6 февраля - фотосессия...
потом всякое такое...
12 февраля--споткнулась, упала, очнулась коленка в кровь ) а потом под ливнем пробежалась, до нитки промокла.
13 февраля пятница у нас мероприятие, я ведущая, никто и не сомневался...замёрзла, сорвала голос, устала, потом подруга , еда, душ, потом домой...Там не долго была, пока он здесь я дома по выходным редко...
потом фуршет, его друзья, моя подруга...Странно всё это...я так устала и ни слова тёплого...Черт, а ведь жаловать нельзя...И коленка щипет..и стулья дурацкие тяжелые таскала..В общем пятница 13 ого...А его каждый шаг, причем глупый шаг - это всё мне на зло) Я -то это понимаю, так что пусть балуется и дальше ... ему же хуже, не понимает еще...И бесит. что не внимательный...черт, какой-то он не такой...
но принцев нет, да и сердцу не прикажешь. да и не привыкла ныть...
14 февраля--проснулась с 3ьей попытки...вечер думаю будет хорош, ведь я буду с ним...
[699x466]

Шо за Г...
он увидел не то, что нужно, прочитал не там, где надо...
он вообще понял не так, как было...
ушел..так быстро ушел домой...возле калитки холодный поцелуй в щеку...
Я молчу...
зашла в комнату, опять телефонЫ...
хочу позвонить ему, но вспоминаю, что у него разрядился телефон.
Мне звонит друг, но он мне в эту минуту совсем не нужен...Получасовой не понятный разговор с Сер., хотя я больше молчала и слушала странную игру на гитаре...Он просил критики, но видимо моя критика ему не понравилась, он говорил, чтобы я не переживала, что мой "муж" слишком обидчев и т.п. Я не слушала...я в первый раз его не слушала...Нет, я конечно всё услышала, но ничего не восприняла.
Хочу позвонить ему...
лягу спать наберу его номер, он лёгкий, но боюсь его ответа...
Блин...
Завтра тяжелый день, нужно привести себя в нормальный вид, но нет настроения...
А еще мне нужно похудеть...для него , для себя, для....Просто надо. совсем чуток...но я не смогу :)
[699x465]

-А кто твои друзья? Ну скажи, чтобы я знал.
...черт, а он задаёт слишком сложные вопросы....как физик в школе, а я всё таже глупенькая ученица, не могу дать ни один ответ.
ну по сути друзья-это те, без кого трудно/сложно прожить...Нууу, в принципе у меня есть близкие люди без которых сложно прожить, ну а в принципе я и огу прожить без...
Просто знаю, что женской дружбы нет )) Дружба с мужчиной, Ох и Ах, для меня всегда заканчивается такая дружба НЕ дружбой....Ну и в итоге я как бы одна...
ну и всё...разложила по полочкам...шкафчики с папочками, в которых хранятся ДРУЗЬЯ, ТОВАРИЩИ, ЗНАКОМЫЕ, ВРАГИ..всё по папкам---так на много проще...
[300x200]

Я всегда была умнее Вас...Я обдумываю всё наперёд, продумывая каждый свой шаг и учитываю Ваш...Вы открываете рот, а я уже в принципе знаю, с чего Вы начнёте свою нудную беседу и в принципе догадываюсь, чем Вы её закончите.
Первой пары нет, фотография, английский язык, стоматолог, жождь, дом, фильмы, он, фотоальбомы. воспоминания...мило :) и снова фильм, поцелуи,ему уходить....Пока, до завтра, до встречи...ну не обжайся только.
Обиделся...
ну я бы тоже...я бы в бешенстве была....просто я такого не пишу - пресекаю и даже не слушаю, а он же такое пишет...пишет.
Даёт массу поводов...я лишь глазками, как рыбка, хлопаю...
Нужно город запечатлеть во всех ракурсах, хочу...
А завтра хочу губы красной помадой измазюкать, ну или хотя бы глаза черным карандашом....ну черт, я что не баба...Блин и платье хочу, и каблуки, но увы каблуков нет, так что кедами буду довольствоваться....
И по городу такое чучело будет гулять...
хочу.

Просто извините.
У меня Вас было очень много и таких разных...Были и умные, и безшабашные, и депрессивные, и гламурные, и неформальные, и...Были всякие и очень много.
У меня никогда не было своей личной, постоянной компании...я лишь ненадолго заходила в Ваши.
Вы мне быстро надоедали...я Вас и знать не хотела больше.
Простите....
Сейчас я вообще на стадии---Мне никто не нужен...лишь пару человек...
Вы приходите ко мне до мой...на автомате из вас вылетает привычные--Привет! Как дела? А когда ты пойдёшь волосы подкрашивать?
---Я не буду их подкрашивать.
--Ой, ну почему, тебе же так идёт....
не нужный разговор, зачем он мне? устаю от Ваших проблем вымышленных, устаю от Ваших героев глянцевых...Вы сотворили себе кумиров и поклоняетесь глупым куклам...
Но это Ваше право. Знаете, я уже от Вас по-тихоньку отказываюсь, тяжело, но так надо...я нашла себе новых или они нашли меня...Я конечно знаю, что и с ними я не задержусь, но...
Женской дружбы вообще нет, бредятина ...
Жизнь на этом не кончается, так что...

*** такие разные компании, такая разная я, но не Вы ***
[550x550]

***Не писала, так больше нет новых фотографий, чтобы оформлять мой дневник...Без оформления этол всё не то...***
Всё, что произошло на этой неделе...это всё хорошо, приехал он, провожу время с ним.
Мужчина с голубыми глазами, у него приятная внешность и добрые глаза цвета неба...В том году я уже встречала этого мужчину и даже общалась с ним, он вовсе не изменился, глаза такие же небесные, лишь напугал он меня тогда...я до сих пор не знаю точно СПИД у него или...
Наверное, это уже болезнь, но я совсем не могу уснуть...Три часа сна в день это норма и то через силу...Просто думаю много, в основном о ерунде, ну, например, о том почему я всегда выбираю "не тех", мало сейчас "тех", кому можно было бы доверить себя и свои переживания, возможно, поделившись своими абсурдными размышлениями и боязнями я бы начала спать спокойнее...
Он уверяет меняв том, что я истеричка, а я как рыбка смотрю на него молча илишь изредка набираю в лёгкие воздух. Он делает всё с лёгкостью...
Я молчу про всё...
Моя мини-мечта, мини-цель так сказать - это спокойно дожить до лета, а там он сам всё выберет...Его никто не будет держать, он взрослый человек и сам расставит себе приоритеты...
Меня огорчило лишь то, что я многое узнала, а не знала бы---спала бы спокойно...Огорчило и то, что он говорит с надеждой, нууу, как это сказать...он не отрицает возможным....Ой, всё....не хочу...
Я смотрю сквозь людей, а скорее всего сквозь друзей...я уже не понимаю их...они так галдят, а я хотела бы тишины, в пол голоса, на тон тише, а они как стая сорок...Шумно мне с ними и не уютно.
Погода хороша-это плюс, буду фотографировать...
И кстати, весёлых сигаретных фото очень мало, почти нет...
[600x600]

Люди, рожденные 2-го числа - женственны, нежны, романтичны. Умные, творческие люди, обладают художественно-эстетическими способностями, богатым живым воображением. Их сила скорее в разуме, чем в чувствах, они ищут скорее духовного, нежели физического удовлетворения. Мечтатели, мягки и снисходительны по натуре, подчас не хватает силы и напористости для продвижения по служебной лестнице. Ищут духовной общности с партнерами, они не могут быть в физической близости без духовной связи. Брак удачен, если он построен на духовной основе, в противном случае они впадают в депрессию.
Они мечтательны, обладают мощным интеллектом, хорошим воображением, бесхитростны и непрактичны. Они падают духом при противодействии и не могут творить вне идеальных для творчества условиях. Им не хватает напористости и инициативы для практического претворения своих идей. Главное для них - окружить себя партнерами той же духовной высоты. Им нежны спутники, с которыми можно духовно общаться и обогащаться. Главная потребность - найти интеллектуального супруга (супругу), который может вселить в них уверенность и приободрить их.
Им следует научиться давать правильную оценку вещей (используя свой сильный ум), иначе их ждут всевозможные разочарования и неоправданные страдания.
У них могут быть проблемы с печенью и пищеварительным трактом.

Черт, у меня могут быть проблемы с пищеварительным трактом, а я так люблю покушать...очень люблю.
а так во многом правда...

не, я не феминистка...
канеш иногда меня мужики поражают, раздражают и ...
но всё ж как бы полностью от них отказаться не могу...
к бабам тянет...иногда и то думаю из-за каких-то личных, внутренних побуждений...
опять пойду читать.
Старый Новый год, ну и кто такое придумал-то ?
[500x342]

Вот и пошла жара...Я сейчас , как жаркое )
Завтра универ-подруга-магазины-помощь-Квн-гулять-парни-подруги-кафе-усталость-дом....
Ну это приблизительный план набросок, может он станет еще хуже, а возможно на радость мне будет легче )
Сегодня замерзла , по-моему даже простыла, ну не важно.
Читала-читала...Блин, книга, в которой так часто повторяется фраза---"я хочу сделать своей девушке минет", меня немного смущает)))
а вообще набрала себе кучу книг, собираюсь просвещаться, а то словарный запас, как-то уже уменьшается у меня.
А вообще я никогда не дочитываю до конца, мне не интересен конец. он всегда не такой, как хочу я...и поэтому я просто откладываю книгу и додумываю свой финал и это круто, это намного круче...Я придумываю сногшибательную концовку, с головокружительными сюжетами и тихо, как-то ехидно улыбаюсь...
Зачем-то зашла в скайп и начала разговор с ним. хотя ведь могла и продержаться , как и обещала...хотя прожить без его голоса неделю сложно.
Вообще влюбленным сложно иногда сохранить отношения, когда они вместе, а я тут выкаблучиваюсь на расстоянии и создаю лишь преграды сама себе и нашим отношениям. Думаю---Блин, да не любил бы он, он бы и не тра**л себе мозг всеми этими скайпами, да и я бы ...
значит любовь...
мой.
его.
он сказал, что я сочетаю женственность и грандж...Ох, чего мне всё кажется, что он никак не может меня как личность принять, а принимает лишь мой образ...
А вообще Гвен королева стиля для меня!!! вот такЭ.
[590x699]

- давай секс без презервативов? Я очень хочу от тебя ребёнка.
Я пришла сегодня в 3 ночи домой, включила телевизор и от главной героини услышала эту фразу...Блин, меня аж передёрнуло...
без презерватива, дети...Ааааа...
Снова повздорила с ним сейчас, черт, он ставит меня, как хочет, никогда никому не позволяла такого...А этому всё сходит с рук, сама понимаю, что люблю его и глупо с ним вообще спорить, но...
Завтра уже в университет нужно только сумку собрать и заставить себя уснуть, а вот это уже пролема еще та...Завтра по врачам пойду, говорят, что возможно нарушение сна, хотя я лично думаю, что у меня одно сплошное нарушение по жизни.
-Тебя нельзя хвалить ты поддатлива звёздной болезни...
Сказал, как моя мать, моя мама, мамочка...ерунда Мать, просто Вика...никогда с ней...всегда без неё...и поэтому такая боль , и поэтому ненавижу мир, и поэтому требую общения, и поэтому больно, что так...И поэтому плачу, я же не виновата, это слёзы бессилия, они просто от бессилия...она всегда молчит, они всегда молчат..Я должна пробивать стены, чтобы заметили, хоть какую-то часть меня, а в итоге я оказывается заболеваю "звёздной болезнью"...
ну пусть так.
а друзья. которые читают мой дневник и из него узнают о моих переживаниях...Черт, вы хотя бы раз в реальной жизни искринне спросили, как я и что со мной...Друзья...
[433x525]

Она совсем устала. Целый день, как белка в колесе...Ей налили глинтвейн - выпила и даже не улыбнулась, в груди не понятное смятение, пошла фотграфировать, ей конечно совсем не хотелось в этот момент "творить", но заставляли или так сказать умоляли...Потом туда-сюда...Суматоха, а потом решила сбежать домой - открыла дверь, а там снег и фотоапарт под рукой...Снег, она только что приехала из России, там живёт её любовь, он живёт в стране снега и тут, в её вечно тёплом городе пошел снег...судьба.
Зайдя домой она по привычке, по уже ставшей вредной привычке, зашла на все сайты, на которых зарегистрирована в поисках, чего-то...Ей, что-то не давало покоя, скорее всего его сообщения вчерашние...Она вспоминала слова подруги, Подруга встречалась с молодым человеком восем месяцев, у неё были планы, у него были планы... Ну конечно у каждой нормальной пары должны быть планы, СОВМЕСТНЫЕ планы на будущее, а как же без них, если не смотреть вместе в одном направлении, то всё- провал, ведь главное не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении и идти к одной цели.
Так вот, а её любимый, почему-то, назвав себя творческим человеком, отказался загадывать на будущее...И она решила поменять тактику, стать немного пофигисткой.
Она поняла свою проблему, она была в ней...Убежав от неудачных отношений, она скрылась за его спиной, она сделала его идеалом, самым лучшим, она не видела его недостатков а ведь они есть у него, как иу каждого смертного.Она сделала их отношения идеалом, мечтательница...глупышка.
На самом деле все на её пути это женоненавистники, чертовые творческие личности, с музыкальным слухом и подвешенным языком, ну как бабочка на огонь она летела вот на таких вот парней...
Первый правда выбивался из стаи, но всё же обещал любить её, второй болтал много, играл на гитаре и обещал любить, третий играл на гитаре пел, но по сути вообще ничего не обещал[ про третьего она кстати до сих пор не хочет говорить, не нужно, не надо...сложно было ей], четвертый...Блин , а может он уже пятый её парень...Черт, а вот как раз она не может понять...Был у неё там когда-то хахоль...Ну, если считать того хахоля, то нынешний это пятый...
Попытка номер 5...тьфу ты, как в песне. Но суть это не меняет...Одна её половина говорит---он самый лучший, а вторая говорит---он женоненавистник..
Ей везёт на таких.
Ей нужно, что менять, в себе, в нём, в ... Или всё оставить так, как есть.
Он сказал, что ему надоело это всё размусоливать, он устал, он тяжело работает/учится\играет - не важно, а она капает ему на мозги...Истеричка, ревнивая. вспыльчивая...
Она уже и сама ненавидит себя...Он понизил её статус, как никто...все её только боготворили и поднимали выше, а он другой. он сильный, он умеет поставить её на место.
Пфф...он забрал свои слова обратно, а ей то что, его слова глубоко сидят в ней.
Такие странные мысли, почему-то она вспомнила книгу, которую читала сегодня про глупого мужчину, а еще у неё странные галлюцинации от недосыпаия - ей всё кажется, что вокруг, что-то движется, кто-то ползёт.
Ей однозначно нужно спать, а она этого не понимает, а еще ей нужен он, а она его изводит, доводит...
На минуту представила, какая она склочная баба и как достаёт своего парня, а ведь если он не выдержит и уйдёт, то что она будет делать...
Стало страшно...Решила поставить на зарядку батарейки для фотоапарата, ведь завтра у неё работа и пойти лечь спать.
[500x365]

она не знала, как ответить на его последние сообщение.Потом и этот дурной сайт вКонтакт не мог открыть её страницу, потом пришло новое сообщение от него и она лишь смогла выдавить из себя глупое---ясно.всё ясно.пока.
потом пошли сообщения, она , что-то из себя выжимала...Если честно, она до конца не понимала всего происходящего, она не понимала, что он ей пишет, она обновляла страницу со своими сообщениями...он чертовски медленно печатал, а возможно он печатал не ей одной, а возможно он выходил и забывал про неё, про то что она ждёт...
Она, как-то заранее приготовила себя к самому худшему...Она даже поменяла свою фамилию на глупом сайте и заплакала, не понимая сама из-за чего, на душе скребли кошки, она не знает, что делает и нужно ли это ей вообще делать...
Еще позавчера она считала себя самой счастливой, а в её голове и в сердце происходили странные процессы, похожие на взрывы тысяч электростанций, сейчас же она сидит на шикарном мягком кресле, скукожилась вся от холода и озябшей рукой обновляет эту чертову страницу своих сообщений...Может уснул, ведь ему завтра рано вставать -в душ, а потом на зачет, а может он забыл про неё, а может...
А возможно, он сам ничего не понимает и они переписываются без всякого понятия...Она очень устала...Сон клонил её, пришло его сообщение, он написал, что любит её, что она его радсть в жизни и что он пошел спать...
Она заплакала ...Не знала сама почем. но плакала...
У неё красивые глаза, её это говорили еще с детства, но ей никто не говорил, что её глаза так часто будут грустны и красны от слёз...
Ей вообще мало что приносит удовольствие в этой жизни...Просто единственное её удовольствие -это её грёзы. мечты, фантазии...Глупенькая, вроде взросля ей, кстати, скоро 19, а она такая наивная...Знаете сколько ей говорили раз --Я люблю тебя.
Ооо, ей много раз доводилось это слышать...Не правда, не искренне, глупо, не правда, бред, ну НЕ ПРАВДА!!!---всегда крутилось у неё в сердце...Потом она поверила в эту фразу...Потом не понятно, история умалчивает..сметение, боль...не понятно.
А тут вдруг ОНА влюблена и готова на безрассудства, она любима...Она, где-то там в мечтах, а он просто говорит ей- "да просто наслаждайся и не обязывай себя ни к чему!!!просто люби!!!Ведь ты уже любима! "
У неё болит живот, ей хочется спать...но она не может сдвинуться с места, ей так больно...Возможно она хотела обязать себя, чем-то, возможно, именно этого ей не хватало...Слёзы - это слабость... В её роду женщины не плачут и она должна держать марку, а еще у неё в семье не принято делать челки, а она их носит... У неё челка и она плакса...
он говорит, что человек творческий и обязательства ему ни к чему. да и не будет их у него...
А она кто? Она разве не творческий человек? НЕТ??? Разве нет?
она снова ревёт...а ей завтра нужно творить, о да...она стала, каким-то востребованным трендом, её многие хотят. хотят её творчество...
И как она завтра будет работать с такими глазами...Ей нужно спать, а не плакать...
а еще, как он ей советует, ей не стоит ни над чем заморачиваеться...
но вотпроблема. если б она не заморачивалась, то сейчас бы сжимала в своей руке билет до Киева, но она подумаал. потомула о своём любимом и не поехала в др. город....

-я пью без сахара чай.
-ой, ну тогда тебе нужно еще принести сахарку...
Ох, ну и странные проводники...а ночью перед таможней они еще и наклюкались...хорошо, что купе и плеер-не слышно веселья...и вообще замёрзла, очень...
Ну так, привыкла к нему...всё время обнимал. согревал...я правда не очень любила лежать на его руке, но потом вошла во вкус...
уезжала и, как всегда не очень хорошее чувство...опять я буду без него. ну хорошо, сейчас я всего лишь месяц буду без него. но потом ведь целых пять...и дело даже не в...просто это почти пол года, люди меняются...он не увидит столько нового, он пропустит всю мою жизнь...Мне исполнится 19, но его рядом не будет, со мной будет лишь мой депрессивный друг... Потом еще куча событий/праздников/побед/огорчений...но его не будет...Меня тоже не будет с ним рядом...
5 месяцев разлуки, потом полотора рядом. а вот как мы будем вместе полтора. мы же просто не приучены...мы приучены на расстоянии, а так мы даже и не сможем...Потом опять разлука и т.п. и т.д.
нулевая перспектива...
в плане развития...отношения на расстоянии, ну вот какое они могут дать развитие...
раньше так думалось...встречаться с парнем---снимать с ним жильё или как-то жить отдельно, а потом если всё у нас пойдёт слажено, то и свадьба....
а тут ничего у меня слажено не пойдёт....
тут вообще вперёд нельзя смотреть. просто нельзя....одни огорчения впереди...
Я услышала про заочное обучение и встрепенулась, ожила...но и это всё разбили, растёрли и испепелили...вот так и живи. зная, что там почти выхода нет..
...
паникёрша еще та...завтра в аптеку или послезавтра...а еще нужно проверить почту друга, нужно узнать всех его баб, вот он единственный, кто мне всё доверяет, даже моя вторая половмнка скрывает и причем многое...
а впереди тупики...буду ламать их, я ж сильная...Главное, чтобы меня не сломали, а там всё наладится.
главное, чтобы он хоть когда-нибудь раскрылся мне...иначе погибну.
[600x360]

[525x700]
вчера он пришел..очень уставший...ужин...пюре мне не понравилось, какое-то никакое, а вот курицу я сделала нормально-съестную:)
кровать- монитор - новый фильм о жизни и о чувствах-обьятия...он спит...я смотрю уже не фильм...я растворяюсь в нём...не могу отвести от него взгляд, просто в голове одна и таже ерунда---" Я скоро уеду и опять мы далеко друг от друга, опять расстояния, опять...Я так к нему привыкла...Он уже связал меня по рукам и ногам...Чёрт!"
обнимаю его...спит...крепко.
Хороший фильм и всё хорошо...
Утро..магазины-маршрутки- вещи...Я люблю его...мы вместе и это так меня радует...
просто хочется сделать губки бантиком и сказать---Пум-Пум-Рум...
ну и как я без него теперь? Ну как так можно, как такое возможно?...

Главное быстро перевести клавиатуру на русский язык :)
свет выключен, будильник нужно поставить на 9 утра...Завтра день подарков или что-то вроде того))) Магазинов много, новый город, к тому же большой...
***
Он на занятия, а я украинско-туристо , по городу с фотиком и нелепым видом )) Привлекла внимание, какого-то парня, получасовая экскурссия, а в уме-то надпись мигала огоньком---осторожно! Это может быть плохой экскурссовод....Нонаивность и глупость взяли верх...Слава Богу всё хорошо, экскурссовод пригласил на каток, я сказала, что это не моё и убежала в общагу...
Потом вокзал, фотографии огромного орла, оттоптанная нога в маршрутке, показ сценической речи у парня, душ в общаге (страшное вообще мерроприятие), посиделки с группой парня и его преподами в универе, общие покупки...Блин, как семья, черт...Идём с огромными пакетами домой, счастливые, смешные и снег под ногами...хочется спать, он уже в постельке, а я вот как всегда пытаюсь задокументировать все моменты своей жизни...не хочу ничего упускать )
[700x525]

просмотрела фильм про свадьбы..эх...а моё чудо спит, через час нам вызывать такси и ехать на вокзала...дела...
в секции шумят, очень шумный универ...студенты еще те))
***
Не переживай детка, всё будет, у тебя ВСЁ БУДЕТ! Ты уже такая взрослая и самостоятельная. сама , в гордом одиночестве пересекаешь границы других государств, одна в плацкартном вагоне, пять пустых мест, ну и скукотища :( Но ты детка, молодчинка, я тобой горжусь.
Нет, конечно ты была не совсем одна, до Харькова тебя сопровождала одна странная тётя, которая обмотала голову шарфом и советовала тебе сделать тоже самое и лечь спать, но без 15 6 утра и эта тётушка покинула тебя...Четыре мандарина, конфеты, чай наутро и 2 бутерброда--через силу съела один, а за окном снег, куча снега, берёз, гигантских сосен---Россия! Обычно все едут с севера на юг, а ты же наоборот...милая дурочка.
Лягла поздно ночью, встала рано утром, еще чуть-чуть и будешь с ним, главное в сугробе не увязнуть :)
***
У него концерт, нельзя уж сильно проявлять наши чувства при всех, но мы не виделись уже как 2 месяца...сжимает руку...какой же ты всё таки...самый лучший.
[700x700]

[300x390]
пропавшие пятна от воды...
встреча с подругами...фотобаловство, замершие руки и щеки...домашний уют и горячий чай...
вот пол дня и пробежало, а потом, какое-то не очень приятное известие...истерика, совсем не понятное состояние - глаза болят до сих пор.
Разговор 2ух минутный с одним из родителей и всё...и всё хорошо...
Чемодан собран, хотя еще не весь ))
улыбка до ушей...
теперь в быстром порядке отменяю все свои запланированные встречи или просто перекладываю обязанности на близких и друзей...
Новый год в др. стране, с любимым человеком, по-моему нормас )))
всё остальное ерунда, 7 пар носков, 2 свитера,зубная щетка.....ой всего так много нужно...
всё запутывается..паспорт, да с той дурацкой фоткой, ну а что поделать :)
Сапоги...замерзну-не замёрзну в них, аа не важно...
Родители странно себя ведут, а я как всегда хочу спать :)

Надеюсь, что завтра куплю билеты и уеду...

Они говорят, что им нравится, то что я пишу...слишком много стало тех, кто это читает...уже не личное...уже все они во не..Много всех во мне..
уже второй день срыв, всё заставляет плакать, абсолютно всё...еле держу себя в руках...Не понимаю, что со мной...
Вышла вечером из дома, холодно, но иду, хотя не знаю зачем и куда иду, на вокзале много людей, всё в черном, в сером, а у меня розовые перчатки и щеки.
Зашла, в какой-то двор, сидела на холодной скамейке, черт, а ведь нельзя на холодном сидеть...дура.
нужно быть стойким оловяным солдатиком, он ведь говорит, что все нормально, а я ему верю - значит нормально.
в такие моменты главное не оставаться одному, но вот меня, именно в такие мометы все хотят оставить...странно, почему так, но так или ты станешь сильнее, или всё,как спичка сгоришь...
уже каникулы.Сессия позади. Снега нет. Теперь буду фотографировать, назло всем, как всегда с тем самым рвением и фанатизмом и возгласами-- Идиоты, слушайте меня!
нужно спать, а я как всегда до утра.
Не понятно, он хочет видеть всё в розом свете, а ведь стоят реальные проблемы. перед нами, передо мной...
Всё, черт возьми, завтра фотик и вперёд за новыми кадрами, а то я раскисла, как унылое гамно...Ною, он не хочет слышать моего нытья, так что играем в железных леди...
[600x600]