Одно из самых лично моих разочарований в плане "прелестей" возраста - это то, что в свои 35 я чувствую себя менее уверенной в себе, в своём выборе, в своих желаниях, в своих словах и, что самое главное, в своём опыте, чем лет 10 назад.
Где-то прочитала, что опыт это то, что нам мешает больше, чем помогает,а то и вообще нет такого понятия, как опыт. Есть отдельный день, есть отдельная ситуация и ты прямо сейчас решаешь, а ещё лучше, ощущаешь, как стоит оптимально себя везти, как действовать, что говорить и т.д. Нет абсолютного и единственно правильного решения для задачи, нет фразы на все случаи жизни. Есть задача/проблема/ситуация - есть для неё решение, которое может не сработать в следующий раз. И так постоянно. Единственно что можно натренировать - это чуйку/интуицию/внутренний голос/"и тут мне пришло в голову"...нужное подчеркнуть.
Мне, чтобы докопаться до своей чуйки, иногда приходится зависать и какое-то время прислушиваться к себе, выискивать эту внутреннюю "эврику", чтобы решить что делать. Времени это может занять иногда больше, чем хотелось бы. А иногда спотанно может прийти в голову что-то очень дельное (хорошо, если не кирпич
)., жаль, что не постоянно.
На универсальность написанного не претендую, просто интересно, у кого также.
пи.си. чувство, что я в профессиональном плане всё ещё не совсем на своём месте, тихонечко свербит, но я пока продолжаю гнуть свою линию, то есть, репетиторствовать
. Тут моя чуйка молчит...или же мне просто не нравится то, что "приходит в голову" и я предпочитаю это не замечать.
пи.си.2 весна, приходи! я Хотова)))))))
Хоть я до сих пор расхаживаю в зимней куртке и кроссовках на меху, а прогноз погоды не обещает больше 0 на ближайшие дней 5, весна всё равно есть, она чувствуется - воздух другой, солнце теплее и нежнее, снег..другой.
А раз весна - значит, меня колбасит....Пишу это уже в который раз...просто потому, что хочется выговорится, вдруг кто-то, кто это читает, чувствует то же самое?... Хоть не так одиноко буду себя чувствовать в этой....горько-сладкой симфонии.
Ещё момент...я не не люблю весну, я её побаиваюсь. Новый элемент. Весной я чувствую тонус-прилив-сил-нервозность-неспокойствие-противоречивость. И желание натворить каких-то перемен, о которых я точно начну жалеть в августе, ну, или смелости и безбашенности на которые уже не хватит осенью. Да какой осенью, уже летом я начну задумываться, а надо ли было? Прошлый год был в этом плане весьма показательный. Даже больше скажу...судя по прошлому году и началу этого, перемены, которые решила осуществить весной, перестали иметь смысл осенью, а те, что пришли в голову осенью, обесценились весной. Забавно, да? Мне - нет, ибо совсем не обращать внимание на "что-то хочется всё/кое-чего поменять" довольно сложно, фонит-то сильно, а не осуществишь, останется неприятный осадок от протухшей идеи)). И ладно бы идеи приходили в голову типо - осуществил и забыл, как с поездкой в определённую страну, в какое-то место, концерт ну и т.д. Нет, тянет фигарить что-то с продолжением. Как с работой в культере, которую надо было работать со всеми плюсами и минусами, или как с картинко-блогом - им же, упс!, надо теперь заниматься)))).
В прочем, если не требовать от весны быть как осень и как зима - уютной, спокойной, чуть менее живой и подвижной....то всё в порядке. Где движение, там жизнь, где жизнь - там разнообразие, противоречие, что-то заканчивается, что-то начинается и горько-сладкая симфония.
Пойду займу себя делами, может, и переживу эту весну как-то))))) вон сколько книг недочитанных валяется)))
На мой взгляд, эта статья имеет право быть)). Более того, я с ней согласна. Почему?
Когда я работала в офисах и хотела стать преподавателем по йоге, я представляла себе, что вот когда я начну вести свои классы в Федерации, вот тогда я стану счастливой. Так и было! Пока классы, семинары, поездки к разным гуру, необходимость быть вегетарианкой и придерживаться ПП и прочее не стало превращаться в рутину, в такую же обычную работу, как и работа в офисе. Когда же устав от жизни в Москве, от мотаний по по метро, я думала, что став репетитором на дому (без мотаний по МОскве), я буду самой счастливой. Однако, сидеть дома и преподавать языки также быстро стало превращаться в рутину, как и мотание по Москве с йога-ковриком. В общем, во всём есть рутина, во всём есть скука и серые будни, если так можно выразиться. Например, в репетиторстве (и в подобных видах деятельности) может очень сильно не хватать коллектива и мотивации к росту. Искать в жизни только радость, только комфорт, только хюгге, только радугу и единорогов - тупиковый путь. Жизнь иной раз интересна трудностями. Они как минимум учат ценить спокойные и умиротворённые моменты, с хюгге, фонариками, свечками, пледами или морями-океанами.
Это не значит, что не надо пытаться заниматься творчеством, пробовать новое, путешествовать или бросать хобби, которое уже стало приносить деньги. Я за то, что надо заниматься тем, что получается делать хорошо и за умение проживать рутину и трудности. Не могу сказать, что я - лучший репетитор всех времён и народов (если бы!). Нет. Но я в этом разбираюсь и постоянно учусь. Не при помощи огромного количества семинаров и тренингов роста, а при помощи опыта общения с учениками.
Вообще забавно, что постепенно, хоть и пока крупицами, люди осознают ценность обычной жизни, обычной работы))). И да, я всё ещё люблю хюгге)).
http://the-golbii.ru/oleksiy-kapusta-krik-dushi-na...o-razvernulos-ne-v-tu-storonu/
Настроение сейчас - странное, что-то меняется)))
Кто любит читать глубокомысленные, длинные и интересные или короткие, но меткие посты, лучше отписывайтесь. У меня период....ниАчём. То есть, всё хорошо, всё на месте, даже происходят всякие события, а вот писать не хочется совсем. И если обычно я хоть что-то иногда пишу...ну, может, несильно интересное для других, но важное для себя или просто выговариваюсь, то сейчас просто ничего. Пусто. Заставлять я себя не люблю, поэтому либо буду молчать, либо копипастить всякое. Весна-лето - и я на минимальном уровне энергии (или опять же, просто другое качество энергии) и желании что-то из себя выдавливать до августа, скорее всего. Ну, если только произойдёт что-то, о чём захочется рассказать))).
Что до других соцсетей, то там тоже, видимо, будет тихо. То есть, я буду на связи, но без большой активности.
Фото не моё. Просто понравилось, нашла в сохранёнках)))
Что-то на ли.ру тиховато....
А я - наоборот, уже второй пост за сегодня.
День без учеников и я много думаю)))). Ближе к вечеру, как-то более спокойно и осознанно.
У меня так получилось, что очень многие мои подписки в соцсетях о поиске себя (своего предназначения), многие мои знакомые ищут себя, хотят всесячески расти, или уже всесячески растут (веганят, занимаются йогой и прочим, находят своё призвание (особенно девушки после собственной свадьбы)), едут в кругосветку, строят карьеру, бизнес или собственные дома, семьи, отношения, разрушают отношения, начинают новую жизнь.....
А мне так захотелось сегодня, чтобы этот ор из соц.сетей, со страниц книг и откуда там ещё...заглох! Чтобы все уже наконец-то себя нашли, развили, потеряли или кому там что надо и начали просто спокойно жить )))).
Я сейчас очень противоречу себе самой 5-3-летней давности. Тогда я была прям за развитие-за развитие.
Но не сейчас. Не...я не против саморазвития,не против путешествий, изменений и всего такого прочего, если назрело и нужно, то пожалуйста)))....надоел ажиотаж вокруг этой тематики, который всё никак не стихает.
Заставить других заткнуться я не могу да и не надо (ну, вдруг этим другим очень помогает писать об успехах в соцсетях!), а вот не сидеть долго в соцсетях самой, а если и сидеть, то только по делу или за музычкой, это можно.
Пойду почищу подписки)). Или не, просто не буду реагировать))).
Мир всем развивающимся).
Мозг (по крайней мере, мой) - странная штука. С утра он может переживать по поводу отсутствия карьеры и милльЁна рублей, потому что мне вздумалось посмостреть какую-то сильно карьеро-настроенную психологиню, потом попереваривать какие-то вещи, которые бесили при работе в культуре, запариться на тему ещё чего-то....даже уже не помню чего и, в конце концов, порадоваться тому, что в пять вечера я могу заварить себе чай сидя дома, вдыхая ароматы недавно приготовленной еды и самого чая....А за окном идёт снег, хоть и март. Хорошо!
Выдал мне ли.ру. Ок)).
В Нижний Новгород съездили отлично, фото только на телефоне и почти все выложены в инстаграмме, больше хотелось смотреть, чувствовать, не отвлекаясь на фоточки. Город, как любой российский, наполнен стариной, современностью, всё это в каком забавном миксе, добавьте сюда много красивых видов благодаря ландшафту, двум рекам, крутым берегам. Ещё нам повезло - было солнечно, попадались очень приятные люди, отличные места для того, чтобы атмосферно посидеть. Шо-то я немногословна, лучше что-то посоветую)).
Приятное инди-кафе МОЛОДОСТЬ, вкусный кофе, чаи с ягодами, лимонады, пиццы и пицетты, десерты + магазин подарков, сделанных вручную.
Побалагурить и брутально выпить крафтового Eric the Red, здесь же можно вкусно поесть)).
Также поесть + крафтовое Белый перец.
Кремль - дождаться весны и пробежаться по стене - самое лучшее, то, что внутри - нам лично, ни уму, ни сердцу.
Музей старинной техники - владелец сам собирается экспонаты, выкупает, экспозиция часто обновляется, можно посмотреть старинные станки, приборы, игрушки, велосипеды, часы, катушечные проигрыватели и кое-какие вещи из советской эпохи, которые многие видели в фильмах того времени.
Музей архитектуры и быта народов Нижнего Поволжья - представлены несколько жилых домов с убранством, амбары, мельницы, деревянные церкви, одна из них действующая, выставка сундуков, есть ледяная горка и прокат ледянок))). Музей не большой, но он на свежем воздухе, в лесу, так что можно совместить приятное в полезным.
Исторический музей (небольшой) - попали на выставку "оборудования" инквизиции)))). Малоприятно, но интересно, так как к каждому экпонату шёл подробный комментарий об использовании и "эффекте".Жесть))
Вообще, мы привысили наш обычный лимит посещения музеев, так как оба не особо их любим, что на нас нашло? Не знаю))).
Вообще, хотим поехать ещё раз в мае, осмотреть ещё несколько мест. "По**й на деньги (откладывние денег), путешествия!!!" - сказал мне муж. Океееей. Я только "за"
После поездки я в отходняке. Вск вяло перемещалась по дому, в пн затемпературила, сегодня слабость ещё есть, но в целом, я в порядке, учеников перенесла на среду, на всякий случай.
Вообще после поездок часто случается такое обнуление и переосмысление жизни дома. Отдаляешься от будней и привычной обстановки, потом вовращаешься и всё уже как-то не так. Какие-то вещи кажутся неважными или наоборот, слишком важными, что-то теряет смысл, а что-то приобретает новый. Правда, через какое-то время, это уходит, и всё возвращается на свои? места....или как раз сразу после поездки-то и было видно что на своём месте, а что нет? Муж вот снова хочет заплести дреды, а я подумываю над этим)))) (если бы не театральная студия и не постановка Чехова в классическом варьЯнте, то, может и рискнула бы)
Сижу и думаю про свой картинко-блог.....Идеи с фотосессиями заканчиваются. Денег это пока не приносит, но просто потому, что я не занимаюсь этим вплотную и вот пока не уверена, что хочу этим заняться. Возможно, что я сделала то, что на начальном этапе хотела сделать (несколько фотосессий в любимых шмотках), а сейчас эта "брешь" накрылась и смысл пропал. Плюс Юля фотографирует меня небесплатно, за месяц деньги небольшие, но с учётом планов на поездочки, придётся хорошо подумать, а готова ли я сейчас вкладывать деньги в блог - то есть, фото и покупка новых шмоток (чтобы тебе выдавали бренды шмоточки бесплатно, надо иметь хорошую проходимость в блоге и много постов, то есть, некоторое количество шмоток для этих постов, об этом многие блоггеры пишут, что на начальном этапе хорошо иметь доход, на который можно купить шмотьё, чтобы набрать контент). Но и это нестрашно-преодолимо и не проблема, если хотеть. А я после поездки неуверена, что хочу этим заниматься. Воть)). Ахаххахаа, Аня в своём репертуаре - загорелась и быстро перегорела)). Но я ещё подумаю))). Может, послепоездочное некоторое обнуление пройдёт)).
День у меня сегодня диванно-ленивый, ииии... я отвеклась от написания поста на британский сериал The Thick of It.
Хорошего дня, в общем))).
Коротко обо всём).
4 марта. Идёт снег хлопьями, - 9, на улице приятно. Ни разу не весна, но мне как-то сразу полегчало и стало спокойнее. Серьёзно не понмю, когда я стала осенне-зимним человеком...в детстве и в подростковом возрасте как большинство любила весну и лето.....Ладно))). Я уже нашла способ переживать весну и лето - танцевать)). Да! Это гениально и просто! Ну, то есть, не так уж и просто, но даже не думала, что всё так на поверхности.
Вдруг поняла, что у меня есть нереализованные амбиции в танцах и мне нужно прибиться к какому-нибудь выступающему коллективу, чтобы их реализовать и так, чтобы это не мешало театральной студии. Хотела к студии фламенко в нашем центре, но у нас совпадают репетиции и я могу ходить на только на одну репетицию в субботу. Думала ещё дождаться своей преподши по трайблу и походить к ней на танцы. Только! Одно вида танца мне всегда будет мало....нужен какой-то fusion. Вот сижу и думаю, как бы выкрутиться, чтобы и волки сыты и овцы целы были. А! и при этом продолжать на ирландские танцы ходить)))
Слушаю нео фламенко плачу, хочу танцевать, родить ребёнка, играть, путешестововать, весну, лето, осень и зиму сразу. И чувствую себя при этом живее, чем когда-либо, это чувство больше, чем счастье. Тут и счастье, и какая-то родовая память и боль, грусть, веселье, и страдашки, и целеустремлённость, и безнадёжность, и смирение, и любовь, и смерть, и хрен как ещё это описывать.
В театре ставим "Дядю Ваню". Народу куча, ролей мало, мнений много, фиг знает, как и кто сыграет в итоге, но я точно хочу - давно не играла что-то крупное и из классики, хоть каким составом.
Языки.....они есть, я их преподаю, есть ученики. Сегодня, позанимавшись немного трайблом, вдруг захотелось всё бросить
и преподавать только испанский. Ахахахахаха, мда, кто давно меня читает, знает, как часто меня посещают всякие такие идеи и как быстро они для меня теряют смысл))). Ржу. Но...посмотрим. С блогом зреют идеи, только с воплощением будет непросто, но придумаем что-нибудь).
Что ещё? Да всё в порядке! Всех благ!
[700x466]
Это цитата сообщения Divcot Оригинальное сообщение
А вообще, да, это просто тупо отсутствие нормальной коммуникации))) Он не хочет
Начиталась тут поста в психологическом сообществе ЖЖ рупсихолог и не могу не поднять еще одну животрепещущую тему: обращения с мужьями.
Когда я слышу или читаю что-то типа: "У нас посреди квартиры стоит расстроенное пианино, на нем никто не играет, оно занимает полкомнаты, но я не могу его выкинуть, потому что МУЖ ПРОТИВ", или: "Я замоталась, у меня депрессия и я думаю о самоубийстве, но не могу нанять няню детям, потому что МУЖ НЕ ХОЧЕТ - он считает, что это блажь и все ДОЛЖНЫ справляться сами", или: "Я не могу забрать постоянно болеющего ребенка из детского сада, потому что МУЖ ПРОТИВ, он считает, что ВСЕ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ходить в сад", мне красный туман застилает глаза, и хочется убивать, убивать, убивать... А хотя кого убивать-то?
Ведь с одной стороны, очень обидно за этих женщин, но с другой, ведь пресловутого мужа им не спустили в ведерке с неба, они сами его выбрали, и более того, такие вот отношения с ним они тоже выстроили сами... Некоторые, кстати, уже находясь в подобной ситуации и будучи уже в курсе, как реагирует муж, любят еще ситуацию усугубить: например, родить дополнительную парочку детей, затеять громадный переезд или взять ипотеку (примеры абсолютно реальны, из того сообщества рупсихолог). Но это уже связано с психологической потребностью наказать себя за что-то либо с тем, что у них было тяжелое детство и другой модели жизни они не знают...
Тем не менее, вот это вот пресловутое ОН НЕ ХОЧЕТ, которое говорится не только о мужьях, но иногда и о детях, встречается очень часто. На самом деле, я тоже в некоторой степени с этим сталкивалась. Поэтому напишу свои наработки и выводы, может хоть кому-то пригодится. Ремарка заранее: речь идет о плюс-минус нормальных людях, потому что если муж не только чего-то не хочет, а прибегает к угрозам или реальной физической расправе, лишает вас денег, запирает и держит впроголодь, то тут уже проблема не коммуникации, а того, как побыстрее уйти от этого маньяка. Мы про нормальных, пусть и несколько зашоренных мужчин. Ну так вот.
1) Довольно часто "муж не хочет" означает просто-напросто "я и сама этого не хочу, но на кого-то надо свалить ответственность". Например, зовут вас на скучную вечеринку неинтересные люди, а вы говорите: "Ой, мне муж не разрешил пойти" и радостно сидите дома, а в глазах других ваш муж превращается в деспота и самодура. Или вы сами привыкли мучиться и хотите улучшить жизнь только на словах, а сами про себя находите миллион аргументов, почему нет, а потом зато с полным правом можно возмущаться: "Да я бы давно ремонт сделала, а муж не хочет!"
2) Бывает, вы действительно чего-то хотите, но в слишком узких рамках. То есть ремонт должен быть идеальным, как во дворце Людовика, иначе и затевать нечего, няня должна обладать тремя высшими и нимбом с крылышками, ребенок, чтобы ходить в сад, не должен болеть вообще и проч. Поскольку рамки очень узкие, а ограничения тупые и несдвигаемые, вы сами понимаете, что ничего не сделаете, и от этого беситесь, а тут муж (или даже ребенок) как раз так удачно против: вот и есть кого обвинить в недостижении идеалов.
3) В довольно большом проценте случаев проблема не в хотении или нехотении чего-то, а просто в отсутствии нормальной коммуникации. То есть супруги настолько не умеют нормально разговаривать, что являются друг для друга психически такими же примерно душевно близкими, как попутчики в трамвае. Этому еще способствует воспитание девочек в стиле "женщина должна молчать и ждать первого шага от мужчины", а мальчиков - в стиле "настоящий мужик должен никогда не плакать, а должен скрывать эмоции и не реагировать на бабские сопли". Из этого и вытекает то, что откровенно говорить с супругом просто странно: не будете же вы жаловаться тому самому попутчику в трамвае, что никак не можете найти свое призвание и выбрать специальность, он на вас просто диким взглядом посмотрит - и все. Так же дико спрашивать этого постороннего человека, почему он что-то не хочет: ясно же, что не ваше это собачье дело.
Хорошая новость в том, что душевную близость можно и нужно наращивать, и для этого хватит инициативы одного человека - то есть в данном случае, жены. Целью должно быть превращение постороннего человека-мужа в друга-приятеля, с которым вполне удобно делиться мыслями. Как это делается? Просто прекращением молчания и утаиванья. Называем свои эмоции (не только негативные и не в жалобном ключе, просто как информацию), называем его эмоции (как с детьми: ты огорчился, потому что у тебя проблемы на работе), спрашиваем его про работу, про то, что он ценит в себе, в людях и др - короче, разговариваем как с любым человеком, с которым хотим наладить
На прошлой неделе на меня навалилась....внезапно, апатия. То ли закрытие кредита, который был моей движущей силой по зарабатыванию денег последние лет пять, то ли тот факт, что я получила то, что хотела и теперь не особо представляю, что с этим делать, то ли это после др-студии-отходняк, то ли ещё куча других факторов, но....в общем, апатия. Ничего не хотелось, ничего не было интересно, ни в чём не было смысла (ну, кроме лежать с Котогрифом на диване в обнимку). Всю неделю это очучение подкрадывалось, накрыло в пятницу и субботу, вчера, в воскресение немного отступило...ну, а сегодня понедельник - новая неделя, новый день, новые дела, полеХшало, надеюсь.
Не смотря на апатию, я проводила занятия, ходила на репетицию, делала уборку, готовила, досмотрела анимеху, попробовала читать, но уснула вместе с книгой (кстати, спала я плохо эти выходные......может, и недосып сказывался), ну и другие обычные дела..в пятницу пропустила танцы,...видимо, надо было пойти, шобы не тухнуть.
В общем, что....прожили и ладно. Думала было покопаться в причинах, но сегодня уже не охота. Настроение лучше, настрой если и не боевой, но нормально-понедельнечно-вяло-активный. Может, это весна со своим нервно-придурковатым нежеланием что-то делать подкрадывается? Весной жеж редко хочется делать что-то, связаное с учёбой (до сих пор не особо понимаю как можно в этот период сдавать экзамены, куда-то поступать, в Японии так вообще, первый триместр начинается в апреле....то есть, я-то тоже сдавала, с матюками, с нытьём, но сдавала, но всё равно, новая информация вылетает также быстро, как и сама весна проходит).
В общем, пылим дальше.
А! новый пост в картинко-блоге был)). http://starsmooncats.blogspot.ru/2018/02/its-all-about-hat.html
Меловая доска-магнит в виде кота))). Для выражения чувств, желаний и покупочных планов))))
[525x700]
Воспоминания о йоге: кара, сделанная в Индии, на ней выгравирован шабад Реман,который мы ездили повторять 11000 раз в Индию. С прошлого года этот ретрит перенесли в Мексику, он как раз проходит сейчас. Залезла в фб, посмотрела фото, поносила кару, поностальгировала....сняла и положила обратно. Всему этому сейчас уже....в общем, всему было своё время.
Снег пошёл. Хорошо, что всё это было, хорошо, что сейчас я дома. В конце концов, именно сидя в Индии и распевая шабад, мне нестерпимо захотелось домой, в Троицк, под снег.
[525x700]
Чем однозначно можно поднять "пошатнувшееся после выступление моральное состояние", так это фоточками))). Даааа, недаром про творческих людей говорят, что им важен внешний фактор - то, как их воспринимают другие люди. Фото - это тоже часть восприятия других людей))).
В общем, вот. Больше туть
Режиссёр и звукооператор колдуют
"Театральная комедия"
Crossfire
Танец на троих, между нами "тройничОк"
на сцене можно и человеческий облик потерять)))
Мастер и Маргарита
очеловеченный образ Бегемота
Жанна Д'Арк
Роксана ("Сирано де Бержерак")
Нина Заречная
Лизок же читает отрывок из....и я не помню откуда))))
Руслан читает свои творения)))
Наши с Настей подкачанные лапы))))
Пирам и Фисба - ржака от наших мальчиков)))
На следующий день после др студии я себя чувствую чаще всего...поганенько))). Не погано, а именно поганенько. Внезависимости от количества выпитого алко (в 16 лет после др студии было также, хотя я и не пила). Энергии не очень много, настроение, видимо, в связи с этим так себе. Недосып (Йорушка в 7:30 решила погонять по квартире заныканную ёлочную игрушку по квартире
, а потом я уже толком и заснуть не смогла). Отходняк. Лучше сильно не отсвечивать, короче)). И, что странно, лучше не бездельничать - уборка, разобрать шкаф, перемыть посуду, что-то ещё по хозяйству сделать, прогуляться, вкусно поесть, побольше воды пить, взйогнуть или взмедитнуть ненадолго, посмотреть что-то несильно эмоциональное или интеллектуальное, почитать, порукодельничать/поразукрашивать, доделать какие-то мелочи к урокам. Ничего глобального и желательно без усвоения большого количества новой информации. Помнится, я даже как-то с удовольствием на смену вышла, чтобы дома не сидеть. В общем, это день подзарядки. Слава Богу, завтра уже всё ОК будет.
Зато я решилась-таки написать пост о том, какие из плюсов официальной работы (на мой взгляд, не претендую на универсальность) можно привнести в жизню фрилансера или самозанятой барышни))).
1. В будние дни максимально загрузить себя работой, занятиями, делами и т.д. По мне, хаотичность хороша первое время, но потом хочется всё-таки какой-то устаканенности и режима.
2. Обязательно иметь два выходных в неделю (необязательно суббота и воскресение, по необходимости), у меня полностью выходные суббота и четверг, но в четверг вечером студия, воскресение тоже почти выходной, но есть одно занятие.
3. Социализация. То есть, иметь круг общения и занятия вне дома - у меня это театралка и танцы. Ещё хорошо бы иметь круг единомышленников по сфере деятельности, где можно обсуждать всё связанное с этой сферой, обмениваться информацией
4. Иметь отдельное место для работы, чтобы остальные части квартиры не были с этим связаны, ну, или мало связаны (понятное дело, что ноутбук я по всему дому таскаю, но занимаюсь языками я только за столом в большой комнате, там же ищу инфу для занятий, слушаю вебинары и прочее)
5. Некоторая приобщённость к городским мероприятиям и жизни города. Некоторая, ибо в самой работе в культуре этого для меня оказалось слишком, а вот в рамках студии - самый раз)))). В общем, дозированное количество мероприятий, хотя....тут может и поменяться, вдруг меня попрёт активно ходить на концерты-выставки и прочее, чего в городе у нас, кстати, много.
6. Поддерживать рабочий тонус уже самой, а не из-под палки или наличия коллег и начальства. Давать пенделя себе же любимой. В моём случае, это может быть общий план занятий с учеником на ближайший год и план на конкретное занятие. Осваивать новый материал, работать над своими преподавательскими навыками. Развиваться, короче. Без некоторой самодисциплины тут никуда. И никуда без тайм-менеджмента))))
7. Время от времени делать что-то новое и непривычное и то, что делать, может, и хочется, но страшно. Или делать то, что неприятно, но надо))) я, например, не люблю ходить по всяким налоговым, ЖЭКам, пенсионным, поликлиникам и прочее, но после того, как я себя дотащу туда, у меня прям гора с плеч и жить хочется))). Вообще некоторая доля неудобства, того, что не нравится делать, бесит, не складывается, ну и т.д. должна быть, чтобы не забывать о том хорошем, что есть)))). Для контрасту))).
Всем отличного воскресения!
