт давление, способное разбрызгивать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньёй в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода
(Мерзко)
(Я всё о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий
(Не пробуйте дома….на работе, может быть)
Самец богомол не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину её тела. Всё равно что человек перепрыгнет футбольное поле.
(30 минут…мля…повезло свинье… только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни… качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах
(Что-то что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле – это язык!
(Хммм….)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультра фиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, что бы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю)
Белые медведи левши.
(Если переучатся, то будут жить дольше)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчёт свиньи???)
Мозг мужчины.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: всего 24.
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в
Презентация была в самом разгаре. Репортеры, фотографы, журналисты, фаны роем кружились вокруг НЕГО. Все кто представлял хоть что-то из себя в литературном, да и в любом другом высшем свете, были здесь. ОН был одет в салатво-красный пиджак увешанный медалями, значками и прочей белибердой. Такие же салатовые брюки. А ЕГО голову венчал метровый цилиндр, невероятным образом, держащийся на ЕГО голове. Рядом с ним, взявшись за ЕГО локоть, в не менее сумасшедшем наряде, стояла обворожительная девушка… ОН снисходительно раздавал автографы направо и налево, отвечал на вопросы и улыбался.