Наверное, я жду, когда ты позвонишь, чтобы не взять трубку или что-то около того.
Самое оно сидеть целый день, создавая видимость, чего-то, а потом выйти на улицу, идти быстро, так быстро, чтобы стало жарко, чтобы захотелось зайти в магазин и купить грейпфрутового сока...
Звонки, какие-то договренности, нелепые разговоры и большие жадные глотки сока.
Весёлые люди, беззаботные дети, хотя,наверное, и у них есть заботы.
Отделяясь от всех смотреть, куда-то туда, вспоминать, что-то вовсе не пригодное, выдумывать, что-то вовсе не нужное...
Воспринимать насмешки, "подъёбчики", как должное...
и даже немного , в каких-то ситуациях ощущать себя "грязной". Не знаю, как это, но так чувствуется....
(Мир стал плохо пахнуть, души гниют)
Чай с накипью за 2 грн.и сулугуни солёный.
Разговоры с самой собой и тёмные улицы...
Мне очень нравится спорить с самой собой и ругать себя. это так забавно и мило...Я знаю всё свои ошибки, знаю, что делаю , но всегда отрицаю, если кто-то со стороны меня ругает, но когда я сама себя ругаю - это забавно.
И как прежде поливаю огорды в контактном фермере.

Завтра в 9 экзамен... Не готова.Это плохо и даже очень.
Люблю тебя малышка, всё равно никто не будет тебя любить...
[480x321]

с моим организмом, что-то не то!
Чеерт я это просто чувтвую...Обходить всех врачей - только это поможет.
не знаю, что случилось, но что-то не то...
*
Меня никто не понимает.
Вообще-то тут нечего понимать.
Девушка одинока...
тонкие запястья,пустые комнаты, компьютер...начинается заунылое Зазеркалье.
никто не понимает...Сдаются, сдался...Я выношу его мозг на ночь глядя своим бредом...Мило.
*
Вкусный ужин, ужин для меня, специально к моему приходу, даже торт из того супермаркета, где покупаю я всегда. торты.
Милые беседы /общение/, все эти нежные шуршания руками в моей голове...Эх, всё это так семейно, так как у меня никогда не было.
Я Дикарка, я этого боюсь..
я боюсь таких нежностей, я боюсь таких семейных разговоров...
у меня их просто никогда не было.
Чужая семья приняла меня, полюбила, в то время , как настоящая ....Ооох, не стоит про это.
остаётся сидеть и плакать от счастья, что такое еще возможно. Большое спасибо, что Вы даёте возможность хотя бы увидеть, как это Семья.
Поэтому я и убегаю, я боюсь всего этого я Дикая . Поэтому не понимает меня и Он - семейный.
спокойно ночи, милая, тебе завтра вставать в 8 и бегать целый день.
тебе лишь нужно полюбить себя и всё. Остальное у нас будет !
[600x358]

Все помешаны на своем теле, на диетах, на отношениях, на отношеиях на расстояниях.
Худоба и парни из Росси явно нынче в моде...
Оооо...
Я поняла, как массы портят искусство, превращая его в безделушку, купленную за большие деньги...
Боже, какие же Вы примитивные - фанаточки...
Даже из хорошего фильма Вы смогли сделать глупость мира сего.
У меня замёрзли руки, ноги, чёёёрт у меня ВСЁ замерзло, но она никак не хотела уйти раньше времени.
Красная горка, торжественная часть, перенесенная с 8ого на 15мая прошла на ОТЛИЧНО!
Ох, Ольга, моё здоровье Вы подорвали окончательно, во всех смыслах этого слова.
Я слушаю 30 его аудиозаписей в контакте...так и не скинул мне еще песен.
Кто-то сейчас в Симферополе, кто-то сидит в дырявых носках дома, а кто-то сидит и печатает про них всех, представляя себе эти "дырявые носки".

"Тот, кто любит-смотрит в бездну"
"Настоящая жизнь - смертная скука" (с) Ундервуд.

Друзья всё таки есть ...
Обижаются, бросают трубки, кричат, молчат, выслушивают и говорят...
живут.
есть.
спать.
Пока.
[700x496]

В кармане горсть семочек, в колонках уж очень правдивый трек про меня, настроение, где-то там.
Я не Бусинка и даже не не понимаю, как это.
Я хотела сидеть дома, смотреть фильм Часы и плакать, плакать, плакать - просто так, но вытащили гулять.
Атракционы Олд Скульные, телефонные разговоры и всхлипывания в трубку, а Настя сеодня как Красный Крест.
потом Настя разглагольствовала и выясняла, что-то и зачем-то с мальчиком, как ей казалось не наигранным, но который оказалася двуличным.
Потом быстро домой и не важно, что одна - в кармане есть семки, есть мобильный телефон и телефонный звонок. того, кто умеет разговаривать с "бабьём и ничего от них не просить..."
Дома. Продолжение разговора, уже начали про поля, проф ото сполями и на полях.
контакт и снова спать.
Целую всех.
Жду Его в сети, но режиссер уснул...молчит и спит, пусть спит.
....та, которая так долго не хотела быть, сейчас пишет сам.
И кстати, поняла, что друзей у меня нет.
[600x600]

Болит горло и таблетки не помогут в этом.
Я не читаю свои дневники, я не веду свои дневники...
Комок подступает к горлу...
в такие моменты мне нужно бежать.
от самой себя.
от него, далеко.
очень хотела бы, чтобы он догнал и успокоил.
Мы с ним почти 9 месяцев вместе. я не знаю о нём ничего.
Это даже смешно.
Мой дневник пишут много людей, очень много и у каждого из них свои проблемы. вот поэтому мой дневник можно назвать "Проблемным".
Мне страшно выйти на улицу, так как я нафантазировал себе мертвецов....бррр, я знаю, что это бред, но всё же боюсь.
Мне нужен сильный кулак., мне нужен защитник.
В нём вижу это всё...
Он вчера мне пообещал, что защитит меня от всего и что будет со мой.
верю ему.
Дописываю семинар, завтра доделываю курсовую, доклеиваю свою жизнь.
спать.
подушка с запахом грейпфрута.
целую...нежно...люблю.
на учебу не забью...только вырву из себя кусок ленивой плоти, а дальше будет проще и на выходных путешествовать, как мечтала...и плакать, просто, чтобы стало чище и просто честнее с собой.
[664x393]

Жаль, что наши мнения не сходятся...
он думает, что поступаетнормально и что так и должно быть, а я вот думаю, что "не слвсем " это нормально.
Ванна без всякой не нужной пены и всего пару капель грейпфрутового масла...
потом позвонят - не отвечу, опять скажут, что зануда.
усну, забудусь и сон с каким-то смешным и нелепым концом, потом снова утро и снова и снова все теже нелепые дни за окном...
только, кто из нас будет первым.
и в 33 года умереть...Пффф, а если будут дети...Бред.
Ну что же за бред я несу. о чем я вообще думаю.
в аську пишу, для чего-то...
как всегда иду на контакт и как всегда сухость.
Я сама ставлю себя так -- Да, пожалуйста. я сильная, если нужно, то конечно ....
нет нет нет.
о чем это я?
ну пойду я...
и тут кстати меня скоро не будет.
пароли стёрты.
[700x525]

[318x699]
отличный разговор, который оставил, какое-то странное чувство. Только вот какое не знаю.
Он кинул в разговор предложение поездки в Питер, это пока сырые зацепки, непонятные детские вещи...Ой.
безумно странный и запутанный разговор.
- Сыграем свадебку, не будем жить в подвале с крысами- я буду работать, а ты пироги печь...
...не хочу...
даже так хорошо и ты я уверена очень хороший, даже слишком хороший, но не тот, не для меня, я не для тебя. Ты придумал отличный сценариий. И полы с подогревов, Мопс и рвчарки....НЕ ТО!
хахоли.
я предлагаю Вас собрать в кучу и приклеить Вам ярлыки, на которых написано -- ХАХОЛЬ!
дурня, какая-то.
Ты посоветовал просто включить мозг и всё обдумать, по пунктам...
Я так и сделаю, я очень хочу это сделать...
Я просто одна, а мне нужен, кто-то, кто бы могменя поддержать и помочь.
Помошник, где-то далеко, за тысячу километров отсюда....И наше будующие вижу лишь в разлуках...
Самое интересное, что ужасно хочется плакать, но я не могу, да и зачем.

[525x700]
Не знаю, наверное, дело во мне.
Всё таки я думала. что эти люди другие. я думала, что здесь нет сплетен, плевков в спину, нет....Пффф, но слава Богу я опомнилась!!! Там было кое-что по хуже.
Одни цари кругом, по крайней мере они так думают, а переубеждать их я уж точно не буду!!!
Цари, так цари.
Хотя я так не думаю...
В Питер, теперь телефонные звонки...скоро приедешь - улыбнёшься, а может быть и нет.
Нужно было мне перегулять в то время, как ты в Питере, но нет, мне нужно было заварить кашу гораздо раньше.
ничего, я справлюсь, я сильная. главное не начать варить новую :)

[433x439]
-Ты выносишь мне мозг.
- Я выношу сама себе мозг.
.....
в сотый раз убеждаюсь, что мне нужно сидеть дома и молчать, сидеть и не высовываться, как только я высунусь во "двор", возникают проблемы...в первую очередь у меня.
Я известный кашевар, кашезамеситель и историянакрутчица.
Делать людям больно и обидно у меня получается на 5 с плюсом!
А сейчас я устаал , мне одиноко, очень одиноко и я хочу плкать, плкать, плкть так, чтобы выплакать всю боль, ненависть...
Но ни одной слезинки, просто усталось.
...
я слушаю, что-то невнятное.
мне вставать в 8.00 и никого не интересует, что сейчас на часах 2.36.
Меня это тоже мало интересует...
....
никому в принципе я не нужна.
И мне не важно, что вы признаётесь не в любви, говорите о своей любви ко мне, как к подруге, другу, девушке...
Я уже, наверное, наелась, уже не хочется...Не верю.
хотелось бы, но не верю.

Ехала в трамвае и поняла, что резать руки это долго и больновато, точнее не совсем больно, но вся эта кровь уже не доставляет мне удовольствия...Нужно, что-то более резкое и сильное , и точное!

уменьшаем долю интернетности в крови..
обиды. слёзы. не понимание...
Упрёков в спину мне было очень много.
Всё это началось в февале 2008 года, тогда я как дурочка подхватила это заболевание. Я не спала сутками, а лишь сидела в сети...
Меня многие знают только из интернета, а в интеренете мой образ вырисовывается очень...очень другим.
Стервозная, сильная, грубянка и т.д. и т.п.
А Вы правильно заметили это показуха..
это четко спланированный образ, который я сама себе придумала...
Задира.
даже как-то так.
Но я другая...я изменилась, я поняла, что частье не в этом...счастье не в том, сколько у тебя друзей он-лайн или сколько коментов поставлено на твою фотографию, счастье не в том, что вся стена исписана...
счастье внутри меня..
у меня есь он, я сейчас немного запуталась, он непонимает меня...я и сама себя пока не опнимаю, я определенно чего-то хочу, но пока четко не могу сформулировать цель, а ведь перед написанием курсовой нас учат четко формулировать цель.
Но видимо свою жизненную курсовую я никак не могу написать, так как не могу сформултровать цель.
Просто хочу тишины и спокойствия..
хочу лет, его обьятия. поцелуи. его пухлые губки, а еще хочу увидеть его пьяненьким..Странная фантазия, но всё же...
вот это счастье...
Вам меня никогда не понять и у меня всё хорошо, не то что у...
[600x600]

[300x417]
В универститете сегодня было непонятно и смешно, несмотря на то что я встала в 6.55, чувстовала я ебя хорошо и двигалась я, как энейрджайзер...
С Максимом опять ссоры...снова и снов, они бесконечны, и мы не хотим идти на встречу, Боже, что с нами?
Мне говорят, чтобы я делала, то что я хочу, но я думаю это не правильно, то что яхочу оно может многое разрушить...

День Рождение Жени отметили хорошо. весело..там была Йа и смех, и вино, и бесплатные карточки на игровые автоматы :)
Хотелось бы еще погулять, отвлечься...
Завтра ОГО Го день..столько встреч, кошмар какой-то.
всех встречу.
А еще мы сидели за барной стойкой и нам очень захотелось курить...просто кошмарно, но я не курила и Настя не курила...в общем 2 Насти не курили :)

[467x700]
Я всерьёз занялась шмоточной продажей...черт я продаю вещи, кто бы мог подумать, через нтернет )
Даже писать сейчас много и не хочется...только что он подмигнул мне так, как давно этого не делал...
Вообще у нас давно не было ничего такого, какая-то тягомотина, которая стала выедать мне мозг.
-привет
-Привет!
-Как дела?
-Да ниче, а у тебя как?
-Да ниче.
и молчание....каждый занят своим.
Сегодня, как обычно прощались, так же нудно, как и всегда, он смотрел одним глазом на меня, вторым на бегающих человечков из его Линейдж клана( если честно бесит эта галимая игра), но он так азартно подмигул...азартно, быстро, страстно.
Он сам и не заметил этого.
Я заметила заметила и вспомнила моего Максима. Такого мачо, страстного парня...эх
даже слёзы побежали по щеке...
и не нужны мне вечно пьяные рокнрольщики :)
я хочу всё как раньше...и его

[300x329]
2ое место на КВНе - это отлично !!!
зажимы на сцене в виде левой руки в бок - это печально
я не создана для разборок, особенно когда разбирают свои отношения моя одногрцппница и её парень.
я звоню тееб, чтобы ты забрал меня домой...дурость, какая-то...или я дурость или ты.
Субботу я почти проспала, а потом культ массовой сбор с подругами в кафе - потрачены нервы, злоба, глупость...Я понимаю, что это всё ерунда и мне нужно другое.
мне нравятся фонарики новые в моём огороде, но мне никоим образом не нравятся твои шутки про свадьбу.
у меня иногда даже такая мысль, что ты у меня один и навсегда, но потом я открываю глаза ипонимаю, что нет..ты не такой человек, тебе нудно другое средство от тоски и одиночества.
Новые знакомства, старые комплименты.
Да оставт вы мои глаза в покое, проккоментируйте иную часть моего тела, мне кажется у меня много есть чего интересного :)
пойду посмотрю на фонарики, они красивые, а у нас очень сильный ветер.

[545x699]
Я хочу накрасить ногти уже 5ый день и просто элементарно нет времени сесть спокойнйо и накрасить 10 пальцев...
Нет времени для длительных разговоров в скайпе, я уже даже и не вспомню, как давно мы не разговаривали по 6ть часов вечером. а ведь это было...6ть часов разговоров по скайпу и этого казалось мало, мне его было мало, я очень обижалась,когда он уходил, так как просто не могла его отпустить...сейчас же я говорю--Давай 30 мин. поговорим и всё.
Завтра КВН, точнее просто бой, будут рубить лес и щепки лететь )
не хочу ничего говорить, но ятакая ужасная актриса...эх
главное не забыть слова, хотя я их помню, так как сама составляла.
Бесят, те кто говорит, что он твой "лучший друг", звонит каждый день, а когда у тебя пропадает сим карта( как в моём случае с воровством телефона) они не обьявляются...
где же эти друзья?
Почему я помню и дорожу людьми даже, если у меня др. оператор мою связи и мне дорого звонить кому-то...Мне всё равно на эти деньги на счету, а им, наверное, деньги важнее...
Почему же , кто-то хочет и может находить меня и на другом операторе и даже в др. стране , а кто-то...
бесят.бесят.бесят.
спина болит+ ко всему я переела Киевскогг торта.
Люблю тебя Настя и желаю тебе удачи завтра !

[300x225]
много чего произошло.
в пятницу гуляки-маляки.
суббота это просто день с Викой и на рынок с ней, и дома, и к морю, и...
Воскресенье День Симферополя , Ани и Жени. Покупка нового телефона и всякого барахла. Забавные гулянки по кафешкам Симферополя, смех и озабоченные шутки, потом забегаем в автобус и гоу ин домой.
Максим стал хорошим, милым, но уж очень ревнивым. Ищет, что-то, как буд-то следит. Никогда не любила это.
Погода стала радовать, даже слишком.
Скоро КВН и другие радости жизни )))
хочу греческий салат безумно...
хочу мужа, который любил бы меня, французких бульдогов и готовил бы мне греческий салат..
хахаха, вот такие вот мечты у меня дурёхи.
и как итог понедельника, какой-то нелепый показ груди и нелепые движения и разговоры в ответ.
сказав всем Покасики я мысленно ухожу в себя. И не трогайте меня. я больше ничего не буду делать, раз так.

а вроде бы и грудь выросла или живот...точно не могу сказать.

ооо, теперь я понимаю, что нужно было всё таки вызвать скорую...у меня болит всё, ну просто ВСЁ !!!
Ну и как меня угораздило так грохнуться,просто арбуз скатили с горки , анологично моему сегодняшнему падению :(
Ну и где тут мозгов набраться, такие падения, что последние миллиграммы вылетают ...
Пфф, а Серёжа сразу сказал, что бы поплакал у меня на похоронах ( ну это на тот случай, если я бы шею свернула )
Сегодня я просто молодец, поставила на место зазнавшихся особ, сказала, что хотела сказать. Ну, а что мне терпеть, хоть и одногруппница, но я больше не буду молчать !
оууу, голова у меня болит...блинн, еще и с этим КВНом морока, шутки есть связки нет. Эхехей...
Нашла интересное изречение и в наглую скопировала :
"Да блять, пошли меня уже к чёрту,скажи, глядя в глаза, что не любишь,не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая" (с)...мне понравилось, даже, как-то мою ситуацию напомнило..
Зааавтра я жду хороший день, ооо - вот только сейчас мне пришло в голову, что я сижу тут как развалюха, все мне пишт и звонят - беспокоятся, так приятно , НО как я завтра собралась активно передвигаться ? Мне завтра нужно посетить массу мерроприятий, увидеть кучу людей...Ууу, ну не вовремя на меня всё свалилось...
Капец.
А, что говорить о нём...он же не знает ничего и не хочет знать...и ему всё равно, что сом ной, а я сижу и думаю, где же он в такое время. Сидел час в аське со статусом Учеба, а сейчас...сейчас его нет.

Сегодня ты написал, что я влюбчивая и непостоянная, но я готова улыбнуться и опровергнуть, ведь ты знаешь меня еще с дет.сада и разве в моей жизни было много влюбчивости ?...Нет, не думаю.
[600x600]

При ссоре ты даже в списке моих "асечных" контактов с первого места опускаешься строчки на 3 ниже, не знаю, как это так, но это происходит.
Я не пошла смотреть на китайские фонарики, которые пускали у нас на набережной - жаль, но элементарно нет людей, которые могли бы составить компанию, а те кто есть живуут Ооочень далеко :) А фонарики эти в полёте очень красивые и вообще действие всё это посто потрясающие.
***
КВН перенесён с 2ух на 3 часа, 4 команды и всего лишь 1 победитль...Мальчики из Ух-Ты выиграли - ожидаемый резудьтат.
Завтра решила не идти на первую пару, не знаю почему, но я так решила.
А еще он убегал меня на этом КВНе, так смешно, но с др. стороны не приятно.
...
Загорелась идеей сделать свою КВНовскую команду не самой паршивой. ну раз сказали нам, историкам собраться, значит нужно собраться и хорошо выстьупить, я не привыкла плохо выступать.
...
Ха, вот-вот и всё хорошо, прощаемся с улыбками на лицах, но тут опять начинаем разговор, ты что-то просил, я что-то сделала...
может не то, что надо или не тогда, когда надо...
Если я делаю, то я делаю - не разумно, быстро, никого не слушая, но делаю.
Ну, а теперь ты дуешься...сам ведь просил, а мой эксбриционизм просто в этот момент проснулся.
***
А еще я узнала, что однополая любовь заложена у парней в левом полушарии, а вот у женщин нет такого и всё это лесбийство выдумки :) Вот геи это даже природой заложено, причем у всех мужчин !
хахаха.
*
и кстати, что-то плохо меня сегодня все подкалывали, точнее никто :( И я очень хочу пойти в цирк, но эти чертовые клоуны - ненавижу их.
[700x506]

мне очень плохо.
и нито даже не догадывается, что улыбчивая и всегда весёлая Настя на самом деле не такая...
мне плохо уже 3ью ночь..
я так не могу.

Так уж устроено природой: ничто так не усиливает любовь к человеку, как страх его лишиться.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Университетские заморочки, смех на третьем ряду и грубый тон в аське с одногруппниками....Пусть все знают, что мне плевать.
Потом долгожданный скайп и в конце, как всегда ругань...Доводишь до слёз, но уже научилась их скрывать...
Говоришь, что до выходных без общения - Как тебе будет удобно.
главное, чтобы сердце не отказало.
и я никогда не выберу...Он в отличие от всех на моей стороне, даже когда я буду говорить, что солнце черного увета, он всё равно будет меня поддерживать...
...
зря ты ставишь мне ультиматумы, зря...
Держи меня крепче, но нет ты отпускаешь...
А завтра КВН, ты вот его не любишь, а я вот не люблю когда ты меня перебиваешь, но ты вечно меня перебиваешь и будешь и дальше это делать и я это знаю на все 100%. Я просто не выдержу в следующий раз, а я знаю, что он будет и будет скоро...Я заплачу и отключусь...
ты отравляешь меня. И я не буду гулять с теми, кто мне не приятен и всё равно из-за чего он мне не приятен или она.
он мне никогда не уступит. никогда .никогда.
...
Французкий бульдог такой же красавчик, как и я ...Ты вычислил мои слабости. Уважаю.
[600x600]

Ох, как хрустит моя шея....
4 пары в понедельник, а если быть еще точнее то пары до 4ёх в понедельник это не справедливо, в конце 3ьей ты уже спиш, я не говорю уже про 4ую...
После университетские посиделки с моими 3ьекурсницами...Бёрн + шампанское, 3 пачки сухариков, жменя чипсов и булочка...
не моё.
как и сигареты Карелия...Ну не моё это. Не курящая, не хотящая, я просто истерящая...
так нехило помахалсь сегодня...Если честно у меня очень чешутся руки. Раньше я приходила и била Рому или ровные стены персикового цвета в его гостинной, теперь же у меня нет таких наслаждений в жизни, я даже не могу покричать на Сашу или...
- Моя милая Фи, я люблю тебя, но ты заводишься с полуоборота, я же так не умею быстро тебя успокаивать.
...вот такую смс я нашла у себя в телефончике, в моём старом телефончике. Имя этого абонента стёрто, просто номер, не понятный номер, хотя Милой фи меня называл только 1 парень и тот стёрся из моей памяти, как и его имя из телефона.
...
проще не знакомиться, кто из нас откажется взять и успокоиться.(с) Покажи мне любовь
...
сегодня я планировала сделать себе маникюр, а на самом-то деле я 2 часа ревела, потом сидела, потом плакала, не ревела уже по спокойнее, ну а пото - Эмоциональная буря. (Не верь, не бойся и не проси)
А всё таки моя любимая Фи...Это так мило.
***
Ты говоришь, что любишь меня, вздыхаешь и снова говоришь, что любишь. Точнее не говоришь, а стучишь своими пальчиками по клаишам черного цвета, не очень быстро, но уверенно. В это время я укутываю своё замёрзшее тело в одеяло синего цвета.
Я думаю, что я глупею. Такое бывает, когда общаешься не с теми.
...
Давно говорила себе-- Общение с любимым человеком по аське принесёт тебе только боль...Со мной это было 6 месяце, а в новых отношениях все 7...Всё хватит с меня..
[604x403]