[показать]
Я растамана узнаю из далека
Из кармана достану два косяка
Один для него, другой для меня
Для растамана не жалко нифига

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

А мне плевать! Вам плевать на меня мне на вас. У нас, сука, взаимопонимание.
И бля, срать я хотел на все слова, что мне были сказаны. Пусть они были приятные.
Так иногда выходит, что кто-то кому-то не нужен.

[показать]


Не люблю вокзалы.
Они подают надежду, что все может измениться, достаточно купить билет сесть в поезд(самолет, автобус) и уехать. Либо туда, где тебя никто не знает и ты можешь начать все с нуля, либо туда, где тебя любят и ждут.
Еще они забирают дорогих тебе людей. т.е. не вокзалы забирают, а люди сами уезжают, но уезжают они именно с этих самых вокзалов. Замкнутый круг.
Вот и сейчас я пришел с вокзала. Я там прыгал и шутил, веселился, дурачился. Но никто не знает, как херово было на душе. Да и не нужно знать. Запахи вокзала забили нос. Ощущение, что креозот забился в поры. Этот запах знает каждый, кому хоть раз приходилось побывать на ЖД вокзалах на постсоветском пространстве.
Мы простились, по-простому. как будто никто не уезжал за 1500км, как будто это все не на долго.
Все закончилось, сказка подошла к своему финалу, и тут надо ставить точку.
Только в нашей сказке не будет хэппи энда. Вместо последней главы там будет лишь стук колес. Который все разделил.
Приятного пути, солнце)

Я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. В этом нет решительно никакого смысла! После таких звонков становится только хуже. Причём в любом случае. Например, вот ты не выдержал и позвонил. Предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... И тебе не ответили! До этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо! Почему она не ответила? Не услышала звонка? Опять же почему? Не хочет отвечать? Может быть, у неё определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? Почему? Я надоел? Или она занята? Или она не одна? Почему она не отвечает? Надо бы позвонить с другого, не известного ей номера...
Или она ответила, но коротко сказала: "Извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама", - и отключилась. Почему не может? Уже не рабочее время, а если даже рабочее, зачем же так-то! Она перезвонит! Когда? Ждать невыносимо! Но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не могу. Она же сказала!... Вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. А если она позвонит нескоро, как тогда жить? А если вовсе не позвонит сегодня, как спать? Как дожить до завтра? Надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить.
Или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чем-то договорились даже... И вот прощаемся, я говорю: "Пока, целую", - а она: "Пока-пока". И не сказала "целую". Почему? Почему она не сказала? И я начинаю думать, думать... И понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
Или звонишь... и всё хорошо! Поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и она "поцеловала" в конце разговора, и попрощались хорошо. И минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. Но скоро, очень скоро покой улетучивается. А просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово... У тебя больше ничего нет, кроме этих слов. Ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! И нужно ещё, ещё... И желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... И нужно немедленно найти причину снова набрать её номер.
Или её номер занят, она говорит с кем-то............
(с) Гришковец. "Рубашка"

но я понимаю, что всё тебе это
давно надоело и больше, чем жить.
что нет пустоты, есть отсутствие веры
что нет нелюбви, есть присутствие лжи.

А, как бы и слов не надо. =)

Пару недель назад я сидел в своей любимой кофейне. попивая вкуснейший шоколадный каппучино из огромной яркой чашки, курил и подумал, а не написать мне, что-то, похожее на то, что пишет Гришковец. Я тогда только пересмотрел все спектакли Гришковца, которые нашел на дисках.
Сцену для театра одного актера. Попросил у Яны ручку листок бумаги. И начал писать. Не скажу, что получилось хорошо. Получилось отвратительно. Но каждый, кто пишет, хочет, что б кто-то прочел то, что он написал. Вот и я выкладываю то, что у меня получилось. Там еще сверху на листке написан стих, моей хорошей знакомой. Я вставлю его, как эпиграф, хотя никакого отношения не имеет к рассказу. Мне стих просто нравится.



Многие говорят, что любить надо уметь. При чем говорят это в основном не кому-то, а сами себе. Мол, я не умею любить. И все. И точка.
Но более бредовых мыслей в человеческой голове, наверное, не зарождалось со времен появления этого самого человечества. Как можно научиться любить? Или же разучиться? Просто можно об этом думать, а можно просто знать. Вот когда ты маленький, ну там 4-5 лет. То есть, ты как бы маленький, но уже и говорить умеешь и понимаешь, что-то. И вот в это время ты знаешь, что любишь маму, папу, ну и Светку из соседнего подъезда, и солнышко любишь, потому что от него тепло и светло, да, и вообще все и всех любишь. И не задаешь себе вопросов: За что? зачем? Почему? Ты просто любишь, а больше ничего и не надо.
Вот как вот такой маленький ребенок может научиться любить? Он не учится, он просто родился уже с этим навыком, как-то пошло звучит, но так оно и есть. Он есть порождение любви. А вот когда начинаешь взрослеть, то начинаешь думать, что вот ты такой умный. Что ща за пару секунд решишь все мировые проблемы, только волю дайте. И все загадки человечества тебе по плечу. И вообще все эти писатели, поэты и ученые гроша ломанного не стоят. А что стоит разобраться в любви? Да ничего. И вот тут начинаются эти рассуждения. И итог обычно у них одинаковый, особенно в подростковом возрасте - "МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИИТ! ХНЫЫК! Ну ничего, я вот такой крутой и их тоже любить не буду". А потом крики:"ААА! Мир от меня отвернулся". Хотя никто не отворачивался. Это ты решил показать ему, этому миру, свою крутую задницу, великого мыслителя.
Да, любить всегда, наверное, тяжело. Особенно трудно понять это. Отличить любовь от привязанности. Вот вроде она, та, одна единственная. И все хорошо, и ты счастлив, и в душе весна и жизнь прекрасна. А как сядешь в каком-то кафе. Тихом таком и людей там не много и тихая, приятная музыка. Закажешь чашку горячего кофе или чая, закуришь сигарету, подопрешь ладонями голову. И тут начинаается:"неее. Не. Не любовь... Это так... " А что так? Или что не так? Понят-то толком не можешь. Сидишь вот так и думаааешь. Брожение великой мысли, блин. И очень легко себя уверяешь, что вовсе это не любовь. Ну а что тогда это? Ты понять не можешь, да что там понять. Ты почувствовать-то не можешь что именно это. А все из-за чего? Да из-за того, что ты очень умный. Ну такой умный, что чуть ли Большую Советскую Энциклопедию цитировать можешь. Нуу, ты так обычно думаешь. Ты прочитал множество книг, где люди, как и ты, умные, писали про любовь. Да они не просто умные, они гении из гениев потому что то, что чувствуют описать смогли. И как должно быть написали. А у тебя, ну все не так, как в этих умных книгах пишут. Ну все не так.
А дело в том, что они не умнее и не глупее тебя, они просто однажды, наверное, тоже в себе заблудились, ну и написали, как оно должно быть, по их мнению. НО ЭТО ТОЛЬКО ПО ИХ МНЕНИЮ!!!! А любовь она-то у каждого своя, и каждый переживает её по-своему. И описать её для всех невозможно. Ну, что можно передать этим словом из 6и букв "Любовь"? Да ничего. просто сочетание звуков. Но это слово придумали только для того, что б каждый говорил его, так как умеет. И Испытывал те эмоции которые может, и для каждого эти эмоции самые-самые прекрасные и возвышенные. Просто еще нет слов, что б передать всю гамму чувств.
И вот я пишу сидя в тихом кафе, с приятной музыкой, за чашкой горячего кофе. И ни черта. Нууу, ни чертааа не понимаю из того, что пишу, но пишу. Кому? Зачем? Почему? Не знаю я. Но я знаю одно, что если любишь, никогда не задавай вопросов: Зачем? За что? Почему?. Ты любишь и это все, и слов не надо. Надо это знать

Я выключаю телефон, меняю номер icq, меняю любимые места в интернете. Я сжигаю старые мосты за ненадобностью. Ведь кому в 21м веке придет в голову позвонить на домашний телефон? Никто даже не подумает. И для большинства я просто вот так исчезну. Правда забавно)
Внутри ощущение бешеной борьбы чего-то с чем-то. А объяснить не могу. Как будто там все наизнанку выворачивается.
Я счастлив) По крайней мере, убеждаю себя в этом =)

Нет ничего прекраснее, чем сидеть на песчаном берегу моря, уперевшись ладонями в уже холодный песок, чувствовать прикосновения нежного бриза на своем лице. Ветер уносит с собой весь груз, что скопился на душе, он дарит тебе все свое тепло и нежность. Как мало нужно для счастья.
Солнце только начало появляться на горизонте, оно как будто поднимается со дна этого бескрайнего моря. Вода побагровела и звезды начали гаснуть, они прощаются с тобой до следующего вечера. Вокруг тихо, ни души. Крик чаек, шум волн, нежно играющих с прибрежными камнями. Слушать их истинное наслаждение. Рядом спит та, ради которой готов на все. Звезда с неба - это мелочи. Ты готов отдать ей гораздо большее, отдать ей свою душу. Ты готов отдать ей все, потому что без неё это "все" не имеет никакого смысла. Нежный, приятный и свежий ветер играет с её мягкими белокурыми волосами. Она улыбается во сне, почти незаметно, по-детски. Наверное именно так улыбаются ангелы на небе. Да, даже не наверное, она ангел спустившейся с небес только для тебя и ради тебя.
И вот, солнце уже немного приподнялось над водной гладью. Небо и вода стали огненно-кровавыми.
- Почему ты меня не разбудил? - сонно и немного обиженно она спрашивает тебя.
- Ангелов нельзя будить. Они могут потерять силу и остаться на Земле. - ты нежно улыбаешься
- Можно, только если их будит другой ангел. - она опять улыбается, той улыбкой, которой улыбалась во сне. Детской, искренней и такой прекрасной. Убирает локон волос с лица. Ты боишься даже дыхнуть, боишься, что это сон, что он может рухнуть от твоего незначительного вздоха, рухнуть, как карточный домик от легкого дуновения ветра. Ты готов любоваться ею вечно.
Это и есть счастье. как мало для него надо и как редко мы это понимаем.

Написано:28,01,2008

Здесь будет скапливаться некий душевный хлам, котрый я буду выписывать отдельно от основного дневника. Многое может быть непонятно не только вам, но и автору этого говна.
Зачем я его завел. Ну, хочется, чего-то нового