был девишник.
сейчас я дома.
к нему пришли одногруппники, разговор даже по скайпу не получился...
Провожал мне Серёжа...обвинил меня в том, что мне плевать на его чувства и на его персону...я понимала мало.
Он сказал, что я живу в вымышленном мире, в котором сама себе придумала, что у меня есть парень, с которым я встречаюсь...
я отрицала.
-Как это так?
-Ну ты же егшо не видишь.
-Как не вижу. По скайпу каждый день вижу и общаюсь.
- Ну ты же не можешь так ему сделать (провел по руке)
-Ой, а у нас сегодня индейка была.
...
я не хочу в это верить.

4 марта -это, что-то такое...День воспроминаний прошлого...
А сегодня у дедушки День Рождение...Встала я рано утром. Как обычно университет и именно в университете я поняла, что нужно всё сжечь...ВСЁ !!! Да, именно сжечь, сжечь всё прошлое к чертовой матери...
А иначе же не отпустит !!!
Сегодня отказалась от 2ух футболок :)) Хахаха, я к онечно же купила бы их себе. но что-то "протормозила"..
Анестезия, зубики-стоматологи, ну а вот теперь я дома...перебираю вещи..
нашла много всего от него ...и всё в огонь...
гори-гори ясно, чтобы не погасло...
я думаю, что так будет легче.
[700x525]

ну-ну.
значит именно так.
а ведь прошло пол года.
Я же миллион раз извинялась и находила миллион причин..выдумывала аргументы и ставила пер фактом...
а я всё таже бедная Настя.
песня напомнила твоё стихотворение посвященное мне...
давно это было.
год прошел
забыли.

[375x500]
Бесконечные расстояния-
всё что есть у меня -
это ты и уже не я
не придумывай одиночество,
Просто делай всё , что захочется,
...
Ты бей меня в губы, целуй и кусай,
Найди и пойми, что я испорчу твой рай.
...
Я не верю вам и не верю им
Я не знаю с кем
Я не знаю, кто...
Только слёзы лить вовсе не зачем. *
Между нами путь- продолжение *
мооих грёз *
.... *
Ты бей меня в губы, целуй и кусай, ***
Найди и пойми, что я испорчу твой рай. ***
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
а на самом-то деле университетские будни, всё нормально.
Сделали бриджи -я рада, спасибо...Теперь я не покупаю вещи я их конструирую :)
Продала шарф, купила очки, поговорила с Диной о всяких неважнецких важностях.
Потом нагло напросилась в студенческую газету, а потом поняла, что этим я обрекла себя на многие ерундистические испытания, такие, например, как ть на всякого рода увеселительные мероприятия, которые проводит наш ВУЗ...
А еще мы не прикованы к компьютерам, я понимаю и поэтому жду тепла.
Когда тепло можно "выгуливвать" себя и наслаждаться всем этим ...
Ж.У. посоветовала игнорировать его дня 2-3...я сказала, что так не могу и не хочу, и не буду, а наверное, стоит...
Ведь мы молодые люди, а не рабы компьютеров :)
я сделала себе розовый маникюр...забавно.

Вот так мне нравится....Я всё узнала, что меня интересовала, я туда и сюда, я поставила всех в неловкое положение, ввела в замешательство...Вот так хорошо.
... ... ... ... ...
Поздравление начались с 00.00 часов, даже немножечко раньше.
Что было вовремя - Максимочка, всё с точность швейцарских часов...
Что было оригинально---Ромка-разбудил, но зато мило :)
Что улыбнуло -- Таня М. и её "подставной" покемон.
Кто был рядом -- все ! За что и спасибо. Обьятия, поцелуи, 2 телефона и все разрывались..накал спал к часу дня...
а я вот подумала--я ведь мало кого поздравляла с Д.Р. и т.п. я была всегда ко всем не внимательная, а они ко мне...Хм, наверное, нужно становится лучше...
Хотя, что я тут разглогольствую, не стану я лучше :)
Севаст - спасибо тебе.
от шампанского ужасно болит голова, а он как всегда делает меня виноватой...мне уже всё равно..
я признаю всё, лишь бы было хорошо, его и так мало, а от ссор плохо, к тому же голова болит.

Звучит та самая песня,под которую я не могу просто сидеть, под неё я всегда агрессивно отвечаю всем.
Я комок эмоций, которые нужно выплеснуть, но я пока что не могу, не готова.
Он ничего не понимает.
увы...
зато люблю...а всё остальное трудно, с натяжкой, но стерпится, склеется..
у них нет любви, но они вместе..а тут баБааах и любовь, а не вместе...
на этом можно и заканчивать.
уже спать скоро.сейчас только прочитаю запись 02.03.08 -для сравнения.
[700x485]

1ое марта прошло хорошо.
Первый день весны - - - Прощенное воскресенье - - - День котов и любителей кошек...а завтра мне 19.
звонки бесполезные сутра, а потом парихмахерские и встречи с прошлым...Довольно таки смешное и разговорчивое прошлое было у меня. .. Рома.
Теперь он совсем выше меня и голос грубее - курит, но совсем не пьёт, говорит, что я привила ему прекрасное чувство "трезвости", ах да....я и забыла, что год назад я ни капли в рот спиртного не брала). шутки, манеры, языкатость...ВСЁ как и прежде...разговорчивые парни и слишком шумные.
Зато он помнит ВСЁ, что связанное со мной. Сирожа, сказал, что если он помнит - значит я оставила след в его жизни...а я вот не помню о нём практически ничего, даже названия кольца, хотя оно совпадало с ником, моим глупым ником...Афина - богиня мудрости и войны..
Чёрт, да какая во мне мудрость??? лишь война...противостояние внутри меня.
От прошлого я оставляю мало, лишь даты, а имена, лица, голоса - это всё такое стирающиеся, второстепенное.
Все ждут 2ого марта, что бы глупо написать--С Днём рождения :)
Приятно, конечно, что не забыли. но я же вас не заставляю сидть и ждать 00.00 2ого марта.
Идите спатки .
Сегодня был первый заплыв в ванне ..я и мой Джиглипуф, завтра накуплю мазюк ему и нам будет хорошо.
Я сделала всё таки её, я сделала ножиданно для себя татуировку в последний день зимы 28.02.09, хотя было вовсе не холодно.
Почему-то хочется сказать всем ---Спасибо!---, хотя не знаю, за что, но всё же ---Спасибо!---
ах да, именно с первого весеннего дня я признаю свои ошибки, меняюсь...взрослею.
посмотрим смогу ли :)
не обещаю.
[699x490]

подъем в 7 утра, а это при том что в 2 я уснула ) и целый день туда-сюда.
Зато всё так насыщенно прошло и интересно.
Вика проспала электричку, я добиралась одна до Симферополя, а она догоняла меня на автобусе -догнала :)
Там встреча, потом еще одна встреча...а потом необдуманный шаг...Просто сумашествие я совершила, о котором узнали лишь "избранные".
А пото магазины, МакДональс, электричка.
Устала, а телефон разрывался. Звонки от разных людей, Смс с ненужными мне идеями.
Кажется проблемы моей фигуры волнуют только меня :), а ведь у меня много проблем.
Я осознала, что я транжира...ох...и сегодня держала себя в руках, я даже есть меньше старалась и даже получалось это ...
Я ему рассказала, не думаю, что он оценил мой поступок...но он мой - глупый, необдуманный, спонтанный, но он мой ! Он такой же как я и всё, что я делаю.
А еще его грубые шутки в мой адрес, А серёжа молчит и на меня глядит. а вглазах его огоньки радость, НЕ НЕт НЕт, не радости-злорадство..мы ссоримся...
Серёжа, как никто знает, что мне нужно говорить и умело этим пользуется...
хорошо, что от него я тоже уже отхожу...
от многих уже отторгаюсь я.
спокойной ночи, Настенька...

люблю, когда говорят Настенька, жаль, что близкие говорят Настя.
[604x453]

очень трудно просыпаться.
очень трудно...
Знаете, людям вообще многие вещи очень трудно даются.
Я вот просто не берусь за то, что трудно или просто не окончиваю это дело...
Он поёт "уйти не так легко"....Нет, уйти очень легко . Уж я -то это знаю...Трудно, как раз остаться, а уйти вовсе не трудно.Многие песни пелись про меня и для меня, так льстило...Королева Анастасия...
А сейчас на моём лице невольная улыбка...Замечательная особенность моей памяти --я запоминаю, лишь хорошие моменты жизни.Ну, а как по другому? я бы просто рано или поздно взорвалась, если бы вспоминала еще и плохое...
Я помню хорошее, я люблю прошлое - историю-воспоминания, а они у меня хорошие. Как бы я не любила людей, но я всё равно люблю прошлое связанное с...со многими.
Я бы хотела другой сценарий своих отношений. Я же требовательная девочка ) Я бы всё переделала, всё-всё-всё, был бы он рядом.
А за не имением его рядом, я строю свои "идеальные" сценарии отношений другим людям ...
ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!! Это у меня должно быть это!! У меня должны быть эти пролгулки в парке ...у меня...и осень...и листва...и парк...и всё остальное...
так не правильно...
и дурацкое французское скримо из колонок разрывает мой мозг--спасибо Серёжа...ты конечно рядом, но нет.
и еще есть, да много кто рядом, но не нужны они...
У меня пока ломаный сценарий под названием " Жизнь".
Хм...сваха...
а есть же пословица, что свахи устраивают личную жизнь людей, а свою так и не могут :(((
печально это всё.
....
и в завершение этого милого дня я ставлю обнаженную себя на аватар ...ухахах )))
ну должно же меня, что-то радовать в этой жизни.
[700x468]

[430x698]
в общем-то обычный, хороший такой день )
Меня разбудила бабушка словами--А где фотоаппарат наш? А то там снег и я хочу это сфотографировать.
И действительно, на улице лежал снег...для нас это необычно.
Ну а потом снег начал таять :) А это уже не очень хорошо...
В общем-то спокойный день...иногда такие нужны, без всех этих нервотрёпок.
И, как-то так неожиданно, сидя за компьютером и смотря на его фото я поняла -- он самый лучший.
а теперь спать нужно )

[477x699]
Несмотря, на то что мне пришлось возвращаться домой за кружками я четко дала себе установку--Прочь суеверия - день будет хорошим!
День был не плох, милые переговоры в аське, опять затрагивалась тема браков и т.п. Плохо лишь одно - с ним я нормально общаюсь в аське с улыбочками, шутками, а вот с тем, кого люблю - натяжка. многие его фразы вызывают раздражение, странно так. Я понимаю, что он не простой, я тоже еще та и понимаю. что глупо винить и в душе обижаться на то, что он так далеко...Всё это глупо, но эти мелкие осколки ранят меня, раздражают...
Ссоримся очень часто--раздражает.
и ничего не могу поделать с собой...
На, какое-то время я забываю все эти невзгоды, но всё кратковременно.
Сегодня я поняла, что меньше стала врать окружающем, а вот самой себе врать не перестала....не знаю, когда отучусь, просто так мне легче.
а еще меня заберут замуж...это просто гвоздь сегодняшнего дня...Я такая " ущербная" еще и кому-то понадобилась:) Представляю, как бы я Женю пинала постоянно...Чет, парни с слабым характером просто липнут на меня :) Муженёк, блин....
Та всё...Бабе 19 лет, а просто непригодна к употреблению...я конченный человек, никому не нужный...
Хахаха, а еще шутка про 10 лет в гражданском браке порадовала....
И вообще остачертело это...+ ко всему расстояние....Эх, ну почему со мной такое?....
И завтра будет хороший день, будет отличный.
Не знаю, что завтра будет с моим сердцем, такое ощущение, что оно не бьётся...Или просто моё уже не со мной.
В голове, как всегда форель :)
Я хотела бы, как в кино...так красиво, никаких преград, расстояний, скайпов и т.п.
Главное не срываться...ему также нелегко и глупо его винить...

хочу писать хорошо, а не так как всегда...
хочу как она и они...как в кино про шопоголиков...
мне не нравится то что я пишу и то что я говорю и вру я про плохие вещи...
что делать-то?
нужно менять стиль....
а вовсе не мучать себе сердце.

отражение в зеркале мне вовсе не понравилось...Такое ощущение, что глаза бесцветны, они серые, что ли...это ужасно- они на столько выплаканы, что даже потеряли свой цвет...
я плакала 2 часа, мои телефоны разрывались, аська--к черту тебя аська!!! Она разрывалась, хотя всего за этот день у меня было 3 окна 2 Жени и он...он с 6 до 9 он заставил понять меня, какая я всё таки....
это очень больно...
Я всё вспоминаю свою бабушку - это был класс 7, она хотела, чтобы я признала свою ошибку, но я её не видела, она достала ремень, якобы отшлепать меня, а я...мне было всё равно я на столько упряма, что никогда не сойду со своего пути, если я не чувствую свой неправоты - я не признаю ошибки...Бабушку это злило. Она сказала, что я упёртая и глупая девчёнка, но мне было всё равно. Ни ремень, ни другие убеждения, ни угрозы - всё бессмыслено.
***
Он сказал, что я стала часто подводить людей и тут-то я и не выдержала, он что-то еще писал, но прочесть приходящие сообщения я уже не могла...Я сразу отправила одно лаконичное смс---Простите за всё.
А потом звонки, они пытались успокоить меня, говорили, что я не подводила никого ни разу в жизни, говорили, что я самая лучшая, -но это так бессмысленно...Теперь я знаю, чтоя то и делаю, что подвожу людей , значит это так...Я ненавижу сама себя за это, но я не могу сделать ничего...не могу...Он даже сказал. что бросит меня. если я продолжу в том же духе...
а мысли меня съедают...Гора салфеток сопливых - это даже комично, в какой-то степени.
Я сейчас так одинока, у меня нет никого, кроме дурацкой клавиатуры и глупых мыслей в голове...Год назад я бы изрезала себе руки и успокоилась, а сейчас я кричу, а накричаться не могу, нет выхода эмоций, нет ничего...
я так одинока, мне так жаль саму себя, до безумства жаль...Всё что мне остаётся делать это жалеть саму себя...Меня никто в жизни ни разу не жалел, всех жалели, я видела это даже, а меня нет...
Его нет в аське, он гуляет...пусть..так ему легче...Хоть кому-то...
а я даже не могу выйти...просто знаю, что я могу не вернуться...
***
Я сыта тобой одиночество...
Стаська, желаю тебе завтра удачного дня и ты обязательно встретишь французского бульдожку :)
Это должно пройти, ведь мозг даёт отказ в рулевом управлении.
[600x360]

Симферополь встретил меня снежком )
На 55 % отапливаемая электричка, потом снежок в Симферополе, Автовокзал, Космический лицей--вот оно место кастинга !
Кастинг был долгим. Серёжа почти и не чувствовал переживаний. ведь всё это взяла на себя я, я очень переживала и переживаю за него в плане этой роли в фильм...
Хореограф всё спрашивал у Серёжу, кем я ему прихожусь, почему-то его ответ --Она мне подруга просто...., его не устраивал.
Потом встреча с Женей,----пальто красит мужчину :)
Проведены махинации покупки-продажи-заказа...
Прощание...
Привокзальное кафе и хот-дог без кетчупа--странный безвкусный вкус...
А дальше, дальше автобус не отапливаемы вообще ( ноги просто окалели) и милый дом, где нет снега :)
вечером скайп и решение обоюдное и нерушимое--- 22 число -это дата наших отношений :)
так что сегодня НАМ пол года.

*** я слышу по скайпу старый Камеди Клаб...глупость и при чем не свежая глупость.
[700x515]

[500x500]
наверное, проснувшись утром я зря ругала ветер...Да эти шквальные ветра портят мне прическу и сносят с ног, но сегодня я должна быть благодарна ветру...Он выдул из меня дурное настроение.
Как вспомню эту картину - девочка ну на вид лет так 18, бежит вся в слезах к своей подруге , а ветер в лицо, а ветер сбивает с ног и с крыш слетаю куски шифера, а она бежит, бежит и плачет.
А потом всё встало Почти на свои места...
Ветер за окном так и бушует - ураганное предупреждение.
А я улыбаюсь, мой "личный" ураган уснул...
правда на долго ли, ведь где-то там возникают всё новые проблемы, которые своим тревожным стуком могут легко разбудить мой "личный " ураган.
***
тортик был вкусный, компания хорошая, ветер сильный, поездка перенесённая, веб-камера...Удачно :)

я хочу удалить себя...
боже, как мне плохо...

И почему меня так тянет к плохому? К плохим скорее даже...
Сегодня я так рьяно защищала женщин и женские права, что сама на минуту поверила, в то что я не так уж и слаба и обладаю массой привелегий.
Потом я в первый раз сорвалась при них, для них я всегда была каменной и сильной особой, но сегодня не выдержала , расплакалась и убежала - потом догнали...я улыбнулась.
Вечно смотреть прямо, прожигая дыры в ваших сердцах и ехидно улыбаться - это сложно, я же не из камня.
Потом дом, еда, учеба, его нет в аське и др. интернет ресурсах.
только что смс от него, его сегодня не будет.
Спасибо конечно за предупреждение, даже и не знаю..Пфф..
У меня своих проблем куча.
Я слушаю не то, что нужно, я общаюсь не с тем, с кем надо, я делаю не то, что от меня требуется...Ууу, опять кризис.
***
но всем всё равно...
и совсем не хочется ставить улыбающиеся скобочки.
[699x645]

Колено болит очень-очень, совсем не заживает...
У многих идея похудеть к весне, к лету, к...
Ко не в голову такое не залетает, да и в жизни никогда не залетало, хотя нет, пару раз было, но я открывала окна и всё это вылетало...
У всех проблемы на личном---или ругаются/расстаюися/сходятся, или хотят найти вторую половинку, или никак не могут опредилиться с выбором...
У меня нет таких проблем, я лишь наблюдаю и мне кажется это довольно комичным...
А всё таки это сложно найти свою вторую половинку, бедные девушки, копаются в интернете в надежде откопать, что-то стоящие, ходят на всякие вечеринки с целью привлечь внимание противоположного пола, набиваются на свидани и т.п. и т.д.
Наверное, я этого и не пойму...У меня всегда было всё так, а точнее не так, как-то всё само собой, всё рядом, бери-не хочу.
Завтра день-бомба :) Встряска нервов по полной программе, чувствую у меня появится не один седой волос.
А еще разговоры про измену...Нуу, я с этим никогда не встречалась, но много раз представляла, чтобы делала я, если бы...Мне даже снилась измена..Набережная, волнорезы, гитра, он и другая, он целует её...а тут подхожу я...
Тут 2 пути развития, но во сне я молча ушла:)) Так, наверное, легче.
А представлять себе, что ты с другим парнем,сидя рядом со своим "любимым человеком", простите, но это уже не любовь...Так что все эти фантастические представления лучше душить в зародыше, либо думать почему они появляются.
[699x477]

я нанюхалась ацетона + странные телефонные разговоры с другом...
даже пакеты из фирменных магазинов разных городов и стран вызывают у меня смешанные чувства...
Хотела лечь в 9 спать, но сама поняла, что эта идея плачевна. Начала перебирать свои вещи - это меня всегда успокаивало, я настоящий шопоголик, люблю вещи и надеюсь, что они любят меня:))
Сегодня перебрала множество ходов в своей голове и комбинаций...Не остановилась ни на одной.
У нас выпал первый снег, его мало, снег на ночь, а утром он превратится в...
А еще буду по возможности путешествовать...Пока начну с близлежащих городов, а потом возможно...
А еще все говорят, что плохая примета фотографироваться вдвоё, якобы это к расставанию. Я верю в лучшее. Рыбы-это вообще знак, у которого жизненный девих --- Я Верю!!
Хотя, то что мой близкий друг не верит в продолжительность моих отношений с М.М. меня пугает, неужели всё так из вон рук плохо...
Мне 19, я молода и красива, я хочу хороших, стабильных, честных отношений, основанных на взаимных чувствах и понимании...---как в анкете знакомств прям :)
Пока я не желаю нечто большего, да, я думаю о будущем, я знаю, чего хочу и чего могу добиться, но пока что я отложу это в дальний пыльный угол...
...
ацетон дурно на меня влияет...
Я пойду обниму своего Джиглипуфа и усну.
[699x466]

Всегда трудно просыпаюсь тогда, когда нужно вставать, идти на вокзал провожать его..Это , какой-то протест моего подсознания --оно не хочет отпускать его и думает, что если не проснётся и не прийдёт на вокзал, то он не уедет.
уедет...уже уехал.
Потом проявление моего шопоголизма...такая себе терапия...
он уехал, у меня какой-то срыв, непонятный смех, потом маршрука прямиком в университет, там пик моего срыва..истеричка, но обьяснений давать не собираюсь, какая им разница, что я не увижу , не обниму его 5 месяцев...А потом магазины, дорогие вещи, цена не важна - это успакаивает...Когда мне хорошо, я буду ходить в одном и том же, когда плохо нужно скупить всё - шопоголик :)
Вечером у меня Аня, о том о сём...я замёрзла с ней...холодно на улице, руки замёрзли...
он позвонил...Эх, как всё таки жалко, что мы не сможем быть с ним рядом...
Мне так не везло никогда, а когда вдруг повезло оказалось, что это еще всего лишь начало испытаний.
[699x466]

Я, почему-то вспомнила такой большой тёплый свитер, домашний, ручная вязка, Майд ин Домашний :)
Уютный такой, комфортный, когда ты в нём, тоне заболеешь и с тобой ничего не случится...
Мода бежит, а он всё так же красив и уютен и всё так же актуален...он НЕЗАМЕНИМ !
Так и Максим...аналогия, какая-то...
14 февраля...Мммм, такое уютное, такое теплое и комфортное...я бы хотела надолго сохранить это чувство в сердце...
Максим, как старенький домашний свитер....когда я с ним мне не страшен холод, он домашний, он родной и в тоже время он не скучный , не нудный , разбавив свитер, какими-либо украшениями он становится иинтереснее и ярче, так и Максим...
он разносторонний....Он любимый, он родной...
вот такЭ...
я запомню музыку этого вечера ---в подборке романтической музыки трек из Крестного отца :), а так же Аббу Хэппи Нью Йер)))...кумедно, мило...
Вообще забавно, ровно год назад на меня валил снег, я стояла у моря, смотрела на лебедей, это казалось сказкой, но совсем не уютной сказкой, холодной...
год 2009, 14 февраля...а вот это уже моё...
+ Джиглипуф в подарок :)) я так рада по этому поводу. Очень люблю этого Покемона.
[600x600]