сегодня утром было солнце.. всё вдруг стало ярко-фиолетового цвета.
я ношу Руну "Сияние". и новое эльфийское кольцо.
эти фолшебные предметы.. хм.. кажется это они влияют на мои сны.
уже две ночи мне снятся странные сны. от которых хочется бежать. и ощущение, что реальность не на столько реальна как они.. мне страшно потерять что-то. только я не знаю, что...
а ещё..
одиночество меня убивает.
теперь я поняла, что мне было нужно..
я стремилась остаться одна. я бросала его два раза. я думала, что без отношений гораздо лучше.. но теперь... когда рядом со мной нет мужчины.. я точно знаю - это не так.
просто те, с кем я была раньше, не на столько близкие, не на столько чувствующие меня люди, чтобы связывать с ними жизнь.
одиночество вдвоем. такое бывает. я знаю точно. только где и как его найти. вот этого я не знаю... . и это более, чем странно, но я чувствую, что оно где-то рядом..
А Рудин сказал, что я наверно живу как во сне, ничего не чувствую, почти ничего не ощущаю, не испытываю эмоций.. и это так только откуда он узнал? и.. может последовать его совету? помочь кому-то, кому хуже, чем мне? может после этого что-нибудь изменится?...

Я так и не могу забыть одного человека.. блин.. я не знаю, почему он не выходит из моей головы.. мне кажется, что ему нужна моя помощь. только он не просит о ней... он вообще исчез.. я не знаю где он, как он.. и вообще есть ли он... черт:((( что же это со мной?
я поменяла все амулеты. все символы силы. меня больше ничего не связывает ни с одним из них.. но что же это?! я больше никого не вижу вокруг... больше никого.
кто-нибудь! хотя нет...
где Ты? Ты, тот, кто сможет разбудить мое сознание????? где ты??????

поставьте мне инъекцию из дождевой воды.
я умерла и виноват в этом ты.
так крепко никто не держал мои руки.
и никто так жестоко не разбивал сердца стуки.
все пропало. все, что было создано, пока тебя не было. все пропало. да что же это такое? твой холодный взгляд вспорол мою кожу словно шипы розы, которые вросли в мое тело. да кто ты такой, черт возьми???

а вот она, та самая долгожданная встреча.. всего пара секунд.. столько же, сколько длится среднестатистический женский оргазм. и если сравнивать это мгновение с оргазмом.. как же хочется, чтоб он длился раз в тысячу дольше..
так вот это самое двухсекундное мгновение вытекло из рук, словно высыпался песок и развеялся по ветру..
ам-ам. дыхание за спиной. руки потянулись... так нежно-нежно... но уже слишком далеко. что мне делать? я хочу вернуться. броситься на шею. крепко обнять. и никуда больше не отпускать. нет больше слов. никаких слов и не нужно. все говорят глаза... не прочитанные взгляды..
вся моя жизнь в этом небе. я смотрю на него и оно меня зовет к себе. облаками, дождями, снегом... хоть я и не умею пока ничего, еле стою на доске.. все равно.. вся моя жизнь в ней. меня тянет просто встать на неё и покатиться. мне хочется ощущать её своими ногами. я не могу без этого.. это как наркотик, как интернет зависимость... хотя, это наверно даже сильнее...

Спасибо небу за вчерашний день. Вчера было прекрасным. Вчера я чувствовала себя по-настоящему свободной и счастливой.. а что ещё нужно? а ничего... только любви не хватало..
Вчера было тепло и легко. Вчера и погода радовала всю меня. Сегодня.. Сегодня снова снег. Снова зима. Я не понимаю её. Ей тоже сложно смириться с тем, что происходит... как и мне. А я не знаю, что делать.
Я кажется вернулась.. Та, маленькая я. Я сново легко ранима, плачу по пустякам, боюсь всего словно мне действительно что-то угрожает..
Я в растерянности..
Но немного счастливое и нежное создание^^

[COLOR=BLUE][AR]я рисую тебя белым мелом на стене
а в моих руках как пепел пыль
я знаю больше не прийдешь ко мне
и пересыпется песочно в небыль быль[/AR][/C]
один шаг вперед как острие в сердце врезаются в ноги камни на дороге а я все никак не могу найти пути к освобождению души к утончению тела расстворяюсь и слишком мало пространства которое я знала которое было большим которого просто не хватает теперь но золотой век давно позади психоделических снов и концептуальной реальности тонкие тридцатиметровые люди стали нами а я становлюсь одной из них больше боли в сердце меньше выходов страху я ничего не значу без одной единственной но самой важной части меня...

Настроение сейчас - =Солнце=

я посмотрела фильм, который меня впечатлил. такого не бывало давно. очень давно. спасибо кыса. это пожалуй немного больше, чтем просто фильм. это маленький кусочек чьей-то жизни, наблюдателем которой я была. и мне было очень интересно наблюдать. очень приятно. иногда страшно. но... я наблюдала и переживала, за них... словно они на самом деле существуют, словно они есть... это так странно для меня. я ведь не верю в кино. я верю только в реальность. в реальных людей. и... пожалуй, они существуют. пожалуй... где-то. хм...
знаешь. я знаю, что ты есть. мир, в который я верю. и все то, чего не знают другие. я знаю это.
они думают, что это сделала я. а мне насрано на все. ведь это действительно сделала я:)
и не капли не жалею. это смешно:)
а мы нашли его. кусочек сухого асфальта, где почти не ходят люди и не ездят машины. и теперь лето. и много солнца. и теперь... каждое солнце нужно встречать так, словно никогда прежде ни один из нас не видел его... словно оно единственное солнце в нашей жизни..
и я достану ключи от крыши. я обязательно сделаю это. я так хочу. и так должно быть. потому что я люблю...:)

Настроение сейчас - Солнце

Я иду к тебе... Я знаю, что ты есть...
Я не могу молчать, мне хочется кричать...

Настроение сейчас - снова не весна. снова холодно в душе. снова этот проклятый снег...

больше всего сейчас я хочу просто взять и забыть тебя. не помнить ни секунды, ни мгновения тебя, ни цвет твоих глаз, ни тембр голоса, ни твою улыбку, ни тепло твоих рук. ничего, совсем ничего не помнить о тебе. словно не было тебя в моей жизни. но я знаю, что это невозможно. потому что ты был. и оставил в ней след. еле заметный. но все же он красуется рваным шрамом в моем сердце. да. ты разорвал мое сердце. мне бы хотелось, чтобы этого не было. но это было. и теперь уже не изменить ничего. не изменить того, что я не могу без тебя. я чувствую тебя, хоть и не хочу этого. ты внутри меня бъешься, разбивая клетки моего мозга. черт возьми. я не знаю, как это объяснить. я не понимаю почему так происходит. я знаю - это не любовь и не влюбленность. это словно одно целое разорвалось. только странно то, что я одна это чувствую, ты не ощущаешь того, что и я. остается только верить, что это не навсегда. я не могу бороться. мое сердце сжимается внутри меня и кричит, когда я начинаю бороться. я не хочу бороться. я просто хочу, чтоб все исчезло. чтоб ты исчез. чтоб не было тебя. ни в памяти. ни в жизни. нигде. нигде. я хочу верить. но не могу. меня что-то постоянно сдерживает и заставляет оглядываться назад. мне так тяжело ощущать себя не нужной тебе. я не могу смириться с этим. я не могу побороть себя. а когда ты становишься не нужным мне ты врываешься в мою жизнь. и на глаза наворачиваются слезы. я хочу ненавидеть тебя. я хочу сделать тебе безгранично больно. я хочу твоих страданий. потому что ты слишком близок мне, но слишком далеко от меня. прикосновением руки ты каснулся моего сердца. а это, знаешь... называется "друг"... я не знаю, как это понимать.. как принимать это. просто я поверила тебе, а ты разбил мою веру двумя словами: "Я позвоню.." и после... только ветер в голове.. только слезы по пустякам... только солнце... только снег, когда грустно.. и совсем не хочется улыбаться, когда весело... ты сделал очень много. ты помог забыть. ты помог шагнуть в другой мир. но мне не хочется верить, что на этом твоя миссия закончена. нет, я знаю, что нет.
внутри меня не пусто. теперь...
спасибо за все. ты не знаешь. как много это для меня..
четр возьми! я ничего не понимаю. черт возьми! черт возьми. зачем такие терзания? я не хотела этого!

Если хочешь
Я в твою жизнь войду
Звуком. Жестом. Взглядом.
Прикосновением.
Рук сплатением. Душ сплетением.
Тихим нежным словом.
Босыми ногами.
Зимой. Февралем. Снегами.
Весною. Дождями.
Летом. Радугой. Песнями.
И будем вместе мы...
Всегда будем вместе мы...
Утром холодным. мурашками на коже.
Я буду твоей.
Я буду любить тебя тоже.
Тиканьем часов мы не расстанемся.
Гладь мои волосы. Мне это нравится.
Ветром в лицо. Брызгами воды.
Тихим шепотом так близко ко мне ты.
Поцелуями в живот. волнующим взглядом.
Небом в глазах мы будем рядом.
Моими истериками. бредом. слезами.
Розовыми психоделическими снами.
Тайными тропами.
Автостопами.
Пустыми квартирами.
Мистическими тайными силами.
Не найденными ответами. вопросами.
Мечтами. мыслями. грезами.
Твоими привычками и неврозами.
Моим сумасшествием.
Стихийным бедствием.
Я хочу держать своими руками твои руки.
Вдыхать твой запах.
Слышать сердцебиения звуки.
Пением птиц.
Шелестом страниц.
Если ты хочешь.
Я буду с тобой этим утром.
Этим днем. Этой ночью.
Плачем младенца.
Кричит мое бешаное сердце.
Тихое счастье. Грустное солнце.
Я не улыбаюсь и оно не смеётся.
как далеко сейчас ты.. чёрт возьми...

1. хочу широкие зеленые шнуркию
2. хочу стеклянный заварник на 400мл.

весна пришла. она здесь. она дышит солнцем и теплом. я радуюсь сегоднешнему солнцу... а оно мне.
все вроде бы замечательно.
косячу на работе. косячу в личной жизни. кругом косяки, которые меня огорчают... но это жизнь типо.
а потом... мне просто нужно несколько дней одиночества и размышление. скоро все должно прекратиться и встать на свои места.. иногда мне так хочется стать ребенком и не знать никаких взрослых проблем, взрослой жизни... не думать ни о чем просто быть ребенком и все. но так не бывает... любовь не удалась, чтоже... жаль... я не знаю, где ТЕБЯ искать... остается только надеяться, что ты знаешь, где искать меня...
кстати, я снова пишу стихи.. только они теперь другие. форма. эмоциональность. рифма... рифмы почти нет. она сбивается... но это все от того, что слова исполнены чувств... в них я вкладываю максимум себя.

Настроение сейчас - тоска...

Мне больно. Чувствовать невзаимность. Мириады звезд на небе... и все против меня...
Господи, где оно? Где моё счастье?
Где тот, кого я зову?
Где тот, кто не может найти дорогу в мои сны?
Где он?
Где?
Где?
Где?
Я устала топиться в чужих, нелюбимых руках...
Меня больно обжигает мужская любовь, которую я не могу разделить..
Пожалуйста...
Пожалуйста..
Я устала искать. Я устала ждать.
Небеса! Подскажите мне где он!

[525x700]

я считала себя бесчувственной куклой и была не права.. я чувствую. меня обидели и мне очень больно... я не осознаю свои поступки... но я чувствую боль, которую мне причиняют. черт... я шлюха. так говорят. но верят слухам только такие же мудаки, как и те, кто их распускают.

Настроение сейчас - =чувак ты крут. улыбнись.=

Смотрю я на людей в белое окно хосписа, неизлечимая болезнь стала приговором. Боль сковывает тело, но больше страданий мне приносит вид из окна, там вы, молодые красивые, здоровые и счастливые. Вы любите и любимы, вы гуляете под ручку и обнимаетесь, улыбаетесь. Сегодня вы грустите завтра вы смеетесь, вы выходите на улицу и подставляете свои лица теплу солнца и освежающему ветру, дышите полной грудью, смотрите в глаза людям. Но вы незнаете, что есть люди которые никогда больше не смогут сделать, то что вы делаете каждый день, не услышат ласковые слова, не почувствуют обжигающее тепло нежной руки. Мне жалко вас, что имея жизнь и будущее многие вдыхают яд сигарет и пьют яд алкоголя, не ценя каждый вдох, каждый стук своего сердца. Надеюсь вы когда нибуть поймете как ценна жизнь и те люди которые вас окружают, полюбите своих друзей и врагов, за то что они есть. А главное помните, что когда то был я и я смотрел на вас в белое окно хосписа, скованный болью... (c)шепот сердца

Lady God [7 мгновений до рая] 05.02.2008 в 14:02:20
вчера мне казалось именно так. я оживила своими руками ту красоту, которая мне виделась мертвой. теперь она живая. она радует глаз тех, кого я люблю.
вчера я вдыхала воздух и знала, ради чего я дышу.
но небеса меня не слышат.
бог умер.
... 05.02.2008 в 14:00:22всё будет хорошо
Lady God [7 мгновений до рая] 05.02.2008 в 13:58:54зажигается свет где-то далеко.. и я иду на него, бегу, теряя голову...
спотыкаюсь. падаю. встаю на ноги... но света уже нет.
я не понимаю, что происходит... и почему свет исчез...
мне хочется упасть на пол раскинуть руки и смотреть на звезды.
и не важно, что их нет. я хочу смотреть на них.
мне плевать на все. я не хочу казаться. я хочу быть.
... 05.02.2008 в 13:56:39и сумасшедшие бывают счастливы...
прошу тебя держись, ине это надо
Lady God [7 мгновений до рая] 05.02.2008 в 13:55:38я не вижу в этом смысла.
за последние дни я совершила столько неисправимых необдуманных поступков, что мне кажется, что я сошла с ума или мой моск окончательно отказался работать.
... 05.02.2008 в 13:53:32пожалуйста продержись ещё...
Lady God [7 мгновений до рая] 05.02.2008 в 13:51:32знаешь, я тоже не маленький глупый ребенок, я тоже кое-чему научена в этой жизни. я тоже умерала. и год назад и два года назад. и пыталась убить себя. я была никому не нужна, когда мне был так нужен этот мир. и меня хотели, когда я не нуждалась ни в чем.
я научилась справляться с трудностями. сама. в одиночку. я даже умела летать. я улыбалась, когда хотелось плакать. я многое пережила.
но теперь. я ощущаю пустоту... и понимаю, что ничего хуже я не знала в этой жизни. пустота и беспомощность. и я знаю, что никто мне не поможет, кроме меня самой... но также я знаю, что у меня едва хватит сил дожить до завтра... и...

Настроение: я не хочу думать о том, что будет
[375x500]

случайно совершенно проходила мимо... решила зайти - не удержалась...)
здравия желаю всем тусующимся на этом сайте.

Тебя ведет по жизни заключенное в тебе веселое призрачное существо, радостная духовная сущьность, полная жажды познания, которая и есть истинное "Я"(с) Ричард Бах

[616x462]